组团去看了《最爱》，回来看到尖锐恶评的是男生，包括有“做作、想炸掉电影院、中途离场等等。”

之前根本没有去想编剧会是谁，好像默认了就是李樯一样，前面三分之一，还觉得应该有戏，因为是顾老师最擅长的群像雕刻，即使是这样的弱势人群，也不会给他们留情，心想，女主角千万别纯爱啊，别死得轰轰烈烈啊。

过了三分之一之后除了濮存昕之外，整个开始下跌，我开始问身边的陈舒，编剧是谁啊？她说，我也很想知道。

搞了一个这么敏感的题材，不知道是不是为了在国外卖，这种环境过于尖锐，写之前就应该知道这片子没法基本全面见人，于是我将这种环境取材简称为讨巧，给你一个很锐利的背景环境，让人物在里面转悠。而事实上，顾长卫之前不对环境有什么严苛的要求，足够丰满立体的人物在平凡的生活中反而会更加出彩，也许正是因为背景选得太尖锐，反而使人物失去了光辉 ，而显得其是必然的。

陈舒说，没办法啦，要票房的嘛。也是。不晓得当年的孔雀和立春票房几何呢？能够在那种情况下有共鸣的人真的很多吗？在中国这种人性环境之下，还有多少人被姐姐、王彩玲所感动得落泪呢？相比之下，在绝望中相爱最后的日子可能更容易打动大部分的观众吧，就像当年《妈妈再爱我一次》一样。

顾长卫做作吗？我觉得一点都不做作。就像林黛玉真的是没事找事吗？你不是贾宝玉，你发现不了林黛玉的好。你的理想没有被放进绞肉机中，你和身边的人从未相距甚远，你哪里懂得这才是最真实自然的心情。

李樯是个情感强烈又偏激的编剧，但这无损于他的优秀，他更善于观察和体察女性，但对她们也很无情，同情她们的心比天高之际，也不会放过她们因为刻薄而显得命比纸薄。他带着自伤的痛苦去嘲笑了笔下的每一个人，他有敌对意识，其实他是敌对自己身上的缺憾，因为我能看出这种特殊的自责。

顾长卫能够和他合作两个电影，必然是因为他真心珍视这种情怀和他笔下的人物，这一次，他选择了别的编剧，证明了他转型的决心，但也证明了他转型的尴尬——他原来的观众一定会失望，他自己对这个剧本到底满意吗？这个问题大概从很多拍摄的角度都能有个粗略的回答。

顾长卫在拍孔雀的时候，镜头划过张静初的时候带着爱意和遗憾；在拍立春的时候，对蒋雯丽用力又自信；拍章子怡的时候……我感觉是有种失望却无可奈何，你是票房，你是海外票房的依据，你是商业电影的标志。

不想给主演任何评价，同时觉得濮存昕很适合去演王小波（造型好像啊！！！），王宝强因为没有改变也不评论，蒋雯丽用力过猛。郭富城一而再再而三的说“妈妈，要吃奶”，虽然有点色，但却能一眼看出编剧目标就是要把生命的暗喻写成这种高贵又低俗，只是，这么赤裸的目的，我还真是喜爱无能。

可能我都对理想主义的电影抱有自怜一样的喜欢吧，可能因为我觉得做作的梦想家也应该有人为他们写诗吧，我对顾长卫一直以来都如此喜欢。《最爱》相比起前两部作品而言，就像一个情感av，很赤裸，但是很机械、太勉强，爱在末日到临之前谁都会用力，大家都可以不顾一切，但顾长卫忘记了，自己最擅长描写的，是一个对生活、爱情有更多渴望的人是如何在冷漠的环境中度过漫长的一生的。

而姜文那几秒钟，虽然是惊鸿一瞥，却显得不伦不类，就像冯小刚的电影中出现了侯孝贤一样奇怪。

话虽说到此，我还是静等顾长卫下一个作品，导演转型之后会有反思，应该是这样吧。李樯和顾长卫，简直是另一个世界的周杰伦和方文山啊，至少目前看来是这样。

《最爱》是顾长卫里我最不爱的一个电影，那刺眼的红色，一点都不美好甚至很丑的性场面，令我无语，有几次几乎分辨不出顾长卫和张艺谋的区别。

有人说，这个片子是因性生爱，不够美好，因为是没离婚就乱搞，所以不够道德。我想说的是，因性生爱都有不同种，《巴黎最后的探戈》却是大师之作，区别在于，一种是因为身体饥渴而因性生爱，另一种是因为灵魂的孤独绝望而因性生爱，两者给观众的感受还是不相同的。好吧，如果你说《最爱》的两个人也是孤独又绝望 ，那我也无语，至少那不是主观原因，而是客观因素造成。

这个电影写了很多人，恰巧，最不好看的，就是主角的故事。这，不应该是顾长卫的作品，即使删节了再多。

 ps：补充一点，濮老师也就是突破了自己戏比较突出，这个人物形象我认为写得还是失败的，远不如群像描写。

人刚开始的时候，在陆地上走来走去的看，然后，他们开始关注海洋，最后，他们希望有技术飞到天空。

我不会游泳，却很爱海角，那里就在陆地的边缘，可以看到没什么人的海岸线，同时天空也没有那么遥远。

很多人都问我，为什么你喜欢灯塔？其实我也不能很确切的说明这是为什么……就是在一片漆黑当中，可能在岸上（远离尘嚣的土地），也可能在航行了很久的无边海上，你看得到一个亮光，灯塔的造型全世界都一样，它标示着一种确切的刻度，它的经纬度，你知道你不孤独，你还没有彻底迷失，虽然这个灯光可能并不能帮到你什么，并不能将你从海洋中拯救出来，也并不能提供给你食物，也并不能帮你脱离疾病的危险，可它告诉了你一样准确的东西，那就是绝望和孤独尽头的慰藉。

很久以前，爸爸对我说，一个人是永远都没可能彻底了解另一个人的情感的，也许这一刻你了解了，下一刻它就又改变了。很久以前，有个很帅的大叔叔说，人越是自由，越是孤独，没有哪种生活方式是绝对的快乐。以前总觉得，聪明一点就可以少受苦，其实并不是。知觉越敏锐，你就越能够感受到放大的快乐和痛苦，没有什么是只有好事情。如果你太聪明，就必须学会装傻，而这种装傻你也最终知道，这只是装出来的傻，并不意味着你真不懂，感受不到，最后，该发泄的仍然是要发泄，无论通过任何途径。

我从来不愿意承认生活就该是平淡的，虽然我也见过无数平淡生活带来的种种好处。冒险与安逸，没有哪样能够长久地给你带来快乐。

我丢失了许多亮晶晶的快乐，捡起了一块大石头，至于这个大石头是什么，有待打磨，最终会是什么，只有时间能够告诉我。可能会是比亮晶晶的东西更美好的玉，也有可能真的就是一块石头。

和一个显示脱机的人msn，你会怀疑，我真的在和这个人聊天吗？真的不是幻觉吗？

今天在家里写了一天的字，写完之后，从os切换到win7，msn弹出了几个对话框，都是很少聊天的人。

其实我们都很知道用哪一种方式说话会适得其反，用哪一种方式说话会殊途同归。小挠楚是我的底线，是软肋，碰到它，就绝对不行。

小情小爱的时候看了徐志摩就会不知觉地傻笑，奔放一点之后只有王小波对味，再往前走一点，那就只有真刀真枪一对一地写。从初次偶遇，到真的可以你来我往。

这样的日子不太好过，说“放下”一种攻击，拧开瓶子，桌上多了一件东西一个人何以能够好好的度过夜晚，那就只好往回走。

优之良品的话梅糖真是很妖，很甜的糖里有颗超酸的话梅。

我对自己很失望，尤其失望。

已经有很长的时间，没有好好用文字记录自己的感情。

现在正是冬春的日子，这个电影是王小帅最好的作品。你的脑海中，有没有一个装灵魂奴隶的囚笼？在这个囚笼里，装了几个灵魂？你收过多少颗心，又丢失了什么？

和陈舒们商量要进行一次双肩包公共汽车的踏青一日游，但导演们有空的日子竟然是这几天最冷的一天，据说还会下雨。

突然而来的倒春寒，好像又冰冻了谁的心。

最近在重看拉迪盖的小说——事实上，我很喜欢看许多年轻、懵懂、在突然的情况下突然成熟起来的少年的小说，香港有一个，写过一个短篇，说他暗恋家里的菲佣的故事，拉迪盖《魔鬼附身》，语言不够之后那篇完美，但那种喃喃自语的叙事声响，已经打动了我的心。

其实时间并没有过很长，只是这段时间，好像每一天都度日如年似的。我不喜欢期待一件事情就像期待一个不确定的骰子，你永远不知道下一次丢出来的是几点，这不是因为本性，而是因为一种愤怒，这种愤怒来源很怪，我也说不清楚。

忍耐力使我获益良多。

一直以来对春天都不太有概念，但我的确遇到过好像春天一般的人儿，哦，那是我想象中的春天，该绿的绿，该黝黑的黝黑。当我看到连臭名昭著的情圣都开始怀念一个她求而不得的人，突然心就拧巴了一下。

我的心里，是你笑起来时候的样子，轻松、又来之不易。

同时，我也在忍受一种难熬的平静，这种平静给我带来了恐慌和伤感。就像闭着眼睛，拧开压力很大的花洒喷头的感觉。

我住过好多的motel和hostel，当时感觉平凡，回顾起来，每一间都那么特别。

与你分享一些零碎的时光，谁都接不住，那就任由它们飞到天边，跟垃圾殊途同归。

不知道有多少人和我一样，因为看村上春树的《挪威的森林》，然后就把披头四的歌词背了下来，然后旅行目的地上还多了挪威这个国家，去到的时候还拼命看森林（或者灌木丛）。

没有几个人的青春时代是和这本小说故事类似，但却会充满相同的情绪，无论你经历得多还是少，我们都觉得自己的故事和它一样多义、重要。

读大学的时候，第一节编剧课，老师问我们都看过什么书，最喜欢哪本。有个云南男生很坦白的说：“除了课本和练习册我什么课外书都没有看过。”老师说：“那好吧，你去看《挪威的森林》，然后告诉我，为什么木月要自杀。”

我在17岁那年看这本书，与很多人不同的是，后来我知道许多人看这本书是性启蒙教材，而我却几乎记不得任何一个性片段，至少印象已经很浅。不是每个人的青春期都会在生理青春期的时候如约而至，25岁之前青春期没有过透彻的人就像绑着一颗定时炸弹，你不知道这个失约的青春期炸弹会何时炸开，因为那种威力也许足以毁灭你的生活。

有一年大学生戏剧节的时候，我看到有学校选送《挪威的森林》，我当时想都没想就问：“是武汉大学吗？”结果真的是。

遇到也读过这本书的男生，我也很喜欢问，你更喜欢直子还是绿子？还是初美？其实如果我是男生，我想我会更喜欢直子，因为她就是一种“不可能”。

最近一直没有写博客，原因难表。现在已经进入了第四维时空一般，即使再如何坚韧，也要硬着头皮去适应这种变化。

当初听说陈英雄要拿这个片子，我就感觉很危险，他之前的作品我都没有很喜欢，事实上，有谁能够胜任呢？从二十年代日本大地震之后，日本电影好像也突然震醒了一样，忽然之间就具有了自己的风格，别的国家再也难以模仿。所以我一直觉得，除了日本导演，谁也拍不好挪威的森林。现在活着的日本导演，大概也只有岩井俊二多少靠边一点。《挪威的森林》里，每个人物我都喜欢至极，渡边是一直以来日本人喜欢的主角形象——既不是特别有特色，也不乏聪明。永泽是我以前理想的舍友，初美这样的女人应该是大部分自信心破表的男人最爱的类型；直子神经质，但就属她最日本；绿子更加不用说，大部分的女生都愿意用她来自比；玲子也很特别，每一次出场都令人印象深刻。

看电影的那天，我和丘明还有春树坐在一起，请不要怀疑我们的片品，基本上打开了就能够正常看完，但是那天我们实在是被雷到了。渡边怎么长得好像韩国整形帅哥？永泽看起来就像是台湾乡土机车男；直子和玲子还算可以，但直子不该有这么重的怨气；绿子就整个给该片判了死刑——她比直子更让人郁闷……一个应该像是夏天一样的快乐女孩，除了要死不掉气的表情之外，就是配搭完全没有理解作者意图的腔调。如果不是这个电影，我都忘记了小说本来是有那么多性描写的，如果不是陈英雄这种严重的误读，我都不会恨得那么牙痒。

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不能说真话的时候，宁可决口不说。

回顾一下啊，看看上一篇都相隔很远了……

张冠仁做了一次很像样的旅行，一万块不到玩了西南五省，真是长大了啊！猴子～

最近发生了很多故事，从拉萨回来之后被人说：”你个哮喘患者去那里是要做人体实验吗？“我在当地高原反应极其严重，不是因为哮喘，而是因为几乎天天通宵，根本扛不住！虽然滴酒未沾，都无法扛住。

今年大年初一，早晨九点半醒来，打开电视——只有春节我才会安于坐在厅里看看电视。

所有的卫视都在播放晚会和电视剧，只有旅游卫视在重播《搭车去柏林》。这两个男主角第一次出现在新闻中的时候我就无比感兴趣，现在，他们应该正在从阿拉斯加往阿根廷穿越的路上。

我在想，如果我要不远万里去见情人，可能根本就不会告知他我要去。当然，结局可能就是走到他面前的时候，发现其实自己是个多余的人，这样，就有了一个更加牛逼的结局，为下一次远行做了更好的铺垫。

这个纪录片很打动我，第一个点是那个纪录片导演竟然会陪同男主角一同前进，我相信除了拍片子之外肯定有更加重要的理由，那就是，有一个人燃起了他也离开现有生活的愿望；还有就是，这种情谊。

在拥有了足够多与尚未拥有足够多的时候远行，是两种不同的意义，当然，如果你拥有得不够多的时候，有人会觉得你是混不下去了才远行；如果你有得足够多足够稳定了再突然决定要远行，基本上家人会生气的认为你就是吃饱了撑的，身在福中不知福。但是他们哪里知道，他们根本就没有年轻过。

我指着电视机对妈妈说，我真喜欢这样的年轻人。妈妈说，他们真胆大，没钱都敢这么玩儿。我说，妈妈啊，只要我身上有一瓶水的钱，我也敢这么玩儿法。出了中国你会发现，搭车真的没那么困难。

太多的人仅仅认为只有这一百几十平方米的房子是自己的，却没有意识到，其实整个世界，都可以是自己的。

片头有两句话说得真是正确：有的事情，现在不做，就再也不会去做了；如果你真心要做一件事，那么全世界都会帮助你。

我一点也不怀疑用一瓶矿泉水换来一栋别墅的可能，就像我从不怀疑徒步或者骑车也能环游世界，我相信这个世界并非因为这个世界平凡简单，而是因为这个世界精彩又让人诧异，充满了不可能的现实。

我的心中，一次超过一年的远行的愿望从未如此强烈。甚至，我都希望有几年时间我会离开这个城市。在即将貌似安定下来的2011年，我对这种安稳产生了前所未有的恐惧，我害怕这种安稳，这种貌似一劳永逸的开局，不知为何，我的内心始终渴望着未知性与动荡，似乎安稳下来对于我来讲就和自杀没什么区别。我害怕必须在家里等着某人回来，或者某个人在家里等着我回家的感觉，我多希望有一个人可以随时和我一起上路，随便哪里都可以呆一段时间，当木工或者当老师，当然，其实我更加喜欢独自一个人。

地球上“可爱的傻子族群”中，可否加我一人呢？

在大部分传统的中国人眼中，远行意味着漂泊和失意的浪迹，家的观念过于浓重，即使压抑，也心满意足；如果我去书写孤儿，我会把他们描绘成世界上最幸福的人——在成年之前，他们没有父母，也许十分不幸；但成年之后到死亡之前，他们没有父母，也许却是最自由幸福的人。没错，这种设想十分残酷，对吧？

在这个最传统的中国节日中，我发现自己竟然越来越不像中国人了。很惭愧。可我很清楚的知道，“在路上”是多么、多么的重要。“珍惜眼前人”的确很美好，但这种环境迟早会和你日益丰盛的精神世界不够匹配，这时候，你需要更多的经历去证实他们，你会走很远，也许有一天，你还会回来，也许你不会，这是你可以做的选择，我只是希望自己能够有用做选择的自由。

爱，不是让你停下探索这个世界和自己的脚步，而是有一个人可以和你一起走这段路。

和人相处得太久了，使得我开始想念世界了。

在过年之前，我日益深刻的觉察到，原来我正处于真正意义上人生的盛年。

我生于1982年，兔年是我三十岁之前的最后一年，在我20岁之前的一年，也就是19岁的时候，我感慨自己马上就是2字打头的人，心中充满不舍，但那个时候，对二十岁之后的生活是充满期待的，觉得自己会变得更好更强壮，只是现在，我一点都不期待三十岁以后的生活。

什么是我的盛年？回顾种种细节，我觉得这就是：我已经读够了学校，把博士都读了；我已经读了很多很多的书，对这个世界既有所深刻的了解，同时还充满了不满与期待；我爱的人也爱我，并且仍然没有结婚，于是在这个过程中，我也许仍然会感受到失恋的痛苦（相比之下失婚就惨得多），也就是说我还有能力和机会感受爱的伤痛；我也没有孩子，不会将所有的好奇心和渴望都转移一部分到一个其实可以和我毫无关系的一个人身上去；我已经有了自己的小房子和车子，物业费和暖气费总比房贷要轻松，油价很高但好过要等着摇号；我有一群随时都可以叫出来玩到昏天黑地的挚友，和他们在一起能够说所有的话；我的老师喜欢我，我还有很多机会跑去学校里而不是去缅怀；我已经有足够的钱可以买到橱窗里大部分我喜欢的东西，并且可以想去哪里就去哪里旅行；在读博士最后一个学期中，我很闲适，除了写论文之外，我可以随时给自己放假或者让自己拧上发条；我的爸爸妈妈都很健康开心，还不用时不时跑去医院让人担心；我是一个自由的有爱情的类单身汉，写情书和分手信都很在行；

总之，物质和精神都很充裕，而且完全没有负担，这不是盛年，那什么才是？

就是这一年，每一天，都要过得很开心才对，是吧？

春花秋叶，如今自然文学已经越来越少，我却因为旅行而重新爱上了这种门类的文学，虽然看来看去喜欢的也只有两本，以及国际版的《国家地理》，我想，是因为我对这个拥挤又沦丧的社会已经不抱更高期待。今天看一个纪录片，我很惭愧，作为一个心中有数却无法大声说出来的公民，我也恨自己，其实我还是一个原始人，不配做一个现代公民，所以我既分着现代科技的一杯羹（是啊，隐居我也要有互联网而且要高速的要不屏蔽的要facebook和twitter以及快递可以到的地方~不要觉得没有啊，挪威北部就很多……），又想天天仰望星空俯视大地都有所敬畏和爱。

身处盛年之中，竟然想默默拭泪！好年华不再来，至少好年华的一切各种匹配不会重来！！！

对于过去，我其实没什么遗憾，也没什么后悔，因为每一件事情，我都已经倾尽全力。去年，我做得很差，今年，我要继续这样做，手里的事情，每一件都要全力以赴。

有一句话，是我自己扯的，不靠谱的事情，遇到了靠谱的人，也会慢慢靠谱。

我有一个好习惯，那就是从不在家门之外沾一滴酒（2007年生日的时候破例了一次），从来只在家里自己喝。

年末总有好多的趴体，我分类为“轰趴、熟人的熟人趴以及完全陌生人趴”。

轰趴是我最喜欢的趴体——我常常在家里举行聚会，一般来说都是闺蜜姐妹们，难得有男生来，偶尔有，姑娘们都会特别开心！我们自己做饭，偶尔叫外卖，将饮料和水果摆满茶几，ipod中循环播放好听的list，温暖的灯光下大家range超宽的聊天说笑。在我家，不许交换名片，不许称呼“x总”，都是以朋友的姿态聊天，管你是CEO还是北漂，都吃一样的，只要是进了门，就按照朋友之间说话聊天的方式来。

熟人的熟人趴体上，会见到很多“大狗”，那些都是杂志上常常看见的脸孔，x总、xCEO、x名人、x总裁……总之大家的title都很吓人，一般来说我就会很恐惧，因为我是一个没有title的人，每次对方介绍我是“著名作家”的时候我就会特别不好意思因为根本就和著名二字无关！每次对方介绍我是著名撰稿人我就更加害怕明明就很不著名好不好？好像全世界都觉得我在吹牛逼一样，两个字：慌死！遇到这种情况我都会立刻补充一句，其实我只是一个女博士……而且我也没有名片可交换。每当这种场合，大家都会礼貌的互相交换名片（我相信大家也会很快的扔掉，大狗找人不需要你的名片，小人物也不可能拿着大狗的名片求各种打折），至今我在趴体上特别喜欢的朋友就会直接交换手机号码，名片什么的统统扔掉，家里只留着一张名片，就是冯仑的，但上面也没有手机号码，不过就算有手机号码有个毛用呢？难道逢年过节什么的还问候一下人家？您老哪位啊唔该晒？！这种趴体上，能够遇到一个熟人那简直是有种遇到救星的幸福感，大家穿着成功人士的着装，拿着香槟杯，细细咀嚼高级西班牙火腿……高级的要死！！！但就是聊天的内容好无力，无非都是“你的公司什么时候上市啊？你们现在有几个项目在运作啊？”我穿着土匪装坐在正装男女当中默默吃饭讲笑话已经是惯例了……如果我是成功人士的话，就随身携带ppt播放，不过人家也就是礼貌性问一下啦……基本上这种趴体算是拓展人际网络的吧，可我只希望在其中交到有意思的朋友，傻吧？

至于完全陌生的趴体，就属于在场就很想死的那一型。有一次有个朋友拜托我帮他去参加一个晚餐，说是中国银行的一个活动，我心想一个银行的晚餐能干嘛呀？就下了课穿着凉鞋斜跨书包就去了（那个酒店业很普通，三星而已）。结果一进门，傻眼，基本都是衣香鬓影的长裙坠地，男人们都打bow tie穿燕尾服，手拿香槟酒杯什么都没得吃……我立刻转身发短信给朋友：“你丫陷害我！我像是来要饭的！”迅猛的落荒而逃……后来我才知道，那天索罗斯来了。

完全陌生的趴体上，如果你不是一个追星族基本上就没有任何存在的意义，哦除非你要投资其中的公司或者是他们的大客户，因为这种场合基本上没有人会对交流感情感兴趣的，大家只希望和名人合影，互相恭维、祝贺。有一次我参加一个这样的趴体，一桌人一个人都不认识，左边三个是一看就抽了30年烤烟的黑脸大款，右边两个一副中年摩羯成功女性样的人神情紧张的修改合同然后打电话低声严厉痛斥员工，搞得我无比紧张，恨不得立刻表演兔斯基形体动作，结果我借口上厕所落荒而逃，出门之后迫不及待的将两纸袋宣传册或者无用的台历之类的礼品包统统扔进垃圾桶！我现在一看到水晶玻璃酒杯就很颤抖，心想换个马克杯好吗老板？

昨天参加了文超家里的轰趴，我感到幸福得快要牛内了……首先，当天去的完全都是年轻人，十分好看的年轻人，有的像张震岳，有的像高以翔，大家都好年轻好好看，姑娘们也很美，而且一点都不卖弄不勾引，只是单纯的把自己打扮得很好看！全场互相介绍都不说title，最多就是说“这是制片人，这是摄影师，这是我们的师弟、师姐……”，整个亲切、活力得要命！大家都是像朋友一样交流相处，摄影师会频频举起手机给大家拍照片，饮料都是易拉罐打开就咕噜咕噜往下灌，果汁也是家庭装的自己用塑料杯分装，还有蔬菜沙拉和鸡翅膀这种朴素却好吃的食品，音乐怀旧又动听，大家都会跟着默默跳舞，男生女生都会肆无忌惮的哈哈大笑完全不怕失态，空中都是年轻的蒸汽……地方不大，我们都站得或者坐得很近，吃吃地笑，临走的时候美丽的女主人文超亲吻每个女生，双手拉着每个男生道一声感谢，美好得都要哭了！年轻的朋友在一起啊，比什么都快乐~我想起了美国很多电影中大学趴体的样式，我们就是这样的，我就喜欢这样的~大家留号码都是很真诚d，也不说冠冕堂皇、p意思没有、装x的话，不扯无谓的蛋，聊天过程中大家自动分组自动重组，基本都开心的聊过天，主人家的地板也不怕我们的高跟鞋踩坏，总之，这就是一次完美的轰趴啊！

最可爱的就是男主人零点的时候端出生日蛋糕，谁知到了女主人面前的时候蜡烛熄了两支，结果有人大喊“再来一条！”，电影人的趴体多有爱啊~

年末各种趴体，相信大家都会各取所需玩得开心，我没有title，我不会武功，但是我衷心的喜欢每一个在趴体上我遇见的喜欢的人，很想紧紧拥抱每一个好看的可爱的人，这是一种单纯的喜欢：）

望着衣柜里很多闪闪发亮的裙子，心想年底还真是热闹啊，我虽然不是party animal，我也同情很多不管什么趴体都必须参加的人，但我希望你们在所有趴体中都有快乐获得，遇见你们彼此喜欢的朋友，不分男女，我们没有兄弟姐妹，但我们有各色男女好友，算是一种对童年缺失的补充吧。开心的时候我们一起开可乐喝，不开心的时候我们一起手握热奶茶倾诉心事大骂贱人，好吗？