THE doors为什么叫这个名字呢？听他们歌会觉得这是迷幻剂开的那扇门。

刚才加班的时候才发现，从7楼搬上来在我隔壁描图的小帅哥是个香港人。难怪他高傲的没礼貌让我和女人园不喜欢。不过他真的长得还可以，够洋气，色感也不错。

在公司和LL身上学到的东西是我从来都不具备的勤奋，最近正在做这方面的努力。做事情要做到精致，工作也可以很开怀。

会记得和你们在楼道里吸烟的日子，虽然由于嫌弃我不会抽，不给我抽。。。。。。我只是抱着大Disney杯在边上喝纯净水、吸二手烟。。。。。。

《恋爱永远是未知的》前边绝大部分是散文，到了最后部分居然成了小说。在我看来村上龙比村上春树强，他们同样是影响日本那一代的作家，估计成名时间也差不多，据说私交也不错。但是回顾读村上春树的感觉，基本上觉得是在贩卖情绪，而村上龙写的东西挺平实，完全不靠考究的文字和情调取胜。不知何故，在大陆地区可以读到的村上龙作品是如此之少。他比较敏感，而我们的国家太和谐，和全世界都不一样，哈哈~~~

希望周末可以读完两本书~~~想到上班以来基本没有再画过画就伤感~~~

还有就是，长期都号称上天安排了你和我的那个人，这么多年了，我一定要告诉你，你用电脑画的所有的图都是如此的机器、呆头呆脑的没美感，哈哈哈哈~~~

三多呀，三多，你要何时才会注意到我啊~~~~哈哈

刚才上电梯的时候温州MM问我会不会厌倦这样的生活。

我说我老是厌倦呀，然后又克服，然后再厌倦，再克服。。。。。。

她说，她厌倦呀，再厌倦，再厌倦，然后开始厌倦自己。。。。。。

可惜我忘记告诉她，如果暂时没有其他选择那就接受它，然后驾驭它，然后便会有选择了。我想是这样子吧。

可是我们的心情呀，都有高峰低谷，一高兴来到了云端，想呆久一点，便掉了下来，挣扎一番，睁眼，眼前一片漆黑。。。。。。然后便又是云端了。

前阵子真的工作到彻底失去了书写的快乐，为此挺伤心的，但又无法摆脱工作。在我承认这个事实之后便又进入了新一轮的去驾驭工作，而不是疲于奔命。甚至有些感谢公司，我好像开始学会如何把工作和生活分开，如何敬业，如何吧工作和情绪分开等等。

昨天还在低谷，向成都MM抱怨，她骂我，觉得说得非常在理，真的有记录在工作笔记上。今天她说4小时写了4个DM，然后要写。。。。。。好不容易开始写的博客，好不容找到的感觉通通都要没了。。。。。。

亲爱的，把你讲我的话贴出来共勉，工作上你一向吃苦耐劳的，比我厉害很多。

“你仔细想想，出来这么多年，你在哪家公司安逸过？每次都是别人不对，最重要的是你在哪家公司留下了脚印！”

其实哈，你那个博也没写出个啥，写不出来就算了么，哈哈 ~~~~

最近的感受是，你使劲去追求什么的时候往往会和最初的追求背道而驰。何不顺其自然？

我越来越不上来说话，是因为好像又明白了些什么，便知道自己是在讲废话了。

还有就是，成都没好好为你庆生的事情，那时候我真的情绪有问题，整个人麻木得，只活了一半，很少很少的能够接收到外界信息。我经常在公司厕所痛哭的，你知道不？

你是我最好的朋友，虽然我们23岁才遇到对方，你是我见过的为人最最好、最最善良、可爱的女生之一，真的。如果没有你，或许我就不会去成都了，以后的一切都会不同吧：）从我在博客里提到你的次数就知道我对你的感情有多深厚了，哈哈 ：）

体检报告出来，说我脂肪润，温州MM的一切减肥监督我都接受了，昨天晚上真的饿得我。可惜了今天才发现的丝滑咖啡，以后不能喝了。。。。。。

还有就是，最近正在演变为一个追星族，甚至想7月跑去北京听陈医生演唱会。他的歌其实都好勺，但是他一开口就点都不勺了，而是现实人生的无限感慨呀。

和大家出去唱歌，都爱信乐团。那首《海阔天空》的MV前边部分真的非常之装呀~~~一种和全世界对抗的姿态！真是“装得有型有款”，哈哈哈哈~~~~可是世界怎么惹到你了？你唱歌就唱呗，没人抢你话筒。真是自作多情呢。

然而呀，这种自作多情却体现在人生的方方面面。年轻的时候爱情往往悲悲切切，那个幽怨呀，其实，要爱就好好爱，没人阻止你呀，包括许多的同性爱在内。反而是真的到了相互依偎过活的时候到是没有精力抒个情，去唱一句“我们依偎着就能取暖，我们拥抱着就能生存。”

我们就是如此可笑的在度过人生，也许还会可笑一辈子。

想想看，到现在我人生最痛苦的日子仿佛已不是那些拿着枚戒子站在窗口想往下跳的时光，而是去年的冬天。真是抑郁到不知道自己在痛苦了。最痛苦的时候我们不知道痛苦为何物，只是在里边而已。

现在最喜欢的歌是这首《垃圾》。有时候我们觉得自己是垃圾，但那又如何呢？

据心理学最新研究显示，长期觉得自己出类拔萃的人便必须随时出类拔萃，非常容易抑郁不自知，以为可以以定力控制一切，直到死亡，还有就是过劳死，哈哈~~~

成都MM，今天你开始失去感觉，今天我开始找回了感觉：）我又是那个绝大多数时候都觉得世界上的任何细微之处都如此可爱、弥足珍贵的人了~~~

《堕落东京》是村上龙自己写自己导的，把它看了一遍才晓得LL口中史上最性感的屁股镜头出自这个。排除色情因素，它非常适合在《变态心理学》的课堂上放，整个一个性变态大集合。村上龙为什么能整这样的电影，这个和他的个人经历非常有关，他年轻的时候在美军基地附近混了两年，大量的常识了毒品和性乱，之后写了成名作《无限接近透明的蓝》——这部小说是半自传的。

对心理学如痴如醉之后变得更为敏感，很容易就晓得人家的反应里潜意识里是什么意思，带着怎样的情绪，不过到现阶段，基本是给自己徒增烦恼而已。

看《堕落东京》这样的电影时会明白它不是在为演变态而变态，它是在隐射社会的畸形、异化，因为如果人人都安居乐业，心理不变态，为什么会性变态呢？心理变态的表现形式是性变态！里边那个SM里的美艳女王道出了全片的中心思想：“不是我有钱，是日本有钱，但没有自豪的富有，她制造了忧虑，使人变成受虐色情狂。” 这位道出真谛的女王住在奢华冰凉的大屋里，靠吸食各种毒品过活。她使我想到的是，如果把自己的身体全然的当享乐工具来使一定会陷入最深最冷的空虚里，每次抬头望天都迷茫得泪直流，只想死，吸再多的毒也high不起来的。

《堕落东京》的故事也正发生在物质等于幸福的上海。然后是，其实我一点都不喜欢这部电影：）

我比较喜欢的是《露西亚的情人》，它拍出了最美的性爱，最坚定的爱情，最坚强的女人，最长的一个悬念。女主角永远的眼神坚定，一往如前~~~它甚至还是在讲自我救赎~~~

难能可贵的沉默终于到来。

一直以来都觉得要保持沉默对我而言真的好难，可是该悄无声息的时候便也突然悄无声息了，就像某一瞬之后我们不再爱某人的感觉。

昨天早上的咖啡买得非常失败，喝它的时候我对自己讲“人生起码有一半是苦涩的。”渴望回到成都工作，那里有创作的氛围、有文化、同事好玩人又好，可是却不想在成都生活。如果不来上海可能永远都体会不到人们会承受多大的压力、会吃多少的苦。。。。。。吃苦和忍耐是我最缺乏的。

或许人都不可能一直在母体一样的环境里，温暖又安全，我们要经历许多的逆境和不舒服才能成长，如果在经历这些之后我们没有怨天尤人、心理变态的话。现在我要面对的重点似乎是如何很好的呆在这个越来越压抑的公司，找到自己的位置，并取得进步，它是个不错的逆境。

加班中，中央空调无，闷死人列，写字楼电梯开一半，过道灯光半明半暗，卫生间也只亮一半。。。。。。只亮一半的卫生间好喜欢，很想一直坐马桶上不脱裤子读完一本书。

很久没有一下子读完半本书了，由于加班把村上龙的《恋爱永远是未知》的翻了一多半。去年冬天在那几册日本小说选里读到了一个他的短篇，其实那个故事完全没有写任何特别的东西，好像就是讲了一个女人在机场等情人时的心理活动，但读过之后却又在心底留下了痕迹，这个便是很厉害呢。《恋爱永远是未知》，装帧很丑，翻译也不到位，但还是读得出------有些故事蛮惊人，它和我们想象中的轨迹有所不同，而另一些故事则让人心生感慨。一个爱情故事搭配一首爵士乐，总有一款适合你，呵呵：）

比猪一样的队友更可怕的是“女唐僧”一样的队友，和我合作的家伙长期抱怨无数，见谁不在说谁坏话，不停的挑人家毛病，生怕事情搞不大。我不大想知道她在背后如何讲我，开始觉得有这样一个人在也不错，会促进我把事情做完美点。我很好奇这样心理异常的女人怎么嫁得出去，因为我对她的厌恶真的已经和讨厌隔壁老太婆差不多了。不过今天她自己为我解开了这个谜题，她把她男人带来了。。。。。。然后想到了大学某学术权威说得话，他说当初我在XZ的时候讨厌某些人，现在我去了ZZ，才晓得那里讨厌的人不知是XZ的多少倍。

写这个，是因为女人园现在是我的忠实粉丝，由于每天上班太无聊，下午就在那里翻看我的博。她说要继续写呀，我说会上来和她打招呼，她说要把她写得可爱，我说会把这句写上来的：）

正在失去过往的温情脉脉，而新的温情又还没有到来，前几天把博翻了几页，很惊讶自己写了这些东西，写了那么多的字，然后觉得唯一有价值的是画过那些画。突然变得很不善感，都紧绷着在思考，如果要我写点什么，可能会像一个大纲。优美的句子真是写不出来呀，对语言韵律感的把握突然就没了，非常的苦恼，正在把李欣频的文案翻出来读。博客不知下次更新是何时，但至少明天可以见到三多老师。见到他的时候有些开心，会知道自己要成为怎样的人，无论此刻身在何处。

暗恋所有从很低处某某往上爬却依然保持美好的人，他们充满生的力量。

大半夜的，加班也没个帅哥陪聊天，唉，渴望一杯85度的咖啡冰沙。

                                                                      诗~~~歌~~~~哟

最近一直想听快乐的歌，刚刚终于在别人的播里听到。能够欣赏得了欢快的歌也是一种能力呢：）

本周都在读《无路之行》的第三部分《心理地图》，它是以希腊神话的角度在讲人应该如何关怀对待自己的心灵。对我而言这一部分就像是过去2、3年心灵生活的一个回顾和总结。

很后边的地方讲了一个老牧师的故事。他当时已经70岁了，因为发放救济金给社区内他认为需要帮助的妇女而被提前退休。之后他的人生变得顿时失去了目标和意义，他对教会和同事们有许多愤怒，然后慢慢的这些愤怒转化为了对自己一生的思考，之后他陷入了深深的抑郁之中。因为他父亲的梦想，他进入了教会学校，顺利的成为了牧师，他的一生从来都没有自己去选择过什么，一切都有教会为他安排，他没有生存可操心，也没有一般人都要面对的家庭、情感的困扰，从某种角度而言，他是个大男孩，从来都没有长大过，他很纯洁、善良，愿意为别人付出自己的一切，但是他却异常的脆弱。。。。。。到他70岁的时候他发现了这一切，开始思考自己还有没有新生和未来可言。

这样的故事我们许多人都体验过，那些已经成年却不愿长大的人都在经历。没有人可以不长大，只是看生活要你在多少岁的时候来面对现实。或许是25岁的时候，或许35岁突然被老公抛弃离了婚，也许像这个老牧师一样到了70岁才被自己信仰的一切踢出了局。所有不想长大的人其实都是在追求一种“纯白之上，不留浮华”的心理状态，要的是绝对的纯真，不停的抱怨世界的不公和肮脏。但换一个角度看呢，也许仅仅只是自己心底有太多的胆怯需要掩饰。纯洁美好很好，完全没有力量却很糟糕，一颗完全逃避痛苦没有经历磨练的心灵如何称得上可贵。

停滞不前的人生注定会爆发抑郁，抑郁有死亡意象，其实也暗示着重生。所以，它不过是一次成人礼而已。老牧师收到的时候70岁了，我比他幸运25岁就收到了，但他很勇敢，接受了70岁时的重生，慢慢走出了抑郁和人生意义的失落，在新的城市找到了工职，继续当牧师，并给人们提供一些心理服务，因为他终于明白痛苦是怎么一回事情，更多的体察和感同身受他人，而不是一味的泛滥的悲天悯人。

最近都做好多梦，很奇怪的梦，我知道是一些很真实的指向，然后好想去学学释梦，知道一下可以如何去理解它们。随着心理学知识的积累，会发现心理学并不是要让人都变得normal起来，而是和春节期间看过的那个印度大哲的观点一致--------发现和接受真实的自己和世界。还有就是，我对F的认识是错误的，虽然他一直都做个体研究，有一偏概全的嫌疑，但是他的许多想法是很有开创性和见地的。人们笃定的讲什么的时候往往只是他们对自己的无知不以为然，一种比较可信的态度了，我们来探讨一下吧这事情吧。

养成了锻炼的好习惯，胖得都均匀些了，昨天是个特别的日子，好低落，一不开心就吃多了。。。。。。开始接受自己的生活，接受孤独，以前总是要找人陪，现在一个人也不错。接受自己的生活就是无论开心、低落、无聊、抑郁都好好的呆在里边，不想着挣脱，也不拿其他东西来填满或替代。所以越来越没有冲动要上来说点什么了。

很想回一趟重庆，出来以来的第一次，只是想看一眼爸妈，吃一顿火锅，在约姐妹在西西弗书店喝杯咖啡。。。。。。但是一想到去机场的路总是那么遥远。。。。。。

写这篇博是为了某个美丽的成都女生，看吧，重头到尾都没点名批评吧。我也没法子告诉你该如何生活，该怎么做，只是把我经历过然后再想到的写下来了。

祝LL在我司今天在足球赛中独领风骚，如果能上场的话~~~

搬到楼下之后就甚少见到我的小宠物XUAN了，一是我很少上去，二是他长期在甲方受苦，不在办公室。

上午上去看到他，笑起来还是那么乖，真喜欢呀，觉得是我的好姐妹，虽然人家完全不gay。

我说：“XUAN xuan ，你回来了呀？”

他可高兴可亲切了，笑得很开心。

我接了句：“你怎么还活着哟~~~”

就跑了。

就此，今天好完整~~~

《理发师的情人》，其实这电影应该翻译成《理发师的丈夫》。

放假期间翻了几部法国片，极端的《母亲，爱情的限度》、《漂亮爸爸》这样的乱伦题材理解不来，完全没有共鸣，反而。。。。。。

看到这部的时候有当年看到《天堂电影院》的感觉。回忆和最初的梦想总是叫人痴迷。很好玩的是小男孩迷恋的第一个女人就胖胖的，可想而知他对女人的爱好从始至终都是终极的。他对女人的爱欲来得色而不淫，甚至有几分美好、圣洁的意味，这是我们这边很难见到的。大概是我们这边很少的人真的觉得性是平常事，压抑后的爆发就扭曲得恶心了。

喜欢简单的人生和简单的道理，但人生中还是充满了难题，没有人来超现实一次。

不晓得是人生太长，还是承诺已太短。

《勇士与稻穗》

去年病入膏肓的时候在图书馆翻出了盗版的《心灵地图》，并印了几本送人。今天出去玩发现了一本非常有追求的盗版书，不仅印刷、装帧很正版，而且集合了《THE ROAD LESS TRAVELED》的全部三部，分别是《心智成熟的旅程》、《与心灵对话》、《心灵地图》。。。。。。回来查了一下，果真《心智成熟的旅程》、《与心灵对话》出了正版，唯独我复印过的《心灵地图》还没出。强烈推荐大家去买这本盗版书，真的很超值，就是这个封面，上边还多了1、2、3部的名字，最多15块！！！

C自己去找找吧，要是买不到我再给你买一本，我已经给另外一个很需要的人买了本，重，懒得拿，所以没给你买，不是梅子哈~~~

在思考要不要装一点、争强好胜一点，以换取快速升职、加薪之类，考虑了2天还是决定算了，虽然做个上得了台面的人，去表现自己，如果狠狠心对我而言真是太容易的事情，我可以比他们会装很多。但还是觉得不想拿自己的心灵去换那些外在的东西，去做那些我并不赞同的事情，说那些并没有必要去说的漂亮话，演那些戏。我的能量总有天会释放出来，但不是在这样的场合和环境里，不该如此廉价。如果现在用了，那些朴实的部分慢慢的就没了吧。最终促使我作这个决定的瞬间是---------突然想到了王小波。

其实上海是个绝对同化人的地方，但似乎只是迅速的物质化了。我对这个城市没啥好感，它很不优美，它不优美的深沉原因是，这里的人几乎没有人在追求让生命优美的存在，很少有人在过问心灵生活的部分，而实际上只有物质追求的人生该多么不平衡而面目可憎呀。一个地方美是因为那里的人。除了那些有梧桐和老别墅的街道比较有味道，上海正在为高速发展买单，绝对的空气差、污染重、人口密集，大概不比梵高那个年代污水横流的巴黎好多少，如果它是个楼盘，容积率估计有百分之几十了吧。我很好奇如果以后离开这里，回头看会不会觉得这个城市有一点感人呢？毕竟这里有一段长长的我越走越轻盈的记忆。

也许记得的是，我在这里的几年，基本上没有睡醒过。

（C，我爱的黄立行最近的一张专辑《最后只好躺下来》里边有首歌属于你------《黑寡妇》，哈哈哈哈~）

重头到尾都觉得，头发怎么那么长，那么怪呢？

结果，是潘婷。

这个广告的主题是--------杀出一条血路来。

哈哈，不是，是我最近最在乎的主题------绝不向命运低头的强大生命力！

你扼住了谁的咽喉？

上次发的那个很感人的广告是否也是泰国的？

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今天，对轩轩的欺负达到了高潮。

最近他陷入了一个很深的“坑”中，日渐憔悴。今天下午好不容易来了，开始啃他昨天晚上从嘉兴高速边带回来的粽子。

此时，办公室内一片沉默。。。。。。

我说：“来了呀，没吃饭哟。”

他说：“是呀。。。。。。”

我说：“粽子是昨天从嘉兴带回来的？”

他说：“是呀，昨天好晚才回来。。。。。。”

我说：“粽子今天早上我看到就想帮你吃了的。”

他说：“你吃呀，为什么没吃？”

还在尽情的啃他的粽子。

我说：“我怕过期了的。”

大家狂笑~~~

他长得像女生一样秀美，不得不欺负一下：）

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08龙玺大奖    台湾奥美   寻找旧情人

越来越觉得台湾的广告普遍水准好过台湾电影普遍水准。因为许多文艺电影都拍得像广告。

这个这个，大概是个虚拟的产品，他们今年拍的是“无味皂”这个主题，里边还有激烈的床戏。但还是08这支比较有味道。

寻找旧情人，你在里边看到自己没？

“我去找比我聪明、有智慧的人的答案，来质问自己，在不断的对照、参考下，终于一点一点地、缓和地接受了世界的真相。这样做也很有趣，因为你会一直有事做。我觉得，去信教、把所有问题的答案交给某个神，虽然很方便，但是却牺牲了整个人生的乐趣。人活下去的乐趣就是遇到变化试着问为什么，然后面对、解决。经过这样的练习，愤青可以变成容忍各式各样想法的人，接受世界是和想象中的不同；否则，愤青可能会变成愤中、愤老。 ”
                                                                          

                                                                                                    ---------------蔡康永

某个贱人，你为什么说我的博客温度异常低呢？！！！

我今天做了两件我平时没法子做的事情。

一是我亲自洗了海带，因为海带真的好多沙子，我以往都没有信心洗干净它们。。。。。。

二是我刚才游泳回家在下头见到了隔壁老太婆，我勇敢的和她同乘了电梯上楼，重点是全程直视了她。。。。。。我其实远远的就发现她在大厅了，本来想躲一下不碰到她的，但是还是鼓起勇气进去了，非常礼貌性的挤出来了一点笑脸，然后她见我对她笑了，又开始非常贱的问我一些有的没的。。。。。。重点是我一直看着她的脸呀。我想到LL在电话头说不敢看她，觉得我们家总得有个人攻克这个事情吧。。。。。。结果，现在心里好不舒服哟，我的天，估计今天晚上都睡不好了，她为什么可以把自己整成那样子啊。。。。。。

如果我再主动理她一次，我就不是人！！！

天底下最可怜的男人绝对是她家那个看着跟面团一样的老头子。

梅子没毛两天之后，它没毛的喜剧渐渐的转为了一股股不断要浮上心头的忧伤，真是要吃一个“可爱多”才可以把它冲淡一点点。

它白天躲在桌子底下，晚上不睡觉，出门遭尽白眼，真的丑得好伤心。而牵着它的我，只有昂首挺胸装出一幅很high的样子为它壮胆。

最近突然开始变得更能够理解别人，比如我开始理解左小诅咒其实挺好玩，挺豁达的，我不喜欢的是那些喜欢他的艺术青年们喜欢他的高人一等的方式；开始理解陈丹青的严肃，他的想法是有见地的、善意的、使命感的，我不喜欢的是那一代知识分子的严肃和不懂得嘲讽世界、他人和自己的没幽默感；还有为什么东北妞总是在骂人，其实她只是在保护自己，她并是天生就那样。。。。。。

昨天图书馆中庭正在举行一个“悠哈”所在单位举办的四川地震图片展，我进去看了一眼马上就跑出来了，那一刻又理解了10多年都无法理解的《生命中不能承受之轻》里那个总是在逃离世俗情感的女画家，大家还记得么？关于她的那一个命题是无法“媚俗”，而她仅仅是在保存对她而言最为重要的绝对的独立和自由。

读《时装时刻》之后对最大的启示是，无论你爱什么，只要发自内心都应该去坦然的奋力追求，然后便会活得很精彩。作为一个天资如此平庸的人，其实我真的好精神，精神到自己都不好意思承认的地步，如果谁要和我聊一下房子、车子、化妆品、衣服等等，基本上我都会脑子直接放空，要是条件允许的话很快就会睡着过去。

然后就是，艺术的最高形式同样是在追求真实，但那不是你我肉眼所见的真实，不是广告带出来的那种貌似真实其实迎合消费心理的流金淌银，而是对于生命和命运的真实的无限描摹与贴近。一些厉害的人可以发现那些我们无法真的发觉但看到又觉得一击即中的情感和故事并表达出来，然后我们从中读出自己。

然后再是：）一直以来我都试图去看一些宗教书籍，确切的说是不同宗教的不同书籍。基本上，仅仅是想在其中寻觅一些生活道理。可我真的是一个“无法翻开圣经”的人啊，无论什么宗教思想，我对其都充满了戒备和质疑。但我完全不晓得这种怀疑来自何方。也许某一天我会得到这个答案。这件事情对我而言非常特别，所以我会特意留意这个答案。现在知道的部分是，这种怀疑既不是对未知的恐惧更不是党党培养出来的无神论根深蒂固了。

经常都挺累的，无法平衡在一个良好的基准点上，因为我真的有在为提升自己而努力。所以我的朋友们呀，如果你们见到我的时候我都不怎么说话，灵魂出窍，一幅强颜欢笑的样子，请原谅，说明我又没带脑子出门，精力欠奉了。总会有这样一个过程吧。

而最近得到的信息中，最有意思的点是，荣格觉得：“死者的国度都保持着冰冷的寂静，不为亲人的悲恸所动。”他认为所谓的天堂不是我们以为的欢快又明媚的躺在花丛中，它的确是一种与神同在的永恒，但那种永恒是禁止的、不更新的、没情感的静默。一个人死后就不再成长，完全不是我们以为的鬼都法力无边，而是只是晓得那些你死之前的一切而已。如果一个灵魂有了新的使命便会下一轮的轮回，比如荣格来到人世是为了解答一些至今我们都无法完全理解和论证的问题。可以说，每个人都带着某种使命而来，而世界上，有多少人实现了原初的使命呢？估计绝对没有10000/1吧。哈哈，世界人口这么庞大，而真正推动了发展的人有几多呢？人死掉之后就会比较恼火，有怨念在，没有达到它应该达到的水平，跑出来求教活人一些问题，又由于他们和我们处在一种不同的静止的纬度里，大概我们是三纬的他们的不是，所以我们看到他们就感到冰冰凉心里要发毛，哈哈。。。。。。荣格没有说一定是这样，反正他觉得是这样的。

其实以上的都可以通通不写出来，写出来一是为了总结，而是为了梅子、常、母鱼贝之类可以读到，因为我晓得你们会读这个博但不爱读书。想到这点，我都觉得自己有奉献精神：）

还有，我真的不会再在这里讲任何我的感情问题，相信可以做到的：）只是希望，无论在谁身边都可以是我自己，而不是某个人的一部分。这点对我而言其实特别难。

最喜欢读的专栏作家已经从连岳转为了李劳这类犀利或者刻薄的，毕竟不低俗的幽默才大过天。

如果要我为自己下个定义，我会说，我是个“胆小鬼”。至今为止我都是18个月还不会走路，5岁时走到好朋友家不敢下一步梯子，要在她家门口大声叫她的名字，叫她来接我的那个人。

但我其实又完全不是这样的一个人，就内心而言，我可能异常勇敢、异常坚韧，甚至是中性的。我只是错误的被培养成了这样一个人。

上周末，为了一场已经过去的考试半夜都爬起来学习，里边有个案例，说一个4、5岁的小女孩，从小被她妈妈非常细致的呵护，告诉她这样不行，那样也有危险。有天她出去玩差点被狗咬了，从此后见到带毛的东西就要发抖。

但实际上，她的害怕简直就太夸张了，令她如此害怕的其实并不是那条准备咬她的狗，而是她母亲的教养方式。

我是我奶奶带大的，带到了5岁多快6岁，之后我妈一直为此对我很愧疚，便非常非常的腻爱，而我妈的性格，就是典型的非常拖沓、胆小的一个人。真是出个门都要准备3天呀~~~我不知道她那样的性格是怎么存活下来的，或者说我父母那样的性格其实只有在重庆、成都那样美好的地方才能够存活下来，如果来了上海，他们根本就活不出来的。然后是我爸，他也非常的腻爱我，那个喜欢我呀，我完全不晓得为什么，所以一直以来我都以为所有人都会非常喜欢我呢。

（插播一下我最近发现的一个现象，因为我们小区里有非常非常多的老年人--------就是上海的老年人身体都非常非常的差，出门要人牵着、颤颤微微的、有些还直接坐轮椅了，但他们的一大特点就是非常非常的惜命。我每次见到他们的时候心里都默默的想其实已经死了好多好多年了，为什么还一幅很热爱生命的样子呢？！！！）

我小学的时候还不大会洗脸；大概3年纪的时候还需要同学为我系鞋带；上大学仍然可以让身边的人为我打理吃饭、睡觉、上厕所之外的一切事情。不夸张的说，这是种本事，如果你真的笨到什么都不会，就一定能练就一身的指使别人的才华。当然，基本现在我已经不是这样子了，心底非常崇尚全方位的独立，并且已经比较独立和坚韧。

但是，一谈恋爱问题就来了。说到不适合谈恋爱，我绝对不适合！！！因为每当我对人家柔情蜜意的时候我就会绝对的把自己依附于对方，这是我父母之间的行为模式。现在可能行为上不是，但精神上依然是，然后慢慢的就忘记自己是谁了，只是傻呵呵的很开心呢，有情饮水饱那种，智商之低。

而我为什么那么喜欢LL呢？基本上她可以很快的打破我的傻呵呵，让我意识到自己的问题，当头一捧然后又清晰过来。这个过程很痛苦、很幻灭，但这对我不是绝对的坏事呢。当然，我对她还有许多别的。

当小女人或许也没错，但我真的应该是那样子么，也许我找个足够强大、足够欣赏我的人嫁了会很幸福，但是那真的是我要的生活么，那样子我可以实现自己多少？我受过的所有痛苦岂不都白费？！！！唉，我到底要失几次恋，心碎几回，走多远的路，过多少年才能成为我渴望的样子呢，那个勇敢、精力充沛、独立、自我、不羁的人呀。

终于买了这本书，呵呵，其实我对时尚都没兴趣的。但我喜欢这个女生，因为她和我完全不一样，就像南北极，而我总是在希望慢慢的，我的某一部分被开发出来，也可以是这样的女性。

这本书很好玩，感觉语速极快，好多人和事一略而过，典型的现代女强人做派。这本书是用粤语写成的，所以有些地方读不懂，哈哈。但是我喜欢粤语，它很干脆很浓缩呢。

想要动物凶猛的人生还是植物静默的人生呢，我发自内心的渴望成为凶猛的动物呀！！！可我又真的慢得懒得令人心碎。曾几何时，我真的觉得“胆小鬼”这件事情是没有任何问题的，它是某种纯洁和可爱呀~~~看看，我多么的受欢迎就知道。但其实。。。。。。这件事情上我爸妈真的非常对不起我，为什么从来都没有，哪怕就那么一次，把我推进暴风雨里呢？！！！发现问题和解决问题之间还有一万里远吧？？？？？

不哭不行

尚可
　　转自《电影世界》

在某网站扫了一眼，知道那哥们又当众哭了。文章没看，不知道具体为什么。但他拍了南京大屠杀，想必有很多理由哭上一场。我能为他想到的最崇高的理由是，他在为七十多年前死于大屠杀的同胞们而哭。如果是这样的话，他拍这片的时候应该天天在哭，于是他得这样哭哭啼啼地过四年，一直哭到首映式的现场，当着一群狗仔队他还要继续哭。我琢磨着，等片子上映了，人们都知道他这件事了，那他这件事就过去了，他大概就应该可以不哭了。所以我的想法是，甭管因为什么，就让这件事快点过去吧，别让挺大一个人老在那儿当众哭了。
　　　　　　　　　　
　　我和他不熟，但坐在一起喝过一次酒。那时他刚拍完上一部片，深更半夜打电话请我出去聊聊，口气似乎很仗义，不过因为我都脱衣睡了，也没太听清楚那意思，只觉得盛情难却，不去有点不识抬举，所以就起床赶过去了。在使馆区的某个露天酒吧，他与好些个气质不俗的善男信女正喝酒，那些人我不认识，但熟悉他们那种造型，就是那种把电影当作巨大一件事的文艺男女。他坐在那里很惬意，姿势很明确地表明他是个人物。
　　　　　　　　　　
　　他给我弄了一杯什么牌子的红酒，然后我坐下来等他说事。我认为他深更半夜找我来一定有事，可是坐了半天我也没挺出来他究竟有啥事非要跟我聊不可。直到快散的时候他说了一句话，我终于听明白了他那意思，也可能是我弄错了，但我确实在他的话里闻出了一种怪味——原来他在等待我表达一种欣赏，然后准备恩赐我一个接近传奇的机会。我自以为看明白了这个意思之后，就感到很不好意思，我当时就觉得这顿酒他白请我喝了，因为我其实不喜欢他的电影，也不喜欢有人既媚雅又装酷，还不喜欢跟气质太文艺的男女喝酒，尤其不喜欢喝红酒，更加不满深更半夜地被叫出来谈论一部没有性关系只有文艺腔的哭穷电影。我的脸想必拉的老长，心说你丫又不是麦当娜，你这样在后半夜占用我的睡眠时间让我看你吟风弄月自我陶醉太他妈把自己当回事了。
　　　　　　　　
　　我因此得到了一个再确切不过的结论，某些搞文艺的人应该正经八百的先拿出一点才华来掩饰一下自己的自恋。比如说这导演，如果你从来没有见过他，他的电影可能给你的印象还好点，但如果你见过他那做派，再看他的电影就很尴尬。因为你到处都能看出装酷的秀才、自恋的文人以及不顾一切向上拍的野心家的狐狸尾巴。他认为使出浑身解数来表现最崇高和最时髦的命题就能征服世界，但其实他暴露的都是自己的渺小，而且暴露的还不少。我不明白他们身边为什么没有朋友告诉他一声，有些投机的动作太明显，以至于不用看他的作品，一看他摆出的姿势就令人发笑。
　　　　　　　　　　　　　　
　　他在宣传上一部片子的时候就当众哭过一次，他说那电影是用命换来的。我知道他的剧组不幸死人的事，单卧看到他当着一拨又一拨的记者像书里写的刘备似的说哭就哭还是很诧异。哭泣应该是男人最隐私的一件事，把这拿出来当众传播太像撒娇，要是用这种广告的方式悼念战友也有点太良苦用心。
　　　　　　　　　　　　　　
　　这些话也许说得太刻薄，或者他真的不哭不行，天生就有自我表演的真诚，就像托尔斯泰笔下的安娜，“她因为自己想要忧伤的愿望而忧伤起来”（大意）；他的哭也许同样是被自己感动了，但是也确实应该有人告诉他，其实事情没那么巨大，至少不是所有人都觉得这事值得一哭。
　　　　　　　　　　　　　　
　　早前，我很尊敬的一个制片人打电话让我看看这个大屠杀的电影，他说，想跟我讨论一下。我下了一整天的决心，但在看了预告片和几个我信任的朋友的评论后，我就决定不去看了。不过我似乎可以史无前例的写出一个我没看过的电影的评论：这是一个具备足够才气的电影，那位曾请我喝红酒的人已经成为一个可怕地角色，他有足够的顽强坚持他必须要坚持的东西，也有足够的聪明妥协他肯定要做的妥协，他还有足够的鉴赏力判断什么是文艺，什么是崇高，什么是牛逼，他几乎知道所有那些看似高级的东西，因此他煞费苦心的向这一切进取，他掌握了达到各种目的的手段，他把这些面上的东西做得有声有色，就像引诱浮士德做交易的梅菲斯特……但唯一的问题是，我们看不见他自己灵魂里的东西，但只看到一个野心勃勃并且过于懂事的聪明人的一揽子目的，他为此拍了一个人们不得不认真对待的大屠杀电影，他想用震撼世界的苦难，谄媚这个世界的崇高。
　　　　　　　　　　　　　　
　　这本来跟我没球关系，但我得向那位我尊敬的制片人解释一下我为什么没去看那电影——就这么回事，我有一次很坏的喝红酒的记忆，此外我不得不承认，我觉得他哭得实在太烦人了，这至少是第二次了，当众哭哭啼啼，哭得好像他是世界之子。个人对此不予支持。

----------------------------------最近最喜欢的一首歌，很像王菲的开到荼靡-----------------------------------------