我知道有些事情應該放有些事情應該忘

再這樣任其糾纏下去就是自取滅亡

可是

那些糾葛的情感陪伴我長達15年

它們埋藏在我心底

沸騰冷卻翻滾休眠發酵沈澱

周而複始

壹刻都不曾離開我

以供我在寂寞蝕骨的時候回味咀嚼

它們早已成爲我骨血的壹部分

剜不掉刨不去

我舍不棄它們就如同我舍不棄自己

想念

也許早已成爲壹種慣性

早已無關乎愛

我只想大聲的告訴妳們

妳們都猜錯叻

可是

爲什麽終于稱叻我的心意

我卻壹點都沒應有的喜悅？

從昨天晚上壹直到現在我都在沮喪

壹氣的啃叻壹斤多的巧克力

有沖動要去再打壹個耳洞

我壹直都學不會安全的發泄我的情緒

總是妄圖將心裏的刺轉移成肉體的折磨

于是我不是折騰我的胃

就是折騰我的耳朵

....

據說壞的情緒會在身體裏積聚毒素

那好

從今天起

我要連吃三天的排毒餐.

我雖然笑著跟妳說沒什麽

我雖然嘴裏說著只有妳才能指責我

可是. 其實我還是難過了

即使對象是妳

我也仍受不得有人指責我的做人

妳們愛的 不是這樣子不完美的我麽

爲什麽妳們都想把我改造成妳們想要的模樣？

爲什麽我壹定要做壹個循規蹈矩的成年人

爲什麽我不能繼續象孩子壹樣的生活

好吧 好吧

是我錯麽 是我錯麽

我還以爲妳們就是愛著象孩子壹樣不成熟的我.

每天喂妳壹顆糖果

最後給妳壹顆毒藥

妳該感謝我的甜蜜

還是怨恨我的惡毒

我想告訴妳

我就是妳 妳就是我

妳不快樂 我也不快樂

我只想要開壹家小小的店

守著壹個我愛的男人

販賣我喜歡的東西給我喜歡的客人

我們會每天面對面的吃飯

然後壹起散步

最後他看他的電視我上我的網

心情不好或者天氣不好的時候窩在家裏看電影

不想出門的時候就不出門

情緒壹來的時候就沖動的跑出去旅行

家裏要有大大軟軟的床和舒服的沙發

要有很多很多的糖果和零食

我要把音樂聲開得很大

我要買好多好多漂亮的衣服和飾品

我要丟得家裏到處都是書

前幾天去打叻個耳洞

位置高高的在我壹直想打又怕疼而壹直不敢打的耳鼓上

我都宣稱打這個耳洞是爲叻紀念與結束

但其實.

我只是突然的情緒低落

我只是恰好在我情緒低落的時候有預謀的路過那家小店

然後我壹時沖動的走進去

騎虎難下的打叻它

之後我才爲我這次並不理智的行動找叻壹個冠冕堂皇的理由----紀念與結束

于是我理直氣壯的將它合理化.

順勢完成壹項我預謀已久卻有賊心沒賊膽的計劃.

可是這幾天它壹直作痛

在心理

最近壹直有人莫名其妙的冒出來找我

跟我訴壹些往日情懷

于是他壹直指責我態度暧昧處處留情

我反省叻又反省還是覺得不是我的錯

我曾壹度那麽的絕望都米有人來愛我

而在我已經不再需要他們的現在他們卻如雨後春筍般出現

我們攤開來分析爲什麽會發生這種奇怪的情形

他說是我當初暧昧的舉動讓他們誤解至今

但我可以向毛主席保證

我可沒對他們曾存過任何壹點非分之想

我對他們所做的也實在是基于我們純潔的友誼

我多無辜.

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