“ 算不算今天？ 我决定算了。告诉你又怎么样了？ 一个往东一个往南，九十度的角射线慢慢延伸，我倔强地不回头，但是在50米的地方开始瘫在地上，开始忍不住。。。。哭了。。。。 不停地走，不停地走下去，你要勇敢，一直勇敢 你选择一直走一直跑一直朝着背离我的方向渐行渐远，没有看见我的不坚强。很好。。 是应该你留我还是我留你？没有结果的答案，我们都固执地等着对方开口，我们从来都是一类人。 算到现在一年零一百一十一天零一小时三十八分，我们就只能到这，对吧，你的选择。。 现在说再见晚不晚 ”

----------这是一种迷恋。 这个年代，谁愿意为谁动点真感情， 谁不是强烈地按照自己的意愿去占有别人的灵魂， 爱过就算，无比冰凉。 -----------宝贝，别那么认真，开心就好

我慢热，我承认，呵呵，傻妞！ 看着我身边熟悉的人都幸福都快乐，我都会被影响。我感受着他们的感受。 我好久没来，我内疚，我道歉。 换一个背景，换一种心情，又有一种想法在我心中滋生。 最近被利息税退税的事情搞的焦头烂额，我们那个稀烂的业务系统。 惟宝要睡了，明天没有老爸的顺风车坐，早起的鸟儿有虫吃。

A 9月28日 错愕的遇见 删除 B 9月30日 姐妹聚会喝茫了 打电话 C 10月5日 连看了两场电影 感冒 如果一切再重新来过一遍，十一值班一个人的248笔，196笔，169笔，我还愿不愿重复~ 如果一切可以给我重新选择，我会选择什么 原来我喝茫了还是很清醒，只是表现不出镇定，还是会哭。。。会说真话。。。。会忘记带上面具。。。 原来我比一般人还要骄傲，被我自己吓到了，除了坚持还能做什么？ 算了，生活从明天继续归零，然后开始，我~~~~~万岁~~~~~

每当你问我这个问题我就犯晕。 就像你问我到底什么时候升官什么时候找个男人嫁了什么时候两脚一蹬又或者是那个破银行猴年马月上市时我的反应一样。 google,baidu里面搜索不出表达“最近”的其他中文词语，只能告诉你大长串的英文。 鬼迷心窍烫了“妇人卷”，受到了大家一致的抨击，但没什么感觉，丑就丑吧，丑了才能突出我小五灵魂的美丽。 转眼ELLE十月创刊20年，Bazaar创刊22年，我成为他们的读者多少年？ 9月7日过了一个身份证上的假生日，竟然还有人祝我生日快乐，该产，郑重宣布，本小五公主是一月七号的生日，快送礼物吧！ 电脑瘫痪了被我捣腾好了，如果人的心也能够被我捣腾两下子复原多好。 一个人在一个星期之内逛了武昌汉口几乎所有大型的百货，却没有看中一双满意的鞋子。 又开始热了，我买的ofuon,ochirly的秋装都还派不上用场。淑女屋和ELAND的打折品刚刚好。 因为火气太大了，所以火包还是不停的冒，所以用AQUA的那个洁面泡沫暂时还看不出什么效果。 提子是我近期的最爱，几天吃了我一张红色大钞。 房间太小，所以我把粉红色的纱帐撤掉了，看上去宽敞不少，倒不是觉得压抑，我喜欢睡超大的床，只在乎长宽但从不介意空间的高低。 泰国的电视剧好像也还凑合，起码是我中秋节两天假期的消遣。美剧GG新一季开始，GA新一季即将开始，我又有追逐的了，韩剧日剧实在不怎么滴，唯一比较觉得OK的就是跟《朱蒙》差不多的《风之国》，那个大牌云集的《伊甸园之东》汗颜一个。电影倒是一直到电影院去追捧大片，七七推荐的《Love me if you dare》不错，合我胃口，《文雀》土豆上还看不了。 力宏的那个摇滚怎么了他填词有点问题。看韩国娱乐节目《我们结婚了》从此转变了对徐仁英的看法，对她和CROWN J逐步好感中。。听听徐仁英的《灰姑娘》。 LP的武汉演唱会马上到了，天上要是掉下一张700的内场票给我就好了。 慢慢相信安妮的话--女人到了一定的年龄要慢慢的有自己的首饰。。。 好了，你别再问我HLTD了，小五我一向都是傻傻浑浑噩噩的过，但是从来没有放弃原则和个性。。。

沉默是一种回音 来自你很深的心底 重复著我要离去我要离去 可是我不想伤害你 微笑是一种逃避 来自我很深的爱情 假装著没有问题没有问题 我们一定能撑过去                                                                  ------------陈奕迅《世界》 恋爱是不知所以的轮盘游戏，大家都不走运，所以总是遇不到对的人，或许有的时候我们遇见了，却又一个不小心把他弄丢了，又或许这个世界上的爱情，其实一共也就只有这么多，一些人幸运无比地恋上了，另一些人就无比悲伤地失去了，其实每一个人都在寻找着自己的安慰。其实没有谁是谁的武士，而那些文艺书，真的好无谓。 你知道么？ 人生的每次决定对我来讲不过是暂时落脚的驿站，漫漫长路无涯，我一团雾水，又故作清醒，虚伪做作，又自命不凡。 我曾经以为，假使天空仍然清澈，下过的雨我就全部忘掉。只是晴天真的来到的时候，我才发现，那些雨一直都没有消失。它们下在我每一晚的梦境中，雨水倾盆，汇流成河。而你站在河的对岸，再也无法来到我的身边。

雨很大，闪电，雷鸣， 今天 ， 包括之后几个月的其中一天， 剧目开始终结。 过程，结果， 感受，感悟， 片断，零星碎语 戛然而止。 罢， 疼， 冷漠。 随雨水与天同哭。

坐在温暖的阳光下，高高地翘着脚沉浸在安妮宝贝的八月未央和莲花里的时光已经一去不复返了，那时候的我心里平静淡定，没有容纳太多世俗的事物。 两年之后的我现在没有时间大段大段的看书，成天成天的安静。看报纸或者闲坐在电脑边已经成为了我的奢侈和努力想要做的事情，所有的情绪烦恼都不知道该对谁讲，只有沉寂在心里，总告诉我自己时间会过去的，时间会慢慢或者很快过去的。 以前的平静是不是因为一些东西的存在，而今天的仓皇是不是因为一些东西的不存在？ 这样的我，低落，压抑，歇斯底里，疯狂，没来由的发脾气，不坚定，寂寞，难过，伤感，晦暗，晦涩，苦瓜脸。。。。。 原来的我好像不是这个样子的。 为什么，是不是遗忘就可以避免伤痛。

打电话 应该做出一直应该做的决定 从来没有勇敢 害怕面对孤独 努力隐藏自己 的 阴暗面 这样不对 清楚明白 所以 所有的所有 放弃 执着地以为 明天 会美丽

妈妈打我的时候护着我的人 妈妈把房门锁了不让我看电视 帮我扶着堆积的板凳让我翻过两米五的门框偷偷进去看的人 十五岁的时候还帮我洗脚的人 熬夜做作业的时候帮我煮粥吃的人 病重迷糊不清连女儿们都不记得但是记得我这个外孙女的人 毫无条件毫无保留   毫无原则的宠爱我   世界上只有她 一个   清明没有去她坟前烧纸   因为不得不加班 我遗憾 但是我知道你永远知道我喜欢什么 会在天上看着我   帮我实现

平和地接受某些东西，某些事情。 菲菲：结果要理智地消化，接受，这是一个人的事情 七七：我最后的决定在我看来是正确的，所以一定要支持我，不管过程有多长，结果有多坏，我的下场有多惨 最近的考试很多，焦头烂额， 昨天 星期五一个人做对公，划清算，第二次做，什么都瞎做，一点不会就开始狂问，吵得莎姐和会计狂昏。记账借贷不平。 今天 星期六考定级考试，算是平稳且超常发挥。 明天 星期天上一天班，准备读一下普通话考试的考试文章。 后天 星期一中午一点去考普通话考试，有那次培训时的逃课劣迹（全行通报批评罚款100块），我想老师也不会愿意给我高分，哈哈哈 让我及格就好了 后天的后天 星期三下午两点要去参加演讲比赛，今天问负责此事的领导，说不脱稿是态度问题，一涉及到态度问题那这就很严重了，所以熬夜也得把他背下来，可是除了高中背过课文，大学除了英语单词就没有背过东西，脑袋都生锈了。

我老是在内心里激动地觉得自己做的太多，得到的太少，扮演社会角色时都过于的隐忍，以至于自己压抑痛苦万分，表面上就会浮现出不是发自内心的笑容，慢慢习惯了间歇性的叹气，习惯了冲动性的先发制人的发脾气，显然这是回避且逃避问题的表现，渐渐地学会了麻木退让，退回到被动的位置，习惯了身处由别人做主的立场。而这样“理智”的假象往往冲淡了已相忘于江湖的事实。所以我充分的意识到真正的快乐实际上是离我很远的，我所向往的快乐实际上是一种平和的生活态度，一种淡定的稳重情绪，从生活中的细节去发现小小的快乐寻找小小的幸福，这种情绪就像从皮肤表层渗透出来的微弱的汗珠一般，需要由内而外，需要达到的效果则是会心一笑。 曾经想做猕猴桃样的女人，外表看似坚硬粗糙，但触摸起来柔软，内里更是丰富温暖，同时我也发现自己很难做成那种很清楚自己要的是什么样的生活什么样的方式的人，因为在心的某些角落强硬不起来，也不曾柔软到何种地步。但凡成功的女人，都需要舍弃一些东西，于我，虽然知道如何做但总是绝决不了，虽然我很清楚地知道那是牵绊我的，是我的绊脚石，但又如何呢？某种情感的既定模式已经生根发芽，除去便像抽丝般艰难，何况血缘。作为父母的女儿，朋友的朋友，上级的下级的我不原意看到任何人失望伤心，不愿意看到任何人为我失望伤心，但是这样的想法本身就很伤，在我看来，更是内伤，极其拙劣的想法，没有一点经验性可言，到最后只是自己最伤，不过我原谅且努力地平复，结果未知，也无法预料这对于我的人生将会有多大的影响，最后我把它归结为命，命，有时候在劫难逃。                                                                                                          ————此日志谨献给我的亲爱滴calar！

本命年虽说会有点灾，但也不至于旧事重演成这么灾的局面，可爱的W830 ，哪个死缺德小偷把我们姐妹害成这样。 我们今天哈聊了很多萨，PINK个变态3点多才到，等的火锅都冒糊味了。 大头贴列是第2个系列了，下面发几张大家比较哈兹哦，是不是都变美了?

baby，告诉你，世界上伤心不会是永久的，雪灾也有缓和的时候，你有一天也会笑逐颜开的。 baby，告诉你，世界上最能够疼你的就是你自己，不要依靠任何人，因为你自己本身就很强大。 baby，告诉你，世界上所有的事情都不是完美的，再不完美的事情你也要完美的做下去，做好每一个细节，这样才不会落人口实。   活好每一天。 baby，记得早上起床的时候笑一下，那会让你在工作的时候不会感到不快乐。 baby，记得想哭的时候就躲在自己的房间对着笔记本偷偷地哭，那样不会有人知道，看到。 baby，记得压力大的时候就去唱歌，专点悲伤的歌曲，那样会让你释放的更快。 baby，我暂时只能告诉你这么多。 因为一个人，所以必须勇敢面对任何事。

有点说不出的累，但是别人都是一样，都做一样的事情，为什么别人能够承受而你却不能？为什么别人就做的好，而你却没有达到那个目标？大家都是一样的环境一样的定量，变量只能是你自己。所以应该从自身去寻求答案。 改变的也只有自己而已。 所有的道理我都懂得，所有的方法我都明白，所有的障碍我都知道，所有的欢乐痛苦悲哀我都承受。看起来傻乎乎的我为什么就是走不出那个怪情绪和怪圈呢？上帝告诉我需要时间，等着过年吧，或许过年可以冲冲喜，带走一年的悲伤矛盾与霉气。

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