我在等待，从认识你的第一天开始，就在等待

等待你的出现

等待你主动和我联系

    好想勾住朋友的肩说：嗨，一起去蹦极。

    然后没有多余的话语，有的只是干净利落的“好啊”外加一个和我一样欣喜的笑。

     喜欢你，却无法说出口。。。

     喜欢你，却已经有了将这份感情埋在心底的打算。。。

     喜欢你，却还要玩笑着让你找女朋友。。。

     喜欢你，却只能笑笑着去祝福。。。

     喜欢你，听着你讲你前女友的事情，听你讲着你的伤心地，听你讲着以前每天和她一起走。。。

     喜欢你，只要有个联系就可以让我开心很久。。。

    和朋友约好了在寒假的时候要去江西嫠源旅行。。。

    那个离自己很遥远的地方正在缩短我们之间的距离。。。

    很期待寒假的到来，很期待两个人的结伴而行。。。

    可是，当我沉浸在这片喜欢中时，发现满心期待的只是我一个人而已。。。

    两个人的旅行，却只徒留我一个在等待。。。

    黯然、伤感、失落，一时间，我无法把这些情绪归于原位。。。

   今天和妹妹聊天的时候，她告诉我一个消息：外公去世了。

   我愣了好久，竟然一时反应不过来，在自己再三的确定下，我才告诉自己，这是真的，大外公没了。

   自己的亲外公我不知道是什么时候去世的，可能还没有我吧，这个外公是亲外公的哥哥，从小到大，我就把他当作自己的亲外公一样敬爱。记得在以前，我们跑到老家去外公家，外公一定烧一大锅糖醋排骨给我们解馋，外公很疼我们，很爱我们。每次去到老家，我总喜欢在灶前烧柴，然后和外公外婆唠唠家常。

嬉戏、疯狂、沉迷在自己用心编织的结界之中。

我要把自己放逐到天边，去亲吻彩虹现身之后留下的芬芳。

我要把自己放逐到海岸，去轻抚浪花拍击过后残留的足迹。

我要把自己放逐到森林，去安慰在树桠上瑟瑟发抖的雏鸟。

我要把自己放逐到世界的尽头，去聆听自己从未感受到过的震撼。

自我放逐，在放逐之后还自己一个自由。

自我放逐，不管未来会怎样，只为了短暂的安逸和宁静，只为了暂时的舒坦和自由，我可以不

       看见过这么一张图片，一双因干燥而龟裂的双手捧着一抔沙，照片的重点不是在这双手上，而是沙土上的一颗小小的植物。

   因为长期缺水而导致的土壤干化已经无法提供足够的水分和养料给那些植物，那或许是那块区域的最后一棵植物，最后的绿意也不再盎然，它是意识到了什么吗？待在自己最后的领土上，不敢奢求也不敢呼吸，唯恐在间隙间提前告别世界。先是植物，然后呢？

                        离开，回来。

                             再离开，再回来。

周而复始的这样

   没有喧嚣、没有灯红酒绿、没有不和谐，没有自己不喜欢的种种。有的是安逸、宁静，亭台楼阁、山峰缭绕、清澈的湖泊、怡人的清香。

   我要去的地方可以是非洲，我想用自己的相机

   我努力过了，至少在我的回忆中不会再有遗憾。

   费尽心思要放空的大脑会注入全新的思想和观念。

   我不会再成为朋友眼里那个需要照顾的像个小朋友一样的人。

   我不要让朋友再因为我的眼泪而担心我是否不如意。有时候眼泪也只是用来滋润眼球的，我希望他们明白。

很少看ss501的视频，不久前发现一个，现在找出来，和大家一起分享。

          帅啊…………

     习惯了一个人待在寝室里，戴上耳塞，听着安静的音乐。

   习惯了在大家争论和探讨的时候放自己的思绪去外面转一转。

   习惯了在路上走着走着就走到了危险边缘。

【儿行千里母担忧，母行万里儿不愁。】

      这样的家长会让我受益匪浅，自己也常常会抱怨母亲有时候管的过多，可是只有在一个人的时候才会想念母亲的唠叨，去理解这其中的期望……

       自己也很想说一句，爸爸妈妈，我爱您！