每次生日都过的如此纠结

遗忘吧，明年别再有人记得我的生日

看了一场自己觉得最好的话剧。
或深情，或搞笑，或无厘头
情绪有张有弛，近三个小时，不觉得累、不觉得无聊。

想起了《鹿鼎记》，也是后现代无厘头的搞笑，可是到最后基本疲惫了，对笑点也完全麻木了，觉得怎么那么啰嗦呀。

大师就是大师。

北大讲堂外又出现了纵贯线演唱会的一幕，众多的票贩子到处问有退票吗？

好戏，黄牛也缺票啊！

一年前的今天，我蹲在椅子上埋头苦写论文，班级群里突然有人说地震了，我纠结在那些数据之间一点都没感觉到。

一年后的今天，我坐在新闻采编人员培训班里上课，老师在讲职业道德和职业精神，用了大量512的照片，无疑，同行的前辈们为职业精神做出了最好的注解。

一年，一晃而过，悲伤在渐渐遗忘，生活也在慢慢恢复。

纪念是为了更好的忘却。向前看，一切都会好起来。

常常觉得累得不行，即便是做完版的今天。

周二一大早跑部里去开会，下午回来整理材料，晚上赶稿子。
周三版面的评论被毙掉，临时找不到文章补，还有一堆发言材料没处理清楚。晚上睡觉不停的醒来，还不停的做梦，梦见编前会的我稿子又被批了……
周四一大早起来跑新华社找了一篇文章补天窗，回来时领导正在发火，整个楼道里都回荡着他的声音。忙得鸡飞狗跳却又极其小心的一天，不敢犯任何错误，心情很压抑，一直忙到六点多才回家……
本以为能好好休息一下，可还是拖到了12点才睡。早上醒来，后背仍然累得不行

西安大雁塔北广场有一个面积很大的音乐喷泉，每晚有半个小时的喷泉表演。
离表演还有半小时，广场周围已经挤满了人，三三两两的人群在那里静候，我抱着一个大相机在瞎玩，从镜头里偷看每一个人的姿态。

一对恋人和一群人

写稿热情不容怀疑，文字能力确实可疑
------执行总编评论某投稿人

那诗写的不恶心
------执行总编评论副刊

只可惜这位执行总编不常露面，缺失了很多精典

不知道自己想要什么，不知道活着是为了什么，一会觉得自己很清醒，一会又怀疑人生……

秋天了，我开始神经了。

两个月前，我十分拧巴地活着，我觉得自己是世界上最不幸的人，没有好工作，不知道前途在哪里，我甚至觉得自己会孤独贫穷地生活一辈子，这世界一片黑暗，我沮丧、迷茫、烦燥……
而我周围的同学，我觉得他们都找到了好工作，要不工资高，要不就是个稳定的金饭碗，或者是自己最喜欢的，这让我更加的难受，我不断反省自己这两年是怎么混过来的，又不断否定自己的能力，觉得自己一无是处，是个低能儿。常常在半夜醒来，一想自己的未来就再也睡不着觉了，我不停的思考人生、追问老徐人活着是为了什么……

就这样，我带着这