去年的此时，我正端坐在那个明亮而又安静的大教室，想着怎样才能做到处乱不惊，沉着而又冷静的完成这次考试，一脸严肃的样子。
现在，我端坐在电脑前，回忆这一年来的点点滴滴，用灵动的手指敲击着键盘，记录下这一年中最让我印象深刻的事。
回溯吧。
刚才老爸打电话说外侨办的人来拿我上学期的成绩了。我很晕，寒假的时候寄过电邮的嘛。唉，大人办事真是效率低啊，而且又不懂得变通。再者，自从去年暑假进了这个套之后，一直就被那些人牵着鼻子走，积极性很受打击。（小分析下自己这种心理：害怕抑或是重视责任与承担，一旦感觉到它们的出现，便说服自己必须要做到，而且是全力，追求完美的性格让我对任何事物都全力以赴。唉，早熟的孩子啊！）待会还得去打印成绩，真麻烦~调整方式：忘记对方的真实身份，就当时寄给爸妈看的。给爸妈看我还比较接受得了。干完那事之后，就不要再去想它了！！！
再就是一直很想记的，爸妈去年陪我来上学的那几天。现在回想起来，我那时真的很没啥良心。爸妈好心好意地陪我过来，我还不知好歹地经常发神经似的带着那破耳机一边走一边吼，老妈告诉我说旁边人都在看你，我都没啥反应的，继续自顾自。在校园里，在的士车上，在大街上，一直这样。的士车司机被我吵到把广播声音开很大，估计那家伙也很无语。还有一办完卡就发短信给人，一路走一路发，理也不理爸妈，只顾低头看手机。那时候我这么做真的会更让他们感觉自己像个局外人，无足轻重吧。越回想越觉得自己不孝。可是爸妈还是觉得站在我身边很骄傲吗？为有我这样一个女儿：高考了3次，最终进入一个看起来还可以的学校（其实是一个比较得意的分数，但还够不上去浙大，要上得了我怕我会吃不消，全国各地来的牛人太多了，我怕我看了就晕）。其实那时候上BBS的时候就应该要想到了。一个能在网上跟别人耗半天去谈论南财几百年前的出身，以示自己学校的出身很高贵的学校，不能寄予太多期望，我只能说，这帮家伙都很无聊，而且头脑简单。回到对爸妈的忏悔中。现在想想，高考时，他们承受的心理压力不比我少，然后他们唯一排解压力的方式就是对我寄予厚望，即把压力加诸于我身上。说到底，我还是不能怪他们的，我没这资格。没来这上学之前，我没为他们想过这么多（可能一个人在家待多了，虽然我情商的确很高，但是一个人待多了还是有问题的。现在就发现自己有很强的清高情节与很强的自卑情结，或许我根本就是读心理学的料，可以默默钻研下试试看），来这上学之后，跟大家一起待着，越来越有小家的感觉，越来越体味得到他们在生活中的种种辛酸。为了帮他们撑足面子，我也要撑下去。谢谢妈妈帮我铺的床，谢谢爸爸与妈妈帮我收拾得很干净，让我住得很舒服，谢谢爸爸与妈妈送我来上学让我不用一个人提这么重的大箱子，谢谢爸妈每个礼拜都打电话过来能让我感觉到家的温暖。母亲节在那宣传条上写的远没有这些来得感情充沛，我都感觉我要哭了。欠爸妈太多了~
现在轮到我很头疼的成绩问题了。基于去年的经验，我发现我的完美主义害到我很多，事事追求完美，导致事事不能完美——没那么多精力啊。这学期改变了方针策略，放弃了科协，将生命中的有限投入到了无限的学习生活中去了，那么现在敏感纤细的心害到了我。总体来说，我真的很会找借口。恩，那么改进方法：忘记自我，这样就不能再为自己找借口了。怎么做到，很高难度，但是真的很迫切。我相信我会做到的。
最后就是我的高考。其实三次也没差，主要是心态的调整，最后一次比较有信心吧。很难想象以后是否还会遇到能够让我投入这么多年的时间与精力的一件事。每天都活的好像明天就要死了，我做不到，那太费精力了。我应该会觉得明天我又能重生了比较好吧。刚才看了手机报，发现中国人对高考的热情不减当年，而且有愈演愈烈之倾向，想到了我当年的雄心壮志，觉得AMBITION这东西还是很有用的。回温一下，看能不能让当年的我重现。

看一下这结构，明显写给爸妈的那段最多，潜意识里对爸妈的惦念最多，抑或是对爸妈很久没有这么深刻的反思了，今天发泄出这么多。
再提一下某人，蝙蝠先生，你写的文真是个PUZZLE，数字，省略N多的文字，每一篇都是迷。看来生活中还没玩的够解谜，到博上再来发泄一通？
最后再给高考的小朋友们打打气，加油啊！
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