今天是我新工作開始的第六天。恰逢清明節假期調休，所以在這個本該呼呼大睡大半天的日子里，雖然還是暈乎乎的，但我必須要在這座城市擁擠的地鐵人潮中掙脫出來，然後提起十二萬分的精神與打卡機上的某一個時刻賽跑。總是很幸運的，不會遲到。——嗯，就當是爲了那一個季度三百塊錢的全勤獎吧。再或者，僅僅是爲了給自己一天工作標注一個美好的開始符號。

    距離上一份工作，已經整整三個月時間了。時針永遠不慌不亂地在前進著，而人，卻總是要在慌亂過後，得到了磨練以後，才能前進，進而成長。終於擺脫了上一份工作的陰影，進入了一家非常不錯的公司，擁有了一張屬於自己的辦公桌，也擁有了一個屬於自己的網絡頻道。很多年前，那個想要捧著一杯熱奶茶，看著壯麗的夕陽染紅整個天際、得意地驗收自己一天下來整理的文章的那個女孩子啊，恭喜你，你的夢想實現了。

    每天拖著疲憊的身軀走出芳村地鐵口，餓得快要暈倒過去了，都捨不得花六塊五毛錢買一串7-11魚蛋的我，總是習慣咽咽口水，飛快地朝公交站奔跑過去。有一天晚上，也是那樣的時刻，一個正在講電話的男生讓我緩緩地停住了腳步。他說：“你一份工作剛剛開始兩個月，當然覺得新鮮了。然而怎樣才能好好地一直干下去，是非常不容易的一件事情……”嗯，一切都是因為陌生，所以美好。當那份神秘感消失了以後，也許我也會像我的同事一樣，變得無欲無求，甚至想要辭掉工作，背起行囊，為了一直想要去的地方，瀟灑地出走一次吧。這些看上去還挺遙遠的雜念暫時還不在我的腦海里發芽呢，只是好奇，也為她的旅途期待。現在的我，還是非常熱愛自己的工作的。排排，請永遠記得，這是你的夢想。從中學開始就萌芽的夢想呀，現在我終於親手把這個大大的夢想實現了，是多麼了不起的一件事情。

    記得在以前公司的時候，我是多麼多麼羨慕那些有一張屬於自己辦公桌和電腦的人啊。我和他們根本都算不上是同事，而且我必須要承認，那個時候的我，自卑到泥土里了。其實我也不懂，爲什麼我要那麼執著于那段短暫的時光，親愛的排排，你不是只在那個辦公室裏面呆了十天嗎？爲什麼你就不能試著去忘記那種孤獨的感覺？後來，有個男同事加了我企鵝，然後說起第一天上班報到，就注意到我了的時候，我心裡是感激的。原來我並不是隱形人一般的存在，有一個人知道我的到來和離開，並且給我讚美與問候，也許這樣就已經足夠讓我釋懷了吧。

    自從大學最後一年考試考一次掛一次以後，我就再也沒有自信起來過了。都忘了以前那個無知無畏的女生那裡去了，爲什麼可以在短暫的兩年時間里，變得這般平庸與自卑，變得這般渾渾噩噩。總覺得自己無論做什麼都比正常人要倒楣、要笨拙得多，也會慌亂，當然也享受過在跌倒以後靠自己努力爬起來的快樂，但是每次再面臨考試的時候，這種好不容易重拾起來的自信很快便會再次躲入心底里那個寫滿了“恐懼”二字的角落里。我知道這樣是不好的，真的，我已經在努力克服了，非常努力……

    這幾天的工作，讓我驚喜地發現，我的閱讀障礙癥消失得無影無蹤了，我終於又愛上方塊文字了！因為工作關係，我也慢慢地愛上了這種歷史感非常濃厚的繁體中文字。覺得這樣的文字在我的鍵盤上跳動，全部都聽我的手指的話，組合成一篇在我自己看來是很漂亮的文章的時候，我的小世界里呈現的景象是，一棵被陽光灑滿了全身的小植物。那樣的活潑，那樣的歡樂，那樣的自娛自樂，又那樣的感激生命，感激所有際遇給自己帶來的一切。

    我想……我真的很想念科韵路软件园了吧，想念那里遍地的小快餐店，想念那里喜欢背双肩书包上班的眼睛哥，也想念那里成片的芒果树还有大块大块绿色的草地……那样年轻和匆忙的旋律，那样忙碌但欢乐有序的片段，总让我不禁想要慢慢回放与回味。

   终于等到了最后一场面试的通知，很荣幸，也很欣喜——软件园，久仰了。你知道的，这里有我未曾填补的遗憾，以及未曾开始大展拳脚的梦想。所以真的很谢谢你，让我兜兜转转以后，继续在这片热土上寻找与期待。

   离开的时候是十一点二十分，上班高峰期已过，小店里已有稀稀落落的人在吃着午餐，村里的三轮车司机也在抽着烟，懒懒散散地等着外出的客人，看样子，要组成一车的人还要等一段时间吧。一瞬间就下定了决心。回家，一个人，冷静一下，然后试着顺利地走过这个等待与期盼的过渡期。于是我揉揉哭红了的眼睛，决定用脚步来重温那个一起走过的，飘着小雨的晚上……那只干成一块皮的大老鼠蓦地出现在我脚边的时候，我还是惯性地“哇”一声喊了出来，然而，“老鼠这么可爱，真不知道你在怕什么。”这句话再一次在耳边回响的瞬间，我忍不住，也遏制不住地狠狠鄙夷了自己一下。

  很多事情，不想去面对，也不愿意面对。如果说，这段感情注定了结果是我一个人用剩余的时间来疗伤的话，不如趁早把孟婆炮制的汤给我喝吧。这段快乐的时光，也许忘了，会好受一点。可是，我舍得忘掉吗？扪心自问，舍得吗？有些事情虽然心里面早有了答案，但还是止不住去疑惑，痛恨，还有，忍不住泪流……

   这半年的我，真是懦弱透了。本来以为自己做了个最勇敢的决定，并且很努力去投入了，却还是弄得彼此伤痕累累。以前小学作文里，常常说“XX事情画上了一个完满的句号”，此时此刻的我，真想反问小学老师，你们确定句号都是完满的吗？感觉那样的教育都是屁话啊，你们欺负小学生人生经历少是不是？现在，我以一个已经毕业了的学生的身份来告诉你们，你们误导了祖国未来的花朵，你们摧毁了我对人生最原始最美好的概念！不然你们派个代表出来，给我分析一下这段即将结束、不愿意妥协的爱情哪里完满了！不过我也明白，我不能责怪你们，因为在我们读小学的那个年代里，恋爱还不像现在22岁这般，是不可退选的必修课。只不过真的很想能有那么一位老师，告诉我该何去何从，并且让我甘心放手……

   我当然知道，我这般哭闹纠缠是在浪费生命。不过反正早已经知道生命大概会在哪个年份终止，所以如果说浪费是一种罪的话，那么很抱歉，估计我是没有时间来赎罪了，就让我拼命去浪费吧。无论我再努力花费多少力气去胡闹，那句可怕的预言还是会一直蔓延到我生命的尽头，不会罢手的。可是我喜欢的你不一样，你那么年轻，有那么好看的笑容，那么健康的身体，那么踏实的性格，那么可爱的小动作，那么多迷人的小瞬间，如果继续让我蹉跎岂不是太可惜了吗？所以，其实你这般坚决地让我做选择，并且看起来丝毫没关系的样子，虽然很让我伤心，但我还是能够理解的。你说得对——你就那样了，是否愿意一辈子跟着你，自己想。而我又能想些什么呢？努力克服对老鼠的恐惧？努力告诫自己，虽然恐惧是天生的，但是还是可以靠后天努力去摆脱的？就算我真的那么倒霉，每天都会遇到横尸街头的老鼠，但是惊吼也只是一秒钟的事情而已，用一秒钟来换和你紧紧相守的二十四小时，难道还不够值得么？

   我翻来覆去地想，想了又想，发现自己真的不能没有你。所以既然知道自己要什么了，一切的担忧与疑惑都不是问题了，不是么？我会和大嫂一样，拥有一份工作，一个家，还有一颗安定的心，对吗？你说过的，为什么别人可以，而我却不可以呢？对啊，还没有开始一份能消磨掉所有胡思乱想的时间的工作呢，我到底在胡思乱想些什么呢？

   好吧，收拾好所有包袱。努力适应！

   特意把这篇日记归类到“心灵手巧的排排”栏目里，好让我反讽并……反省下自己到底有多么多么的瓜。嘿嘿。好了，严肃点，别笑了。撞车呢，闹着玩的吗？！

   首先，发表下个人声明，既然我还能以调侃的语气坐在电脑前敲下这些文字——就说明我受的皮外伤毫不伤及这副丑丑的皮囊，所以各位总是来打酱油却从不留言的亲朋好友、酒肉朋友、猪朋狗友们，安啦！另外，向那位被本人撞倒的美女司机，以及被狠狠摔烂了镜子的摩托车，致以衷心的歉意，我知错了！！！

   事情是这样的，今天下午两点的时候大K问我要不要一起去看《碟中谍4》，我答应了，然后又倒在床上睡过去了。三点十五的时候，电话响，我就赶紧穿衣服刷牙洗脸奔下楼了。呃，忘了件小事，就是我又回头拿了几颗巧克力给大K算是道歉——每一次一起出去玩，他总是埋怨我动作慢，所以没什么意外的话，这部三点四十分开播的电影，估计我又要害他错过片头了……我下楼，一眼就看到了大K的车停在对面马路，当时我满脑子就只想着快要错过电影了，看到一辆摩托车，一辆小车，还有一辆大货车离我还有一点距离，脑袋一热就冲过去了……结果，等我冷静下来的时候，骑摩托车的美女已经狠狠地摔倒在地上了，我连忙不停地问她有没有事。她一回过神，恨恨地说：“倒是我问你有没有事才对吧！”然后，我们互相问过对方，觉得没有什么大碍，就走了。

   坐到大K的车上以后，木然发现：小车和大货车都停住了！天啊！如果当时它们任意一辆排在摩托车前面……估计我得进医院好好耍一段时间咯！顿时，感觉被羽绒包裹着的后背，热热地汗湿了一大片。大K指指我的裤子，说：“你真的没什么事吧？”这时我才回过神来，才看到浅色的新裤子上沾了很多摩托车上留下来的铁锈。同时，腿上的伤才被慢慢地唤醒——不算特别痛，可能我耐撞吧。呵呵，反正也没当一回事，就蹦跶去看电影了。

   电影散场以后，我的左脚啊，我的右脚啊！呜呜……所以医生常常说，受伤后，我们身体总有一段反应时间，这句话是真理啊！！！那时候，钻心的痛杀过来了！！！我又秀逗地想了下，如果大货车来不及刹车……啊啊啊啊啊……想到这里，突然发现这个世界很美好很美好。顿时，视觉和心灵都豁然开朗啊~于是就蹦蹦跳跳地和大K吹着牛，两个人，浩浩荡荡地回家了。

   突然发现，原来心情可以在这样一场小车祸中奇异地变好——原因是我只受了点小伤，对方也没有什么大碍。对呀，还有什么比我还能甩着两个萝卜腿到处蹦跶更加幸福的事情呢？但是话又要拐回来说了，吴排排你这跟“心灵手巧”四个字有啥关系？好吧，如果背道而驰也是种关系的话，你赢了。真的啵，还有什么比撞不死更幸福的事情呢！所以，反关系什么的最有爱了，突然想跑去厨房开冰箱喝啤酒开怀庆祝一番。

   ——呃，还是算了吧。这件事要我怎么开口跟爸爸妈妈讲，肯定是会被骂死的。我可不想被反锁在家里，从此泪眼模糊地看着别人出去耍……所以就只能把这件事情发上来博客，偷偷乐一个了，嘿嘿。

   大K说，女司机吓得脸都青白了，我竟然淡定地向人家道歉，他也被我这气场吓到了，看来我真的没受什么大伤云云。是么是么，原来我遇事有这么淡定哦？反正我觉得没多大件事就对了，有什么值得大惊小乍的呢？只是呀，为什么平时的我，总是傻呀傻呀，遇事不会变通、总冷静不下来的咧？看来我得从这件事情中吸取点做人技巧与经验才行。

   刚跑去厕所检查了一下，发现其实伤得并不轻。左脚膝盖，右脚腿上、膝盖分别有三块巴掌大的淤青，难怪一直这么痛了。悄悄地敷几天才能好起来吧……想到这里又有点小伤感了。所以插播件搞笑事好了——刚才检查腿上伤口的时候，惊讶发现，屁股上新裤子的价格标签还没有拆——天呐！！！我竟然就这样去游街啦？！我到底有多丢脸啊！！！

   无论如何，这只是我们漫漫生命长河中，被鹅卵石击中以后泛起的一点小波澜而已。感谢命运，我尚且能够在这里微笑着把事情经过敲下来，并且默默感恩。最后，再问候一句：各位总是来打酱油却从不留言的亲朋好友、酒肉朋友、猪朋狗友们，安啦！好啦，放首好歌你们听哈~

   凌晨，被铺天盖地的爆竹声震醒，蓦然发现今年是没有年三十的，所以新年真的就这样被我睡过来了。我晃晃昏昏沉沉的脑壳，索性爬起来把身上所有的霉气都用热水冲了一遍。

   等头发干透的间隙里，登陆邮箱把这几年来收到的邮件都看了一遍。不看不知道，邮箱里乱七八糟藏着了许多许多岁月的痕迹以及……秘密。大一的时候，互相发过的搞笑照片；大二的时候，为口语课准备的长长的英文稿；大三的时候，广交会安排到岗的名单；毕业前一浪一浪又一浪被老师批评的烂设计；各种各样的旅途里认识的新朋友留言以及他们相机里有我身影的照片；还有那些早已经忘了是何许人留下的曾经热血的情书……原来我曾经被别人那么深深地喜欢过，嘿嘿。——偷笑什么，其实一点也不好玩，别骗人好不好。之所以说是秘密，是文字没有直观表达，而是自己从中收获到的一点小感悟。

   觉得这半年过得真累。学业上的，工作上的，身体上的，通通都很累。从最初的畏惧毕业，到后来有惊无险地拿到证书。从最初的渴望工作，到后来大悲大愤地辞掉工作。……其实身体一向如此差劲吧。看到那份“抵抗力为弱阳性”的体检报告的时候，虽然嘴上说早已料到如此，但是心跳还是莫名地跳漏了很多很多拍。也许，我会很快就跟这个世界say bye bye 了？呵呵，可是毕竟现在我的小心肝还在循着我的脉搏用力地跳动着呢，虽然我不知道我的精神上到底能有什么力量能支撑她一直这样跳动下去。

   曾经听说过，毕业以后的几年是人生命里最美丽的年华。其实我会疑惑，我现在的处境真的很美好么……也常常听说，在适当里的年龄里做适当的事情，人生，就该按部就班地过好每一个年龄段。最近听得最多的是，女人一定要有属于自己的一份工作，它可以不是事业，但它必须占据你大部分胡思乱想的时间。嗯，我渐渐地发现，这话实在是深刻。曾经鼓励自己，如果遇到一件事情，犹豫是做还是不做的话，为了不给自己留空白的遗憾，必须去做；但是我的好朋友这样对我说：如果一份工作摆在面前，你并没有斩钉截铁的意愿的时候，无论待遇有多么优厚，都不要为难自己。所以，愣头愣脑去为一份工作努力，这样才是最幸福的吧。嗯，我会把好好工作列为我新年的首要目标的。

    记得以前班主任对我的评价就是四个无棱两可的字：大大咧咧。私以为那是对一个女孩子没有心机、乐观开朗最大的欣赏了；但是在他眼中，我这类人，是最最马虎，最不可靠，也是最不可爱的。Anyway，我在他心中是什么样子的一点儿也不重要吧，至少我认为我这样的性格很美好。所以我一直很坚定地认为“大大咧咧”四个字是无棱两可的，因为我毕竟打死也不愿意成为不苟言笑、小心翼翼的那一类人。难道你不觉得么？——那样子的女生，给人感觉好糟糕。噢，忘了说，那是我的初中老师。所以，这么多年过去了，我的性格是否依旧，这很难断定。但是，很明显地，我知道，自己并没有当年的无忧无虑了。

   能锻炼人的不是时间，而是一个人的际遇。我爸爸常常说，如果当年转校的时候没有愣是把不到年龄的我转到三年级，我的命运会好得多，我的人际关系也会好得多。呵呵，好笑么？竟然跟一个当时还是初中生的孩子谈人际关系谈八字。——亲爱的爸爸，《易经》这回事，信则有；不信，就算你嘴上开花，我也还是这样不屑一顾的。无论如何，我的生命就摆在这里了，能控制的，只有我自己一个人。当时，我从来不排除父母强大的干扰能力。所以从小到大，我要交什么朋友，要穿什么衣服，要写什么日记，都必须得通过你们的审核……可是现在，我常常一个人宁愿呆在外面，也不想回家。不是说家里不自由，只是……很多时候，我想一个人静静，一个人好好地想清楚，自己需要的是什么，想要怎么去达到目标。路不是只有一条，不是么？我保证不挑捷径，但是，我也不愿意走老路，懂啵？

    又是新的一年了。身边很多朋友都已经嫁人了，而我却还是为我的工作迷茫着。嗯，是工作，不是事业。因为我坚决相信，我这样的人，即使真的很努力很细心了，却还是很难被认同的。“事业”这个词语，对我来说有点刺眼，也非常遥远……很好笑是么。姑且让我再相信这么一段小时间好么？我正在努力寻找着推翻这个烂想法的强大理由呢。

    听说很多人的2011都是不快乐的。嗯，把我加入组织呗！如果2012真的是世界末日，这样也好，就让我这颗傻瓜心被海啸冲到不知名的角落里烂掉吧，最好能让我不再回忆起任何不快乐的事情。但是，我一直相信，2012之所以被说成是世界末日，仅仅是玛雅人用来刻凿日期的石碑刚好到右下角而已。一切看似结束，但新的生命却在我们未知的地域里蔓延着。看到过一句很深刻的话：我们之所以痛苦，是因为自身修养不够。嗯，总有一天我会把自己修养得好一点的吧。时间也许是没有尽头的吧，有不快乐的潮汐，当然也会有属于快乐的那么一波会迎头扑上来……

    新年仅仅是时间前进的一个小路牌而已。而迷茫，也仅仅是我们人类生命里百味杂陈的其中一丝苦涩而已。想念那个被形容为“大大咧咧”的初中生，也想念那个无所畏惧的愣头青。如果时间从某一秒起，真的把我带进了“大姐”的行列里，请不必脚软，因为你年轻过，亲爱的。

    常常会看到这么一句话：生命是一场轮回，如果相爱，失散的人必然还会重遇上。我们约定，这辈子的时光耗尽了以后，下辈子，你还一定守在我们初识的那个街头好不好……

   1月4号是三毛的忌日。那天在电话里，跟CL讲起了三毛和荷西之间的故事。对于CL来说，这只是一个偶然听到的故事吧。但我却是那么地感同身受，那么用心把他们之间的点点滴滴整整齐齐地存放在了自己的记忆里。嗯，这么多年来，听过很多很多的爱情故事，总有那么几段触动到我们的心灵，让我们久久不愿意释怀。

    外公八十几了，所以这几天我们守在他的病床前，也没有太多的悲伤。我的记忆一直定格在大学时期，有一次妈咪在电话里向我说起外公在众人面前对外婆的爱情宣言。许是老人家一高兴喝醉了？但是我相信那句话是真的。他说——“彩，我爱你一辈子。”也并不是没有亲耳从别的男生口中听过同样的表白，但从未那样地被震撼与感动过。

    人到了八十几了，生命很快就会走到尽头了吧。但是“爱一辈子”这样的话说出口，不仅需要勇气，还需要很深厚的感情。我以前觉得那些男生煽情，就是因为觉得那样脱口而出的感情没有时间的积淀吧。而我亲爱的外公，他是最有资格表白的人。   

    早在几年前，外公就被查出患了晚期癌症，所以心情总是阴晴不定。心情好时，他们一起搓麻将逛集市喝早茶；心情坏时，他会处处指责处处刁难……外婆总是寸步不离地照顾着他，原谅他小孩子般的无理取闹。有时候实在受不了了，电话常常像闹铃般吵醒我们一家，让妈咪安慰她……每次哭诉过后，无论有多委屈，她依旧坚持。所以大人们常说，外公的病情一直没有恶化，全是外婆的功劳。同时大家也明白，那样的“功劳”实际上全是苦劳。如果问这般无怨无悔的动力是什么，大家都明白，那是属于两个老人的，相依为命的，爱。

   也曾经看到过这么一句话：“人悲伤到极致的时候，是无泪可流的。在面对一切惨痛时，甚至会忘了自己心上的伤。”我扶着外婆去看外公，她走得好慢好慢，我的心，也随着她的脚步，一下一下，跳得好安静。我不知道，是不是每走一步，就会更加接近他们之间的永恒。如果生命真的在下一刻终止，曾经许下的约定，是不是就能即时生效？

   后来看到三毛写到与荷西相识相爱的过程，她用《一个男孩子的爱情》这么简单的标题就把刻骨铭心的记忆揉进文字里了。有时候觉得文字实在是神奇又伟大，如果不是的话，怎么会有那么多的读者为他们的故事动容？其实，让我们难忘的并不是文字本身，而是文字里面蕴含的情感。她对他，他对她的感情，她从来乐于与我们共享。爱，就是这样子的吧，当你心里被占据得满满的时候，每一个文字的一笔一划都是活蹦乱跳地舞着的。所以，当我外公说出“彩，我爱你一辈子”这句话的时候，每一个人怀着快乐的情绪互相传达……

   其实，能预料到两个人将会在哪个路口分别也并不是一件太过残忍的事情，毕竟还能为对方争取一点点做心理准备的时间。运气好一点的，大概还能争取三秒钟说出在心头装了一辈子的那三个字。也终于明白为什么大家都认为生命是有轮回的，因为你在我心里，我会一直爱着你……此时此刻你会明白，省略号是多么美好的一个符号，因为它代表着故事还有下一集。我和你的故事，我们都在期待着继续，不是么？

  如果生命的时钟在此刻停摆，请为我记下这个时刻，我会化成琥珀把这一刻滴成永恒，然后在下一个轮回里微笑等你……

    同事在企鹅上弹过来一句：“亲爱的，明天有空就回公司办离职手续吧？”我扯着因为溃疡有点疼痛的嘴角笑了笑，然后在键盘上敲：“唔，我在家，等我有空再办呗！”那一刻，我真拿不准自己心里到底是失落还是解脱。

    嗯，我这个做事总是三分钟热度的瓜娃子把工作辞掉了。这份把我熬出月经不调的死工作，辞掉是理所当然的。按照我的老赖个性，在家里面窝上一段时间似乎也是不可置否的。突然觉得，有的事情，就像是口腔溃疡，它的存在就是在挑逗着人的忍耐能力，你越是在意它，越是舔它，它的伤口就会蔓延得越大……但你不可能不去舔它，因为它总是在你小小的活动空间里挑衅着你，那样满身是刺的样子让人由不得火冒三丈。这份工作就是这样的吧，我当然可以继续做下去，可是，坚持的代价是显而易见的——就算被广告做得天花龙凤的XX女子医院危言耸听也是难以避免的。

    常常告诫自己，排排，有经历总比纸上谈兵好。就算这份工作让你在身体上吃尽了苦头，但是你起码知道了一家软件公司是怎样运营的，而且正是那活跃欢乐的办公气氛才更激起了你对未来工作的美好期待，不是么？即使那家公司根本就没有属于你一个人的办公桌，即使你并没有与谁成为好朋友。但是它是你的第一份工作呀，虽然你一直固执地对外宣称你的工作职位是软件后台管理，而不是伤害自尊心的“客服”二字。傻瓜，不必羞于承认这点，你是真的真的觉得这份工作配不上你，不是这样子的么？

    觉得这段时间是漫长的，但实际上，才一个月多十天而已。像是坐了一趟过山车一样，被误会过，工作失误过，也曾失眠过，也曾像疯子一样在大街上对着电话另一端的好朋友破口大骂地哭诉过……八天里，总有那么两个夜晚，我会乖乖地做好饭，洗过澡，洗好衣服，早早地睡觉，期待第二天的阳光照进窗子。到了早晨八点，我都会准时出门，买一杯温热的豆浆，穿过广商，穿过小上下九步行街，爬过长长的开满杜鹃花的天桥，再跑一两百米追上总是不拥挤的超有爱的764路公交……每天中午我都会一个人到天河软件园旁边的小店里吃一个快餐，然后和朋友打着电话，绕过网易，绕过百度，再去7-11买一瓶酸奶和一块德芙巧克力。软件园里暖暖的阳光照在身上的安慰感哦，是总亮着日光灯的办公室永远无法给予的。知道么，归属感是很强烈的东西，有就是有，如果是没有的，再强求自己留下也总觉得自己是在浪费生命。那天有个同事给大家发了喜糖，办公室里噼里啪啦地响了一下午的啃瓜子声，那个时候，我觉得这个团队真温馨呀，以后我也一定能融入那样的圈子里，并且像某MM一样能得到大家的喜欢与关心。只不过，我也很清楚地明白，我要的一切，这里并不能给我。

    也许你看了这文章会觉得我是个要求多多，抱怨多多的麻烦鬼吧。对，很抱歉，我并没有像我主管说的那样，学到了很多的东西；因为我真的不懂，每天审核照片和判断别人的聊天记录是否涉及不健康的内容到底能对我个人的提升起什么作用。对，我认为自己就像机器一样，没有思想，没有灵魂，只会麻木地处理后台堆积如山的数据。对，我觉得自己在公司里就像是最底层的小蚂蚁，当大家在开会的时候特意说上一句：“其实我们都是一样的……”的时候，我内心压抑已久的自卑感快要决堤了……请问，我有什么比不上你们的呢？我甚至比你们还年轻，比你们还会玩，工作比你们还要卖力……所以亲爱的，你们知道“欲盖弥彰”四个字怎么念么？意思不用我这个初进公司的菜鸟来解释了吧，请不要这样不经意地伤害刚出社会的倔强的自尊心可以么？

    所以我毫不犹豫地在会议上当着所有人的面把所有的委屈都摊牌了，所以我会毫不畏惧地提出我们并不是双休，因此我在听到主管说：“我们公司是不欢迎那样不和谐的人的”这句话的时候，才终于觉得自己昭雪了。——那是第一次，也是最后一次会议，因为我决定走了。

    从来都没有觉得自己勇敢过，因为我总是习惯了委曲求全。要不然，为什么那些话我没有第一时间说出来？只希望我亲爱的小蚂蚁同事们，不要再傻乎乎地被欺负。吴排排你真可笑，也许人家很享受这样的工作呢……你凭什么那么主观，甩你脑袋瓜哦。

    嗯，这就是我的工作总结吧。虽然写的话都是衰衰的，但贵在真实呵。衰话就写到这里了。回到家以后好事当然也少不了，明天晚上约了大K帅哥去吃二人套餐，看电影哦。说好了不带一分钱的，知道为什么嘛？因为中山的公交卡可以刷两次呀，嘿嘿~

     第一次听周杰伦那年，他还是一个靠翻唱吴忠宪的作品拼凑完整张专辑的黄毛小子。

     那一年，我小学刚毕业。那时候的我，有着一大群乱七八糟的朋友，过着哗啦哗啦如翻页般快乐的日子。那个时候的我，还没有开始萌生要当编辑的梦想。呵呵，梦想？那是留给开始对世事知晓的人的——

      再一次在百度随心听里听到周杰伦，是在这样一个灯光早已经被摁灭了的夜晚里。耳机里，《蒲公英的约定》忧伤的旋律肆意地侵蚀着我脑海里的每一个我曾经以为沉睡了的细胞……此时此刻，这样孤零零发着温柔的光的显示屏，还有这样严肃地发着呆的我，互相依靠着打发这个并不美好的、加班却没有补贴的夜晚。

     周杰伦三十岁生日那天，我发现他的小眼睛，白牙齿，还有走路的时候那晃呀晃呀耍帅的走路姿势已经再也不能轻而易举地谋杀我了。于是，我终于明白了，杰伦到了而立的年纪的同时，我也到了从象牙塔里领毕业证书的年龄；周杰伦成为了一个“老男人”的同时，我也成为了学弟学妹眼中的“师太”；当我觉得杰伦变得很商业化很爱炫耀的时候，杰伦也早已经不再为一个喜欢他的粉丝而满心欢喜地内敛地抿一下嘴唇了……

     所以呢？所以吧，文艺点说就是，“时光匆匆，岁月改变了我们的轮廓以及单纯美好的生活”；通俗点说，“岁月是把杀猪刀”这句话还真是字字入心入肺地真实且残忍。没有人会一直得到时光的宠爱，也没有人的心智会一直停留在孩提时代——Jenny也悄悄告诉过我，她也不喜欢杰伦好多年了，离婚证呀什么的，如果你要和杰伦结婚的话，我马上去办。

     想想真的蛮好笑的，所以我终于毕业了，拥有了一份属于自己的工作。用很多人的话来说就是，“吴大排我羡慕死你了，你这简直是SOHO嘛！想在哪里工作就呆在哪里！”……是么是么，怎么我不觉得。

     至于梦想呵？如果你现在问我，我的梦想还在么，我会陷入漠然——就如同此时此刻，这座沉睡了的城市般，不愿意清醒过来。有时候我会沉醉在这个自己亲手布置的，被很多朋友大赞出色、文艺又SOHO的小小出租房给带来的满足感里不可自拔，也许，这样的心情，在不久的将来，当我拥有了money以后，便自然而然地变得不值一提了吧。就如同，当拥有了璀璨的灯光和熙攘的人群后，一座城市偶尔难得的安宁不会被发现。话说回来，我的新公司，那样明快又温暖的装修风格真是大得我心啊，所以我愿意把自己的青春卖给它，就算是熬夜再多也不足惜。我愿意用青春来换一次值得，用青春来尝试所有在年幼的我看起来觉得神奇的事情。也许我会很快疲倦，也许我总是很羸弱的身体会很快被摧毁，但是但是，我还是想，have a try。人哦，还是应该趁年轻的时候多做一些稀奇古怪的事情好，也许兜兜转转中，就能找到自己生命中的挚爱，以及发现自己存在的价值。而现在的我，心里萌生了一朵小小的，但也OK旺盛火苗——我希望它能在我的尚且还是初生牛犊的求职生涯里，能继续，不温不火地，坚强地燃烧下去，一直到我决定要放弃的那一刻为止。

     人活着是为了什么？为了拥有一个快乐的家庭？为了拥有一份纯真的爱情？为了拥有一份足以让我们沉醉其中、并得到快乐的工作？我的人生暂时无解。正是因为它无解，所以激起我想要去探索，去闯出一条路的想法。如果哦，像我妈咪一样，拥有幸福的家庭却没有一份值得付诸热情的工作的话，我是不会愿意的；也如果哦，像我爸爸一样，拥有一份体面的工作却没有可以交心的知己的话，我也是不能接受的。也所以哦，我清楚自己想要拥有什么，正在努力去争取着。

     周杰伦呢？他的人生理想是什么？也许，他早已经想不起他曾经想要当一名钢琴老师了吧。周杰伦很忙很忙，忙着拍烂烂的电影，忙着谈过家家般儿戏又高调的恋爱，也忙着开公司挣钱挣钱挣钱……那个曾经脸颊凹陷，努力把字咬清晰，动情地唱着《简单爱》，传达淳朴爱情观的周杰伦；那个曾经自负却又难免失落，把未能获奖的心酸写进《外婆》里，像个小孩子般撒娇的周杰伦；还有那个拍《头文字D》的时候，努力练习粤语，把配音配得无敌温柔又阳光的周杰伦……嗯，那个陪伴我一起长大的周杰伦，嘿，你还好么？

     我站在二十一岁的分叉点，紧张地四处张望，终于找到了那家如意的公司。我守在凌晨四点的电脑前，专注地敲键盘，终于解决掉了所有工作。那么，是不是我继续努力地生活下去，就能到达一个相亲相爱的美好世界？很想问问周杰伦，嘿，你知道自己在做什么吗？你为什么要这样做？你现在过得比十年前快乐吗？

     吴大排你呢？你过得比小学毕业那年快乐吗？现在的你，同样拥有很多很多的朋友，拥有了属于自己的毕业证书，也顺理成章地拥有了一份不错的劳动合同……时光哦，就该这样带着我们向前走的，请问你认同吗？所谓的快乐，就是在长大的过程中，获得与那个生命阶段该拥有的幸福感、失落感、成就感等等相应的感受与经验，请问你又牢牢把握了吗？

     再一次下载周杰伦的歌，感觉，就像回到了那一年，在所有课本上默写满了方文山的歌词的童稚时光。那年幼时光里的迷惘与憧憬，妙不可言。

     有没有想过，最理想的旅行是怎样的？

     我理想中的旅行哦——看过、玩过、吃过、再打包带走就最好不过了。我爱中文的厚重，爱英文的清新，继而又爱上了泰文的柔情……其实在出发前，对泰国的了解仅来自于几部纯爱系列的电视剧和电影，《爱在旅途》啊，《初恋这件小事》啊，《悲恋三人行》啊，相信你也如数家珍呵？

     每次去旅行之前，我都不会做功课。我想啊，那些小重点抄一小本子的人的旅行，一定没有太多的惊喜吧。至少你不会懂得，突然被告知要去全泰国最高的大楼吃自助餐的惊喜~那挥舞着刀叉，眯起眼睛试图戳起立交桥上的小汽车的感觉哦，让我想到了小怪兽破坏高楼大厦时的快感~

     透明的玻璃电梯在大概小半分钟之内就蹦到了77层楼高，拍照技术菜一点的人是根本没法hold得住内心的感叹静下心来拍一张曼谷街景图的，比如我。所以我只好弱弱地拍了一下大楼的模型就闪到餐厅开始我的狼吞虎咽了。嗯，淡定一下，翻译一下大楼的名字先：彩虹天空大厦。名字真美好~

      其实去过上海的金茂，觉得泰国的77楼真的不算什么，何况广州还有座全亚洲最高的小蛮腰。但是哦，泰国有着泰国自己的韵味。这个只有500年历史的国家，公共设施尚不完备，但是人与人之间的那种亲密无间，真的能让人一直一直暖到心底里。我用英文问路，听不懂的，会热情地拉其他人帮忙；听得懂的，他们甚至画一张地图给我看。

     美食图来了~有泰国最香甜的水果，哈密瓜、火龙果、芒果、小番茄、葡萄等等等等你能想得到的。不过水果之王榴莲除外哦——因为榴莲的味道实在有点重口味，所以所有的餐厅和酒店都是不允许榴莲上餐桌的。有欧美人最爱的肥腻蛋糕，我比较爱绿色的抹茶味道，淡淡的茶香在嘴巴里飘散的美妙感觉岂是能用文字可以形容的？！也少不了东南亚最地道的炸小云吞，我偏爱越南的春卷，里面的粉丝和胡萝卜啊，细细的，脆脆的，配上香香的皮，口感超好。生蚝、扇贝、鲜虾这三奇侠的鲜美我爱到入心入肺啊！经我亲爱的老妈子——资深美食专家点评，这些海鲜都非常新鲜哦。同时我也是个超爱日本料理的人，寿司啊天妇罗啊还有各种小点心啊，真是百吃不厌。这里的小点心大概有十几种吧，寿司也是超多选择，我看大厨就一直都没有停下过精巧的双手。

      整整一层楼花花绿绿的食物在眼前诱惑着，哪还有太多心思拍照？！所以啊，照片并不是太多~见谅咯~

    见自己不太够诚意，所以再继续补在泰国的美食图。酒店的丰富自助早餐~西式的。竟然也有白粥哦，呵呵，这可把我土土的老妈子高兴傻了呢。其实说我是去旅行的，还不如说我是全程陪护。弟弟是典型的“潮人”……何解？总是装睡和塞耳机啊！所以别指望他能照顾一下妈妈了。而我？我是妈妈的贴心小棉袄啊，我当然要一直照顾妈妈啊！坐车前叮嘱她吃晕车药，吃饭时给她拿菜，还有买东西问路云云……哦，是应该说美食的，忘了。泰国口味偏甜偏酸也偏辣，鸡肉鱼肉也软软的，有点吃不惯。所以自助餐就最适合我这馋嘴猫了~

    觉得这个挺有特色的，在国内没有见过，所以就拍了下来。很泰国风味呵？我看到曼谷机场的候机室里就有几个这样的亭子。我喜欢泰国餐馆的干净，只要是自助餐，只要有客人稍稍弄掉一点点食物，服务员会第一时间清理干净，如果你看看他，他会对你友好地微笑，然后道上一句很标准的“你好，吃饱哦！”。那种感觉哦，用国内一家酒店的名字来形容就非常适合，“如家”，嗯，就是这样子的。

     到了泰国，拜四面佛是不可或缺的一个重点；而寺庙外边的水果摊更是不得不光顾一下的亮点。开得这么可爱的红肉柚子叫人怎么能不心生怜悯？还有擦得很干净再打包的新鲜水果啊，真是让人口水直流啊。我很喜欢吃山竹，所以买了些回酒店吃。不知道是不是身处泰国，总觉得这里的山竹特别甜些。可是国内卖的山竹，明明就是泰国进口的呵？另外，不得不大赞一下这里的芒果，哇，超级无敌甜啊，无敌香~还有一种叫“龙公”的东东，国内是没得卖的，我托运了些回国，带给亲戚吃，大家都说好吃呢。

     第一次在免税店买雪糕，哇，超麻烦啊，要个人签名的卡，要护照，还要签名……不过舀起第一口榴莲雪糕的时候，你会发现，所有的排队啊，语言不通啊，检查护照啊，都是浮云；而那雪糕的味道却真的可以把你的味蕾引到云端哦！导游哥哥说，我们中国人无论遇到什么事情，第一反应总是要问一句“真的假的？”，因为中国造假太多，所以人们对一切都半信半疑。但是我手中这个榴莲雪糕，不用怀疑哦，人家百分百是用新鲜的榴莲肉做成的，那一条条的丝，我能分得出。导游哥哥也说得没错，这绝对是我吃过的最好吃的雪糕。让什么哈根达斯见鬼去吧~我爱这个只要69泰铢的榴莲雪糕！

     第一次坐国际航班。大大架的飞机飞起来特别稳啊~也是第一次坐香港航空，第一次知道原来飞机餐也并不只是千篇一律的难吃的。左上角沙拉和炖甜鸡蛋，然后是包包，然后是鸡肉面，然后还有自选的饮料。大爱大大块的滑滑的鸡肉啊！更特别的是呵，临下飞机前，每人都会得到一块小小的脆脆饼，不知道其他我没有坐过的航班有没有，反正我是第一次拿到，好开心能有这样小小的一块纪念啊。

     OK，写完了。大家快乐哈~

     大灰狼在QQ对话框里一遍又一遍地重复着：死吴大排你不要再提示我你已经滚蛋了！

    我恨恨地在手机键盘上摁：死肥杨你不要再哭了！我超讨厌你哭！你不哭要死啊！

    当她回复一句：“来不及了，眼泪已经出来了……”的时候，我真想学被弱智的爸爸妈妈威胁和道明寺发生什么关系的杉菜那样，一条帅气的抛物线把手机扔进水里。可是，杉菜的手机是超喜欢她的小愣头青青禾的，而我的手机丢了是要自己负责任的……所以我冷静了一下，继续敲：你争气点啊拜托！！！

     我们说起很多很多事情，她说她要考公务员，她说今天是她和她男友相恋八个月的纪念日，可是男朋友忙着参加班级篮球赛去了；她说这个学期课少得让人难受，她闷得想死；而且你个死人吴大排中秋竟然不回学校了，更想死……我说：你死了，我会像白马王子一样把你吻醒！！！

     她回：又没有巫婆给我毒苹果。

     我乐了，回：哈哈，比毒苹果更毒的是小白的屎。

     手机另外一端回：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！我笑了！

     我马上补充：好恶心啊！你吃了小白的X，我还要负责吻你……

    她回：你直接吻小白的X好了啦！！！

    话说到这里，我停住了摁键盘的手，看了看头顶上的那一片蓝天，呼长长一口气，唉，终于不哭了。然后我呆呆地想，想起很多很多一起做过的傻瓜事。嗯，大灰狼从来都不会知道室外的蓝天有多么美好。突然好想念电话另一端爱窝在床上那个用龟速手提电脑上网还每天乐得要死的她，总是那样暗无天日，没心没肺。我和林大婶总是调侃，要我用大灰狼的机子，还不如去自修室学习！我们都不怎么爱上网，大灰狼绝对是个例外，而且经常对着电脑一个人笑得嘻嘻哈哈的，欢乐死个人。对啊，大灰狼就是那么简单的一个女生，傻傻的，宅宅的，爱哭，大喜大悲，深爱宿舍的每一个人。

    我们宿舍总是在吃完午饭后排着队上厕所拉大大，每次轮到小白拉，我们三个就会做好充分的防毒措施，把门窗都关好，躲到阳台上吹牛，让小白在里面自己毒害自己。偶尔有认识的人经过，问我们为什么都在阳台上，我们会超大声地回答：小白在里面拉大大臭死了！！！然后，再起起伏伏地制造回音无数次，然后三个人笑趴无数次……好想念那样的默契，那样的互损，那样的感情。

    其实说真的，大灰狼交了男朋友以后，我放心多了。她再也不会因为想家而抱着我哭好久好久了，她也开始很害羞地跟我们分享她和她男友的进展，她也终于要拿起扫帚扫地了！善哉善哉~吴大排我终于可以走得放心一点了……可能是因为男朋友是学生会主席的缘故吧，他总有忙不完的事情，经常把大灰狼晾在一旁。这本来是两个人的问题，可是大灰狼向我诉苦，还硬说自己根本不在乎什么相恋八个月纪念日的时候，我的心凉凉的。傻瓜，你不是不在乎，你只是不懂得怎么去表达自己的在乎。说到底你根本没有多MAN，你别忘了，恋爱之前，因为想家，你基本三天一小哭，五天一大哭的！！不要在我面前装坚强，我可是硬梆梆的水瓶座哦，我比你铁石心肠多了，我也比你自己更了解你。很多话，说出来的确很煽情，面对你，我也害怕煽情，每一次你哭，我都会不自在，不知道该如何去化解你的伤心情绪。可是，我真的很愿意，在每一次你想家、受委屈、或者感动的时候，都与你分享，倾听你所有的喜怒哀乐。

    我求你了，你开心一点，把自己的生活安排得充实一点吧！不要总是把自己困在小小的宿舍里，学习的天地很大，恋爱的天空也很广，如果你真的渴望快乐，渴望和对方呆在一起，为什么总是藏着自己默默困惑，而不告诉对方呢？我有很多很多的想法想要告诉你，可是我知道你有自己的见解。我和你一样知道对方有多倔强，知道只要用心支持对方就足够了，对不对？不过我求你了，千万不要死，不要让我来吻醒你！我受不了那么大的礼物！你懂的，哈哈！

    当初决定在广州留下来的时候，几乎是毫无选择——毕竟这里是全广州房租最便宜的城中村之一。像我们这种寒酸的学生，能有一个地方落脚已经是最最万幸的事情了。这里有成千上万的学生和上班族，每到上下班时间，人流总是一波接一波地在狭窄的巷道里涌动。广州一向是个包容性极强的城市，只要愿意受苦，就算是小蚂蚁也能有属于自己的一个温馨小窝。所以我们总是怀着感激之情，安于享受这样吵吵闹闹，熙熙攘攘的生活。

    在那家小饭馆没开之前，我们并不为每餐饭吃什么而烦恼；但它开了以后，方圆几百米的一个小圈子内，它逐渐成为了石伦理横街的小中心，也竟理所当然似的，吊住了我们两个口味截然不同的人。也是因为生意实在太火爆，大家通常会在等不到位子后，稀稀落落地走出小饭馆，带着落寞的情绪转移到别的店里解决晚餐。

    早在第一次见到老板娘的时候，她的小腹已经微微隆起了。也是出于坏坏的猜想，我竟有一个很荒唐的想法：她该不会是来这里“避难”的吧？我嫂子为了生恬恬，也是这样千方百计地转移到一个偏僻的小村庄里度过了暗无天日的十个月的。嗯，等到恬恬呱呱坠地以后，我才终于又见到了我亲爱的嫂子。那天聊了很多很多，说起怀孩子的痛苦与甜蜜，也数落过我哥哥的坏脾气，而那十个月，仅仅用“暗无天日”四个字，淡淡然地就带过了。我们不愿意用任何事例去分析说明，也不愿意去引导嫂子去回忆那漫长时光里的点点滴滴。要知道一点的闷，再加一滴的等，累积起来会是多么沉甸甸的苦与愁……

    也是前天，那家小饭馆突然就关门了。门口贴一张红纸，“暂停营业”四个小小的字，无声无息地把我这个照常去“饭堂”的顾客甲挡在了门外。其实我也知道老板娘就快临盘了，上周我还问候过她。当我写下这些文字的时候，她的孩子，大概也已经睁开了眼睛，看到这个五彩缤纷的世界了吧？

    妈咪说，初初怀上我的时候，整天吐呀吐呀，总是吃不上饭；到怀孕到后期了，每天晚上双脚痉挛，爸爸总是彻夜不睡地为妈咪按摩；到我终于从妈咪肚子里出来的那一刻，妈咪说，脑海里突然空白了一秒，而后是被像炸弹炸开一样的甜蜜占满……

   后来也跟妈咪讨论过生孩子到底有多痛的问题。从医学的角度上来讲，痛苦分为十二级，从最低的被蚊子咬的一级痛，一直到生孩子的十二级痛，所有级别的痛苦将在女人的一生里无序地循环，除非你是丁克，不然，别想逃过最严峻的一关。

   有极少数的人，是天生感觉不到痛苦的。我说我真羡慕这样的人啊，这样我就不会对生孩子这般恐惧了。妈咪笑着说，“傻孩子，生孩子不是痛苦，是幸福！少了这一次的幸福阵痛，就不算拥有完整的一生！”

    我疑惑道：“可是这明明就是最极端的痛苦啊？”

  “你想想啊，等了足足十个月，终于可以和孩子见面了，哪还记得疼！”

   也许真的会是这样？我没有怀过孕，也没有生过孩子，所以对这样的说法保留着很多的疑问。一直觉得生孩子是一件很神圣的事情，所以在我还没有能力让自己的孩子觉得可以依靠之前，我从来没有想过，某一天，我会成为一个妈妈。可是到底怎样才算可以被依靠呢？其实这根本就没有一个标准的，不是么？而且，孩子哪是你想ta来，ta就可以在你需要的的时候来的呢？我妈咪说，一切随缘，当ta来到我们身边时，我们都该满怀感恩地迎接ta。

    每个人来到这个世界上，都是一件非常不容易的事情。每个妈妈，在当妈妈之前，都不知道将要面临多少的挑战，跨过多少关卡，才能让自己的孩子健健康康、快快乐乐地长大。所以，活着，就是一件充满疑问，却又充满挑战的欢乐事，不是么？

   我是这个小城中村千千万万只小蚂蚁中最无知、最碌碌无为的一只，可我尚懂得感恩生活给我们带来的一切，这是不是也在说明，这也是一种生活的方式？纵然并没有能够创造甚大的奇迹或者贡献，但也乐得自然自在。妈咪说，她从来没有刻意地想过要让自己的儿女成为怎么样的人，也并不把自己未曾实现的心愿加压在孩子身上，因为孩子都有属于自己的人生。当母亲的，有给予孩子生命的权利，却没有指挥孩子人生的霸权。

   时常觉得妈咪很平凡，甚至有点市井；但是偶尔的一个谈话，却能带给我巨大的震撼。也许吧，当妈妈的，都是一样的。生孩子是那么自然的一件事情，所以也该赋予孩子自在的人生。或者，这种简单却浓厚的血缘关系，就是人类社会关系最纯粹、最美好的纽带吧。我们每一个人都有妈妈，然后每一个妈妈的小公主，再拥有属于自己的小公主……