生老病死，说起来多么容易，真的当它降临到跟前，才明白有多么伤人心。

我告诉自己，要理智，认识到万事万物都是有消亡的一天，人的终了是解脱，是自然规律，不管皇帝还是乞丐，不管古今中外，都会有这一天。

但是我想着想着，还是忍不住想哭。

今天我特别特别地累，一想着外公就打开了泪腺开关，哗哗地往下掉，止都止不住地丢人……

上午在单位接到妈妈的电话，赶快去医院，当时我就哽咽了，早就知道有这一天了，没想到，真的来了，还是受不了。

我很恨我自己，为什么动作那么啰嗦？赶到医院的时候，只看到医生徒劳地给他输氧，心电图、脑电波什么乱七八糟的波折图都已经到了尾声。我握着他的手臂，凉冰冰的，感觉真的太不好了，我什么也说不出来。我不敢去看亲戚们，我怕哭得太难看了……

很快，装殓的人来了，我试图阖上外公的眼睛，还有嘴巴，老是合不上，我觉得我当时很乱，不知道自己该干什么，问我妈妈，她说外公临走的时候，抱着她，说不出话来，神智一直都是清醒的，就是呼吸困难，心脏慢慢地衰弱下去了，他是自然寿终的，一点罪都没受，走得很安详，很平静，一点都不痛苦。

但是我一想到他最后没有看到我，唯一的孙女，我就难受，想起就难受，我后悔死了，郁闷到现在。

我外公是个很清正、正直的人，一辈子刚刚正正的，年轻的时候正值抗日战争，从湖南出来，到了重庆，安了家，为国民党做事，仅仅只是一个小职员，解放后，就被打成右派，半辈子受到不公正待遇，抄家、挨整，过得很不如意。外婆在我出生之前就因病去世，他老人家孤单单地生活，说话总是带着一股强烈的湖南腔。我还记得我小时候，他带我，他看报，我也跟着看报，他看书，我也看书，安安静静的，养成了我热爱读书、喜欢安静的性格。

我外公是个很执拗的人，也很隐忍，我是从妈妈闲谈里断断续续了解到我们家过去的日子，特别是那段非常年代的生活。他从来不说那段历史，也从来不谈自己过去的经历，我曾经想做口述史，想采访他，了解抗战时期民国时代的种种真实历史事件，乃至红色狂潮，可惜他避而不谈。我还记得我妈妈说过，外公曾经被下放到木工厂去做木工，从早到晚都在刨木板，辛苦、枯燥、折磨人。他却从来没有迁怒过谁，只是埋头苦干，似乎将一生的忧愁都寄托在无穷无尽的劳动中。

平反之后，落实政策，外公才算过上比较安定、正常的生活，可是那时他已经年迈了。那是时代造成的个人悲剧，其中的辛酸，向谁倾诉呢？

我外公只是普普通通的一个平凡人，一生没有整过人，没有害过人，内心里不知承受着多少辛酸痛楚。他从不愿意提及过去，我现在也不想去了解了。

90岁，算是高龄了，在我妈妈这个百里挑一、千里挑一的大孝女的照顾下，他的晚年幸福、安宁。我妈妈给外公养老送终的尽孝行为，无微不至，不计代价，我敢说，真的是可以算得上第25孝了，绝对可以上报纸上电视做正面典型宣传的。

外公有这样的好女儿从头到脚地孝敬，没有什么遗憾。

如果真的有另一个世界，只希望他能在那里快乐、安详、平静地生活，不再那沉重的过去所纠缠，彻底解脱。

我永远爱你！

我们永远爱你！