色移ろう季節さえもが　褪せ映るこの瞳に

それでもその　強き眼差し　揺らぎ歪むことは無くて

護りたい　その願いこそ　唯一の永遠

必要なのはたった一

1、正常情况是春天般温暖的老好人，负面刺激累积到一定程度超过界限的时候会转化成任性的哭闹小孩或者干脆扭曲黑化。同时具有光和暗的两面，因此基本上可以包容任何人。
2、涉猎面广而一无所长，真心敬佩努力家和专业人士，但丝毫没有改变自己的想法。
3、会吸引各种类型的人，并可以和平共处。出于同样的原因，分手也都是对方提出的。
4、很难讨厌什么，不过会记住曾经发生过的任何事。
5、阵发面瘫，大概是笑累了的缘故。
6、会尽量避免被亲近的人之外的人发现不良情绪。即使在最亲近的人面前也常常勉强自己。

我毫无预兆地想起一些事。

起因大概是手残，然后回忆，发呆，再就问她：我是不是一个很笨的人？特别笨的一个人？

她不明所以地笑说没有啊，为什么这么说呢。我没有说原因。

在那一瞬间我真的觉得自己是天下第一大笨蛋。很多话不是那么说的，很多事不是那么做的。

但是说也说了做也做了。我就是这样的人，随时可以改变，关键你得告诉我哪里不好，或者有耐心等我自行发现自行改变。

你不了解，不愿意了解，不想说，很好，我们game over。

要怪只怪我们性格不合。最近发现性格不合真是一

QQ隐身只为开音乐坐在电脑前翻看花花以前的日志，看到那时的日志的时候，列表正好到那一首《花海》。某人提到的歌，听第一遍的时候心里面轰然作响，于是记下了。

【彩色的时间染上空白 是你流的泪晕开】

那时候桩桩件件种种。后来我没有再刻意提起，假装已经忘了，朋友们也默契地避开话题，深怕一不小心刺激到我。我看在眼里，也装作不知道，似乎只要不触及，事情就真的过去了。别人的好意，自己的心意，我一向不擅长总结分辨。心里有话说不出来。

终归是我自己不好吧。

她哭着求我责备，我只能柔声

12月31日，2010年公历最后一天。

不是特别想要怀念什么纠结什么，只是觉得空虚寂寞冷。可能由于生病的关系，整个人都变得多愁善感了。登录了QQ，看着在线的那些人，竟不知道可以打扰谁。把状态切换成“在线”，来敲的反而是之前交集不多的人。于是有问有答。不热情，也不冷淡。我盯着跳动的聊天窗口想对方是不是也寂寞，会不会觉得我在敷衍。

也许是关在家里生出的寂寞病，也许是我烧糊涂了胡思乱想，也许只是现在没有人在我身边。

总有锦上添花少有雪中送炭。下午难过得快要哭出来忍不住无节操四处求救，

头昏昏沉沉的。

昨天晚上感觉不对再休一天果然是正确的。早上因为睡眠充足而产生了病好的错觉，还有点后悔今天请假，从这样的情况看幸好没去。喉咙已经不疼了，取而代之的是全身的酸软胀痛，耳朵里面嗡嗡作响。无力感。想要睡，却无论如何也睡不着。

生病容易让人变脆弱。感到寂寞。感到压力。想找个出口，又无从着力。不能总是任性，即使任性也只能维持一时，之后又是空虚和深深自我厌恶。所以我什么也没说。我不知道我能说什么。这种事应该自己扛过去不是么？

不能好好思考的头脑充斥着危险的幻灭感。

在哪里呢？在哪里呢？到底在哪里呢？

我在炫目的光之中寻找着，我在冷寂的暗之中寻找着。

感到绝望想要放弃的时候，会听到些微的足音。那是诱惑之声，告诉我就在前面不要放弃——那样的声音。

于是我果然如其所愿没有放弃。跌倒了也爬起来，满身是伤鲜血尽染，也执着地伸出手去。

不想放弃。不能放弃。就在前面了。

伸出手，像猴子想去够水底的月亮，在欣喜的那一瞬骤然下坠。

晕眩。

如果可以不离不弃就好了。如果得知我的种种不好也还是装作不知道装作没看见就好了。如果说