上了班之后发现自己的精力实在有限，也再也提不起来学习的兴趣，于是自己给自己找到了再次失败的理由，哎~~也许是自己给自己的希望太多，所以这次特别失望~~不过自从考研失败之后那个大的不能再大的打击之后发现也许自己真的不适合法律这个行当，还是跟我老板好好研究高尔夫比较实在，呵呵~~算了，给自己一点安慰。过一些没有司法考试的日子，明年学个车啊，考个有关英语翻译的考试好了，毕竟这些跟我可爱的工作还有点关系~~

12月份虽然要迎接东东GG的归来，但不幸的是会碰上工作的忙碌，如果不忙的话还能见上一面，如果

写了个绕口令一样的标题，我很喜欢~~

这几天有些忙碌，老板在来与不来之间徘徊，我就在他的徘徊之间不断变化计划，再加上不小心碰到失眠，致使今早起来连说话的力气都没有了，可还是要强打精神为某人的事情而奔波，是不是我天生就是一副劳碌命呢，以为自己找到了个绝世好男人，下半生可以安枕无忧的时候，确在不停的折腾，我折腾他，他折腾我，我再自己折腾自己，就这样~~事情不来的时候不来，一来的时候一堆，一旦车轮开始转动就无法停止下来~~

已经厌倦了每天在不停的抱怨中生活，厌倦了不停的需要发泄的日子，

就这样在反反复复之间我终于把自己逼到角落，选择了进入冷静期，选择了自己独立坚强的生活~~

有时候我都在想为什么我要这样的折腾自己，在爱情里面纠结着~~就在快要结束这样的日子时候终于爆发了，撕心裂肺的喊着，哭着，然后选择了一条可能会让我后悔终生的路~~我的天在自己的执着下也终于坍塌了~~其实完全可以享受现在的生活，不给自己找这些或那些的忧愁，秋水说的是对的，女人想的越少越容易得到幸福，可我天生就是一个整天会胡思乱想的人，在使自己努力平静之后，还是无法遏制那些奇怪的念头~~

如果他在国内

最近一直想写一些东西，写了又删了，删了又写，还是需要个倾诉的地方，于是提笔~~

毕业了之后工作也有两年多了，回首自己这两年发生的一切，很多很多，也很少很少，几乎可以用一句话来总结，由野心勃勃变成了恨嫁的小女人~~工作的时候忙碌起来也会想着能闯出些什么，可是越在男人的世界里面折腾，越发现自己的力不从心，一个女人如果需要获得跟男人同样的东西，需要付出的比男人多很多~~现在的自己才切身的理解。突然想起来大学时候和校辩论辩论“现代社会男性比女性更占优势还是女性比男性更占优势”，当初自

最近的自己好像一个精神有问题的人一样，总是在大喜大悲之间躁动着，不能控制自己的情绪，很容易就很烦躁起来，然后想骂人~~这几天老板来了，所以又是退了一层皮一样，前天陪客人喝酒无奈的被灌醉了，就这样大醉了一场，头一次忘记了一些喝醉之后发生的事情，头一次喝醉之后没有人管我~~

有印象的第一次喝醉应该是高二，那天是WL的生日，然后就自己找醉喝多了，仍旧记得回家之后躺在床上头痛欲裂，根本不想要自己的脑袋一样，已经忘记了爸爸妈妈是怎么对我的，只记得吃完饭回家就睡了，MS我爸妈他们不知道我喝多了。