工作烦烦烦，电脑屏幕冒圈圈，我要在上班时间开小差．
穿越地心的另一端，会有一片盛开的玫瑰花园．
无法到达的领域里，存在着故事里的那个苍凉的废弃场，才不会想去看见．
但，如果右边还有一个世界，
那，邀请你一起遨游太空，好不好？

手背上输液留下的最后一块淤青，这么久了，今天惊喜的发现，终于消散了。

有太多是发自内心的想象。时间久了，就渐渐看到本质和真相。
我没有一副波澜不惊的心肠。所以一些动静还是干扰了我稍微平复的情绪。
再一次沮丧到无力，又或是无法名状的心情。

回想这一段时间来的自己，小心翼翼神经兮兮敏感脆弱，累人累己。
小小细节想来看来都觉得太过伤人。
终究连自己都讨厌了所以，
结束吧，亲爱的。这次真的得忘了。

那，心底的淤青呢？
时间是最原始的治疗。

祝福的短信和电话，还有贴心的礼物我都收到了
不管距离有多远，放你在心的人始终是放你在心
I love you all，亲爱的

凌晨又37分了电话那头薛和老占还在为我的事意见不和
我突然从他们的案例中明白了一点，薛如释重负的说：你才开窍啊！
“亲爱的，释怀吧，不懂得珍惜朋友的人不值得对他好。”
恩恩恩恩，我知道了

“天秤隐忍，为朋友所伤，在心里，却依然能微笑如故。直到朋友越来越不把天秤放在心上的时候，天秤的真心，被伤得鲜血淋漓的时候，天秤会很优雅地说声：再见，一定要珍重。然后平静离开那个，伤害自己太深的朋友。
于是，这些不了解天秤的人，坏脾气地指责天秤绝决，不重视友谊。其实他们自己没有反省，自己伤天秤更深。”

我们总是喜欢对号入座的活在别人的总结中

岁月轰隆隆的从我身上碾过，恐怖的双十，留也留不住的23。

明年今日 2010.10.10 10:10:10 来纪念。

薛在电话里说觉得我回来后不快乐。
除了她一直知道的那个关于，不想提的一些事情被问到也才就说了。
包括不想回成都了，这个让她欣喜，让我自己始料未及的决定。

所以我终于开始想要不再抱怨我在这边的生活。
我都接受、承认并且不再随便了。
包括我不想承认的：一些人一些事不知不觉成为了生活的一部分。
想放手，不舍，不能。最后又觉得受伤。
即使未来有种种的不安定，也决定朝着自己想要的去努力争取了。

只是事实是，
逃避的人想用远离来求得心安理得。
但那些心安理得，也不过是为了掩盖内心的懦弱与胆怯罢了。

刚和薛蓉蓉通了电话，交换了彼此的小感慨，倾诉了彼此的小悲伤，最近都不好。
越来越强烈的感受到，朋友是多么重要的存在。
我想起临走时薛的难过表情以及飞机起飞前和降落后的N个电话，顺带连生病期间叶每天不变的那句“小队长大人今天好点没”，都足以让心温暖。
有一些真心，永远能让你感觉到是在被关心，而不是仅是在某个时候被需要。

So, I do miss u so much darling.
In fact, I wanna back.

我看着屏幕上的文字眼泪止不住的掉，很久没有这样放任自己情绪外现。也许人在生病的时候情感会特别脆弱，终究给了压抑太久的坏情绪一个宣泄的借口与出口。

事实是，我有强迫症，我是自虐狂。我乐此不疲地自讨苦吃，不罢休地反复用一些发生来折磨自己。终于疼痛压抑得哭了才心满意足的看自己承认：好吧，有些事情是该放弃，我却还要楚楚可怜的痴迷。

You have no idea。再多的情感也只是属于我自己，没有谁能够正确的理解，没有谁能够恰当的给予。即使心痛难过得无以复加也要若无其事的微笑面对你。

等你的关心，等到我关上了心。
你是我猜不到的不知所措。我是你想不到的无关痛痒。

我兴冲冲的把突然发现的真相告诉薛，自虐地享受谎言揭穿的乐趣与真相的折磨纠结。
薛睁大眼睛问我：当时你相信了？
哼，原来我就是这般如此单纯得一塌糊涂。

关于信任这回事，
有些人即使骗过你很多次，下次还是会无伤大雅的被骗。
而有些人只要这么一次，所有的信任居然全部瓦解掉。
难过的在于之前说过的话或者将来会说的话不知道是否还应该相信。

而说谎欺瞒的原因，
是善意的好心还是无所谓而敷衍？
起初想知道答案的这个问题以及一直以来的猜，在这个真相接受之后，也许终于是该释怀了。

" 我们要不要和好啊，明天瑾都过来了 "
" 我们为什么要这样不好啊 "
" 就是要结束的意思么 "
" 结束吧，我心好累的 "
" 好吧好吧，那你过来让我看看你啊 "

一场众叛亲离
呵呵

我发现当我回想之前的一些发生，我开始表现出不理解。
我用自己的现形证明给自己看：是的，一些东西随着时间会背离当初。
我心服口服。

好吧，其实是我需要反思我的表现。
或许从来的，我都是一个冷漠的人。
再多的情感也没有持久、足够的热忱去经营、维持。
我把它们放置在那个靠心最近的地方，
与此同时，
我生活在别处。