心情里隐隐透着伤感

只因那些温暖,让迫切变成了留恋

那些给予的惊喜,笑意重新洋溢

很多感情都遮盖在刻意逃避中

看不透的心终究还是流露那么些情愫

路途可以更远些,车可以开的更稳些

音乐可以更动听,话题可以更多些

这一切只为了时间暂停

喝水其实代表内心

不经意流出的那些表情都是面具后的真实

古人写出了你想说的话

我们隔着时光隔着书本在沟通

顽石瞬间变成璞玉

沉静的高人也可以很庸俗

项上那一抹闪耀全是美好

忘月空怀远.怜取眼前人

酒筵歌席莫辞频

你不用为了我离开,我可以很从容的面对你

我也不会因此离开,那些都是你自己该面对的

第一次了解到男人的感情是如此

第一次觉得自己面对这事依旧无所谓

无法体会,理解哪里来得那么深刻的感情

无法体会,哪里来的那些关系一生的说辞

怎么会好意思说出可笑的话

我还会回来的,还要在这里好好的生活

这座城市不仅仅是找机会的选择

现在有我太多的信念和追求

不要说我不适合这里

摩天大楼装的不是我的梦想

奥迪A6不能载我去西藏

我在我的路上,与你无关

还有12个小时我就在归家的途上

希望一切都顺利

这个假期尽可能的慢慢过吧

忘掉在上海的所有人和感情

我完全属于家乡

完全属于家人朋友

那些CD可以让我舒服的度过这些夜晚

现在晚安.

行李还没有整理好

很多原本要准备的礼物也都搁置了

总有机会的

对,我总是忽视很多重要的人和事

刚刚我很想你

这份思念我不能和其他人说

就来这里

08年跨年我在人们的倒数声中安然入睡

睡梦中隐约感到手机在不断的震动

09年我看着手机感受了你们的祝福

我不知道如何回复

就安静的接受这些

人总是不甘放手

想要拥有很多,太多

和她的今天一次聊天

让我想你了

不记得如何混在一起的

不记得我们什么时候变的默契十足

总之就这么自然的做了五六年的朋友

你原来就是我想要的朋友

失恋时不开心时是你陪着我喝酒K歌

走了一段段的小路散心

听我说着讨厌的话

说要揍那小子为我出气

高三陪着我K歌到天亮

忍受着我清晨的坏脾气

我们读书时的那些事

只记得你自己录的那些歌,拍的那些MV

午休时的蛋糕战

我们更多的故事是在大学

你会带着很多好吃的来看我

你会帮雅收拾行李去学校

你会配合我每次的奇思怪想

逛街总把你抛在身后

聊八卦时却拉你进来

入党申请书还是你给我写的

我会对所有的朋友说你的好

可是对着你我却总是吐你槽

以前还老开玩笑问你爱我还是爱雅

还好我们你都不爱

是你的幸运也是我们的幸运

过去的种种我都记得

我的现在你也没有缺席

刚来上海那么难的日子是你的鼓励和安慰

让我忘却自己的痛

每次在我无助时你都用你那贱贱的语气为我加油

我这个人就是很讨厌

对着喜欢的人和亲近的人总是说不了好话

老是骂你或是说些讨嫌的话气你

这个情况同样发生在慧和双身上

现在想要骂她们也没机会了

在杭州的那晚

我紧张害怕的微颤

看到你说的那些我才稳定了点

第一次从文字上感受到你那么严厉

我知道那事情让你担心了

不然你不会急着查电话要打给我

不然你不会那么激动的和我说话

还有生日收到的礼物

那封信我看着就不自觉的笑出声了

那个死猴子我一直抱着

我骚扰你这么多年了

扰了你多少好梦我都数不清了

我们说好了要一起加油

你要坚守在长沙

我们回来时还有你在家等着

我们就这么继续混个几十年吧

我也就勉强作你孩子的漂亮干妈

经济,金融,物理,诗词,社会

我统统都不知道

可是身边无时无刻都充斥着

我这才知道白痴的幸福与痛苦

不想听他说着我只能无力的点头恩恩

这个星期过的比想象要好

忙碌中偷点闲

煮煮咖啡吃个下午茶聊个天

幸福是每天闻着咖啡香

躲在暗暗的房间里和他聊天

幸福是吃着cheese cake

偷偷的和他们一起淘宝

幸福是想要出去旅游

他们帮我一起想方设法逃离这里

幸福有很多种

可是也有不开心的事来平衡生活

很多人要离开了

他也要慢慢抽身离开

我的直觉很准

到他离开时我也不会再呆在这里了

不知道我还能不能学会那些东西在他离开之前

感恩节我只想感谢他

只是简短的话又一次换来感动

我欠的越来越多了

哪能还清啊

我会在以后的日子里每天开心的

我会在36岁转运后好好的回报

我会好好的做个女人不背负压力

白痴的我还有个可爱至极的姐姐

谢谢你有心要帮我做感恩节卡片

刚打到这里

我接到她的电话

我哭了

喜极而泣呀

她要订婚了

这一路走来多么不易啊

要担负很多也享受了很多

有爱什么都无法阻隔的

当然爱也需要勇气的

无论如何我都会参加的

放弃云南游了

我现在很好

会继续加油

谢谢你们

用我们那些回忆温暖我

将我拉出黑夜的悲伤

谢谢你们

让我清醒我是平凡的

我无法扭转的事情有很多

谢谢爸妈

昨晚才发觉我们如同朋友

你们让我打开了心结

其实生活不只是我昨天眼前的那些

还有很多我必须为之奋斗的

我要百倍的努力让身边的人幸福

我还刚刚起步

我不能忘了周围那些人对我的期望

我不能忘了自己对自己的要求

我现在就想平静的享受我的美好生活

这生活中的所有好坏都是对我的锻炼

我在此过程中好好面对

我坚信什么事情都是有所回报的

我正是在拥有这些好的结果

我记着爷爷对我的那些忠告

与人为善 不能清高

不管遇到什么样的人我都怀揣这坦荡的心面对

不管遇到什么样的事情我都平静的处理

生活其实就是你想要什么样子就会呈现什么样子的

听了朋友的话

我不再给自己过多的压力了

一切尽力做好那就是完美的

对于家人

怀揣着感恩之心，也是我现在心中的首位

对于朋友

依旧地位很重，希望所有的朋友都是幸福的

对于爱情

幸福地寻找，相信等待这么久是个巧妙的安排

对于生活

永远积极

好了就此打住

好好工作去！

其实我只能找妈妈说话

其实不是什么都可以与人分享

不管是开心还是悲伤

其实什么事情都没有发生

只是我们都看不到同一面

其实我的脑子现在一片空白

我却又要往外掏出一些东西

其实是我一个人很愚蠢

要把事情搞的让自己难过

其实我努力假装无事

但是我还是在他们面前流下眼泪

我还是无法自制住我的感情

她还是没能帮我解开我那

缠缠绕绕的心结

其实我现在心里很堵

看来我们都躲不过社会的大浪

看来没有什么事情可以说的清楚

不是简单的说用真心就可以的

这是一个打击

让我又一次成长的打击

我想说的太多了

你都不会想听的

对不起

我至今还愚蠢的不知道原由

想说对不起

我没能保护住誓死不变的感情

我没能真正给你带来快乐

我的那些烦恼或者虚荣让你难受了

你是我的限量版

这个约定不会改变

若能回头，那些往事，那些执手白头的诺言，现在读来还会不会痛？

即使你已不把我看做家人

即使我已经无法被你接受

也希望你能把我看做一个很普通的朋友

别用冷淡的言辞来刺伤我

我们的回忆是实实在在存在过的

我们那些懵懂的青春是紧紧相连的

别破坏了我唯一珍视的记忆

我想说

我此刻有如失恋般的情愫

是我太天真

是我把心灵都看得太过纯洁

我丧失了保护自己该有的面具

昨天是我第一次遇见的情况

我懵懂的后知后觉

惶恐地不知所措

这时才觉得我是无助的 我还是个孩子

我怎么就是看不透一个人邪恶的心呢

我怎么就不愿意相信他们就是不安好心呢

对不起

我还是让你们担心了

听了你们说的那么多话

我才知道事情有多严重

我才开始后怕

当姐夫来接我时

我才心安下来

听他对我说的那些话

我把头撇过去望着车窗外眼泪流下来

这时我很想家了

对不起

我对自己说

我不该强忍着委屈

我没有保护好自己

我要记得你们对我说的所有的话

你打来这个电话

让我的那些委屈的喷涌而发

我本来以为自己可以淡然得

原来我这次是受到伤害了

不然我怎么会听到你说的话时

泣不成声呢   

我经过这次才知道我的无知与幼稚

也感谢这些无耻的人

让我变得更强

希望这个阴影快快过去

爸妈

你们放心

我一个人会好好的

感谢我的家人

你们让我感到我不是孤立的

我会越来越成熟

我要越战越勇！

我努力的朝我想要的生活走去

动力是家人

勇气是假装的

信念是坚定的

我此时知道我失去的那些事物及人

我不要再失去我的生活了

什么都能淡然面对

自己的生活怎能

我不能迷路

失去的那些就当作是注定的吧

他们不是同时也失去了我嘛

我还是会一直在这里用这个方式对自己说话

记述自己的生活

明天加油！

回望这段日子

忘不了挥手告别后那个心痛的转身

忘不了一个人坐在候机厅泪水夺眶

忘不了夜晚在陌生城市街头的恍惚

忘不了一个人在烈日下为了希望奔波

忘不了陪我走了无数条路的高跟鞋

太多的感触我无从诉说

我做到了很多无法想象的事

我坚持着坚强着执着着

我获得的这一切都是理所应当的

我这才开始爱我的生活

我这才开始看到喜欢的自己

我那压抑已久的野心在攒动

生活似乎一步步往好的方向发展着

我努力积蓄着能量

我还需要太多东西来充实自己了

感谢这段时间我所遇到的每个人

你们给我了太多感动和帮助

你们也教会了我很多东西

每一天我都有所收获

我爱这座城市

当然这感情不同与我对长沙的爱

我想很多在长沙的人

还有我家的MIRROR

你们是我疲惫时的动力

让我继续在这里

只因为

我爱这的starbucks

爱这里打折打的很狠的衣服

爱这拥挤的地铁，让我感觉生活很积极

爱周围那么多优秀的人，激励我更加上进

这里发掘了我太多的潜力

它让我有了存在感

我毫不惧怕任何事情

我敢在不识路时一个人到处跑

我敢一个人在夜晚开车出去

我敢和很多陌生的人聊天

我敢把自己装做大人的样子

我敢作出很多不可思议的决定

我要祝贺自己的这一小步的成长

我卸下残妆 忍着胃痛

努力打些这些文字

饱含着感情的一字一句

我们携手走出了那顶保护伞

头顶着光秃秃的天空

我们为了不可妥协的梦想

以及那些所谓明媚的未来

在今天才发现

原来我对你们的感情如此深刻

我想要说的太多

话还没出口泪已流下

原来我才是爱哭鬼

其实我不敢看你们的眼

其实我不敢和你牵手

其实我不敢和你们拥抱

其实我现在已泪流满面

我们都有各自的压力

我们的生活已经开始不同

就是和你们在一起

我有了坚强的力量

看着你们的笑脸

往事如电影开始放映

只是感情很复杂

我们从明天起都要积极地生活

我想对你和你说

我无比感谢你们陪在我身边

在我最脆弱的时期

给予我太多的关心和开解

我习惯了你们安慰我

是安静地陪着我

我会变得勤快

我会记得涂眼霜

我会学着时刻微笑

我会变得很坚强

我会保持平和的心态

我会保持和你们联系

我知道我们没办法放下

我们那么多纠结的情节

我不会回头

我已经太用力了

或许正因此产生了反作用吧

我已经找不出解释的借口了

我连自己都无法欺骗了

我没办法做到亲戚说的

“习惯相遇时的热情交谈

习惯再遇时的平静微笑

习惯不遇时的陌生背影”

我不知道我是否还是该说

说全世界都知道的事

除了你

也许我还是不该说的

你不会如双说的会在意的

感谢很多的朋友

给我这个幼稚的孩子

很多建议和鼓励

也感谢你那些让我开心的真心话

你给我了我不用假装自信的勇气

一切到眼前我再去面对

不想今天预想太多

不想要再折磨自己

我终会找到释放的出口的

欧洲杯即近结束

他们纷纷落寞离场

留下黑眼圈的我

挂着几滴说不清成分的眼泪

留恋我的那些伟大的战士们

我就是个感情投入的伪球迷

流淌的每分钟都倾注着我的激情

即使我的巴乔，巴蒂不再战斗

我还是执著的支持他们的队伍

还有那些过去球赛中让我感动的男人们

感谢将我带进足球世界的那个男人

感谢陪我看了世界杯欧洲杯的那个男人

感谢和我讲足球知识和球星的那个男孩

这个男人的世界有很多让我为之感动的地方

我不得不深爱上它

等待30号凌晨的黑马

剪掉了些凌乱的头发

接受了他送的一把剪刀

期待十月回来让他剪个久违的短发

第一次晚上和一个女人晃到了超市

买了酸奶和啤酒

喝着泡沫膨胀的酒开怀地笑着

其中不乏回想从前夏天的情节

她错愕地看着我说

不是十月份再走吗？

我赶忙开始耍宝逗她

因为我看见她快要泛红的眼眶

希望她以后晚上一个人回家要注意安全

如果143不挤就坐吧，那样还有亲戚陪你坐段路

还有

其实不必那么赶的冲去车站

亲戚，

你就要好好替我听完剩下的课

不管他多没有激情你还是认真听吧

不然我觉得我挺对不住你的

下午没事还是早点去占座吧

要不就去配副眼镜

当他问听懂了没时

你的心不再凉 不再“虚伪”的应和了

当他说带上贵重物品时

你就要赶快冲出去按电梯

在路上和亲戚多聊聊天

等着你们来找我~

同我一起长途旅行

RAIN 我挺佩服的女人

她这场为期几年旅行开始了一年了

其中该有多少不易啊

现在我才能设身处地的感觉到

小妞还挺争气

让自己还能胖起来

成就了她的厨艺

还找个宝贝男人

这会是她走的风格阿？

让我惊讶

开始担心她饿死异国

或是出很多西西

这次回来应该带给我很多惊喜吧

首先就是那顿家庭聚餐

是我最喜欢的聚会方式

而且其中还有她那些招牌料理

为了配合我就配点红酒吧

别打破她那貌似高级的食物

死女人你不知道这个邀请

将我拖出了一场苦闷中

我开始无比兴奋了

那些破事儿放到4号再说吧

我倔强地坚持着

等待手机响起显示是你

可是很久了还是没有

我不想将这习惯作为以后我们的模式

我想改变，似乎又不可能

当我决定打出来时，我就败给你了

很多话我也无力说了

心里装着就算了

我倒要看看这个

你选择的模式的后果是什么

别相信有时间冲不淡的东西

我这次就配合到底

强忍住我这颗无比好奇的心

不再幼稚地

勉强身边的人

总之，你过得好也就算了

不过我的这次倔强似乎有波及他人

一位我同样重视的朋友

我不想的

可是我无法将这零零落落的时间拼凑起来

将所有有趣的事与你分享了

以致我努力地找话

你简单概括的回答

就让我放弃继续下去

我们其实都有所感觉

只是我这个异怪的人

藏不住这些疙瘩

还是说出来吧

舒服了 可能会产生些误会

我也不顾了

我还能不管不顾几次呢？

就如同我现在不再在意别人看我的粗腿

还开心的穿短裙 一切只因让自己舒服

好了

你们可以从这里的文字看看我的生活了

这是你看我的途径

可是我却是遍寻不到你的消息

我挺白痴的吧

也就只是对你

“这些天，我经常会想起以前的事情

想起你曾经的那些欢笑，沮丧，泪水与坚强

想起我们曾经的同行

而又有脆弱的退却

我想写点东西与你告别

写了很长 仔细看了看 又删除了

不想你再看着掉眼泪

因为从此以后

你都不会再掉眼泪

那就让你快乐地笑着吧

再也不要像个傻瓜一样一边笑着一边哭

我也不用看你难受得整夜不睡觉

而我也痛得不知道说什么好

从明天起，请你忘了我吧

你的幸福从此肆虐开来

忘记那些伤痛的过去

真的重新开始

亲爱的，你已站在最好的时光里

请你真的忘了我们。”

“我的记性越来越不好了

总是忘记很多事情.

若是不能留在回忆里

就应该记录下来

就算是用只字片语

也能提醒自己想起当时的心态

也许,这样,我才能知道自己是真的度过那些日子,

而并不是在瞬间老去的.

我还是有经历,有往事,有曾经付出的感情,

还有得到的幸福

.或者,我就能感受到温暖,

感受到安全.

我是个太没有安全感的人了,

同时，我也相当无趣.

我都不知道像我这样无趣的人

怎么能带给别人快乐呢?

我还是个正常的,

简单的人,

除了有一点喜欢把自己往悲惨境地推的倾向,

其余一切正常,

欲望正常,

想法正常,

忧郁正常,

快乐同样正常.”

我脑子里很多很多文字 感触

无处倾吐 也 无从说起

似乎是看着一场关于她的电影

单纯的样子 柔软的心

没有搭调的玩伴或是朋友

满心的爱无处找寻一个安放的角落

白色棉麻的身影在一群群人中穿过

默默地 羞怯的 也怀着一丝期待

我也希望童话故事在她身上发生

但这只会存在于那模糊的童真中

这就是一个情节

解不开仍起纠结

喜欢她很多细小的方面

讨厌她却是说不出来的感觉

我所看得见的她的朋友几乎没有

哪有看得懂她的人 连我也看不清她

我只觉得她似乎是可怜的

有时我又觉得她应该要得到更多的爱

她会拍很多好看的照片

她会做很多精细的手工

她会自己背包去陌生地

她会为我们准备一些惊喜

她会推开很多事随传随到

我喜欢她身上那婴儿的味道

我喜欢她家的那些小碎花布

我喜欢她突然迸发的奇思

我喜欢她自己做咖啡的样子

我喜欢做她的朋友

她不应该是孤独的

只是她还没有踏入她真正的圈子

她会有很多很多的朋友

她的那些LOMO里会出现很多精彩

离开我们 最好她能忘了我们

离开我们 她一个人会不会寂寞

离开我们 她会过我们给不了的生活

离开我们 我们离开她

生活依旧在继续

我和她都无关紧要

我怎么唱歌都分散不了

我怎么看书都摸不掉

我怎么看搞笑节目都释怀不了

就是在意的太多了

独角戏

我连写字的勇气也没有了

原来真正伤心时是写不出什么文字的

在这打字是辛苦的

好吧

我撑不了了

我舍不得这里

我不想矫情的掩饰了

不是说不提就能淡忘的

走了十几年的街道

郁郁葱葱的梧桐树

那懵懂岁月流过的学校

越来越粘人的小狗

眼含泪光的妈妈

姐妹们的聚会

酣畅地喝着冰凉的啤酒

空气里都有我熟悉的感觉

我可以闭着眼自在的在这走着

我几次逃离这里

可是还是在回来那一瞬间

说 原来这里才是我家

我不知道我最终落脚的地方会是哪

我知道不再会是这座城市了

我就是个挺没种的家伙

口口声声要潇洒地走

还要去很多很多的城市

但是这第一次的离别就让我伤感到如此

只能说踏出这一步以后

就再也看不见我的伤感了

把我的疯狂和伤感在这个城市耗光了

把它们挥霍在他和她们身上了

我此刻让自己的矫情无休止的泛滥

我在脑里不停地RUN那些让人落泪的情节

最后在这座城市的宿醉

黑夜里模糊路人的火车站 或是阳光燥热的机场

那隔着玻璃的眼泪 那转身看不清的前方

一个人坐着听歌心里该有多痛啊

脑子里会想起一些遗失的回忆吗

手里能握住什么东西来纪念呢？

我不敢提前再预设接下来将发生的情节

我更不敢想接下来几年生活我会怎样

他们告诉我了太多他们的感触

我还是要执著的要与他们一同体会

就让我在这个自己挖的伤感中过段日子吧

等我真正离开后不会再没出息的舍不得了

让我把这劲快耗尽吧

整整自己的生活吧

驾照顺利考过了

接着要开始注会的课了

再去考一个毫无准备的考试

紧接着要开始论文答辩

如果不是这个答辩

我就提早开始我的旅行了

和他一起开始失约的出走

回来后就要去实习了

实习完后就要离开这里了

那时候就是真正开始我的生活了

我无比积极地面对我眼前的事

最近没看小说了

看了很多实际的书

弄得我的那些矫情都不在了

买了一堆觉得去那上班可以用的

时刻提醒着自己我是成年人了

脸上不再化妆了

开始吃很多健康食物了

接触身边的很多人

我在试图让自己貌似成熟些

在可怕来临前

我还是幼稚的想要暂时离开

我一定会和你一起离开一会儿

去哪里我都不在意

只是深呼吸

牵牵手