吉尾失恋的那天，只是极随便的一日。太阳和平常一样好，或者更好些。衔着镇子的浅海和当中突起的大小礁屿有了刺眼的光泽。吉尾盯着它们看，也只是怔怔地看着而已，她在意不了那些。

因为竹田说：“喂，我交了个女朋友。”

声音小半被天台的风吹走，无影无踪了。余下大半吉尾听进去，这突如其来的话，撞得她下意识答了声“是嘛”。

昨天是我有生第一次自己在不是自己家的地方睡觉，而且是自己一个人。活了二十多年了，似乎这不算是一个可以得意的事情，但是对于我来说是很不容易，之前自己在卧室里睡觉都不能入眠，这次诺大的房子只有我一个人，竟然也不觉得害怕，而且睡的还可香了。真真是坏境影响人。短短俩个月时间已经换了三个营业厅，换了三个师傅，每个都很好。用句某人说我的话，你觉得谁都好。是阿，我觉得谁都好，我总是用自己的第一感觉去判断别人。

也许，我喜欢的人不喜欢我，我讨厌的人其实并不讨厌我。我认知的都是错误的。

很多

别人问我是否难过，我固执的说完全没有。其实是真的没有很难过。为什么要难过，总觉得承认了自己就完全失败了，至少我还得为自己保留一点自尊。可怜而要强的自尊心，势必把死鸭子嘴硬这句俗语演示的天衣无缝。我真的如她们所说的那么没心没肺么，只有自己知道。

如果不难过，就不会集中不起精力来办业务。

如果不难过，就不会失眠。

如果不难过，就不会发呆。

如果不难过，就不会对着小熊发呆，还傻乎乎的把他的眼镜放在小熊脸上。

我全部的情绪已经在搬家那天完全释放出来了，那天对着昔日

分开已经有些天了，偶尔会难过，可能是因为我跟他在一起甜蜜的回忆很少。失恋以后的人容易想在一起的时候有多甜蜜，所以才会难过。有的时候心情会不好，会觉得自己的人生怎么会失败成这个样子，老是遇不到对的人。我错在哪？虽然姐妹也会劝我说不是我的问题，但是我心里明白，肯定有我的原因。只是多少的问题。一直以来，我就像是小孩子贪吃一样的谈恋爱，看似认真，其实我一点也不认真。分手了就难受，开始就盲目的开始，就像理所应当的一样。我大概是考虑的太少，毕竟谈恋爱不是像交个朋友那么简单。

对爱情有很多不切

最后再写点什么吧，纪念下我刚刚结束的恋情。

他很自私，很有城府，很会伪装，虽然在一起那么久但是我仿佛还不是真正的了解他。

我们曾经彼此喜欢过，也感谢他能容忍我这样一个完全不合乎他和他家人要求的人这么久。

这次结束好像没有想象中难过，可能因为搬走以后换了新环境的原因吧。虽然不知道掉了多少泪。

想到他说的那句，“我凭什么走，这是我的家”，我就觉得寒心。也觉得自己做这样的决定是对的。

曾经对未来，对我和他的未来有过很多的憧憬。

同上。

今天在回来的路上，爸妈谈论起了小时候我调皮捣蛋。

妈妈要打我，您就护着我。您特别心疼孙子和孙女。

似乎我还是有点记忆的，经常因为教训不了我而气的我妈不得了，蛤铪。

长大以后因为种种原因我不经常回老家了，我们并不像小时候那样亲近了。

但是我永远都记得一些小时候的片段，夏天晚上我们俩个躺在长椅上乘凉，您唱的豫剧。

没能亲自把花

今天天气预报说会变天，会变冷。

结果，早上起床发现外面果然在刮风，虽然风不小。但是风还是暖的。

现在外面阳光明媚到不行。

姐妹发信息说，之前那个一度让她很郁闷的男生大前提出车祸死掉了。感觉很惊讶，震撼。甚至在听到这个消息以后的几分钟里还全身发冷。这个只是从她嘴里叙述而来的男生，一个性格自闭，兄弟缘好，热爱飙车的男生。

她跟他正式交往的前一晚打电话告诉我她有多开心，还没有在一起就甜蜜到不行。当时让我这个单身甚是羡慕，打心眼里祝福她这次能够修成正果。可是交往以后这个男生让她很郁闷，按理说，初恋，小学同学，男生人缘很好，又是个没谈过恋爱的活宝，数年后能再次走到一起应该是一段值得羡慕的恋爱。没想到由于那男生