当前的爱刻骨铭心，逝去的爱青烟散尽。

现在，可以构建未来的蓝图，可以保证海誓山盟。

但是我就想不明白，你又没有去过“以后”，怎么就能保证“以后”呢？

那么就是说，此刻所说的，都只是美好的憧憬。变数仍然存在。

我只是觉得其实我们曾经对他人也许过相同的诺言，

看现在不又对不同的人说着同样的诺言么~

或者我应该把它当成糖果一样对待，

甜甜的味道...在嘴巴里滚来滚去...越滚越小...

后来甜甜的味道没有了...糖果也在可以接受的情况下不见了。

不过当想吃的时候，可以再买一颗放进嘴里，甜甜的味道又来了。

这难道不是说明，没有什么是可以永存的，也没有什么消失后可以导致最终的结束？

不用担心它的离去，虽然当时会十分留念，

但是过后还不是照样体会甜甜的感觉么？

可是，我想这第一颗糖果会不会觉得自己很悲哀呢？

我又陷入自己的矛盾中了。我看的开，我看不开... ...

今天和亮亮一大家子人去了金刀峡..

很早就起来了，先去下乡吃了个寿宴，下午就一伙人去了金刀峡。

在金刀峡附近的乡下..

乡下的生活很简单...

游走在快乐的乡间...

准备去金刀峡了...

我穿了两件长袖，哈哈哈...

前几天在报纸上看到 有人中了彩票 有3亿多。

于是，我马上联想如果我被这3亿多纸币一下子砸在脑袋会不会很幸福...或者可以当被子全部盖在身上会不会很暖和...又或是像玩水一样泼撒这些钱，漫天飞舞的钱会不会看上去很浪漫？？

一段花痴联想后，我又回到现实中，对那个中了彩票的人又是羡慕又是嫉妒的。

后来总结出来了，不关我的事...

于是，我继续吃我的晚饭，看我的天天630...

今天早上做了个梦：

你毅然地离开了我，站在眼前的你，心却不再属于我，梦里的我难过的从30楼跳下。

从来没觉得你离我那么的遥不可及，心冷的堵闷，可当时你对我却这么的冷淡，冷到骨子里。

醒过来的我，都迟迟无法脱离梦境，在床上挣扎了很久，明明知道那只是个梦，但心里还是难过极了。

它让我认识到，你不知不觉中占据了我的所有，我已经离不开你了，真的好喜欢你...

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爱你不够 不够爱你    

想每一分钟都有你的存在

离不开你 不离开你  

前天把工作辞了，原因是对这家公司很失望。作为一个老板，说话前后不一样，不守信用，在这样的老板的公司下，是学不到东西的。所以，我潇洒的走人不干了。当然，绝非冲动之举，我可是斟酌了很久才下的决定。

这件事从头到尾都没和爸妈商量过，因为完全不想和他们商量，你们太不理解我了，什么都不想说了。这个家就让它继续冷漠吧。还好亮亮一直开导我，支持我，心理的包袱少了许多。

从辞职后，我就一直在想我的下一步该怎么走，想的头都要炸了（也可能是感冒的原因）。

等病好后，我要积极一点，年轻人积极一点总是好的。

讨厌小市民，说些无聊低俗的生活琐事，可偏偏自己就是个彻头彻尾的小市民。

低档货的思想终究赶不上高档货，说出来的话、做出来的事呈现出的就只有低级和可笑。

无趣的生活一遇到和以往稍微有点不同的事，就会说的津津有味，滔滔不绝。

可一和真正的事儿比起来，那算个屁，悲哀的是，自己都不知道自己其实是个抵挡货。

每个人为了生活变的庸俗，可又向往脱俗的境界。

但为了使自己变的脱俗与众不同，往往变的更加低级庸俗。

父母 家庭