-[ 致我的朋友

     我已经不用这个账号了

     也不会浪费时间在这个上面了

     谢谢大家的支持

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     以及我的QQ空间

     我在分校过得很充实

     谢谢你们的留言与关心

     再次谢谢

     这里终将一片荒芜

我睁开双眼踏入这个世界
妈妈给我生命现在让我自生自灭
这让我恐惧在我的眼里每个人都戴着面具
回想过去难道生命就是这样延续?
我抽烟抽得我的肺都黑了
就像整个社会被人心笼罩着它也是黑的
我背着宿命的十字架
也渴望power, paper and respect
我想这大概就是human nature
佛家说烦恼即是菩提我暂且不提
我倒是希望能够回到母体
老妈对不起我时常把你气得跺脚
你说你后悔当初没有把我堕掉
每当我放学回家放下那沉重的背包
家里空无一人只残留着你香水的味道
那时我知道你那天晚上又要加班
我打开冰箱拿出微波炉吃冰的晚餐
老爸在凌晨两点钟醉醺醺地回家
我从睡梦中醒来只听到你们在吵架
我没有办法专心面对第二天的考试
老师他不喜欢我我也不喜欢老师
我讨厌穿制服我讨厌学校的制度
我讨厌训导主任的嘴脸讨厌被束缚
that's true
很多人不屑我的态度他们说我太cool
警察不爽我都曾将我逮捕
i don't give a fuck about 人家说什么
他们想说什么就说什么但是他们算什么
没有谁有权利拿他的标准衡量我
主宰是我自己随便人家如何想我还是我
爱钱的女人只给凯子摸
不懂得用保险套的人别嫌孩子多
金钱力量虽大却生不带来死不带走
紧握着双拳的人们何时能松开手?

**life's a struggle 日子还要过
品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles
everyday 有多少问题要去面对
有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡…

**life's a struggle 日子还要过
品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles
everyday 有多少问题要去面对
有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡…

法庭严肃的空气逼得我快不能呼吸
当时面临着终生监禁的我开始反省
铁栏杆之后又是个截然不同的景象
刑犯们眼神中看不到一点和平的气象
仅有一寸短的铅笔写的是监狱风云
日记上描绘的不是美好的户外风景
自由在他们眼里才是憧憬
放一把自制武器在枕头旁以防随时有人偷袭
有些人怀疑老婆在外偷情
有些人把家人寄来的信件一张一张好好收集
有些人二十四小时几乎在床上休息
有些人精神失常因为受不了打击
三个月如火如荼的漫长等待已过去
出狱后的我得面对三年的缓刑期
这也好一生中第一次感觉到幸福
但生命中的考验何止如此我不清楚
我不知道接下来还有什么会发生
翻开报纸的新闻又是看到放火杀人
还记得某年无意间发现的照片
上面有阿姨对男人施行口交的恶心画面
这简直摧毁了她在我心目中的形象
我无法忘怀照片中那笑容多么淫荡
我抵抗胸口存在着不安及惶恐
我不断听到痛苦的声音在内心怒吼

**life's a struggle 日子还要过
品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles
everyday 有多少问题要去面对
有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡…

**life's a struggle 日子还要过
品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles
everyday 有多少问题要去面对
有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡…

不论我走到天南不论我走到地北
不论我走到哪都见识到人心的虚伪
it's kinda funny 在人的眼里只有money
外表好像要帮你却只是想帮他自己
笑容可掬的脸后面谁知道是个狼心狗肺
连朋友都能背叛因为只有名利合他口味
她说她爱你的时候讲的是问心无愧
搞不好她爱的是你身后的荣华富贵
你可曾困惑在你身旁谁是敌是友
对你落井下石的可能就是你的挚友
你可曾经历当你最需要帮助的时候
平常跟你称兄道弟的人都突然失踪
亲爱的神伟大的神
你可以怪我想法太过无知但我只是人
我不信人因为人也不信我
不要问我为什么我最多只能告诉你这就是我
生命像海浪一样有时高有时低
你是否告诉自己坚强渡过各种时期

                                           我是夏天里的一只蝴蝶

　　　　　　　　　　　　在花丛中翩跹

　　　　　　　　　　　　享受自由

　　　　　　　　　　　　忆往昔

　　　　　　　　　　　　启思

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　启思

　　　　　　　　　　　　化蝶哲理

　　　　　　　　　　　　伴一生旅途

                                           我是冬天里的一枚茧

　　　　　　　　　　　　在银丝中挣扎

　　　　　　　　　　　　失去自由

　　　　　　　　　　　　挤不破

　　　　　　　　　　　　蛰伏



　　　　　　　　　　　　蛰伏

　　　　　　　　　　　　我无奈

　　　　　　　　　　　　想到夏天

　　　　　　　　　　　　去寻找自由



　　　　　　　　　　　　地球何时停止转动

　　　　　　　　　　　　有这一天？

　　　　　　　　　　　　而我

　　　　　　　　　　　　岁月不够

　　　　　　　　　　　　力量不够

　　　　　　　　　　　　所以

　　　　　　　　　　　　我蛰伏

　　　　　　　　　　　　等待死亡

                                           口哨，口哨，

　　　　　　　　　　　　黯然脑海处所。

　　　　　　　　　　　　嘴角颤抖微微，

　　　　　　　　　　　　乌唇苍舌蔫喉。

　　　　　　　　　　　　喉蔫，喉蔫，

　　　　　　　　　　　　愁丝处处可捡。

婉转的音符在脑海回旋

甜甜的笑容满溢在嘴角

一束阳光领它回归现实

脑海荡起圈圈涟漪

盼着一个个圆圆的童话



蓝蓝的天空为白云歌唱

青青的流水为小溪伴奏

狂狂的海潮为脚印许愿

默默的我为你祝福

结出一个个圆圆的童话

   花开

我觉得一朵纯白的花正在我的左手静静的绽放。

     我是个记忆力糟糕透了的人，但我很聪明，我总是比一般人轻易百倍地学会遗忘。可是可是我也会感到遗憾，遗憾关于与慕容的一切只能零零碎碎地丢在日记里，遗憾只能偶尔翻出残留着余温的日记来温习。让我们的它们在脑海里一圈一圈的盘旋，然后后静悄悄地坠下。
     那时候的学校大概是为了得到“国重”那块金光闪闪的牌匾吧，不择手段地夺走我们所剩无几的青春和那些快乐的东西。那些残忍的人在楼顶看着楼下的我们变成应试教育的牺牲品，变成不折不扣的书呆子，然后露出满意舒心的笑容。再然后挂上“国重”的金牌匾欺骗广大的无知少年和劳动人民。最后啪嗒啪嗒的数着一踏踏人民币。
     那时候的我偶尔会突然会冒出一些令人匪夷所思的想法，比如死。干干脆脆地死。不留痕迹的死。与那些害我黑眼圈不断扩散的成绩和数不尽的题隔绝。
     幸好慕容出现了，如果当时没有他，我想我会变的孱弱不堪，随时会想要找口井跳下去，待第二天人们打水时捞出一具膨胀得像快要飞起来的气球一样的尸体。

     我们俩都是插班生。于是我们理所当然的成了同桌。他在我左边我在他右边。他笑着说，你好，我叫慕容。请多多指教。
     后来我终于明白“请多多指教”的含义了——他的语文烂的出奇，每次都得靠我的笔记和接近完美的答案来应付老师的检查。不要以为他是差生哟，他的理科优秀的一塌糊涂。我想我总不能吃亏吧。于是一上数学课我就抱着小说写。不怕不怕，慕容讲课比听那没师德的数学老师讲课好听多了。再说不听课又不会死，要死也有慕容在前面撑着。
     我最大的爱好就是撇过头看慕容的侧脸。确切的说是看他的睫毛。看它们安静的覆在他眼上。他最大的爱好就是假装不知道我在看他，任我放肆的看。乐此不疲。
     我俩唯一一次让物理老师变成政治老师是被他害的。
     那天上物理课，我说慕容你也写篇震惊中外的小说吧！让我也沾点儿光。他说好啊，我都想好了。我那篇震惊中外的小说里女主角要叫安培，男主角要叫库仑，他们的孩子叫电流表……
     话本身没有什么错。错的是我们俩，我们被它逗的大笑。刹时，我们成为全班注目的焦点，估计年轻的物理老师也感到惊讶——在她心目中一向乖张的两个学生竟公然在课堂上旁若无人的疯笑。于是我们就笑着进了办公室。后来我哭着回教室。慕容逗着哭着的我回教室。
     我俩唯一一次被数学老师教育是被我害的。我却不知羞耻的哭。他再次带着哭着的我回教室。
     那是一节数学课。那没师德的数学老师第N次说，“同学们，如果你们连公式都不认得的话，就是连自己的爸爸妈妈也不认得……”我说我爸爸妈妈是公式那我不就变是算式了？
     那次壮观至极的表演再次搬上了历史的舞台…………
     还有一次啊，老师让慕容用“既然……总……即使……但……”造句。
     慕容：既然天要我死，我总会死，即使迟些死，但总要死。
     老师：……………
     有一次他问我最怕什么。我说我最怕过马路。
     从那以后，每天上学放学他都会推着脚踏车领着我到马路的这头，然后颠转车头踩着脚踏车回到马路的那头。我说你有病啊，干吗每次都这样啊。我又不是不会过马路。他说他最怕怕过马路的人过马路然后被车撞到千里之外，连尸体也找不着。
    我觉得一朵纯白的花正在我的左手静静的绽放。
     再后来他载着我回家了。我在他单车的尾座上。闻着他的身上特有的一种香味儿，一种特别的香味儿，那种不同于香水的味道。
     我们一直保持着这种关系，谁也不愿捅破那层薄薄的窗户纸。我们怕那完整的窗户纸变得千疮百孔，怕透过千疮百孔的窗户纸看到那头的残亘断壁。

     冬天的呼吸已经清晰地令人想起肆虐的狂风。我仍固执得不肯加衣服。后来我终于光荣感冒了。不停的咳嗽不停地流鼻涕。
     我讨厌吃药。慕容是知道的。
     我拒绝除咖啡外的一切深色液体。慕容也是知道的。
     那天下午我带着沉沉的身体和沉沉的脑袋到学校。慕容把一个冒着热气的大杯子递给我，他说，这是我的某某叔叔从某某国带回来的什么什么咖啡。很不错的，你尝尝。我往杯子里瞟了眼，我想慕容你当我病傻了啊，连咖啡和药都分不清，欺负我鼻子没用么。我装着我相信的表情闭着眼睛一口气把药喝了个精光。我的眼泪啪嗒啪嗒的掉下来，掉在他的大杯子里，掉在他的手背上。他惊慌失措地对着我直说对不起。他说我不是存心欺骗你的。我说你这是什么破咖啡啊，够难吃的。

     我们是叛逆的。我们常常会筹划着第二天迟到。是迟到十分钟还是二十分钟再或者是逃过一节早自习，等。
     那天我们按照计划迟到。我们压根没想到会被罚扫教室。
   
     我那原本波澜不惊的生活漾起了一圈圈幸福的涟漪，阳光温柔的洒在那美丽的褶皱上，发出金子般耀眼的光亮——像一幅巧夺天工画卷。
     我的日记也快翻到尾了。我闻着笔墨的香味顿时感到一种幸福。那种久违了的幸福。我终于可以把那些紊乱的东西连在一起了。当我想慕容时，就看这些简单的象串成珠子似的的文字。

                            花落

那一瞬间，我觉得那纯白的花儿在他的左手萎靡了。

     我一直以为时间只是缓缓地走过，缓慢的几乎可以似一潭死水。后来才知道，我错了。转眼，我们已各奔东西。或许，那些年少痴狂，那些本该缅怀的，在他心里已沉淀了。
     初三的最后一节课，班主任说我们唱支歌吧。歌词传到我们这少了一张。我说我们就将就着一起看吧。
     电风扇不知疲倦地转着。他把歌词放在中间，用左手压住。那黑色的油墨印在白色的纸上，像极了一多枯萎的花儿。
     那一瞬间，我觉得那纯白的花儿在他的左手萎靡了。
     那是朴树的一首歌——《那些花儿》。那忧伤的字一个个跃入我的眼里：
         那片笑声让我想起我的那些花儿            在我生命每个角落静静为我开着
           …………
         你们就象被风吹走     插在了天涯
         她们都老了吧         她们还在开吗
         我们就这样           各自奔天涯
     忽然觉得自己是那么软弱，那么容易被感情俘虏。我抬起头，想看看慕容。不争气的眼泪扑哧扑哧地掉下来。
     慕容说你又哭了。以后数学课一定要听，知道了吗？要学会过马路，天冷了要加衣服，生病了要吃药，以后我们都不刻意迟到了，最重要的……最重要的是你要懂得照顾自己，不要动不动就哭，知道吗？他就像一位经历了盛大洗礼的长者，教育着我这个懵懂的孩子。
     我说你总是叫我不要哭却总是做让我哭的事，说让我哭的话。
     他僵在了那里。过了很久，他说，我以后要写一本震惊中外的小说，女主角叫安培，男主角叫库仑，他们的孩子叫电流表……
     我咯咯的笑了，呵呵，我们都还记得那个故事。我说你知道吗，我们原本可以是一对神仙卷侣的。只是那层窗户纸让我感到恐惧让我感到焦灼不堪。
     夏天已经到了，劲猛的阳光狠狠地砸在我身上。我的忧伤被照得亮堂堂的，仿佛那不是忧伤，而是明晃晃的快乐。我有种流离失所的感觉。

     后来他去了外地念书，我留在本地。后来啊。我们由于各种原因断了联系。我翻出他写给我的信，他说：“如果某一天我们可以重逢，我会领着你走我们未选择的那条路”他说。我想，慕容进步地真快。这些在我看来他不可能说出的话，他却真的说出了。

     有时候站在斑马线的那头仍会感到不知所措。是的，我仍未学会过马路。我怕野兽般横冲直撞的车辗过我的身体，我怕刚走到路的中央，那可恶的绿灯突然亮起来，把我孤立在滚滚车流之中……
     日记已经翻到尾页了。这个冗长的黑夜里的一切，似乎都泛着静谧的色彩。笔尖与纸摩擦的“沙沙”声像极了在黑暗中孤独亮着的一盏灯。那一颦一蹙都牵动着我的人儿，事过境迁以后，你有否想念过我？
     该继续的还是要继续，继续那些所谓的思念，痛苦与折磨。我抬头，望着前面那条无止境的长路。那条漫漫的长路。那条蔓草横生的长路…………

     感谢我的日记让我完完整整记录下了我们的故事。

很匆忙的穿梭在几个城市当中，流汗的时候总以为泪水亦会这样轻易的跌落。在潮湿的南方，多雨的三月，空气里有雾水的气息，快速的走，然后离开这里去到那里。和农民工挤在肮脏的车厢中，散发着刺鼻的腐烂味道。生活平淡如水，我也开始发霉，蓝的天，白的云，我一直都没有看见。

宝贝，你看看外面的天好吗？

掀开厚重的窗帘，看见的是苍白的一切。灰色的。灰色的。还是灰色的。

白云缠绕着蓝天，很美好的样子。我去找你，好吗？





一个人出门旅行的样子，东西不多，一条旧牛仔，白色T恤，黑色蕾丝花边的睡衣，玫瑰水，520的香烟。想象你拾起一片樱花花瓣的模样，在我最美丽的时候。七个小时的车程，属于自己七个小时的完美想象。火车停下的那一刻，我走下来，他在站台的另一边，隔着肮脏的铁轨的另一边，一眼认出他的模样，是我想象中的男子。白色棉布衬衣，旧牛仔，干净利落的短发。他笑，看见他眼里的怜惜。眼神专注，会是个认真对待一切的男人。

宝贝，真的是你？他试图抚摸我的脸颊，本能的躲开了。

没有任何言语的解释，我想他会懂。

干净的气息，温柔的嗓音，话不多，不抽烟，亦很少喝酒，内心安静的南方男子。



我们都是骄傲的孔雀，吝惜自己的羽毛，寻找自己可以去爱的人，亦是寻找可以为自己付出更多爱的人。我们彼此太相象，我曾住在你的内心，留下过一滴泪。圆的另一半，为之吻合的那一半。

我想带你走，去一个安静的地方，只有我们两个人。紧紧的抱着你，和衣而卧，没有欲望。

少年的时候总是希望在一个温暖的怀抱中沉沉睡去，那个生命中最重要的男子，唯一有血缘关系的男人，只是在童年的记忆中如此用力的拥抱过我，长大了，他对我说，你应该独立，似乎他的爱已经给完，省下的，只有等待另一个相守一辈子的人而已。

很多时候不容易相信别人，而这个男子站在镜子的另一面，我看见的却是自己。于是我来到他身边，只为了看他一眼。

我想，我可以随你去任何你想去的地方。



整洁的房间，放置的家具不多，深蓝色的窗帘，方格子的灰色床单，透明的高脚水杯。有洁癖的南方男子的单身公寓。不知道自己身处何方。长久的不知道自己想要什么，或者需要什么。一路的走走停停。一个人历尽太多，反而安静起来。带刺的蔷薇，在含苞欲放的时候历经过多的挣扎，努力成为完美的花朵，想象完满的结局，这个世界不符合我们的想象，涅槃重生的定局。没有风的时候，安详，亦如死亡。

阳光直射在眼里，不会再有事物刺伤眼睛，让它流下泪来，我已将它流干。他走过来，因为光，看不见他脸上的表情。温暖的手抚摸在脸颊，这一次我没有躲开。



你是个让人心疼的孩子。一直想等待你长大。可是，你永远都让我这么怜惜，只想把你捧在手心。不会再让任何事物刺伤你。



可是我会刺伤你的……

很多事情总是不太愿意想起，逼着自己忘记，用力的忘记。开始对回忆着迷的人，已经开始苍老。想忘记回忆的人，等待着重生。着迷的是生，亦是死。

我对他说，希望有一个人，理顺着我的长发，温柔的说，忘不了的就不要忘记了。

他说，忘了吧。

黯然。



十六岁的时候努力爱过一个男孩，栀子花开的夜晚，在黑暗的巷子里，低下头来吻我，头发碰触到稚嫩的脸，泛出红晕，那是每个女孩最初的绽放。年少的时候总是容易伤害爱自己的人。回头看，消失了，不在了，不能重来了。任性的在男孩面前不停的喝酒，醉了，拉着他手上的那条手链，是我送的，狠狠的问他，你喜不喜欢我了？你还喜不喜欢我？你喜不喜欢我？

男孩笑着离开，拥着另一个女孩。

醒过来的时候，在宾馆陌生的房间里，陌生的气息，身边躺着的是最好的朋友。他几乎不说话。我疼痛的流下泪来，绝望的呻吟，无力再抵抗，酒精在体内作祟，宿醉后的头昏闹胀，身体已经没有任何重量。在他身体下面的是枯萎的花，被践踏，揉碎。泪水已经没有任何作用，嘶哑的声音轻轻的唤着男孩的名字。他用力的插入我的身体，像是一种惩罚。



我喜欢辛辣的食物，在胃里燃烧的感觉，直到辣着流泪。很幸福的模样。他叫来外卖，一些韩国料理。我对他说谢谢，温和的笑，他点头接受。喜欢物质添满生活，有强烈收藏物质的欲望，物质带给人安全感，没有背叛。一个人生活，存放很多的食物，东西越多，才不会空虚。容易满足。

夜晚的时候，他去浴室试水温，然后轻声的说，宝贝，来，洗刷一下好好休息好吗？

出来的时候换上了睡裙，他有些讶异。我低头，显得有些拘谨。

他轻轻的吻我的额头。有温暖的眼泪流淌下来，他看见了，在耳旁低声的说，对不起。吻去温暖的泪。一直不相信这样的幸福还能发生在自己的身上，以为是梦，醒了，一切虚无。可以接受，却不能相信。

房间里到处都是他的味道。气息是不会失忆的。很努力的呼吸，记住他的气息。彼此离开以后，在身边会残留他的味道。我亦可以记住一世。五百年的青灯神佛，只为今世的一面。而这些温柔，前世也许求了几千年。

拥着我瘦弱的身体入睡，他低声温柔的哼着曲子。

我说。 我的身体总是很冰冷，即使是炎热的夏天。手脚没有温度。

他抱得紧了些，右手和我的左手十字相扣。和衣而卧。没有欲望。



Some say love it is a river

That drowns the tender reed

Some say love it is a razor

That leaves your soul to bleed

Some say love it is a hunger

And endless aching need

I say love it is a flower

And you its only reed



身边睡着的男子，婴儿般安静的模样，有长长的睫毛，发出轻轻的鼾声。我想知道，他的梦里会是怎样的一个女子，抑或是我。

手机显示的时间是四点。知道自己快要离开。起身收拾东西。没有发出任何声音，害怕将他吵醒过来。换了衣服。用桌上的黑色水性笔在纸上写字，右手上纠缠的感情曲线，不知道是否刻下他的这一段。

“说好天亮就再见。宝贝字。于2004年3月20日。晨。”



离开。

瞬间消失。

不再重来。  

在一个角度里思考，反复的思考，然后，可以得到一个结论。
在一个状态下沉默，安静的沉默，然后，可以回到一个起点。
如果在疲惫得不可睁眼的目前，你睁着眼，那么，你要干什么？为了什么？
如果在没有收获的坚持里，你会不会惭愧？
可是，当时间不停的因我而飞逝，当时的我又是为了什么呢？
当另一种声音高喊：给我活着走出去！那时侯，你还会想着死亡吗？
可我要说的，可我想着的，并不是短暂痛苦的死亡。
只是在死亡之前，我又过了很长的时间。
在这样的日子里，我很想清楚自己的立场。
可是当立场摆在面前的时候，又被我否定了。
因为我从来没有朝那个立场真正努力过。
当听见不后悔，再然后理想的时候，我麻木了。
我想试着释怀那份激情，可不料，它已经结冰，想融化也还需要时间的。
就当你问我：为什么还不马上开始你曾经一直说明的理念？
我又想到那个理念的思考。
又希望回到那个沉默的起点。
再然后，继续生存着死掉。

来，别怕。像屈原和海子一样坦然。雨水飘尽，阳光普照。落寞的星星无视月亮的存在。飘雨的夜晚，一个人背着英语单词，走尽那条雨巷；晴朗的天空，一个人仰望，将飞鸟数尽；河边萧瑟的柳枝，一个人数落，直到河的尽头；繁华的街头，一个人背着行囊，琳琅满目，然后离开；白色的餐桌上，一个人吃着苦涩的饭菜；死寂的河流，一个人划着孤舟漂泊；冰冷的试卷，坚硬的笔，一个人静静地坐着将一片片雪花似的试卷融化，将那黑色的笔油耗尽；微弱渺茫的灯光下，一个人无声无息地翻阅，只有纸张翻动清脆的声音和永不停息的心跳；遥远的万里长城，一个人去向往与旅行；苍茫的北京的雪，一个人去观赏，去拥抱；桌前的雪水，一个人将它喝进心里，一个人将它送回…… 没有踌躇，没有恐惧，没有忧虑，走尽冬天就我一个人。