在家.穿睡衣.头发胡乱绑一下.不穿鞋.在家的形象总是最邋遢的.但是非常舒服.
今天七月八号.明天九号.考试.
然后是补课.
然后作业本上就会写成"高三(18)班"
然后就搬到所谓的高考大厦去(这个名字还不是一般土)
我比较情愿叫那里作隔离区.
只有一个高三级在那里.
据说我们的教室在七楼.
就像初三的时候一样.
然后说
考不好就直接跳下去得了.
我跟那栋楼还真有缘分.
最重要的两年都在那里过了.
不同的是.那时候是一个初中部.
而现在是高三年级.20个班.接近1400人.还有补习班.不知道一共有多少人.
感觉竞争很大的样子.
尤其是文科.
恩.可以想像高三有多惨啦.

反正现在.能多睡一小时就赚一小时啦~

明天考试..不知道怎么死...

安

今天很累.不知道是睡多了还是睡不够.从高二开始我睡不够跟睡多了都是一样的累.
今天花了一个下午的时间去复习数学必修2.然后看完了然后才觉得肚子饿了.看看时间.5:45.我用一个姿势坐了4个小时.连水都没喝.恩.很是佩服今天的自己.明天就轮到数学必修3和必修4了.我想在这几天闲着的时候把所有该复习的数学复习好.不想再让数学拖我的后腿了.
那天跟爸爸说起了班里的一些事情.我说有些人就是看不起人.你问他问题他都用超级鄙视的目光看着你.然后爸爸说.他现在能鄙视你.但是你干吗要管他是不是鄙视你呢?等你学会了.那你就可以鄙视回他了啊.
然后我就想起了曾经写在桌子上的字:荣辱不惊.

如果人生就是那么现实的话.我们能做的也就只有面对.
例如说数学不及格.那就努力地学习啊.然后及格了然后得高分了然后那些看不起自己的人自然没话说了啊.
例如说英语徘徊不前.那就听老师的话去读新概念英语3啊.就像老师说的.每天做一篇两个月很快就可以做完的.然后就130了啊然后就能补一下数学拉下的分了啊.
例如说我的历史.我是那么的热爱它.但是也就在那里不上不下的半天吊.那就只能背啊.理解啊.不然还能怎样?
还有很多例如.
其实人生就是那么现实.
每个人都要经历过很多自己不喜欢的事情才能做到自己喜欢的事情.
所以我们在逆境面前不能低头.不能认输.至少要对的起自己.

有时候会觉得这样的自己很可怕.
总是在说一些很残酷的话.
但是这样
说不定真的能给自己一些动力呢?
我也不知道是不是真的可以
但是就是这样一直一直地对自己说些鼓劲的话.
我想.如果别人只能给我带来自卑那么至少我自己能给我自己带来信心吧.
至少要相信自己不是么?
从现在到明年的6月大概还有一年的时间
总可以追的上的吧
只要心无旁骛的话
我想是可以的

景金说.为什么你总是那么的悲伤.
呵呵.景金.你看到的现实的我总是那么的开心.可是我写的东西却那么绝望.所以你才会那么说的是吧?你不知道呢.其实很多时候我的悲伤就是因为我对幸福的向往.它是那么的遥远可是我却自不量力地去追求.越想得到就越得不到.所以自己给自己带来了悲伤和绝望.但是心里还是有着这样美好的向往啊.还是不会放弃的啊.所以.你看到的那个快乐的我不是假的.但是那个悲伤的我也是存在的.这个世界上很多事情都不可能只有单纯的一面的.不是黑就是白.这个世界没那么简单.人也没那么简单.我很想做个简单的人.可是残酷的事实告诉我这是不可能的.所以啊.我开始学会保护自己了.虽然在你们这些熟悉的人面前我总是像个孩子一样聒噪得不行.但是在那些不熟悉的人面前.你不知道我有多难接近.这样的两面性不是天生的.而是在不停地受伤然后痊愈中磨练而来的.就像谁谁说的.无论如何都要好好爱自己.但是我非常幸运的有你们也在爱着我.如果没有你们.我的生命将会是怎样的另一个样子呢?反正不是现在这个样子.

其实什么是快乐什么是悲伤又有几个人能真正地说清楚呢?
反正我说不清楚.
很多时候我都会给人以"生气"或者"不开心"的错觉.
但是那些在别人眼里的"生气"或者"不开心"多我来说大不了是"无聊"或者"不想说话"而已.
我说过我骨子里是个非常安静的人.只是看起来聒噪而已.
我可以保持一个天荒地老的姿势去写我所喜爱的文字或者学我不喜欢的数理化
我也可以一直不说话喊我也不应地看一整天的书
但是更多的时候会跟一群人一起唾沫横飞滔滔不绝.
就像小四说的那样.我不想说话却每天说最多的话.
人就是这样矛盾.
而政治老师告诉我们.有矛盾才会有发展.
恩.好吧.看自己能怎么个发展.
最好就是期末考试成绩进班前十.
呵呵.现在满脑子想的就是这个.
不然你以为我干吗那么努力地学数学?

子幸同学最近良心发现拼命学英语.
别人问她干吗那么反常.
她说.都高三了.还不拼等什么时候?
对啊.都高三了呢.
是不是应该不要太惦记着上网之类的事情了呢?
恩.我想是的.
其实现在我也不是很惦记了啊.
都在不停不停地学习了呢.只是累了的时候想想而已.
然后稍稍地上一点点网.
我已经做到了不要妈妈一出门就打开电脑了.
我也已经做到了即使是看自己不喜欢的科目的课本也不假装看书实质上睡觉了.
我也不会因为对某老师的课非常无趣而打瞌睡了.
无论是什么课我都非常用心地去听了呢.
如果我是像大人门说的那样只要愿意学就能学好的话.
那么.成绩很快就会好起来了吧?
那么再残酷的事情也会变得美好了吧?

其实我一直无比地相信着这个世界是美好的.

希望它真的就像我的想像一样.是美好的.

但是为什么妈妈的要求我总是做不到呢?
无论我做的再好.在妈妈眼里总是不够好.
我都快累的想死了.可是妈妈还是觉得我不够用功.
可是.怎么能够就这样否定我之前所付出的努力呢?
要怎样才能让妈妈满意呢?
死读书?没有自己的思想?满脑子的数理化?机器人?
可惜我不是.

事实就是这样.
我没办法让每个人都满意.
但是我问心无愧.
这样就足够了.

如题.
但这已经不是新闻了.
我跟晶说我生病的时候晶就是这样跟我说的.已经不是新闻了不生病才是新闻.
我....无语....

今天是父亲节.
差点忘记了.
打完吊瓶回到家吃完饭爸爸上班去了无聊看新闻才发现的
今天是父亲节.
其实爸爸在自己的心里一直有着很高的地位.
像一个神一样的存在.
一直都非常崇拜和佩服他.
但是这些爸爸都不知道也没打算告诉他.
但是我在努力地把自己变得更强.不让他失望.

刚刚看完政治
老师说哲学是有点难懂
但是我觉得还行
相对数学和物理
已经是非常好的了
我总是这样
总是对自己说可以的可以的
但是到头来
进步只是那么一点点
他们都说
学文很吃亏的
但是有什么办法呢?
我又没有学理的天分

那天菲菲说
她的文综历史满分
但是作为专业的化学却不及格
那为什么不学历史呢?
只是为了家人么?
好在我的家人从来不曾要求我必须选择什么只是在建议
一旦我选择了.就要自己负起责任.
所以
我必须为了自己的未来负起责任来

今天就到这里~
去吃宵夜了~
绿豆糖水
我煮的~

最近.恩.还好.
为了数学焦头烂额.但是一条一条地整理那些公式的时候.心里会踏实.
今天跟学姐请教了下英语口语的事情.
然后.觉得.她是文综一的.口语都考这样.
那我呢?我怎么办?只有我自己相信自己能行那有用么?

前几天看见某人.还在追那个他追了几年的女生.
然后我跟咩咩说了这件事.
咩咩说.我都忘记他长什么样子了.但是你一定不会.
我想了下.然后说.他怎么样都跟我没关系了.我说了要忘记就要忘记.
恩.现在对我来说.最重要的是08年的高考.别的.都无所谓了.
然后.我看见那个男生.就是挺有缘的那个.跟一个女生在一起.
前女友.据说.
切!跟我有什么关系了么?不过.真是一朵鲜花插在牛粪上.
那个男生是鲜花.我是说.

现在我什么都不会想了.
即使不能上网.只能看书.
也无所谓.
但是.
我不喜欢被压迫的感觉.
我想自己一个人安静地学.
没有催促.没有压力.没有什么值得厌恶的事情.
要大智若愚
要荣辱不惊
要学会一个人好好地过
下学期到底会是怎样的境况谁也不知道
但是.要学会忍耐.
我知道我的聒噪的性格是很吃亏的.
不要被那些看不起我的人在我面前嚣张.
以为我做不到么?
YOU'RE WRONG!
YOU'RE RIDICULOUS!
仍然无比坚定地相信tomorrow will be another day.
我知道我一定可以的.
一定.可以的.

忍辱负重.
就算现在那些人嚣张.
但是.总有一天.他们的嚣张的资本会被彻底地毁灭.

然而.
那不关我的事情.
我只想.安静地做好自己.
安静地做自己想做的事情.
就这么简单.而已.
wish me luck.

没有跟旧家的人说再见就兀自搬到这边来了。只会告诉少数的几个人知道。因为已经厌烦了喧闹。想静一静。毕竟我的高三要来了。这里也许会以难以想象的速度缓慢更新。但是我知道你们会懂的。

你们的小羽会好好的。

安