我毫无预兆地想起一些事。

起因大概是手残，然后回忆，发呆，再就问她：我是不是一个很笨的人？特别笨的一个人？

她不明所以地笑说没有啊，为什么这么说呢。我没有说原因。

在那一瞬间我真的觉得自己是天下第一大笨蛋。很多话不是那么说的，很多事不是那么做的。

但是说也说了做也做了。我就是这样的人，随时可以改变，关键你得告诉我哪里不好，或者有耐心等我自行发现自行改变。

你不了解，不愿意了解，不想说，很好，我们game over。

要怪只怪我们性格不合。最近发现性格不合真是一

QQ隐身只为开音乐坐在电脑前翻看花花以前的日志，看到那时的日志的时候，列表正好到那一首《花海》。某人提到的歌，听第一遍的时候心里面轰然作响，于是记下了。

【彩色的时间染上空白 是你流的泪晕开】

那时候桩桩件件种种。后来我没有再刻意提起，假装已经忘了，朋友们也默契地避开话题，深怕一不小心刺激到我。我看在眼里，也装作不知道，似乎只要不触及，事情就真的过去了。别人的好意，自己的心意，我一向不擅长总结分辨。心里有话说不出来。

终归是我自己不好吧。

她哭着求我责备，我只能柔声

听到雷声。开始并不真切，遽尔一声连一声。又要下雨了。

我站在窗边，手里抱着一堆刚洗好的潮湿的衣服。凉凉的贴着胸口，有淡淡的洗衣粉香味。一边晾衣服一边有意无意望着窗外闪烁的霓虹灯光，从笔电外接的音箱中传来温柔的旋律，忍不住跟着哼唱。《愛している》。每次听都有不同的感触。

刚刚洗过澡的身体上还带着热腾腾的水气，扫一眼浴室的镜子，连身裙没遮住的脖子和胸部的肌肤微微发红，随着呼吸起伏隐隐传来甜的香味。那是Ferragamo的Heaven。如果不是Heaven这个词几乎被用滥，或许这

回家以后就洗了澡，换上纯白的睡裙，在蕾丝边上洒一点安娜苏的Love。

那是蝴蝶状的香水瓶，红粉橙渐变，喷洒在空气里，味道甜甜的，浓郁到可以把人融化。

Love。那个，是爱的味道吧。

现在时间是凌晨1：24，无论肉体还是精神都已经接近崩溃，但还是执拗地不肯睡。耳机里传来梁咏琪的《短发》。想跟着唱，嘴唇一开一合，却发不出声音。短发。2月1日。留长了一点，又该去剪了。

那种痛苦仍然在。怎么否认，都在。

大家都有事情，不可以总是依靠别人啊。

如同浆糊一样的脑中，不知怎么想

已经一周了。各种戏剧化。

强忍着身体的种种不适坐在电脑前面敲字，回帖子，跟这样那样的人沟通。没有好好吃，也没有好好睡，经常忘记喝水吃药，好几次说着说着眼前发黑差一点晕倒。看到这里也许有人会担心，有人说教，有人会偷笑。不管怎么样，这一周马上就熬过去了。

病休一周，平均每天睡不足3~4小时，只有血常规的结果告诉我状况在好起来。不管怎么说，消炎药还是起了作用的。

左肩放射性酸痛。最早感觉到似乎是昨天凌晨的时候，疼到现在。怀疑是空调太凉加之一个姿势坐了太久，也可能是靠在沙发上睡觉

时间是午休。本来今天应该回去和大家一起吃饭，但是错过了班车。金主来敲我，推说忙，也便没有再勉强。

于是这一次也只少我一个。恐怕大家早已习惯我不出现。这顿别离的午宴应该会持续将近一下午，我不去，期间出了什么事都只能靠自己，这我非常清楚。即使这样，我仍然不想去面对。

午休时间，淡定地独自吃了午饭，风吹得很舒服，睡意侵袭，明明想去散步想午睡，结果却在空调房龟速敲击键盘写着日志。间或看一眼群消息，随手回复几个字。

不知道该如何说明这样的情绪。只和花花含糊说过几句。很想好好地说

我不记得我是否写过这样的标题，很可能有。我不翻过去，我不记得。

于是我郑重地在标题输入框中敲下这三个字。我空间的名字，Rurutia一首歌的名字。

昨天。名字和说明全部改了，模板也换了，好明亮的颜色。我下定决心了。

醍醐灌顶无断点。这一次我没有犹豫，没有心疼，没有一丝一毫不舍，连情绪起伏也没有。

好吧。在花花含泪喊出“你逼的”这句话的时候，我的心里还是刺痛了一下。

对不起。我只能说。对不起。

谁让我，太过在意。

这几天，我闭关想了很多事。绝大

（还是那句话。别人怎样我不确定，所以我只说我。）

昨天发生了很多事情。喝酒了发烧了情绪激动了在公众场合发火了，和朋友聊心事到早晨。大恩不言谢，被某些人的真诚和信任感动了，这情分我记下了。

也许是我压抑太久，也许是我确实已经精疲力尽，在酒精的刺激下伤害了自己伤害了朋友，让大家担心了。我不成熟，但是我每天都在进步——真的在反省在改进，所以请看着我，请留在我身边。形式什么的没必要刻意强调也无需勉强，虽然我口下无德却也不至于如狼似虎，海王星守护着的这个人从心里还是想尽量温

（标题什么的是乱写的）

好吧，现在的bgm是SH的《恋人を射ち堕とした日》。我从不介意一首歌循环一天。

现在是差两分下午三点半，我穿着蓝白细条纹的紧身运动背心盘腿坐在电脑前敲字，右手边的玻璃瓶中液体泛着妖艳的蓝色光。很甜的酒，后味微辣，酒精含量3.8%+可以认为没有，口味据说叫做蓝玫瑰。我想起了蓝色妖姬。向着我的一面醒目地印着“RIO”字样。

为什么不是“REO”？

安静得令人烦躁，当然烦躁可能是由于睡眠不足引起的。我还是凌晨睡八九点起，总共不知能睡几个小时

蓝白说，很多事需要自己过去，总想依靠别人是不行的。

于是想说的话忍住了，想写的东西终于没有写，自行脑内，蓝又时的《秘密》做bgm。

不知道该说什么才好，不知道别人在想什么，好像自己做什么都是多余的。

一个总是爱担心爱生气的妈妈。我不想这样，其实我讨厌这样。

多少次我微笑说着鼓励的话，为别人擦掉眼泪。不要怕，没事的，我在。

全部都交给我好了。什么也不用操心，都交给我就好了。

多么让人反感的hero啊。

没有人知道我在想什么，我也觉得没必要让他们知道。信任