「前天的这个时候大哥已经抵达杭州,或许下一次见到他将会是明年的冬天了」

「大哥走的那天姥姥竟然像个小孩子一样,大哭了起来. 姥姥年纪大了,变得越加的依赖儿女了.

看到这个情景,我的心情也变得好伤感

「现在外面的阳光很好, 我突然想起你来.想起我们小时侯可以相伴彼此那些无忧无虑的时光

「那时顽皮的我喜欢直接叫你的名字,而从来没有叫过一声哥哥

「有一次趁姥姥去做饭的时候,我偷偷的跑到客厅将你带回来的金鱼都统统弄死了.

有几条金鱼被我抛了出去,喂了猫猫.你看到那些死去的金鱼很难过.也很生气.

「一次我向舅妈打小报告,说你抄作业,结果全家都吃饭的时候,你站在一旁被罚站了半个钟头。

「每次在姥姥家见到你,都会和你吵嘴架.

「尽管那时年幼无知的我这么对你, 可你从未亏待, 怨恨过我.

「后来的后来,你去了杭州, 二哥则去了加拿大.

「我们四个人中最后就剩下我和姐姐.而你们就像蒲公英一样,都已经洒落在天涯海角.

「我开玩笑的和姐姐说

"老姐你看, 他们两都太不够意思了,都不跟你玩了.不过还有你这个老妹我一直陪着你呢"

「大姨听到这句话都会说"你这辈子呆在这里有什么出息啊, 你也远走高飞啊.

「似乎我现在总是很想过平凡的生活,可这并不符合我这个年龄该有的心态.可能我世俗了．

「maybe "If I became a bird one day,I could fly away"

我不想向任何人轻易的许下什么承诺.

嘘

           <<< I keep on dreaming of fantasy....

                        又梦到自己回到了那个久违的美术班，画班那熟悉而又特殊的味道强烈的充斥着我的嗅觉。

　　　　　　　我迅速的拿出画笔，随便的找到一个板凳，坐下来．一声不吭的在纸上认认真真的画画．

　　　　　　　就像自己从前那样，刻画之后，再一丝不苟的修改．而身后总是站着那个不惹人喜欢的人．

　　　　　　　最后偌大的画室只剩下我了，孤独的背影在阴暗的光线下拉长．我还在不停的深入刻画，

　　　　　　　老师像往常一样，沉默的抽着烟，一句话也不说的向我的方向走来．为我指点，为我涂改．

　　　　　　　我仍可以清晰的听到那句熟悉不过的话＂一定没有问题，非常好，把它挂到墙上吧．＂

　　　　　　　这时我都会欣慰的用满是碳铅的脏手，擦擦额头的汗水，每次我的脸都会变成大花猫．

　　　　　　　画完素描，再去画水粉，画完水粉，再去画素描．水粉，素描．水粉素描．．

　　　　　　　一张，一张，又一张．．我像一个机器人一样，无休止的重复着，心里无休止絮叨着

　　　　　　　＂起稿的时候线条要松些，注意量比例，头发要画得有质感，颧骨不能画得过高．．．＂

　　　　　　　这个梦变得特别长，也特别的幸福．

　　　　　　　不知道为什么，总是梦到自己回到了那个画班，然后疯狂的画画，手中的笔从未停下来过．

　　　　　　　不过最终还是醒了，梦醒了，头好痛．．

　　　　　　　                                                                                                 I woke up in the end -----

        　<<<I were a bird,I could fly away...

                        If it could be, 会如同挣脱牢笼般喜悦，带着疲惫不堪的心．却仍会一如既往的飞向远方．

　　　　　　   不知道否有一天可以逃离那里，那里让我感到难过的地方．

　　　　　　　过自己想要的生活．什么梦想，让它都通通去见鬼．

　　　　　　　然后肆意的花自己的钱，买自己想要的衣服，耳环，化妆品，包包．．

　　　　　　　和所有年轻的女孩一样，尽情的叛逆．尽情的享受本来很短暂的青春。

　　　　　　　时间滴答滴答，我看到了那些年华逝去的印痕，那样苍白．那样可怜．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－ I hope I could fly

-----------二零零七的过往

二零零七年的最后一场大雪,就这样悄然而至了，

天际中漫天晶莹透亮的雪花,

此时此刻,它们是无邪而又静谧的。

大哥从外地回来了，所以我去了姥姥那里和大家团聚。

我吃了好多大虾, 好开心。

我想当二零零八年的钟声敲起的那一刻，日历又翻向崭新的一页.

那些悲伤, 泪水, 伤痛, 快乐. 夹杂着稀薄而又干燥的空气远逝.

如同那些渐渐离我而去的过往.

在记忆中,都已化身为那些抽象的符号或图案.

-------------爱情

或许,就像他们所言: "我爱你，却与你无关"

那么它只是属于一个人的爱恋.一个人通彻心扉的想念...

如果我们可以再行走好多年的路，

如果我们可以再经历好多年的人生，

如果我们伫立在高处,再去看好多年的风景,

是否还会清晰的惦记起那个人的曾经眉目。

或者我们会淡忘他..

爱情，是不是我们遐造的幻觉和想象.

-------------善良

对别人太好，

他们会觉得你的好太廉价，

不但不把你的好当回事,

而且还会看不起你,利用你。

友情, 爱情都不过如此吧。

这就是所谓的人.是人的本性吗.

我不是神,从现在开始我要自私些.

懂得如何保护自己。

>>>归属感

"很久很久之前,一只小猪迷路了,它坐在路边哭.

我想把它带回家,给它盖个大房子,为它遮挡风雨;我想每天都给它煮好吃的,把它养得白白胖胖的:

我想保护它一辈子,让它永远开开心心地，没有忧愁,再不哭泣.

我发誓,永远陪伴着她,永远牵着它的小猪蹄,决不让它迷失在任何的路口!

我想为它变成一只大猪,永远同它在一起。如果有屠夫对它举起刀,那么就让我挡到它前面,

只要能保护它,我愿意交付出我的性命."

                                                                                                             ----- <<凉生,我们可不可以不悲伤>>

而我不知道,属于我的那只大猪是否此时也彷徨在失落的街头,在人海茫茫中寻找丢失的自己。

如果某一天,他找到街角里那个泪流满面的我.

是否可以温柔牵起我的手,告诉我不要怕,不要哭泣,不要悲伤,不要让我受到伤害...

我敏感而又柔软的内心,经不起半点的伤害和怠慢..

对于许多事情,总是无法用言语描述的疼痛。

它埋在心底,发芽,生根...

>>>挫败感

我不明白，

你们为什么总拿我举例子,

为什么总拿我和那小的小孩攀比.

为什么总是没完没了的和我提那些伤心的往事,

"你以为你是谁,你是什么大人物啊，别人都要理解你"

你们可以不了解我的疼痛,我不奢望任何人可以了解我.

我也不期盼你们可以同情我.

或许在你们眼中它是多么微不足道,

或许就像你们说的,我只是无病呻吟.

或许我想得太多，因为我的敏感和恐惧.

可我曾感受的痛,你们能感受得到吗...

是不是伤害别人,你就好快乐..

         [ 喧嚣的街头,浮华的城景,孩子们开心的笑脸,这一切都交织成色彩艳丽的画面,温馨而又美好....2007年12月25号对于我来说是比较轻松的，因为我和寝友们出去吃火锅; 可以没心没肺的笑, 可以说些与心情无任何瓜葛的话, 可以肆无忌惮的享受美食,而无须担心我会呆在家里数落自己的寂寞, 卑微的寂寞和抑郁的悲伤.圣诞过后,似乎又回到了往日的宁静和沉寂. 就像一部戏剧,在人们此起彼伏的掌声中华丽的谢幕..我只以一个局外人的身份,走马观花地欣赏了一遍,并没有太深刻的印象]

         [ 今天在杭州的哥哥问我:" 现在是不是不画画了?"

          我懵了一下, 但回答的很干脆:"恩, 不画了,它让我心情不好."

         " 你那些年的苦不是白吃了吗?" 哥哥又说,

         " 恩, 哥,你别担心,我放假就画..." 我微笑着说,嘴角带着苦涩的弧度.

           我突然想起二哥曾我在初中时开玩笑说" 你就在那装好孩子吧.鬼才相信你这么大年纪的女孩子,不想让你妈在春节给你买一件新衣服呐."  

          而我的回答特傻冒: " 我学习不够好, 没有资格让她给我买衣服. 以后等我有出息了, 还是自己挣钱买吧."     

          想到这里，我的眼里已经擒满了泪水....      

         对不起, 妈妈...

        { 你是否会想起我? 就像想起一朵永远也无法绽放的花朵.

        或许它今生就注定无法绽放...

        它本应该是一朵美丽的花朵, 以高雅的姿态, 以动人的芬芳,展现在世人面前.

        然而它早遭到风吹日晒的侵蚀, 没有人给予它温暖的庇护, 没有人给予它关爱]

       它含着眼角涔涔的泪珠, 忍受着伤害.卑微而又懦弱的低下了头

       残阳给它悲伤的背影, 落寞和冰凉容入到它的眼眸,

       昨夜昙花一现是浮想联翩的一瞬间,

        就在一瞬间]

       寂寞] [浮华]

       悲伤坠满地]

        就这样]

       伴着[轻浮]的风

        将它遗失在[远方]

       连同它的梦想也一起埋葬]

        带它[去远行]

       它的身躯]

       如同那颗[脆弱心灵]

       柔软而又[满是创痍]

       有谁可以[伸出温热的手涡]

       轻轻的]将它握..

       告诉它,

       可以不可以不再悲伤....

.所想.

班饭-------

热闹的饭桌,欢快的嬉闹,沉默的寂寥----

我坐在那里,一个人静静的喝着可乐,微笑的注视欢笑不止的同学,开怀的幸福----

那刻我知道,我不属于喧嚣------------

.所伤.

--------似乎记忆力从去年开始直线下降

---背过很多遍的单词，课文需要不停的巩固.否则就会忘得一光二净.

----------可对有些事情却念念不忘,

-----真正的成长,才可以屏弃悲伤,学会坚强。

[ A Beautiful Song ]

.所听.

------从前我不懂得,未必明天就有以后

-------直到失去,才去懂得去守侯.

---------怀念，自以为是的祭奠.

---最后---

--------想起那个人，而他已远走------

不知从何时开始，我开始躲避喧闹的人群，一个人静静的想些事情。

思绪，无所适从的脑海萦绕，那些回忆，那些欢笑与泪水。。。

不知从何时开始，似乎再也不能够憧憬，奢望什么。

是的，望向远处的风景是如此疲惫。

我继续麻木的生活在这里，这个曾经妄想要离开的地方。

原以为这会让我痛苦不堪，可事实证明我高估了它的程度。

我让继续过着这种既无大喜，又无大悲的生活，

和其他人一样平庸的穿梭在拥挤而又窄小的校园。

没人在意我心底是怎样的荒芜，

其实真正的孤独是，即便被人群重重的包围也会感到深深的寂落。

然而我无法淡然地拒绝它向自己侵袭的脚步。

这个世界似乎所有的事物都有保质期，除了回忆之外。

所谓的永恒也可能变成一种久远的传说了。

那个年代不懂爱情的他们而产生的爱恋，

曾经的那一封封言语炽热情书，曾经的一段段甜蜜的思念，

最终他们走到了一起，

两个人都不适合彼此，会幸福么。

若干年后，它变得索然无味，同时附着伤害。

而伤害，不只只是两个人必须承受的。

无休止的{运动} {行走}或者{跳跃}

无休止的{快乐} {悲伤}或者{麻木}

就在这时，犹如收音机被人按了“暂停”键。

一切又终止在原点，无论时间如何将年轮的影子改变。

一些伤疤，就算没有感到疼痛的存在。

可它还会继续的铭刻在身体，乃至灵魂。

过去的无法将它过去，前进的无法将它前进。

原来，永远无法磨灭的仍是伤痛。

   [关键词] 午后让人疼痛的灿烂

干燥的空气，蓝色的天空，

抬头向上望去还是午后阳光，那最无邪的笑靥。

窗外的介质永远都是那个样子，

似乎浸泡太久，面容就会凝固一样。

就算系好围巾，带好手套，也抵挡不住冬天的寒冷。

寒冷，却如死寂般。

一种物质在心底安静的裂开了一个小孔，

然后就融化了。。

[关键词]C'est la vine

   我记住了火柴的这句话“C'est la vine”

          可它最深层的含义是什么，我却不晓得。

                  偶尔在脑中机械的重复着，重复着。。

                                     苍老和成长也不过是一瞬间的事，

                                                           在试图挣脱那一层层透明蚕茧时，

                                                      我发觉曾经的自己有多么幼稚。

                                                                               我的孤独没有人会懂。。。

相识，

相爱，

再相互伤害，

离开，

没来得及一起看细水常流，

可还是选择放开了彼此的手，

那些回忆都变成了伤口，

是一个人寂寞的源头，

在分别的道口，

你转向左，我转向右。

谁都没有回头。

因为爱无法回到从头。