我去入职体检，顺便验了血型，结果为B型。

        我已经不记得老板说我一看就不像什么血型的了，但我真的一直误解了自己的性格，更偏向A型的自己。得到结果之后就像着了魔一样的去研究，我可爱的男友说那些东西没什么好看的，我是什么性格他最清楚。

        可能求职时间长了，也相信了测试的作用。其实血型决定不了我自己。

        马上

         他第一次伤害你,第一次让你失望,也许你会痛苦得无以复加,但有了第二次,第三次,第四次,你可能会流泪,最后你也许会渐渐连感觉都没有了.

          痛苦和快乐都会随着岁月的流逝变得越来越轻盈.

           我错过了两个我至今想着还会心动与怀念的人.两个我无法从记忆里抹掉的人.

           我

       如果说我有一个戒不掉的坏毛病,那就是一定要把每个盒子打开将其中内容看个究竟.也许源自从小的不安全和不自信的感觉,说不自信,但还是总是自我感觉良好,很矛盾的人..

       我了解自己这种窥探欲望源自对自己关系和喜欢的人的控制欲,偏偏有些很让我气的发抖的同学我一辈子都不可能拉得住,包括男朋友,好朋友的所有人.

        我会慢慢放开的,努力地去做一个有足够立场讲话,足够能力帮助朋友的人.想成

       生活中的一切苦与乐都源自未知的未来.

       这一年我真是让自己不停地扭曲纠结,才发现自己有多么优柔寡断.很多时候也觉得时间,空间不停把我在惊喜和失落中推搡,机会来得也总是有点别扭,条件也有诸多限制,站在山脚下发现自己没有太多的登山设备,准备了那么久或者告诉我登错了山. 刚刚告别了多事的二零零八,家乡阴雨灰暗的白天也让我无暇享受刚刚来到的二零零九,只觉前路崎岖难行.

       过去的一年,有雀

       心中忍不住建起一堵墙,用来保护脆弱的不能禁住任何风吹日晒的伤害的心.

       其实我很期待他回来的,可是不得不保持心和他的一些距离,一种想亲近又害怕的感觉,都敏感的人,都会嗅到一种发乎情,止乎礼的味道.很多时候又神经自然反射,让自己的言语在礼和情之间游来游去.

       转折也在那一点点女人的嫉妒心,还是对特定的人的.算了,顺其自然吧.

       时间就是那么

        不写东西,可能是因为长大后的烦恼不是诉说就可以解决的,这些烦恼更多是关于未知的未来的吧,作为一个女孩子,也有想有一番事业的愿望,这种愿望让我变的容易急功近利,容易变得嫉妒别人,心里反感这样的自己,但在第一时间无法控制.

        我离开影院,想潇潇洒洒,可是在那里留下了那么多时间.回头看了一眼陈敏看着长长队伍的表情,想起两个月来和这个小经理的相处,偶尔打趣玩笑,也看了他们工作百态,那几个经理,还有财务的姐姐.不知道以后自

        一下不知道从哪里开始整理我的思绪,只觉得虽然经历了很多,可是我还是几年前对自己没信心,对别人心理上产生依赖的小姑娘,当我又开始忍不住坐在床上抱着膝盖轻轻哭泣的时候,我发现自己从来没有因为和一些人的相处和经历的一些事中成熟起来,仍然还是那么容易将长时间给一些人穿上的信任的外衣瞬间脱下.

         这就是最近的我,越来越多的怀疑,越来越多的小心翼翼,越来越多的依赖,越来越多的习惯,好像是我一个周期下来必然的结果.

　　　我的灯塔离我越来越远了.

         人在成长,同样又伴随着很多很多的梦想和矛盾.

        习惯了机缘巧合,习惯了波澜不惊.

        我真的很喜欢和别人分享,有人和我分享我也真的乐在其中.本来想放弃这次见面,把这个我讨厌的人彻底从我的世界删除,试着用强硬的语气,还真有点不习惯自己,不过他并没有对自己滔滔不绝,而是关心别人,有种哥哥的亲切感,强弱是很明显,不过我甘心当弱的那一方,如果可以得到关心和爱护的话.突