经过这么多次，我终于把一些东西看得透彻。
薛跟我讲的道理，也听旁人说起。原来明白的人有很多。傻傻在我，现在也算满满的懂得了。
所以我不再把谁的话当真。
所以我不再守候逢场作戏的许诺。
想让有些事情就在我们的都不去费心努力中，有了终局。
难过与无奈，痴心或死心，谁知道呢。

有些人有些事想问已经疏远了吗，还是只是我以为的曾经贴近过。
是的，有太多是我的以为，你终究还是你。
我了解，我必须。

电话上提到这个话题的时候心情突然也就难过了。
谁欢欣想给的不是谁想要的。
Mona说：除非你给个坚实的理由，不然你凭什么拒绝，无法理解。
说对了。
离开的理由我找不到反对的借口，
留下的理由却渐渐失去了支撑。
选择，就是要你舍弃掉什么。
你觉得你能够，或者应该舍弃什么？

躺在床上的时候企图认真的思考一些问题
却发现一直的绕道而行让我模糊了分辨的能力
于是继续选择无能为力
I love my life l love my life l love my life
我再一次效仿穿Prada的助理进行自我催眠
So, it'll be fine it'll be fine it'll be fine

我不喜欢你了　其实我从来没有喜欢过　所以一切都没有变　只是刚好而已
你明不明白我在说什么　不明白　其实我也不明白
我只是觉得　生活太长　不喜欢的人可以喜欢了
怕就怕　喜欢的人　不喜欢了
这会不会是又一种伤悲

工作烦烦烦，电脑屏幕冒圈圈，我要在上班时间开小差．
穿越地心的另一端，会有一片盛开的玫瑰花园．
无法到达的领域里，存在着故事里的那个苍凉的废弃场，才不会想去看见．
但，如果右边还有一个世界，
那，邀请你一起遨游太空，好不好？

手背上输液留下的最后一块淤青，这么久了，今天惊喜的发现，终于消散了。

有太多是发自内心的想象。时间久了，就渐渐看到本质和真相。
我没有一副波澜不惊的心肠。所以一些动静还是干扰了我稍微平复的情绪。
再一次沮丧到无力，又或是无法名状的心情。

回想这一段时间来的自己，小心翼翼神经兮兮敏感脆弱，累人累己。
小小细节想来看来都觉得太过伤人。
终究连自己都讨厌了所以，
结束吧，亲爱的。这次真的得忘了。

那，心底的淤青呢？
时间是最原始的治疗。

祝福的短信和电话，还有贴心的礼物我都收到了
不管距离有多远，放你在心的人始终是放你在心
I love you all，亲爱的

凌晨又37分了电话那头薛和老占还在为我的事意见不和
我突然从他们的案例中明白了一点，薛如释重负的说：你才开窍啊！
“亲爱的，释怀吧，不懂得珍惜朋友的人不值得对他好。”
恩恩恩恩，我知道了

“天秤隐忍，为朋友所伤，在心里，却依然能微笑如故。直到朋友越来越不把天秤放在心上的时候，天秤的真心，被伤得鲜血淋漓的时候，天秤会很优雅地说声：再见，一定要珍重。然后平静离开那个，伤害自己太深的朋友。
于是，这些不了解天秤的人，坏脾气地指责天秤绝决，不重视友谊。其实他们自己没有反省，自己伤天秤更深。”

我们总是喜欢对号入座的活在别人的总结中

岁月轰隆隆的从我身上碾过，恐怖的双十，留也留不住的23。

明年今日 2010.10.10 10:10:10 来纪念。

薛在电话里说觉得我回来后不快乐。
除了她一直知道的那个关于，不想提的一些事情被问到也才就说了。
包括不想回成都了，这个让她欣喜，让我自己始料未及的决定。

所以我终于开始想要不再抱怨我在这边的生活。
我都接受、承认并且不再随便了。
包括我不想承认的：一些人一些事不知不觉成为了生活的一部分。
想放手，不舍，不能。最后又觉得受伤。
即使未来有种种的不安定，也决定朝着自己想要的去努力争取了。

只是事实是，
逃避的人想用远离来求得心安理得。
但那些心安理得，也不过是为了掩盖内心的懦弱与胆怯罢了。

刚和薛蓉蓉通了电话，交换了彼此的小感慨，倾诉了彼此的小悲伤，最近都不好。
越来越强烈的感受到，朋友是多么重要的存在。
我想起临走时薛的难过表情以及飞机起飞前和降落后的N个电话，顺带连生病期间叶每天不变的那句“小队长大人今天好点没”，都足以让心温暖。
有一些真心，永远能让你感觉到是在被关心，而不是仅是在某个时候被需要。

So, I do miss u so much darling.
In fact, I wanna back.