在最寒冷的日子里，

我选择了一个人去想你。

一个人泡脚给你写日志，

一个人发呆去想你的模样。

一个人握着手机揉搓着冻得通红的手指。

搬来了这么久，突然感觉我还是个外人。

不管在哪里，我总是感觉那么有距离感。

真的好孤单好孤单好孤单好冷好冷好冷好冷，

而总是说不管怎样都会陪伴着我的你也只是叫了我一句。

突然觉得我还是一个人，怎么也是一个人，

这样的感觉让人难免有点想掉泪。

我固执任性故意刁难为难，

我纠结徘徊苦恼无奈难过。

我，还会是我。

C，

生日快乐。

每年此刻，

我都会记得祝福。

一次都没有错过。

虽然你从来未听见过。

若哪天你看到这样的话语，

就当是一个未曾见面的老朋友的祝福吧。

Happy Birthday， neverlost。

如果宠爱是一种毒药，

为何我总是一次又一次的服用。

如果等待是一种痴傻，

为何我总是做得那么心甘情愿。

明明心痛，明明也想挽留。

但是你的理所当然让我也开不了口。

或许你再也不会发现我的离开总是挂着泪水与不舍得。

肚子很饿，很难受。

在去医院的最后二十分钟里，

我想要写这篇日志，因为想要踏实。

踏实，是啊，我一直想要追求的。

却到如今还只不过是追求而已。

其实你的每一句话都会深深地影响到我，

即使我说没关系，不在意，会放开。

所以在看到你某些细小的举动之后我的心会失落吧。

会莫名的悲伤，然后莫名的化作泪水流下，而这些你都看不到。

我总是在你面前故作逞强，虽然在你眼里我也不算个坚强的女子。

对你真的很少有秘密，也并非真的袒露无疑。

突然有这么一种渴望，

想要有个人出现在我面前，

陪我一起哭，一起笑。

可以打闹可以吵架，

也可以厚脸皮地当做什么事都没发生。

亦如孩子一样，单纯地在一起做每件事。

如此纯真的生活，我还可以遇到吗？

我还是孩子，我还未曾体验过。

很多时候，

单纯的以为我的感情，

是一颗透明而闪亮的水晶。

其实有太多时候，

不过是一块普通到不能再普通的玻璃片。

很多年前有人问我，

下辈子你想做什么。

我毫不犹豫的说了三个字。

一棵树。

一棵被风风雨雨洗刷过地。

一棵看尽人来人往的风尘。

一棵即使被暴风雨刮走过后，

根却仍旧留在原地的树。

不是认为可怜就可以去爱，

不是以为得不到才算是最好。

心里总会有不能触碰的词与人。

这样的心情，

我总是压抑在了第一次的谅解上。

但是在感情洁癖的路上，

我不会再允许有第二次的出现与选择。

所以，无关人士，请闪开闪开。

别再偷偷摸摸地关注，谢谢。

这几天，压力疲惫一切都来了。

我忍耐，想要它自动得回到最初。

却最后，躺在了医院数着一滴滴下来的药水。

晚上我会和身在异乡的她说说话，时间不多但已足够。

被寒冷包围的天气实在有点让人想要把所有衣服穿上的冲动。

我知道，有些人会失望我的一些举动和做法。

我知道，有些人对我仅仅只是一种奢求的失望。

而我仅仅想做的只是，不让陪我走过一季又一季的她难过。