我想人生其实是不断失去最珍贵的来换取那些实际很空虚的东西吧。

    从下午两点多睡到晚上九点多，全面浮肿。
    我想说的是这真的是变态的一周，没有比这周更变态的了。没有一天能让我睡的满意，在单位和学校的蹂躏下，我想说的是人的体能是多么的无限阿。
   从周一到周三我在不停的加班，很多很多很繁杂的事情扑面而来，以前每周做做postbuy就足以让人崩溃，现在迈势所有的客户的下单又都到北京，对于业务还不熟练的我简直就是相当的迎头一棒，头脑里除了充斥着各种数据外就是要把每天必须做的事情完成，一天不能等，否则后果就是广告无法播出，每天planer和领导们都要告诫我们这些人这一强悍的责任感。也因此导致我在这一周感觉到自己记忆力衰退，总是断电，老无法想起某些事情，只能靠烂笔头了，想想每天都要加班到8点以后甚至于23点以后，我就觉得很不平衡，为什么如此卖命却换来如此少的待遇和焦头烂额的状态。我对我的这份工作除了等价交换这一价值原则及其不满外其实还是算满意的，可是工资才是很好的驱动力啊，有时很晚下班很疲倦了，坐在车上想来想去，想出路，想今后，总是特别矛盾，不知道自己真的适合这个工作，适合这个发展方向，特别的迷茫。
     所谓好工作，找工作的时候大家都期许自己能走进好的单位，虽然都说白领压力大大大，工资对于老百姓还算可以，但是面对的是房子车子和打理好自己，工作生活两种压力，想想那些青年时代就成功的人，毕竟人家有更多的能力，而自己什么都没有，所以当时觉得自己能走进这么好的公司，也许是好的开始，但开始工作了，就发现这种生活就是所谓的疲于奔命，白领生活变得那么惨淡不堪，每天所挣不如开家小店的流水，我们这是为了什么呢？还是迷茫。小程说，每天都在期待周末的休息，可是到了周末还要忙一堆自己要做的事情，每月都在期待月末，为了是拿到一个月的辛苦，可微薄的工资不足以那些有钱人在5星级酒店呆上半天的，所以我们没有期待，没有盼头。我们现在的状态是什么？为了活着而活着，还是为了生活而生活？
   
     时间，时间这东西越来越可怕起来，定下若干计划，例如学点这学点那，可是就在忙碌中一一无法实现，而我们也都越来越大，张雷说不要总觉得自己还年轻，22岁眨眼而过，我现在已经开始有年龄恐慌感了。尤其在毕业临近的时候。有天早上上班路上，站在拥挤的公交车上，想到周末要回学校装订论文，在一项接一项的毕业流程后，我将正式宣布离开学校，而我曾经从没想过离开，没有意思，小学中学高中大学，长达将近十七年的学校生活阿，就这么结束了，由不得我们去拒绝的就要离开我们的学校。再也不会有早自习，再不会一天天坐在教室里，不会再和同学结伴去食堂，去澡堂，去操场……总之我要开始一个自己还无法看懂的社会，一个让人倍感迷惑和茫然的生活，总之那天早上我特别失落，不能像以前把自己当孩子，再不能用学生证，突然有种特别艰难的感觉。
   
     为了论文，为了论文这周我请了两天假，周三晚上把老师提的意见改好发了过去，周四一早去等待结果，等到不耐烦就去了颢元那，我们都是不容易的孩子，看到颢元住的地方我简直傻眼了，那么小的房间，那么混乱的楼，颢元在大家心理，是那么干净那么好，所以看到她这样心理很过意不去，要快快找到好的环境，也觉得小兔子其实很叛逆，她明明可以过得很滋润，可是她是个想靠自己努力得到东西的人，而不是父母的给予，这与很多小孩不同，她们需要大人的帮助，找门路，一步登天，不愿意曲折，也因此更喜欢颢元，我们都得加油，寻找到自己最好的状态。
     在颢元的小屋里我们等到了老师的答复，改！于是我们就打算改完就回学校，小张程回去了，说没几个没上传打印的了，她也急着等着老师的发话，结果在我和颢元改完后程电话来了，让我们不用去了，打印装订就到4点，老师不发话不能打，我和颢元只好跟老师沟通，未遂，我们非常不满的拖着疲倦的身体逛街，颢元请我吃了铁板牛肉和小馒头，我就回家了，请假准备明天一早到校，因为今天13点前是最后的期限，晚上老师的信又到，还要改，老师怒了，直接打电话给小唐，我们也彻底崩贵，改到夜里3点多结束6点起床，8点多到校，最后我们终于无视老师打印了，而后老师的短信是她去唱歌了……我们很不能理解这短信的用意。我们很累，很累，程在车上就睡着了。后面还有答辩毕业……
   
   我想黑暗刚刚开始，黎明还在远方……