阿林在一家公司做事,有一天,他在天河体育中心门口等公交车回家,身后蹲着一个乞丐,是个三十来岁的男人,衣着邋遢,面前摆着一个小碗,里面有些一块两块的零钱.

   阿林向来瞧不起这种人:正是壮年,不靠双手挣钱,却不顾脸面出来乞讨.可那天也不知为什么,大概是心情好,阿林忽然想施舍钱给他,随手一掏,摸出一块钱,扔在他的碗里.

   乞丐点点头,说:"谢谢!"阿林没再看他,继续等车.

   车子快要来了,阿林打开随身带的包,谁知包里一分钱也没有,他暗骂自己糊涂,昨天在家整理东西,把钱拿出来后忘了放进去,再摸身上,兜里全都是空的———刚才给乞丐的是他身上最后一块钱!这可怎么办,离家还有十几公里路程呢,总不能走回去吧!他急得团团转,真是一钱逼死英雄汉哪,眼看着一连开走了三趟公交车,天也擦黑了.

   忽然,阿林把眼光对准了乞丐的碗,刚才扔进去的一块钱还在,出手时毫不在意,这时看着却成了宝贝,他不由再次打量那个乞丐,这次看清了:那乞丐的腿有毛病,是个跛子;眼睛也不大好,看人时眼有点眯着.乞丐大概也注意到他了,对他说:"先生,是不是你坐公交车没散钱了……"阿林心里一喜,连连点头.乞丐说:"要多少?"阿林说:"一块,就我刚才给你的一块钱就……就够了."乞丐从碗里拿出一块钱,笑嘻嘻地给了阿林.

   阿林脸上一红,朝左右看了看,确信没人留意,这才走过去接了钱,正在这时,公交车来了,阿林连忙挤了上去,可一上车就看到自动投币箱上写着一行字,说是夏天到了,从今天起车上开了空调,要加收一元钱.阿林傻眼了,这空调早不开晚不开,偏偏今天开,真是要命哪!

   司机见阿林愣在那里,张嘴刚想说什么,阿林不等他开口,就慌忙下了车,退回墙角,蹲下身子,真有点走投无路的感觉.

   这时,有人轻轻在阿林耳边叫:"先生."阿林一看,又是那个乞丐.乞丐问:"你是不是差一块钱不够坐车?"他见阿林点了点头,就说,"我再给你一块钱,你坐车回家去吧!"阿林有些不敢相信自己的耳朵,但见他的眼神很真诚,没有一点捉弄人的表情,阿林知道他是诚心诚意帮自己的,心里很感动,还没来得及多想,乞丐已经把一块钱放在阿林的手里了.

   就这样,阿林和那个乞丐面对面地蹲着,像朋友一样地聊了起来.阿林问他怎么会在这里当乞丐,他憨厚地一笑,说他姓周,原先跟着一个建筑队,后来摔断了腿,庄稼人断了腿日子就不好过了,在家里实在想不出挣钱法子,听说广州有钱人多,所以想在这里乞讨一段日子,如果能积点钱,就回家乡开一家小店.他说这话的时候,一双布着血丝的眼中充满了希望.

   阿林对他虽说不上敬佩,但也觉得他和别的乞丐不太一样.阿林说:"明天你还在这里吧?我一定会来还你钱的."然后向他伸出了手,乞丐有点惊慌,但还是迟疑着伸出了脏兮兮的手.阿林和他握了握手,说:"周先生,再见!"

   阿林用向那个乞丐借来的一块钱,加上原先已施舍给他,后来又要回来的一块钱,坐上公交车回了家.

   第二天一大早,老家有急事,打来了电话,阿林不能耽搁,立刻就走,可还乞丐钱的事阿林一直搁在心里.等阿林两天后办完事回来,立刻赶到天河,果然看到那乞丐还在,阿林心里一阵高兴,大步走过去,冲他喊道:"嗨———"谁知他一见阿林,竟然像看到鬼一样,吓得从地上爬起来,跌跌撞撞地往前跑.阿林上前一把拉住他,笑着问:"怎么了,伙计?"他双手抱头,垂着脑袋,又惊又怕地说:"是我瞎了眼,你饶了我吧,我再也不敢了……"阿林稀里糊涂,忙问:"到底怎么回事呀?"他没有回答,只是嘴里不住地求饶.这时已经有不少行人在停步观看了,阿林有些尴尬,不敢久留,只得匆匆走了.

   回到家里,弟弟正在唱卡拉OK,阿林心里一动,问:"昨天你有没有出门?""我带女朋友去了天河."阿林一愣:"去了天河?遇见什么事情没有?"弟弟嘟囔说:"碰上一个要饭的疯子,打了他两下……"

   阿林急着追问:"什么疯子?为什么打他?"弟弟说:"我和女朋友正走着,忽然一个要饭的撵上我,还笑嘻嘻地跟我套近乎.我没理他,谁知这家伙胆大包天,竟敢用手扯我……我女朋友说,你的朋友真不少呀,还有要饭的呢!我一听很恼火,就打了他……"

   阿林全明白了:自己和弟弟长得很像,那个乞丐眼睛又不大好,一定是把弟弟当成了自己,偏偏弟弟又是个火暴脾气,就出手打了那个乞丐……

   弟弟还没有明白是怎么回事,他问:"哥,怎么啦?"

   阿林对着他一声怒喝:"你,你混蛋!"

   后来,阿林再也没有见过那个乞丐,也没能把欠他的一块钱还他……

2008年北京市高考作文题目：
材料作文。学生根据材料自选角度，自拟题目写一篇不少于800字的文章，除诗歌外体裁不限。

题目： 先下手为强 后下手遭殃
杯子里先放石头才能放沙子和水，如果先放了水，杯子满了，石头就放不进去了，也就是说，如果我考不上大学，必须在大学招生前送礼打通关系才能进入大学，如果大学招生满了，到时候就算有再硬的关系也进不去了。可惜老师不让早交卷，不然我得赶紧交卷出去送礼托关系。。。

2008上海市作文题目：
平时我们关注更多的是我们自己，请以“他们”为题写一篇作文。除了诗歌外，文体不限，字数800左右。

题目 他们
他们这些人人品大大滴坏了，本来给我说会考中给我传送答案的，可到现在了还是没有消息，昨天晚上请他们洗桑拿算是白请了，他们的老爸都比我老爸有权，我又不能把他们怎么样，但是我老爸比他们老爸都有钱，他们吃公家的，我吃个人的，他家有人送礼，可我们家却得给人送礼，他们真幸福。。。

山东省作文题目：
以“春来草自青”为话题，完成一篇自命题作文，题目自拟，除诗歌外，文体不限，字数800左右。

题目：李宇春和白蛇传
直到现在我才知道，原来李宇春的母亲是白蛇传中的青蛇，春春是来自她的，怪不得春春长的那么漂亮，今天偶是非常高兴滴，高考我爱你，我都查了好久了想知道春春是谁生滴，现在高考告诉了我，让我怎么感激你呢。。。

2008年江苏省高考作文题目：
以好奇心为题！
好奇心总是伴随着美好童年。诸如成功、失败、质疑、平庸等等这些词语与好奇心相关联。请以好奇心为题写800字作文，角度自选，立意自定。除诗歌外体裁不限。

题目：我的好奇心
当我怀着一颗好奇的心看片片的时候，不由得打起了手枪，1分钟就出来了，我觉得很不成
功，甚至我对自己有点质疑，是不是我身体有啥问题？不过周杰伦说过，失败是成功他娘，不过平庸的我知道现在还是一看就射。。。

2008天津市高考作文题目：《人之常情》

题目 人之常情
我不爱学习，所以到了考场上不爱学习是人之常情，监考老师是美女，我多看她几眼也是人之常情，我长的很帅，监考老师脸红也是人之常情，我的作文写的好，所以得满分也是人之常情。。。

2008高考安徽作文题目：带着感动出发。文体不限，字数800左右。

题目：带着感动出发
哎呀，哎呀，人家好感动哟，说着我GF就扑到了我的怀里，感动是个好东西，比春药还灵，如果不是我在家出发的时候带着感动出来的，又怎么能得到她的贞操。。。

2008年高考江西省作文题目 题目是零七洞庭湖鼠灾背景.要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信.八百字以上.

题目 鼠权问题
你们人有人权，我们鼠也要有鼠权的，为什么我们聚集到一起就说我们成灾了啊？我告诉你们人类，我们聚集到一起不是FLG非法聚集， 也不是搞民族独立，我们是要吃的，那个改卷的，你看什么看？ 感情是没饿死你啊，你以后还想用鼠标不？ 小心电死你。。。

2008广东作文题目： 面对第一次，不要轻易说“不”。

题目 ： 给我快感吧
不要叫了，我轻点还不行么？
恩，疼。。。
乖，不疼撒，一会就好了。
不。。。你不能这样。。。
。。。
啊。。疼。。。
没事的，面对第一次，你可不能轻易说不。。。
啊，快。。。用力。。。好舒服。。。
啊。。。来了。。。来了。。。
唔。。。真爽。。。
什么事都有第一次，其实第一次也很有快感的。。。


2008年北京市高考作文题目：
　　材料作文。学生根据材料自选角度，自拟题目写一篇不少于800字的文章，除诗歌外体裁不限。
　　在课堂上，老师拿了一个玻璃杯，里面放了一个大石头，差不多和杯子一样大，老师问大家：杯子满了吗？
　　一个学生回答：没满，还可以放沙子。
　　待学生放完沙子，老师又问：满了吗？
　　全班同学回答满了，有一个男孩却回答没有满，还可以放水。
　　老师笑了，接着把沙子和石头倒出来，杯子是空的。
　　这回老师是往杯子里放沙子和水，然后问大家，杯子满了吗？如果要放石头进去，该怎么放？
　　男孩就把杯子里的沙子和水倒出来，先把石头放进去。

水没了

考生姓名：王建文 准考证号：20080808

头回去玻璃碑斜街证券营业厅，在门口，看见一位大哥，西服革履、气宇轩昂的，边打电话边掏兜儿，不留神把奥迪车钥匙掉了，我赶紧拣了追上去还给他。大哥挺客气，连声道谢，我顺势问大哥，“在哪儿开户呀？我的钱怎么存进去呀？”大哥一笑说，“新股民吧？以后甭说钱，多俗呀，那叫水，懂吗？水就是财，财就是水！”顺手给我张名片，我一看，居然是个证券投资公司的总经理，我赶紧说，“石仁雪、石总，您好”。人家一摆手说，“甭叫石总，咱这也是缘份，以后就叫我石大哥吧，有啥事说话。”
我回家把白天的事和老婆一说，老婆兴奋不已，说你知道啥叫庄家吗？这就是庄家呀！这回咱家可发啦！我说扯，咱那仨瓜俩枣，人家能带咱玩吗？老婆说咱找亲朋好友凑呀，你看门口修鞋的都炒股了，再说人家石总不是说缘份嘛。
改天找七大姑八大姨凑了小十万块钱，我给石大哥打了个电话，约在一餐馆见面。一瓶二锅头下肚儿，石大哥给说了两只股票，赶紧买，嘿，连着仨涨停板！！晚上，老婆一边腌酸菜一边乐呵呵地说，“你知道吗，人家就是这缸里的大石头，你就是那酸菜汤儿，装多少石头，你这酸菜汤儿也能顺缝儿下去，石头多了，你还就水涨船高啦。”可美了没几天，那大盘就像夏天的韭菜——绿了，而且是割一茬儿、绿一茬儿，再给石大哥打电话，电话里说停机了！
这天下午，我正在营业部门口抽烟，过来一个帅哥借火，没事搭讪起来，我说起石大哥，帅哥说，“你泡过澡堂子吗？那庄家确实是石头，不过那是磨脚的吸水石，你多少水都让人家给吸喽，不留神还能给你蹭下块皮去，甭管你脚底板多厚的皮。”
我说“你是干嘛的？贵姓？”帅哥也递张名片，“免贵姓沙，沙乾道，人家都管我叫沙子，我是基金公司的。”我问，“基金公司是干嘛的？”沙子说，“这基金嘛，说白了就是把散户的钱凑一块儿，然后变成一个大庄家，不过小散们是老板，我们是给散户打工挣手续费。”我说，“还有这好事？”沙子说，“你看那盖房子的，把沙子和水掺和到一块，再放点石子，那就是混凝土啊，比石头都结实，这散户的钱就是水，我们就是那沙子。”
晚上和老婆商量割肉改买基金，老婆一脸不屑，“光看见猪肉涨价，可没见鸡肉涨，买啥基呀？”我说，“你懂个屁”。第二天，割完肉找到沙子的营业部，全改买基了。沙子说，“哥，这回您再也不用跑证券公司天天吃盒饭了，就回家睡觉等着分钱吧。”
这一等就是半年，大盘从6124点一直跌到3000点还打不住，我家倒跟天天过年似的，老婆见不得绿色，连绿袜子都给扔了，改穿红袜子了。
六月初，白天从证券营业部门口路过，忽然又看见了石大哥的奥迪车。
晚上和老婆看电视，老婆看着电视里地震灾区北川县的山体滑坡感叹，“你说那么大座山，全是石头，怎么一滑坡就都变成沙子了？那房子怎么都跟桃酥似的？”
夜里睡不着，仔细想想，这股市、基市就象个杯子，跟着这“食人血”的石头往里倒水吧，没见水涨船高，倒被吸走了半杯子水；跟这“杀千刀”的沙子搅和到一块吧，没见着混凝土，倒象灾区塌了的学校，原来妈的没石头子，石头半路全跑了；如今这石头又回来了，把沙子和水倒出来了，沙子还是湿的，又蘸了半杯子水去，我靠，就我这水没了！


08年高考零分作文（湖南）

＂天街小雨润如酥，草色遥看近却无＂还要读出意境和哲理来，出题的老师怕是有点宝里宝气．他以为湖南的考生都是国学才子吧．
　　天街灯红酒绿，草原春色萌动．是在天街上悠哉游哉的喝酥油茶，还是跑到草原上去看草色？要精神还是要物质，这是两难的选择．韩愈这家伙太不厚道，难怪英明的皇帝老儿要两次罢他的官．
　　不知道水部员外郎张籍是如何选择的，猜想他一定是在上天街与去草原两个目的地之间举棋不定．上街喝酥油茶悠闲是悠闲，可是天正下着小雨，路上一定打溜，若是遇到一个半边把式的司机开着宝马直冲而来，岂不是有杀身之祸？若是去草原，不说路途遥远，车马劳顿，遇到一黑心旅行社，还得吃猪狗食，花冤枉钱，甚至丢下几个景点不去也是有的，你说没尽兴？人家韩愈早说了，这草色是时有时无的，没看见是你运气不好，怪不得旅行社．
　　现在看来，很可能水部员外郎张籍两处都没去，要不然，老师也不会让我们湖南几十万考生个个帮助水部员外郎拿主意．
　　虽说是两难选择，但两害相权取其轻，与其山一程水一程千里迢迢受尽旅行社的窝囊气去看那时有时无的草色，不如就下定决心去喝那滚炀的酥油茶，机会好还能沾上点素手奉茶红袖天香的艳遇．
　　当然，出门之前最好带个头盔，胸口再安个自动弹出的防撞气囊，这样的话，别说天街只是下小雨，就是下冰雹也无妨．


　　08年江西0分作文

题目是：以07洞庭湖鼠灾为背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。

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　北京高考零分作文

　　　　
　　　　题目:"细雨湿衣看不见，闲花落地听无声"是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　　　盛夏，夜，深夜。
　　　　
　　　　　　景山山颠。
　　　　
　　　　　　山上有人，两个人，一男一女。
　　　　
　　　　　　这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称"细雨闲花"。
　　　　
　　　　　诗人刘长卿曾用"细雨湿衣看不见，闲花落地听无声"来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
　　　　
　　　　　　秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在"红楼梦中人"选秀节目中担任曹雪芹的角色！
　　　　
　　　　　　但是杀死叶闲花比杀死比尔还要难得多。
　　　　
　　　　　　江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。
　　　　
　　　　　　叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。
　　　　
　　　　　　叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？
　　　　
　　　　　　叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
　　　　
　　　　　　一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。
　　　　
　　　　　　秋细雨不是一般人。
　　　　
　　　　　　他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！
　　　　
　　　　　　秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。
　　　　
　　　　　　他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。
　　　　
　　　　　　致命的破绽！
　　　　
　　　　　　因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。
　　　　
　　　　　　没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。
　　　　
　　　　　　秋细雨只好先发制人，道："你知道我找你出来是为什么。"
　　　　
　　　　　　叶闲花温柔道："在我们动手之前，不能先谈谈么？"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："我是来杀人的，不是来聊天的。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："你有把握杀我？"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："我从不做没有把握的事情。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："我要提醒你一件事。"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："你说。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："我也要提醒你一件事。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："你说。"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国''人数过于庞大才让你得了第一。"
　　　　
　　　　　　叶闲花的脸色一变，道："我更要提醒你，我的粉丝团叫'花粉'，不叫''！"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："我最后要提醒你，你的那些'花粉'全都是。还有，我们已经跑题了。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："这么说你非逼我出手不可？"
　　　　
　　　　　　秋细雨没有回答，他已不用回答。
　　　　
　　　　　　秋细雨道："亮兵器！"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："我用刀。"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："你用刀？刀在何处？"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："我就是刀！"
　　　　
　　　　　　叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
　　　　
　　　　　　叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。
　　　　
　　　　　　她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。
　　　　
　　　　　　她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
　　　　
　　　　　　秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。
　　　　
　　　　　　可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。
　　　　
　　　　　　他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。
　　　　
　　　　　　秋细雨沉吟道："我只想问你一件事。"
　　　　
　　　　　　叶闲花娇笑着："请讲。"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？"
　　　　
　　　　　　叶闲花沉默了半晌，幽幽地道："你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！"
　　　　
　　　　　　叶闲花又道："不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。"
　　　　
　　　　　　秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身汗。
　　　　
　　　　　　叶闲花又道："你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。"
　　　　
　　　　　　秋细雨面上不动声色，道："难道你自己不怕药水的厉害？"
　　　　
　　　　　　叶闲花得意地道："一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。"
　　　　
　　　　　　叶闲花逼视着秋细雨，问道："现在你还认为你能杀了我么？"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："我能。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："是很好笑，但是你一定会被我杀死。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："为什么我会被你杀死？"
　　　　
　　　　　　秋细雨忽然反问道："飞刀能不能杀人？"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："好像能。"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："我有没有手？"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："的确有。"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："我手上有没有刀？"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："你手上好像只有指甲刀。"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："足够了。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："足够了？"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："我有手有刀，就能置人死地。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："指甲刀也能杀人？实在可笑！"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："现在呢？"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："现在人都已死了，死在这把刀下。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："你的手还能动？"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："你要不要试试？"
　　　　
　　　　　叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！
　　　　
　　　　　　一招"冒牌九阴白骨爪"直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
　　　　
　　　　　　可这一次她错了。
　　　　
　　　　　　刀光一闪，"盗版小李飞刀"已插入她的咽喉。
　　　　
　　　　　　她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
　　　　
　　　　　　闲花终于落地！
　　　　
　　　　　　三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。
　　　　
　　　　　　望着叶闲花的尸体，秋细雨道："虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。"
　　　　
　　　　　一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
　　　　
　　　　　　秋细雨坚定地说："我爱北京，我要看奥运！"

试试你和你女朋友的缘分阿，哈哈

把你的姓和女朋友姓的首字母连一起用智能ABC打直接出来，看看是什么？
某人先来：

女朋友的在前面是：告诉
某人的在前面是：时光

没有女友可也可试一下暗恋的女孩
呵呵

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

4.老师问一同学怎么减少白色污染？
　　同学答：把饭盒做成蓝色

5.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9
　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　A：人啊！
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　A：吃植物人！~~
10
　　美国人∶你看过木头做的杯子吗？
　　中国人∶没有！
　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

小白＋小白=?
　　小白兔（TWO）～
12
　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　A:死胖子

13.

　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
　　阿柏：“过了十年就是青年节。“
　　阿松：“再过十年就是父亲节。“
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
　　阿松：“又再过几十年.“
　　阿柏：“.清明节。“

14
　　百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？“
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去１
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够

15
　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　公会团长问：情况怎样？
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16
　　众士兵：“渴……渴……“
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
　　能就到了“
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17
　　某女校闹鬼。
　　有天被小红遇上了。
　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

　　18
　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　因为....................
　　因为........................
　　因为他们都不熟啊~~!哈哈

　　20
　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
　　蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

　　22
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

　　26
　　每次看你穿丝袜的时候……
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
　　那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！

　　27
　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。

　　28
　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！“

　　29
　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？“
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
　　老师:“小美你呢？“
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

　　30
　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　坏消息：他也没落到干草堆上

　　35
　　一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　40
　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“

　　41
　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“

　　42
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...

有个人看完此文章，没回复评论，第二天就再也没醒来......回复就一个d字..懂吗?

1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

   7、老板：「今天你为什麽迟到？」

职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
   8、母女二人参观女儿男朋友的画展。

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”

“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

   9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

10、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

众人听后，晕倒一片

去利客隆买彩电，液晶国产海信，原价4000多。死砍，砍到三千七。
　　然后问赠品。
　　老板说：有——500块的耳机。
　　我：耳机我不要了，你再便宜给我500块吧……
　　老板：便宜五十。
　　我：敢骗我！明明是50块的耳机，敢说值500。他们说，其实耳机值一百多块……
　　我：那好，耳机一百块卖给你了，你一百多块钱再转手给别人吧。
　　老板：……
　　
　　我见没人同意就走啦，苏宁去了。砍啊砍……最后营业员不行了，说我去请示一下店长。
　　请示完，告诉我，最低3550。没有任何赠品。
　　好了，我算是知道底价了。
　　又走，跑国美去了。
　　
　　碰到老乡，亲切。一家人不说两家话，上来直奔主题。“人家能报给我3500的价（骗骗他），你能给多少？”
　　他：这个……已经很低了，我也只能给你这个价……要不，我去请示一下厂商……然后再多送点东西给你……
　　跑了一趟回来说：那边实在谈不下来，要不这样，我给你开3500，然后自己再帮你贴一张50的赠券……
　　OK，价格谈妥了，然后磨赠品。
　　我：人家送耳机的耶……
　　他：行，我也送……
　　送了一副耳机……
　　我：能接电脑的吧？
　　他：能。
　　我：那你得给我根接电脑的线，不然我拿回去怎么试啊。
　　他：行，线的新旧你就别在意了，我这边有根用过的，不过肯定是好的，电脑线入手……
　　我：听说……现在DVD接电视机一般都用S-Video端子。
　　他：是啊，这样比较清晰。
　　我：呀，还没见过长什么样呢，你去拿一根来给我看看，我就看看，买的时候就不会买错了。
　　他吭哧吭哧去拿了一根来，时值盛夏，他满头大汗。
　　我：哎呀，热坏了吧？
　　他：嗯。
　　我：要不，这跟SV线我帮你带走了，省得你多跑一次还要放回去。
　　他：……
　　我：SV线有了，dvd机器家里也有……就是没碟片。
　　他：我去帮你拿几张，好看与否别管。
　　我：辛苦了……碟片到手……
　　准备走了。
　　
　　我：对了对了，电视机是挂墙上的还是放桌上的？
　　他：哦，对，忘记了，有两种架子，一种是放桌上的，一种挂墙上的，你告诉我，我通知发货的人。
　　我：我打算一开始放桌上，过一阵子挂墙上。
　　他：行了行了，我帮你发两个架子，到时候你验收一下……
　　两个架子入手。
　　
　　最后……
　　
　　我：对了，国美好像在搞打老虎的活动耶。
　　他：……是。打老虎就是打电老虎。三个月的电费帐单，7月份报销30%，8月份报销60%，9月份报销90%。
　　当时是8月份。
　　我问他:只要是电费帐单就可以吗？
　　他：不可以，必须是收货地址的帐单。
　　我：……不送到这个地址了，帮我换个送货地址。
　　他：汗。
　　遂改成了我姐家的地址。我家当时除了电灯，又没任何别的电器的，老姐家三台空调呢。
　　就这样……10月份我去报销电费单，报了四百多块……
　　报销的小姐：天，这么多，我这边报销最多的也只有一百多块。
　　最后换了四百多块的购物券，自己贴了点钱，买了个五百块的电饭锅。
　　
　　总收获如下： 1台电视机，5张碟片，2个架子，1根电脑线，1根SV线，1副无线耳机（包装上写价值499），1个电饭煲，N多勺铲*，1个围裙，1个锅垫，1个淘米箩，1个微波炉手套……
　　
　　用赠券买电饭煲的时候也缠了人家很久……
　　买电饭煲那天……还买了个微波炉，又是一大堆赠品。出门的时候，营业员说：“我帮你一起拿出去吧！”
　　我：没关系，我一个人就可以了……
　　营业员：我不陪你出去保安不会放你走的……
　　真的是这样，保安看着我的发票，问，你就买了两个？那……其他的东西都是赠品。