题记：今天教授说无知的人总会觉得自己富有-----------我就明白了我为什么一直生活在贫穷！！！

 

 

 

 

九弟在去食堂打饭的时候一直盯着一个把头发黄色卷型的女生看

之后竟然跟我说：威威，你发现没有？那个妞一直盯着我看。

我心里很想告诉他就算你一直盯着动物圆猴子看，

那只猴子也会偶尔扫你一眼的，

比如他会以为你要给香蕉之类的东西。

但是看着他充满朝气的脸，我实在不忍心说出来

“你应该过去要个电话”我说

他说：“你帮我要行不？我不敢，我怕”

我说：对！我是快死了，本来死之前是可以不要脸的，不过估计我这个造型不行，会吓坏小妹妹的尤其是在学校读书的

他说：操，哎。。。。。。。。。。。。。

之后他回宿舍就跑去学校的星光论坛发了个帖子

题目是：寻找一名女子。

我就想起了那些电视上经常演的寻人广告

说明体形特征，并说明该人神经状态不好，几时走失，最后一定还要加上一句必有重谢

不过，九弟有进步了；

只是，还差那么一点点！

 

 

 

哥们今天回去参加婚礼的时候偷偷的在我的耳边神秘的微笑着说

其实你的处分不会是记过，别急着死

又透露了一些他和老师的具体聊天内容给我

这些内容是老师要处分他的时候用我做例子讲给他听的

我也不相信自己就这么挂了

同样不相信的还有小师妹

我很想在死之前也骗她一次跟她说我自杀的原因其实是因为她有男朋友了

她只是说她很想不通我说要自杀都说了快一个月为什么还没死？

如果我在不死一定会被人们骂死

我说在死之前问能不能问她一个比较低级的问题

为什么她的同类们在宿舍的时候要抱着暖水袋取暖

而出去了却可以穿着超短裙配上丝袜

师妹不知道答案

我也不知道

 

 

 

日子就这么过着

我想我一直在淡忘着

也一直戴着那枚生绣的戒指

没有人相信这颗戒指是理工的校花曾经戴过的

而身边的哥们除了让我在死之前还钱以外

又加了一条

希望我在死之前多介绍几个美女给他们

我的印象里除了那些站在那里对着我傻笑的妞

就只剩下飞来飞去的短信和QQ里闪动的头像了

可惜

都是女的

她骂我：真是恨铁不成钢

就快把我说成杀人犯了

更可惜她不是我妈

 

 

 

这一切都没错

我想要关掉博客

我哥们要我用卖遗嘱赚钱

初步建议是因感情压力自杀三十八

因工作压力自杀五十八

自杀方法的小纸条总结：一元一份

我想：这个很OK

师父说：i still like break and i always keep on it

but i donot think so 

some strerewe are the lingkuehabg 

sknvmareta joprequert is mafjodapoq

all right

 

 

 

翻译：昨天下雨的时候

我走向一个人都没有的空教室

路过两个女孩子忽然唱起歌来

唱什么听不懂

走过的时候，她们也许看着我的背影说

为什么刚才那个人不打伞

另一个声音回答：他带着帽子吧！

前一个声音又说：是哦，是绿帽子！

之后她们一起笑了，是格格的笑

和母鸡的声音很像

我回头看了一眼，才发现其中一个人的背影好象就是九弟传说中的黄卷头发

完

 

我哥们知道我要被学校开除学位之后

他跟我说：威威，死不是办法，这样吧，你可以回内蒙古挖煤

我这本圣经给你，愿上帝跟你同在~你挖煤的时候带上它，没准能挖出金子来。

我说：这不用客气了，圣经留给你，你把钱给我点让我跑路吧。

哥们拿了几十给我

我说：就这么点，不是吧？开房都不够

他说：你死都死了还要钱干什么？我也要留着点当下个月生活费呢。

我说：操你妈！

 

拿了钱之后的我第一个想打电话给些漂亮妞

但是想想一般漂亮的能联系的我都早就联系了

没有什么要等到死之前才能碰的了

试着给以前的几个女的发短信，，

她们不是忙着陪男朋友就是忙着考四，六级

还责备我想死也不选择时候

干什么早不死，晚不死，偏偏她们最忙的时候死

同时还说我这个理由约会太差了呢

凭我怎么解释我是认真的她们都不相信

我又明白了一个道理

自杀也要看日子

不能选择人们忙的时候

这样产生的效果不能引起轰动！

 

 

一个没有谁在乎你存在的空间

所以每个人都拼命搞些东西出来证明自己存在的价值

大家都这样，我也不例外。

我一边忙着跟各个老师那里承认错误

一边四处逛药店寻找安眠药

我想，即使自己不自杀，也需要这个东西。

药店的服务员看我吞吞吐吐的走进去

总是先介绍一些避孕药和安全套

我说我不是要这个的

她们又拿给我验孕棒和PH试纸

我又拒绝了

她们气了，问我到底要什么

我说是一些安眠药而已

她们说现在这个需要医生的处方

之后神神秘秘的说了一些东西

我听了好久才反映过来

意思就是跟女人上床放安眠药这招已经老了

现在都是放些什么催性药，春药

并告诉今天特价，三百九九一盒

我笑了。。。。

 

 

 

这些看上去很像医生的人果然是有意思

就像医药读书的小妹妹们都很有意思

大三的她们，实习基本都是在城隍庙四楼的商城完成的

我一哥们在那里开了个小商店

有天无聊我过去帮他看店

有好多我认识的失踪很久的医药小妞在那里看店

她们一边叼着烟，一边打牌

这个场景我记忆深刻

那里四楼的店铺，可以改成医药学院的专楼。

还好她们学院的领导都是有钱人

从来不去城皇庙买东西。。。

刚刚离开家的她们，不知道刚来大学的时候是不是也是梦想着将来就这样。

 

 

相比起来理工果然是有文化的学校

妞不管好看难看，肯定都混在图书馆

西方经济学的老师说：开心吧，孩子们，我们生活在一个知识大爆炸的年代

我问她知识大爆炸反映在什么上面

她说；是反映在人们对文凭的崇拜上

她对我很好奇，对我的谈吐，对我的装扮

老师说我是上课来的最少的学生

却是跟她对话最多的学生

我不知道这算不算赞美。。。。

不过我开始喜欢上了她讲的那些前人们的理论。。。

我觉得学习前人们的东西是最简单的

因为定律已经被他们已经探索出来了

我们要做的：只是记下来而已。

不过分院行政领导并不认同我的看法

那次我们聊天

她问我过四级了没有？

我说：我早过了

她又问我考试有没有不及格？

我说：没有

她笑了笑，说：我知道，你们老师总会在考试前画重点。

在她心里，我必定是坏学生

她在用尽全力扒下我的所有保护外衣。。。。

 

 

 

这个用词看上去不是那么美好。

我想我的生活也不是那么美好。

从大一到现在，

每次在这个学校读书我就莫名其妙的恐惧

我所恐惧的只是父母的荣誉

我知道：他们的荣誉就是我的生活费。

也许包括我的前程，

我不清楚。

我哥们说，等你毕业了，也许你会怀念这所学校的一切

我想他说的没错

不过我很难顺利毕业

很难很难

我讨厌这里

一个被风神诅咒的地方

他们说有些人会死，但是信仰不会灭亡。

在我初步考虑死亡的第六天，我发现我活的更精彩了。

冬天里的太阳，让我感觉到了春天的温暖。

异性对我的回头率还是保持在百分之八十以上

上帝啊，，，我就快找不到理由自我毁灭了。

可是我不相信死亡就是自我毁灭。

就好象他躺在她的怀里，

她摸着他的头发说：别害怕了，都结束了，真的！

我看到了另一个世界，

我站在他们的世界以外

他要出生所以我要死亡

他不在乎世界日益严重的人口问题

但是我在乎

谁他妈的让我是个大学生。。。

 

 

 

我会觉得这种信仰很有意思

如果不是自己裤子的腥臭味道让自己清醒的话

之前这六天有六个女性网友在博客里分别评论了时间

她们年轻

她们渴望爱情

她们发春的如此内敛

我跟其中的一个说，你是我哥们

之后问另一个：你是不是发春？

两个人都在QQ上把我加入了黑名单

不约而同

这很刺激

受了刺激的我问上帝

什么时候中国国家队才能赢得世界杯

上帝转过身去，

他哭了，他说：孩子，我是看不见了

马太富音----第十三章：他到了这里来了

 

 

 

这一切让我明白了

2004年的那个外国女人----就是在一百前我们叫她洋鬼子的那种人

她为什么要唱：GOD IS A GIRL

那年我考上了大学

我答应了上帝，如果我去了深圳大学的话

就帮它重新考证蒙古秘史或者改写岳飞的传记

上帝欠了我四分

我欠了上帝四年

所以那年我们宿舍有一个人去了精神病院

现在我们叫这个做神经病院

无间道里的台词，教官问：谁想跟他一样？

陈冠希：我想！

之后一帮妞觉得我很奇怪。

她们觉得这样很好玩

我也是。。。。。。。

 

 

 

 

中年妇女喜欢打太级拳，表现在方方面面

中国固有的说话方式

推来推去，但是你不知道答案

达芬奇密码很好的运用了中国文化

人们无法认知信仰

韩寒讲不出他的信仰之后把所有的东西都骂了个遍

忽然有个漂亮妞站出来说：你很像韩寒

接着老师跳出来说：你发泄的很好

我说：其实韩寒比我帅了，我们一点不像，他发泄的比我更好

骂的比我文学多了

女老师们在报纸上找不到我的文章

她们怀疑：原来你也文学啊？

理工要的是能上报的文学？？？

不懂，很迷惑~~~

 

 

 

我要是没记错的话上个理工见报最多的人

就是当年跟我哥们的哥们抢过女朋友的那个小子

正在某个小地方的电视台抗摄像机

但是他一点都不文学

长的就不文学！

理工的老师都在拍手说：好！！！！

那我也拍手，却说：操！！！

这句可以翻译成古文----

吾击掌之，日：日！！！

希望对英文系那些想考古文研究生美女有所帮助。。。。

如果你们的灵魂和你们长的不一样

该怎么办？

我们拿什么去判断？

 

 

不重要，他们都说：灵魂，其实是一种理想

我知道我自己写出来的东西根本不值三百，三元钱也许还值！

她拿出这个钱让我写东西，我想她是想要帮我，也许她喜欢我，

我不知道。

其实我不想赚这个钱，因为四个小时前，我想的是自杀。

我觉得活的很累，我不是人才，辜负了父母的期望。

其实在理工读书的人很多都想到了死亡，

不过他们不敢而已，他们都怕痛

他们没有死亡的勇气，所以他们考不进清华，考不进北大。

我觉得自己应该比他们勇敢一点。

也许比他们更好奇一点，

我很想看到死之后可以看到什么东西

也许是仙女，也许是另一段生活，也许是自己的过去。

我想在我死后，把手机，手提电脑都留给另一个同学-----他的名字叫做李啸

大学两年多来，他非常照顾我。

我生前所有的衣服都捐给广西的少数民族。

我会把所有的现金用掉

也许会买几包烟，之后请哥们们喝的迷顶大醉。

想办法买一些安眠药

之后就一直沉睡

这样的死法非常舒服，不用被车撞那么痛

不用被疾病折磨的那么痛苦

不用老的那么颤抖

我想我现在还很帅-----因为我还年轻

我想死的时候和现在一样那么帅

我知道有老师会来我的博客上看

我想如果我真的选择死亡的话那么李啸的处分就算了吧

他是个有梦想的年轻人

虽然我知道那些梦想就和幻想一样不切实际

但是搞新闻的，有这种正义感的毕竟是少数。

对于这样一个年轻人，失去学位的处分实在太重。

在中国，一个年轻人在大学里被开其实就等于前途暗谈了一半。

尤其是像他这样有才华的年轻人，在我们大学里估计不多了

我也要跟李小啸说两句

原谅班里那些记名的女同学，，，

毕竟她们还小的，不知道事情的严重性。

她们不会从一个成人的角度来考虑别人的前途。

大家同学都算是缘分，

哪怕没有任何开心的回忆都不能怀有敌意。

这东西写的有点扯

其实我不知道自己最后是否会选择自杀

因为我爸爸妈妈都在

我不好意思自杀

自己不想活，何苦伤心老妈妈

今天卢欣跟我讲

要我为别人活一次。

我有点心软了

其实我和那些欠了巨额外债的想跳楼的人一样

都是没有勇气面对明天的

就好象以前的那个女人总是让我娶她

我没有勇气去面对未来的日子

所有我一直没有答应

后来我不断的逃避

我不知道自己为什么逃避

其实心里明明很爱她的

直到有一天她嫁给别人了

我才发现我失去了一样生命中最重要的东西

爸爸总是希望我读很多的书

是的，我读了很多

我把这些用在泡女孩子和写些愤青的文章上面

我多希望我有一个弟弟

这样我死了之后妈妈就会改变她的教育方式

那么小弟弟应该比我懂事多了

不会跟我一样经常喝的找不到北

我死了父母也就不会那么难过了。

很可惜，白白让父母花了很多钱养我长大

长这么大都没有让他们开心几次

唯一让他们欣慰的却是-----我来了这个缺乏人情味的理工

爸爸说：总有些人会被淘汰，那些不适应社会游戏规则的人

我听了之后，心里已经在跟他说：其实我就是！

我想在亲情，友情，爱情里面我都欠很多人的

好怀念2004年在蒙古跟那个女人一起骑马，跟哥们一起喝酒，跟父母一起喝早茶的日子

我想那种生活再也回不来了

我以为以前的事情可以过去了

后来，哥们们都消失了，我身边的朋友换了一批又一批

再后来，那个女人走了，我有了新的女朋友，

再后来的后来，新的女朋友也走了

再后来的后来的后来，学校在我决定离开它之前做了一个决定让我先走

父母对我很失望，我不敢看着他们的眼睛

这东西好象是个圆圈一样

就好象出生，成长，死亡也是一个圆圈。

我一直在这个圆圈里行走

始终没有走出来

曾经有一段时间我相信有上帝

不过我相信自己现在就是上帝

自己是自己的上帝

让我自己来决定自己的生命

尽头或是永生

看着街边人潮人害的汹涌，还有他们的冷漠的脸。。。

白天到黑夜

直到城市角落，直到午夜时刻

无聊的人在这里交换着寂寞

在毁掉这些记忆以前~~~~~~~~

我想：其实所谓的结果就是没结果,,,没有结果!!!

今天A片的女主角特别像我一个朋友，勾起了我对很多往事的回想。

不知道她现在在忙些什么，不过现在是晚上三点

我想如果她不是睡着了的话那么一定在跟她男朋友打炮。

她和A片的那个女主角一样都有一张天使的脸。

我们男人都有得到天使的欲望，

可我们并不想听天使给我们读圣经，我更希望听到天使叫床。

所以真想告诉那些装天使的妞

不要继续装了，该上床就乖乖上床吧

还要演戏，还要哭泣，还要声泪俱下？

这一切都要被继续的生活所掩盖。。。。。。

我觉得这挺傻的，

傻的就像很多二十左右的姑娘很多都觉得自己是公主

虽然她们身无分文就快比我还要穷了

之后她们中的大部分因为不漂亮而没有男人去问津

所以她们打出来的口号是：不能因为没有王子而自己就不是公主

她们继续在她们的世界里面做着公主

其实，我好羡慕她们，醒着的时候做梦做的比我喝多了的时候都不现实

 

 

 

越在这个学校读书，就越佩服这个法国建筑设计师的才华

他为什么会设计这么多个篮球场呢？

就是让理工大部分找不到男孩子有发泄自己多余精力的地方

忘了我的第几个女朋友说：其实这挺好的

我问她好什么？

她说理工的男的都应该把精力用在打篮球上挺好。

像我这样是不好的

这样我又明白了一个道理

当你身边的人都不正常的时候

你也不能正常，如果你正常了跟大部分人相比而不同的话

那么你就是不正常。

我想这个就是开设疯人院的真正道理。

还好我没钱的知道跟朋友们混吃混喝来证明自己正常

这样就不用被人误会的那么彻底。

 

 

 

 

我忽然想问个很不正常的问题

如果有朋友们知道的话就留言回答

如果疯子们在我们眼里都是疯子

那么我们在疯子们眼里是什么呢？

把他们关起来，是不是他们的逻辑思维中的我们更疯狂些

这好象是个很扯的问题

就好象他们都说猜火车是个很扯淡的电影一样

我不知道

一个小时以前哥们把我拉到阳台上

让我去看外面的雾

什么也看不清楚------我的感觉

我看不清楚对方的房子，

我想再过一小时候以后雾再大一点我也许会怀疑自己站在云上

深圳好象没有这种天气

什么东西都那么的清楚

所以爸爸跟我说：威威，你知道么？这个世界见异思迁的人很多。。。

我问爸爸：那我呢？？？

 

 

 

我忘记了爸爸的答案。

不过爸爸心理应该清楚

我在蒙古因为五元钱把同学打成脑震荡

那年我十六岁

我是试过那种20元钱过一个星期的人

你可以视金钱如粪土，

但肯定不是在你穷的时候。

所以韩寒在博客上鄙视这个，调侃那个

但是同时也没忘了给自己的新专辑做广告

从写书到明星----你可以说他真的喜欢唱歌，也许他也真的喜欢赚钱

不过比起来，那些靠骂他出名的人就更搞笑了

黄建翔也为一天赚十万而真正飞翔出了央视----那个一年才十万的地方

我则为了一个月六十的外快元打算加入NIT新闻网

虽然我这种小人物跟他们不是一个档次上的

不过我想：大家都没错，都他妈为了生活。

 

 

 

我想，他们或许已经有钱去满足天使们的购物欲望了

这代表晚上他们有资格享受天使们的一切温柔了

我还得努力吧，应该向前辈们好好学习

可惜我在世界杯比赛上解说足球的几率比较小

不然在玻多瓦饵对菠西尼亚的球赛上我不仅要吼万岁

还要扯上帝，最好是激动的哭起来，再摔椅子，砸桌子，，，

估计我一个月六十的工资直接升级为六十万

那样的生活也许美好点

也就不用在这里想象着自己的妞在床上跟别人干而发牢骚了

不过现在也能这么安慰自己：左丘失明，始有左传；孙宾断膑，世传孙子

好象引用错了，不过大家将就着看就是了

博客不就是大家混着看，我们混着写嘛

你们假装很认真的看，我假装很认真的写

反正没有几个人会真正看你的东西

大家想的不过要的是你的回访率而已

 

 

 

 

 

就这样，我们都混着，假装我们活的都很开心。。。。。

 

 

 

我在一家咖啡店，透过玻璃窗往外看

躲在某个地方哭泣的你

我的心都在发抖，，，，，，，，，

那天喝到快吐血了，给以前的女人发了很多条不切实际的短信

忘了自己是怎么睡着的了

她没理我-----------很明智

之后的三，四天一直没睡，都泡在网上混

三天通宵下来，别的感慨没有，就想开一个减肥班

如果有身形较胖的朋友过来我博客上玩

那么你来对了

哥们免费教你一招，你通宵上网就行了

你要是觉得晚上上网看电影太无聊

这个简单，你随便搞张相片之后跟一个异性发展暧昧关系就好了

这张相片可以不是你自己但只有长相混的过去就一好

因为我这几天上网发现了个问题

他女马的女的比我还好色

我还没问她们要相片，她们就急着跟我视屏

打着找感觉的旗号想看你长的有没有感觉，

这好象很好玩的样子

 

 

今晚看的电影是断背山

不大想评论

能把两个男人搞屁股这种事情拍的这么唯美的--------李安果然是大师

只想说明一点

第一次看了两个男人做爱的时候自己也会有反应

后来JK的死让我有无限的遐想

就遐想到在蒙古的生活

跟三个男人加我四个男的睡在一张床的日子

这种生活好象离我很遥远了

是那么不真实

就好象昨天我在上课的时候总觉得坐在我前面的那个妞在这么冷的天

只穿了一件很薄的毛衣薄到我能模糊的看见她的胸罩这个事实是那么的不真实一样

她的举动看似很奇怪不过其实不奇怪

我想相貌上不出众的利用美好的身段去勾引异性也属于正常的

所以我知道我这几天很清醒

如果我是在不清醒的前提下我一定会从后面拉一下她的内衣

我不知道她想勾引谁，不过肯定我也是目标。

 

 

 

 

别人都觉得我们新闻系的男生很幸福，

我们系里有60多个女人而只有十几个男的

事实上现在我也觉得自己很幸福

大一的时候我觉得她们都很丑

大二的时候我觉得她们变得可爱起来了

大三的时候我在我们学校基本已经见不到几个丑女人。

在这里，，，我首先要对所有系里的女孩子说声，谢谢

是你们改变了我的审美观点

所以现在别人问我理工的妞长的什么样的时候

我都说：别被理工的名字骗了，其实是一帮美女。

我不在会笑别人饥不择食

我知道我有一天也许会变得比他们还饥不择食

不过不是现在

 

 

 

晚上玩杀人游戏的时候

我的哥们以很难形容的夸张表情告诉我他的“套路”

我有些后悔起来

上次不应该告诉当别人质疑他的游戏水平的时候就告诉别人自己在所谓的“套路”来充充面子

我发现他是个可爱的小伙子

其实有意思的不只是他一个

还有些杀友们争论的手舞足蹈，边跳边说起来

我发现他们其实比我更适合玩街舞

舞感比我好多了

能跟着自己说话的节奏来调配自己的动作

我忽然想起来上上上上上次去酒吧

也可能是上上上上上上上上次去酒吧

一个四十岁的老男人在酒吧里纽着屁股到我身边来跳舞

我想他需要发泄

这是从他打太极式的舞步中看出来的

 

 

 

一个陌生的女孩子告诉我，

我应该试着和陌生的年轻女子接吻

她说幸好我还年轻

我想：也许是吧

我还年轻

重装好我的电脑，又是晚上两点了

答应另一个妞的学年论文还没有写

两个哥们在床上谈论温家宝是哪里中学毕业的

言辞很激烈，

据说明天要上网查并且上升到了用一个早点打赌的地步

我不知道小温在哪里毕业跟我们有什么实质性的关系

就跟不知道我的这个哥们为什么总是这么问我一样：

威威，给你三个选项，一，是当人民日报的总编

二，在一间大型的公司里当总经理

三，当一个市长的秘书

你会选哪一个？

事实上选择哪一个都是人上之人，

我们理工学子可望而不可求的

我只能说他是个有梦想的青年

可我自己的梦想呢？？？

 

 

 

 

不知道我的心愿算不算梦想

我想让那个深爱我的女人不要嫁给别人

我想让那个跟我同居的小妞给我一个娶她的机会

我想时光重新回到大一我没有选择玩街舞

我常想我没有把头发染成不同颜色

我常想我只有一个女朋友

她不漂亮，戴着眼睛，很文气的样子，跟我是第一次恋爱

我常想我不会抽烟，不会玩掷子，不大会喝酒，

见了女孩子脸就会红，不知道怎么讨女孩子开心，不大会和女孩子说话

每天过着图书馆，食堂，宿舍三点一线的生活

我他女马的多希望没有去过蒙古

没有看过别人当街砍人

没有打架过，和大家都能和平共处

没有逃课过，有也是一两次而已

多希望我从没有在深圳生活过，

没有认识那么多的社会闲散人员

多希望自己从小就很听妈妈爸爸话

从来不惹事，不用父母去警察局接我回来

 

 

 

 

操他女马的做梦做完了什么都没有变

但是那样的日子是不是更好

忘记了有过多少个女朋友是不是更好

忘记了跟自己第一次上床的女人的样子和名字

她说：我很喜欢你

我说：我也是。。。

我们可以搞了吗？

搞完之后提起我的裤子我们他妈的是什么关系？

也许这些都无所谓

我们的时代不同了

经济时代，商品社会，

所以李傲说：全面西方化的社会了

我们的小弟弟可以得到解放了

那我们是不是应该更加放纵了？

 

 

 

 

所以我哥们总是跟我说

我很累！

丑女费眼睛，美女费脑子，我他女马的真累

这个我们都想不通的

时代在发展，没有人在乎忧伤的年轻人们到底想不想得通

时代只会跟着告诉进步

你们想不通可以，你们要有实力要有学历要有能力

没有人在乎你们心里想什么

但是社会需要你的财富或者知识来认可你

 

 

 

但是我另外两个哥们

他们一个说：新闻，是种理想

一个说：记者，一直在路上。

在老师上课点名点到他们不在的时候

我说：老师，想让他们上课是一种理想

老师问我：他们去哪了？

我说：他们在路上

半个小时后

老师问我：为什么他们还没来？

我说：他们是记者，记者，一直在路上。。。。。。

其实他们是在床上

因为这两个“记者”昨天半夜聊温家宝在哪个中学毕业这个话题聊到了凌晨四点

我一个人在公交车上，麻木的坐着，听着前面两个男女开着不好笑的玩笑彼此大笑着

心里不知道是一种什么样的感觉

两年前的今天，我跟我的另一个哥们也在公交上。。。

我们一起去酒吧打工，

答应了那个长的比我二姨还老的女人把本来应该一个月一个人六百的工作分成一个月一人三百来做，

因为我们只想在一起

两年后的今天，我的哥们已经开始因为一点小事跟我发火了

他怀疑我以前的女朋友去撕他舞队的宣传海报

而我的女朋友在跟我上床的时候跟我保证不是她

虽然我以前的女人在说完她对我的山盟海誓之后的不到一年时间就甩了我

她的口气就像个男人，她说：你除了美丽的外表一无是处。。。。。

而现在我的哥们不知道对我什么想法，

我发现戒酒很难，我忽然觉得人生很失败。。。

女人离开我，兄弟怀疑我，父母不信任我。

而我不敢面对这些，终日喝酒度日。。。。

 

 

 

我不知道自己做错了什么。。。

在爸妈那里，我努力做出个好学生的样子。

在女人那里，我始终尽一个好男人的责任，每天陪她吃饭，学习，睡觉

在哥们那里，我一直能帮就帮，不能帮我也试着帮

是，我很难做到公平的处理问题，

但我就是相信那个女人不会骗我，哪怕她最后甩了我。

如果我在这个时候在装什么好人也没必要了。

大一的那个冬天，我觉得不冷，因为哥们在陪我喝酒

大二的那个冬天，我也觉得不冷，因为女人在陪我睡觉。

现在大三了，我一个人孤粼粼的喝酒。。。。。

 

 

 

 

也许今天我喝多了，写的煽情的连自己也快看不下去了。

但是，对于哥们，我问心无愧

这学期回来我用了7，8千在哥们身上了

搞得我自己都没有钱泡女人

操，你们知道吗？我他妈的没钱就跟喜欢我的女人一起混吃混喝

就因为这样，本来明明能发展的妞因为觉得我穷不理我了！

我他女马的为了谁？

就是因为几个哥们先后失恋，说心情不好要喝酒，去酒吧KTV泡女人

让我介绍女人

我哪来的女人？

我连班里的女同学的QQ和电话都快给光了。。。

本来我不想让班里同学介入我生活的

因为我在外面，在学校里名声不好

就是班里的女同学对我好点，至少对我很帮忙

什么系草啊

这个系草我不要，你们谁他妈的想做谁去做

本来长的也就这个B样

没必要因为我带了个头巾就搞的我是系草

要是这样的话，大家以后谁想当系草的话我的头巾送给他

 

 

 

 

我都不知道搞什么东西

欠我钱的哥们不还钱就算了，

有难处我知道，毕竟自己出社会了嘛，赚钱不容易，

但是还说要拿刀来砍我

他妈的最穷的时候是我威威在帮你啊

我自己抽烟抽的都是最差的烟

有女人的时候就省钱给女人买衣服

没女人的时候就是给哥们出钱吃饭，喝酒，开房

我他妈的该做的哪里还没做到？？？

还有哪个哥们想泡妞的时候不是我上去帮忙的？？？

是我威威自己喝到吐了自己打车回学校睡觉

让你们去和喝醉了的女人开房睡觉

他妈的估计那女的在梦里都以为是在和我做爱

你们看上的哪个妞不是我让的，，，，

还要说我不够义气

我是怎么变的这么穷的相信看我博客里的几个哥们心里有数啊

 

 

 

他妈的我为了兄弟快去卖身去做妓男了

我自己不知道找一个正经女人过日子？？？

是，也许我以前太幼稚了

什么兄弟义气啊，都是电视里演的，小说里写的

谁让我在蒙古和东北生活了这么多年

相信义气这套东西

好，我没钱了，你们一个一个踩我

说话办事要凭良心

哎，你们要这么说我，也许是我自己也有错吧

我不应该表现的这么玩世不恭

但是我办事，我掏钱的时候你们到底有没有看在眼里

我真的特别伤心。。。

算了，多的也不写了，以后大家不处就是了

大不了我找个普通的女人谁也不接触自己过自己的生活就是了

就当我喝多了胡说八道好了

反正我说：义气，去他妈的吧！！！

帮完那个妞写完实习感想，已经是半夜两点多了。

发现写自己不喜欢写的东西真是一种折磨。

折磨的让自己失去了看A片的欲望和动力

室友们在床上睡的很激烈，翻来覆去的摇床和梦中呻吟。

上个月很喜欢的那个妞的手机号码和QQ号码转眼间就以一包烟的价格卖了哥们。

这个月喜欢上的妞就像块石头，，，很难入手。

而另一个哥们还在网上不停的跟我抱怨他的生活空虚寂寞难耐

我真想走到他面前给他几个巴掌让他闭嘴

告诉他我们是男人，妞只是我们生活的润色不是我们生活的全部

最糟糕的是今天的气温莫名其妙的被人偷走了五度

晚上走在去其他大学的路上遇见的这种冷空气让我忽然掉进了回忆

本来已经忘记掉的记忆

 

 

 

就好象当年我在内蒙古的生活，我觉得每天都好象是在拍戏。

我忘记了自己当年演的是一个什么角色，不入流的古惑或者是其他的什么东西。

这不重要，重要的是事情很有趣-----在五年之后的今天看来

2001年冬天的内蒙古比这里冷多了，我穿了很多件的衣服

和一个同学去一个离学校不远的游戏厅打街机

为了方便叙述，我们就叫这个同学四弟好了

四弟个子不高，戴副眼睛，梳着三七分的发型----那时蒙古的高中生很流行

正当我在打游戏机的时候，他叫我：威威，你出来一下。

我问：什么事情？

他没回答，又提高了音量，大声叫我：威威，快出来！

我意识到他可能出事情了，所以放下了正在玩的游戏，快速走了出去

在门口看见他傍边站着两个13，4岁左右的男孩子。

四弟走到我面前小声跟我说：他们问我要钱。

当年我读高二，个子也远比眼前这两个孩子高多了

其实这点事情我根本就没往心里去

我想他们看我同学打扮的比较学生，戴着眼镜个子又不高才选择他的

四弟家里很穷，他身上好象是有个8，9元，那好象是他一个星期的生活费

我忘记了自己当时是跟这两个小孩说了些什么东西

大概是提了几个人，都是周遍的小混混

就好象两帮人打架总是会先问：你认识不认识马哥？你认不认东哥？他是我哥们之类的

一来套个交情，看来告诉对方自己很有实力。

你看，大牌混混我都认识，想惹我----早死！

 

 

 

但当时我提的混混可能年龄层次太大了，他们是小孩，没听说过

我又掏出了烟，问他们抽不抽，他们好象是笑着摇头拒绝了！

之后不知道我自己哪根筋错了，

气冲冲的进游戏厅拿了个板凳出来砸了他们几下

把他们砸倒了，之后跟四弟弟说了一声：快走！

我说的是走，其实就是跑。

刚跑了一两步，我发现自己手里还抱着游戏厅的板凳

为了避免别人以为我是跑到游戏厅偷板凳的，

于是乎我又急忙把板凳放回游戏厅。

在这个时候，又有两个小孩子冲了上来-----是我砸的那两个小劫匪的同谋

其中一个跑上来拉住我的胳膊跟我说：哥们，先别走，我们说点话！

我回头踹了一脚那个拉住我胳膊的小孩，逼他放开我的胳膊

并且大喊了一句：说你妈啊说！

跟着就跑了，跑的时候看见四弟还在站在前面那里等我

我就急了，边跑边喊：快跑啊，发什么呆！

跟着就听见后面有不知道多少个小孩子追着我们边跑边叫：跑你妈啊跑，有种站住，别跑！

其实我觉得他们喊的挺没必要的

就跟警察抓小偷时喊：“你别跑！”这句话的时候小偷会跑的更快一样。

不过我们习惯了这样的无用功！！！警察是，小劫匪们也是！

 

 

 

我们逃跑的方向是往学校的宿舍。

当时我住校，四弟自己在外面租了个房子不过也经常住在宿舍里！

学校离这个游戏厅大约总共才一千二百米的路程

我们跑到八百米的时候，四弟忽然停了下来

我很奇怪，抬头一看，原来前面是我们的化学老师和老婆在散步。

但是我还是很奇怪，我不知道四弟为什么要停下来。

那个时候我也来不及多想，一直往学校跑去，超过了化学老师。

当我再回头的时候，发现化学老师跟着我跑

而四弟还是在走，后面的五，六个小孩子已经只和他差几步距离了，

我不忍心再往下去看，一直跑回了学校，跑进了宿舍。。。

我们那个时候很艰苦，14个人一个宿舍。

当时宿舍里有六，七个人。

我告诉他们快点跟我去救人，四弟正在被人打！

他们问我出了什么事情？

我大概讲了个经过，就是说我们在游戏厅被几个好象是读小学六年纪又好象是初一，初二的人打劫。

他们有的从床上跳下来，有的在衣柜里找毛衣。

这还真有点当兵去打仗的感觉。

我跟其中一个叫小成的说：把家伙拿上。

我所谓的家伙，就是一把不知道算不算刀的刀。

有个半米来长的铁片子，上面已经生锈了！刀锋比刀背都宽。

但是小成却把它当宝贝看，先裹了好几张报纸，又包上不知道是谁的先搽过脚后又察过皮鞋的抹布放在床底下说有一天有大用处。

小成对我抱怨说：看把你吓的，就几个小P孩，哪还用得着刀，去了打完就走就是了！

 

 

 

 

在我预算的四弟被追上打的地方并没有看见四弟。

他也没有来我们宿舍。

我不知道他去哪里了，但是有一点我敢肯定，他是被打了！

身边有了人，我胆子大了不少，一直走到游戏厅里面。

我看见了刚才那个拉着我胳膊的小孩子。

我跟同学说，就是他，他就是一个。

我和同学们冲了过去，其中一个叫小军的同学摁住了那个人的脖子摁到在地

我们上去给了几拳。

这个时候不知道从哪跑出来很七，八个人把我们推开。

把那个小孩扶起来

当时的场面我现在已经不能回忆的很清楚了，只是觉得很混乱

两帮人大家互相这么推了不到半分钟

因为人多，反而动弹不得。

之后又有一批年龄跟我们差不多大的人冲了过来说，不要在这里，我们出去说。

接着我们就走了出去。

他们一帮十几个人，四，五个17，8岁的人加七，八个小孩

一个留着长头发穿紫色风衣的人问我们：谁是带头的？

我站出来了，说：是我！

他说：我们到那边去谈谈。

 

 

 

我和他的谈话内容详细的也是记不得了！

他的大意就是说：这个小孩子都是未满十六岁的

因为游戏厅里面有几个放出监狱的老混混特意叫这些法院判不了的小孩子出来劫钱

兄弟你聪明的最好就不要惹事，不然肯定很麻烦。

当时我回头看了一眼，从那个游戏厅里出来的人越来越多。

我自己同学什么能力我心理很清楚

有两，三个同学非常老实，根本就不会打架可能也没打过架。

今天打起来肯定吃亏，所以我就扯了一大堆兄弟义气之类的话

本来想扯完就散的。

正当我想走回去叫同学闪人的时候。

忽然发现我其中的一个同学跑过我身边，说：威威，快跑，他们有穿子（蒙古的一种刀）

我回头看了一下，不知道那里一帮人在围着谁打，

不管是围着谁，肯定是我的同学。

之后很多小孩子往我这个方向跑来，手里拿着刀

他们的这个动作让我想起了古代士兵打仗冲锋的场景

怪不得古代人都说蒙古兵比较凶悍，看来很有道理

但是我还是跟这个人很礼貌的握了一下手

说：哥们，那我先走了，有空来我们学校找我玩！

那个人拍了拍我：恩，好的，再见，你快走吧。

之后又做了一个外国人再见的手势。

其实他最后的这句话和这个手势我今天回忆起来都很有意思。

不过心里还是蛮感谢他的，如果他当时抓住我，也许我现在回忆起来这件事情就不这么有趣了

 

 

 

和二十分钟前一样，我又照着刚才的逃跑路线跑到了学校。

不过这次的心情不一样。因为我一直能听的很清楚身后的脚步声

我觉得离我好近，我觉得自己就快被人追上了。

我不敢回头看，我怕自己的速度收影响，所以只能继续跑

直到我跑进了校门，身后的声音还没有停。

当时的蒙古的学校连一个看门的老大爷都没有，哪像现在浙江，深圳的高中还有保安

真他女马的幸福。

我心里想，操，这帮小子不会这么彪悍吧？

他又不了解我们学校底细，也该追进来？

实际上他们追进来我们也没办法。

因为学校里的宿舍只有两间，另一间宿舍全是好学生。根本不会打架的

忘了讲了，我们当时所谓的宿舍就是教室的房间。

宿舍在一楼，教室在二楼，女生宿舍在三楼。

跑进了宿舍看见了一个同学，他气喘徐徐跟我说的第一句话是：

原来是你啊，我一直以为身后有人追着我呢，我还在想那些人不会这么狠吧，一直追进我们学校。

我回头一看，我另一个同学也跑了进来。

刹时间我就理解了身后的脚步声了！心理忽然很想笑。。。。。。。。。。。。

但是这个同学跑进来的第一句话却是：小军被人踢倒了！

原来我在前面跟那个人谈的时候

之前在游戏厅里的被我揍了几拳的这个小孩子又跑进去叫人，

我们人本来就不多，站的又分散

里面的年轻人出来二话没说，上去就把小军踢倒了

之后一大帮人大概有20多个人围着小军踩

其他的小孩子则追着我们跑。

 

 

 

 

今天的我在回忆这些东西的时候已经说不清楚是什么心情。

好象断了的电影镜头一样，一幅一幅闪过我的脑海

我小时侯受一些电影的影响，是个崇拜英雄，崇拜黑社会的人

我觉得他们总是穿的特别帅，抱着美女，喝酒义气。

可是越长大我越反感这些人，因为他们只会欺负弱小，骗妞上床，坑蒙拐骗偷。

现在我唯一羡慕的就是他们怎么总是有方法搞到漂亮女人

反而正经读书老实善良的好男人却交不到漂亮的女朋友。

这是谁的责任？

不过，

还好，我已经不是一个老实善良的好男人了。

有点困了，不写了，过

我很仔细的看了楼上几位朋友的留言

陈词是慷慨激烈,大有岳飞当年

壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮匈奴血的气概

这种气魄和豪情我固然是欣赏.

但是我更多的是心痛.

我真的不知道该怎么表达

和平和发展是当今社会的主流

我们为什么不能放宽自己的心胸呢?

我更不理解楼上竟然有人说要毁灭掉人类的财富

说要烧巴黎圣母院、卢浮宫、白金汉宫、国会大厦、大英博物
馆、唐宁街。

这些是我们人类共同的文明啊!

这次是我们人类共同的财富啊!

我想现在的八国联军的子孙后代一定会为他们父辈做过的事情而感到羞愧.

楼上有位朋友提到英雄.

成吉思汗是英雄没错,但他是草原英雄

忽必烈是他的第四个儿子拖雷的儿子,就是他的孙子

是到了忽必烈才征服的中原---既南宋

其实和我们的汉族关系不大.

忽必烈其实也和八国联军一样搞过大屠城,大掠夺

你们怎么就不说了?

清朝多尔滚的扬州十日你们怎么就不说了?

其实这些都是他们的民族英雄

就跟我们汉民族的岳飞是我们的英雄

但在金人看来,是个杀人不眨眼的恶魔一样

我说这些不是要搞什么民族分裂

我只是想告诉你们,立场不同,看问题的角度就会不同.

我希望你们以人类的,地球人的角度来看待问题

不要被国家区域限制

随着科技的发展,交通的便利和通讯的发达缩短了距离

我们都生活在同一个地球上.

对!我们不应该忘记历史,但是我们应该忘记仇恨.

这几句虽然讲的有点像动画片中的自由女神那么扯淡

但是我的真心话

回到这部电影上来

我觉得导演的目的也肯定是让我们自强而已

而不是鼓励我们也成为强盗

再去给更多的无辜的人制造痛苦

至于国际问题我懂的不多.

但是我看到的,战争

给人们带来的只是痛苦,死亡,饥饿,恐惧

恐怖组织是人类共同的敌人

他们杀害的只是平民.

死去的人是无辜的.

跟你们比起来,也许我很多专业知识和社会经验都不足

但是我敢于正视历史

最后希望大家讨论问题的时候可以对事不对人

你们可以骂我,但是我觉得这好象有点没素质

难道你们的素质就是通过骂别人没素质来体现的吗?

有的朋友能从我的几句话就联想到大学生群体的精神问题

我很佩服

所以,在这篇东西的最后

我要加上凤凰卫视节目后面经常加的那句----

我说的话只代表威威的个人观点,和大学生群体无关!

回来看了评论还真吓了一跳！

这样吧，二楼的哥们，我先做个自我介绍，免得还浪费你时间去查找我名字

我叫王智威，家在深圳，汉族，男，22岁，未婚，

现就读于浙江大学宁波理工学院法律于传媒分院04新闻系一班

我固然算不上一个君子

但我是个男人，我敢公布自己的资料

你问我怕不怕？

我是想问你我怕什么？

我是怕你恐吓我还是怕你把我写的东西给我们学校领导老师看？？？

我写的东西触犯法律了吗？

我写的东西触犯校规了吗？

都没有，那我就是自由的！

你还排比？你还反问？你还设问？

你敢公布你自己的资料吗？？？

 

 

 

其实我是不想找麻烦的，更不想别人找我麻烦

我不知道是我哪句话刺激到了你

难道你就是那个-----在我背后跟我的朋友制造谎言，

说我喝多了告诉了你我和她做爱过程的那个人？

不然你没理由要生气的啊？

因为我上篇文章的目的就是气气他。

如果是你，那我就更佩服你了

真的！

因为你自己这个品行也敢跳出来评论大学生的素质

也敢扯上社会主义精神文明建设？

但我希望不要是你！

 

 

我们生活在一个高科技的年代

大学里不缺乏玩网络游戏锻炼而成的电脑高手

我博客里的IP地址也是可以查找的

不要以为不留你的博客地址我就找不到你！

但是我们中国有个成语说的很好

以和为贵

我是个男人，我知道我在班佳博客上的留言过分了，

所以我在清醒的时候已经去道歉了

我承担自己的错误

那你呢？

 

 

 

我不敢说自己一点都不在乎学校对我的看法和意见

但是如果校方对我有什么动作

我保证也会让你承担后果

我会找到你并且让你负责的----我保证

当然，我希望这件事情就这么算了！

你跟我没有什么杀父杀母之仇

我也不想跟你搞的就像电影拍的那样你把我搞的开除了，

我跑去上海或者北京给你几刀被抓进监狱之后和李傲一样在监狱里出书

而其他记者抓住这个新闻深度报道。

大家都是男人，没必要为这点小事情过不去！

你不喜欢我，可以无视我

如果对手让你生气，那么证明你没有胜他的把握！

我都没有生你的气，那么-----你呢？

 

 

 

最后在这里多谢顶我的同学，哥们，朋友，老师

还有就是希望大家不要总是那么激动。

我觉得那个女演员挺漂亮的，事情也和她无关

不要得罪女人-----尤其是漂亮的！

至于哥们你，就别再回了，笑笑过了算了，因为我写完也是笑笑过的

哈哈，过

 

昨天我一姐妹们儿跑到我这里哭诉

说有一过客在她那里留言我喝多了的时候告诉他我和她的做爱过程

我听了之后当时就开心了

开心的原因是我还没骗到这个妞上呢

要是我真正上过了之后你再跳出来皆搂我的嘴脸也不急

我说啊，哥们，你这样何苦呢？

你这样做的后果无非是给我创造个请这个妞吃饭的机会

本来我还不知道如何接近这个美人

你这么一来我就更有机会假装自己是个正人君子了

因为做没做过我心里清楚，她心里更清楚啊

后来我看了糖精给我的留言，我就跑去她博客上看了看

刹时间------我全懂了

事情是这样的：昨天早上酒精过度的我无聊到处逛

逛到一个女演员的博客里看见她的文字的时候酒精上来了

喝过酒的人都知道，想吐又吐不出来的那种感觉最难受

只好借着文字发泄下

这样能清醒点，因为一会我还要上课

其实在我上课的时候已经觉得有点不妥了

觉得蛮对不起这个这个人的，可能言辞过于激烈了

我不喜欢不代表别人也不喜欢嘛

如果我清醒的时候肯定一笑而过，，，

后面的事情大家想也想到了

因为这个女演员漂亮

我的发言给想讨好她的几个哥们创造了表现自己英雄的机会

就在她的博客里大骂特骂我

但我想说你不是真的英雄

因为是英雄的话应该在我的博客里骂我才对啊

你这么骂，无非是骂给美女听听而已，多没意思

之后又跑到我朋友那里说我喝多了告诉你我跟她上床的事情

哎~~~

拜托你啊，大哥，找人也要用点脑子

没脑子也可以，就用毅力嘛

我告诉你：我博客里面是有跟我发生过关系的女性

可惜你找错人了，，，，

如果你一个一个的发过去，肯定有相信的

可惜啊可惜

这个故事告诉我们一个什么道理呢？

那就是泡妞要有耐心，千万不能半路放弃

其实七塔寺是我模仿加州旅馆（HOTEL CALIFORNIA）的歌词写出来的一篇文章

可惜模仿的不好，没几个人看出来

有兴趣的朋友可以去授一下歌词翻译看看

主要是讲一个人吸毒后的种种幻想

发现这种东西还得亲身体验，不然是写的不像

好象一些小妞总是还没跟男人上过床只是牵过手接过吻甚至胸被人摸过两次

就开始写自己对爱情的理解甚至开始出书

这跟我那篇七塔寺一样，一样的扯淡。

 

 

顺便跟大家解释一下为什么我的博客写的慢

除了就像很多人了解的那样我跑去杭州潇洒之外还有一个很重要的原因就是

我哥们最近在用我的电脑写小说

我想想他总是一个有理想的文学青年

所以我毫无保留的贡献出了现在对我来说比处女还要宝贵的电脑来给他上

他的名字和博客我都不能公开

主要是为了保护他

怕你们里面有跟我一样居心叵测的人立刻去他博客里骂他来搞炒作

他不是韩寒，不会被越骂越红

最主要的是他的心理素质没有韩寒的那么稳定

不过有几点我可以透漏

一 他是个男人

二 他就在我的连接里

有兴趣想出名的兄弟姐妹们可以找找看，必有惊喜！

找到之后给我留个言，答对有奖，公布在下下期的威威博客里！

 

 

 

其实这个哥们也很容易找

因为我博客里连的没几个男人

个我上网的目的很明确

就是泡妞来的

连那么多男人干P啊！！！

我虽然在新闻系，但我可以很肯定的告诉大家，我不是一个新闻工作者并且很鄙视记者。

在我眼里

说大部分实话加几句假话的是：记者

说大部分假话加几句实话的是：资深记者

这是我跟三个准记者同居两年多的感慨

我也不搞什么文学，没有做诗吟对的天赋

你说我堕落也好，诚实也好，装B也好

我就是觉得搞文学不如搞美女。

而且学校里的大部分人都是借着文字搞妞

没有妞的时候靠着几个文字发泄下多余的精力

等有了妞估计就没那么多感慨好发了

就是因为眼红看着别人有妞所以才装B

累不累啊？？？

 

 

要么学我嘛！

脱掉虚伪，

做人嘛，诚实点！

二十来岁的年轻男人每天脑子想的都是做爱也很正常！

我相信女孩子也理解的

但是理解不代表接受

这不是堕落，是上帝的安排

不然男的女的就不会结婚，结婚就是结合

扯淡扯远了~~

文章的最后回答一下上次的那个妞问我的问题

估计你现在就在看

你问我在蒙古骑马和骑马子有什么区别？

我想了很久，真的认真想的

估计我要是高考的时候这么认真想过试卷再回答

现在就不至于来理工了

但是我还是不知道

因为我在蒙古读书的那几年，没骑过马更没碰过妞

不过我后来都试过了

妞是蒙古妞，马也的确是蒙古马，但是都是很几年之后的事情了

无论在马身上还是在妞身上，我都很害怕

我怕马把我甩下来，我更怕妞把我从床上踹下来

如果真的让我选择的话，恐怕还是女人吧

我觉得没有女人我不能活，

男人征服世界，女人征服男人

强调一下，没有不尊重女性

我是我妈生的，我从小就怕女人，长大更是

把妞和马放在一起比较只是回答问题

 

 

哥们，清楚了吧？过！！！！

老六从火车上下来说，回到宁波真开心，就好象回到自己的地盘一样。

我则兴奋的想问火车站的那几个讨钱的老大爷和老太婆们收点车费回学校

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

 

三小时以后

公交车上一个人都没有

司机在看着我笑

我不知道他会搭着我去哪里

但是肯定不是回学校的路

天黑黑的，周围有很多灯

但是车行驶的非常快，我看不清周围的建筑物

好象是开到了七塔寺

他说这里是最后一站

我摇摇晃晃的走下车，

推开了那扇门，一个主持，拿着一盏灯笼

他的年龄好象不大

我不觉得奇怪

因为现在的和尚都是白天念经，晚上唱K

他穿着一身白白的大褂，就好象医院里的白衣天使

他说：欢迎来到七塔寺

一个很神秘的地方，非常可爱。

看着他拿着的那盏灯笼

我想起了小学曾经学过的一篇课文

冰心写的：一盏小菊灯

我的联想力真是好，不然不会看着穿衣服的女人就会联想到他们没穿衣服的样子

不过现在的妞都会辅助一些工具给你很多错觉，比如说殿胸

 

 

 

 

我透过他那盏幽暗的灯光

看见庙里面有很多漂亮的女孩子

他们在偏偏齐舞

我很想认识她们

因为从小到大我最喜欢的就是女人

哪怕是在我还不知道做爱是什么的年龄

出于本能，我也想跟她们接触

我想，我需要酒，酒会给我力量，不要脸的力量

我问主持：能给我一杯酒么？

他说：对不起，施主，我们这里已经不卖酒了，自从1999年以后

我抽出一支烟

点着它

烟味儿弥漫在我的周围

我17岁的时候想这个就是男人味

现在只觉得这让女人们看不清楚我

朦胧中，她们会认为我更帅

 

 

我走了过去

她们无视我的存在

她们在接吻，在拥抱，在嬉笑，，，

她们好象就在我傍边

又好象离我很远

光滑的地板，我想跟她们一起舞蹈

吐烟的时候发现天花板是面镜子

镜子里面只有我一个人

她们都不在里面

可是当我环顾四周，她们明明都在

我怀疑她们就是传说中的灵魂

我逃离开了这个房间

到了这个寺庙的门口

主持他还在

他还拿着那盏灯笼

他说：欢迎来到七塔寺

也欢迎你随时离开

但是我知道你会回来

你逃避不了自己的欲望

。。。。。。。。。。。。

 

 

13个小时侯以后

我在我哥们的床上醒来

傍边放着的是没抽完的半支烟

还有一些白色的粉末

我看见蚂蚁在我的可乐里游泳，游的相当开心，但是这跟我下面的文字没有关系-------------

 

 

 

 

我在QQ上告诉我哥们：我要去杭州

他说：好啊，旅游好啊，放松心情，很舒服的呢

我心里说：操你女马B，你见过有人带着三十去旅游的么？

嘴上说：恩，是啊，上有天堂，下有苏杭啊，你放心，回头哥们给你带点礼物。

记得半年前跟那个时候跟女朋友去杭州

我和她加起来好象是带了三千多过去的

住了两个晚上，就在西湖边上拍了张相片

其实哪里都没有去玩，就陪着那妞逛街逛来逛去

到处看衣服，，，到底买了些什么我也忘了

留在我印象里的好象只有一双一百元的假NIKE

因为是纯白色的鞋，起了个英文名好象叫做：爱儿王死

女朋友买的时候，跟我说：回去要跟她的同学说是八百的。

我说：凹~~~

回来就给爸爸寄过去那张相片跟我老爸爸说我在杭州怎么怎么玩死活问他多骗了一千过来

我妈妈还在电话里跟我说，要我写个杭州游记，不然要在我下个月的生活费里扣两百

但是我最终没写，因为我知道如果她知道了我在杭州只是白天搂着个小妞逛街晚上抱着小妞上床这样的生活

也许我以后的生活费就只有现在的一半了。。。

 

 

 

 

在我打算离开的前一天，终于看见老师对我博客的留言

非常感动

虽说老师是在明知道我不会问他借钱的情况下表现出了少见慷慨

就跟每个老师在通知给我的处分时都会加上这句：

威威，其实上面要给你加重处分的，但是我力保你，才使你的处分降到最低。

可是后来连上面的上面都说这句话的时候，我就想不通了。

我想不通的事情很多

从理工大一的新生为什么要在六点起床做早操到笨拉登现在到底躲在哪里我都想不通

我是个懒人，想不通的事情我也不愿意去想。

所以我在这里要感谢每一个跟我说过曾经力保我的老师

谢谢你们，没有你们，理工肯定会少一个未来说不定会给理工捐款的杰出校友。

理工的女孩子会更感谢你们的，不然理工本来就不多的帅哥又要少一个了。

最后向不明真相的老师们解释一下我为什么在全年级排名倒数第四

是因为我有一门考试没去考,缺考

而倒数第三的也是我的哥们,他有两门考试没去考

至于倒数第二和倒数第一,我就不知道了

所以这正应了某个老师的讲话...我们新闻系全部是精英!!!END