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2012年03月31日星期六 21:41

今天在地铁站出口买了一束蔷薇，深粉红色的。抱回家插在屈臣氏蒸馏水桶里，摆在桌子的左上角。纪念一个人住第一个月。

蔷薇从水桶口伸出修长的枝干，小小的花苞还都半闭合着，外面包裹着纤细的叶子。我喜欢这花，让我联想起夏天里一个十六七岁的姑娘，皮肤光滑，鼻翼周围点缀着淡淡的雀斑；她穿着碎花吊带裙，不发一言地站在阳光里，明亮的眼瞳闪动着狡黠的笑意，古典又顽皮。相比之下，玫瑰太端庄了，简直像个穿着硬邦邦西装的老小姐。

鲜活的花儿让人想多多喝水，好好生活。每天下午回家，我都会煮薏米红豆汤，炒菜做饭，泡柠檬水或红茶。吃喝完毕就赤着双手洗杯子和碗，从不喜欢带塑胶手套。水从指尖哗哗流淌，洁净清凉，伴着水声听france inter的广播，新闻，文学评论或戏剧访谈。

不开心的时候也有，没有比在宿舍住时增多，我想，只是一个人住，对细微的感情更加敏锐一些。

一个人住第一个月，生活有些孤独，还算快乐。希望第二个月能更规律地读书，拉琴，学习。

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我想回家。

2012年01月13日星期五 02:55

所以我来了。

我来写字，再一次让勇气冲到满格。

我走在曾经多云的天空下，起了太阳颜色的微风。

话语像小雏菊的细瓣，不由分说，脱口而出。

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2011 8 15 梦

2011年08月16日星期二 15:08

梦中我的名字叫may，还是个小姑娘。昨晚梦见他们要封印一个异世界女孩。我见过她，她是我把空间打破找到的朋友，也是我兄长的恋人。他们念着咒语，她美丽痛苦的裸体从玫瑰树中扭动而出，哭泣着环绕住她的情人。听从首领的命令，我带领族人为她的回归和他们的婚礼唱起歌。我头戴花环，带领着人们拍手，踢踏着圆头皮鞋，唱幸福歌。我漂浮在空中，弯下身子，试着用鼻子触碰绕着玫瑰树跑的小狗的额头。

慈祥的老妇人夸我前额的角长得越来越美。是啊，她们的角已经弯曲褪色啦。

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2011 7 29 雨夜

2011年07月30日星期六 13:43

自仲夏将过之时，直到白日的正午也要套上绒衬衫的初秋，正是北方难得湿润的几个月。现在又恰逢雨水充沛的大好之年，气旋雨，对流雨，纷至沓来。云朵在高空聚集，猛的电闪雷鸣了几日，看雨水还没降完，便不再做声，由它淅淅沥沥地去了。

 雨下得舒缓均匀，像一曲被完美演绎的波莱罗，每两个乐句的衔接和强弱变化都处理精细入微，而乐曲本身纹理柔美，却沉稳冗长。时间缓缓流动，潮湿的空气中浮动着橘黄色的暖光，晚饭的香味，还有每扇落地窗后人们隐约的谈话中，间断漾起的笑声。夜色渐沉，还在下雨这件事，也被微醺的人们粗心地忘了。我颇为这雨鸣不平了。

  我总是不忍在这样的雨夜睡去。哪怕再困，也是难得意识模糊的。也不知道如此的执念由何而来，是我为守这雨，还是因为雨在陪伴我？
 
  我搬回家住一年时，旁边三楼的邻居家夜里翻进来一个小偷。据说那家后半夜闹得鸡飞狗跳，最后让小偷捞走了一条裤子。裤子？我说，太搞笑了吧。妈说，nono，万不可大意。于是乎我的窗户在小区里第一个被结结实实安上铁护栏。晴天从护栏里眺望远处绿野，心中生出身困囚牢里般的哀伤，清早又引不知趣的雀子飞来啁啾不止，扰我好梦。但每当夜雨来访，它只腼腆地敲打铁栏两三声，我便能从沉沉的睡眠中醒来。

  趴在窗台上，雨滴点点飞溅，沾在皮肤上，凉凉的。雨已接连下了几日，驱赶走了一半夏天的高温，加上雨拍栏杆的冷生生脆响，更显得空气清远通透，让人恍惚觉得置身秋夜。

  刚刚翻旧博文，梦录里的小城雨夜那个片段不见了。正好困意袭来，拦住我罗里八唆，重提旧事……也罢。

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@jelly

2011年07月25日星期一 22:21

 这不知是我第几次来到武汉，这个我离开最多，抵达最多的地方。 
 
 万松园路像我深爱的其它街道，永远等在我每一段旅行的出口处。我会先去影音堂逛一圈，抱一打影碟和一张《冬之旅》。然后去仟吉，买个面包当明天早餐。路过耐品家居，从小橱窗向里张望，看那个嚼舌的女人是不是在当班。最后总是在学校边上的花溪吃牛肉粉，小碗的，添一勺醋，一勺干辣椒，再喝杯奶茶——高三一个人时总这么吃来着。周围坐着的大多是外校的学生。身后两个男生在用我听得别扭又亲切的武汉普通话聊天，抱怨着晚上的考试和盘中菜，还提起我高中最喜欢的那个博学又精怪的历史老师。……呀。我心中轻叹。

 独自经过外校门口时，我从不进去，只在街对面把步子放得很慢很慢，望着。

 ——你回不去了哦。
 ——我知道。
 ——难过吗？
 ——恩~一点也不。 

 我曾深深以为自己软弱，因为向来离开所爱之地，定会祭奠上一部分旧我。比如16岁结束告别合欢街，埋葬了小屋，我再不收集什么，贴纸锡纸糖果纸，饼干盒，钥匙扣，动画海报，布缝的怪模样的小动物，套圈得来的小瓷器——各种没用的小玩意。大一跟同学偶然提起，她才发现我从不买什么可爱的东西，即使是那种逛街时让我喜欢得走不动路的萌物，就是能忍着不买。我深夜躺在外校寝室床上，常闭上眼在脑海中工笔重绘记忆中的小屋，把小伙伴们逐个摆回原来的位置……对不起，没能保护好你们。矫情吧别扭吧？因为我是多么的后悔，愧疚，无法坦然面对这个过往。

 站在万松园路上，我不难过，因为两年青春无悔，而我始终如初。

 JELLY（此处我应这样称呼你），你去昆明前，我们因为那篇影评讨论起“自由”。你说追求自由是人类的共性，若我理解正确，此处的自由定义是唯一的“灵魂的解放”。我说我不太懂，可能是怕这种渴望驱动自己飞到的高远之处，景色太陌生，空气太稀薄，所以总是愿意被些许世故人情牵扯，以求心安。后来我边嚼着碗里的牛肉片边想，你应该是对的。只是大家追求自由的表现不同，因为灵魂的解放是个性的。

 JELLY，你可能已经忘记，大一的冬天在上海时你问我的问题。几次长谈后，你觉得我不够坦诚，总是不言苦难，总是那么平静。你问我，你最痛苦什么？那时我真不知如何回答，只好说，我因人永远是孤独的这件事感到绝望。虽说彼时的绝望算不上是痛苦的，却也一直盘踞着我愚钝的心：为什么一个人不能完全为他人了解呢？时隔两年，我终于能回答自己的问题。


 第一， 人不能被完全了解，除非有另一个自己。所有人都了解我=世界上只剩下我一人=我已死去。这个假设若是成真，反而是莫大的悲哀。

 第二，一如没有绝对的了解，一个人也不可能100%不被理解。心心都能相印，哪怕每个人都是一座孤岛，我们之间也有海水相连。正是人心之间的分离与碰撞生成了世间全部的爱恨情仇。

 第三，我因自己不被理解的，不与人共享的那部分而自由。大一时曾在人人贴过一篇文章，题目是〈绝望，就意味着自由〉，作者DRUNKPIANO——当时我不知道她就是刘瑜。小王子（JELLY ，这是我503姐妹们给你孙儿的爱称~）还点了喜欢并分享了这篇日志，他应该是很懂得的。我当时似乎感同身受似的心潮澎湃了，却并未从心底说服自己。她说：有时候，人需要真正的绝望。我现在明白，是那些那些我独自走过的，永远不可能与任何人分享的东西，让我区别于他人，能够摆脱一切有形无形的束缚，让我成为我，自由地存在在这个世界上。我们因孤独而自由。

 我走在武汉的街道上，回想过去。我想起日记本里那些斑斓的梦境，通篇水蓝色的笔迹，万松园盆地奇潭集和城市中心的蜃景。我想起初夏清晨空无一人的校园，他张开双臂迎风奔跑。我想起你把头侧贴在课桌上，直视着身边这个从远方来的眼中略带惶恐的姑娘说，你叫什么名字？我想起16岁末的我心中揣着似乎毫无意义的坚定决绝一个人走过陌生城市的陌生的街道，那个还未脱离躁热的秋天午后烈日下，在江汉二桥中央短暂的停留，江风忽地灌满了我的白衣蓝裙——那一刻，我不担心未来，也不怀念过去，我只想着，长大之后，我还会记得你。

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去年一场雨

2011年04月15日星期五 17:01

我记得，去年的3月26日，北京下了春天的第一场雨。确切的时间是3月26日晚18：31。我一个人在学校外漫无目的走着，身上随便套了件牛仔衫，深蓝的休闲裤因为前一天摔倒过，膝盖的地方破了个洞。路过的行人还穿着厚重的冬衣，桃花和玉兰却已静静开了一整树。那些不开花的树，树冠也染上了绿色，我抬头望去，心砰砰跳。我与自然的联系从不是臆想出来的，这个时刻向我这样传达着。

还住在天津时，屋子的对面是个美术中学。再往市中心方向走，是美术大学和一个寺庙，临着海河。夜晚，我常平缓地脱离睡眠，听见对面空旷校园中传来的猫头鹰叫声。

我第一次一个人在家过夜，是小学五年级。照常醒来，月亮正升到头顶，月光从窗户凉棚的缝隙中透下来，清白如水。我伸出手去捕捉那光。窄窄的一道月光落在手心，我突然意识到这是第一次，它以如此纯粹的形式呈现在我眼中。刹那间，我对许久以前就经常光顾我的一种情感有了定义，孤独。暴雨将至前空中泥土气味，和此时悄然造访的月光，我迎接他们，像在原地注视着童年的玩伴从远处走来，这短暂的片刻里，它猛烈地侵占了我的全身。我觉得这种情感是海的蓝色，溶化了周遭的影像。我静静让自己在一片沉寂中下坠。真安心，是不是我们每个人都来自这片海的深处？……后来，雨点打落在积满灰尘的窗台，我握住玩伴伸过来的手，被暗流温柔地托出水面。

孤独并不会让所有人都觉得悲伤。高三的开始，我在的班成为文科实验班。分班那天，我告别朋友们，一个人把装满参考书的课桌奋力地拖进了位于教学楼另一侧的教室。新教室的后黑板上写着班主任最喜欢的一个词：简纯。高三，我总是一个人背书，吃饭，记录下每天做的梦，周六晚上一个人去看电影。其实，印象中也有几次跟好友在教室外走廊上聊天，讲很多的话；也会有跑到原来教室门口，悄悄看一眼喜欢的男生……但提起笔来，涌上心头的全是如此简单规律，近乎机械的日常生活。

比起情感丰富躁动，变幻莫测的浪漫主义，我更倾心于巴洛克时期的音乐，相较之下冷清内敛。最喜欢巴赫，而且这种喜爱随着与他每一段陌生旋律邂逅，愈发变得深厚。我想像他为了宫廷里每个月少的可怜的俸禄，在昏黄的灯光下挥动着羽毛笔。孤独赋予了这位天才魔术，他喃喃的低语被旷野的风带到远方，迷住了憩息在树林，沼泽中的神灵，他们流下的泪水化作了他笔下的音符。这就是为什么，当巴赫的音乐奏响时，如风拂过层层叠叠的绿，期间隐约可听见美妙的吟咏与叹息。<Tous les matins du monde>的Monsieur Colombe在黑夜和雨中寻找着自然的声音，幻想与妻的亡灵在湖边和深夜的烛火旁相见。他在生命的最后，对学生说，音乐的真谛是对逝者的思念。我想，他用他的viol琴演奏与自然交换着血液，人世的生命随之如雨水打湿的字迹化开，慢慢模糊了边界。

或许是北方少雨的缘故，每场雨来时，我都会希望时间于此处凝滞。冬去春来，雨水一直是孤独给我们温柔的暗示，此刻整个世界都与我一同看雨落。我用身体铭记它，一切的气味和声音，都清晰地刻入过去的岁月里。去年一场雨。

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2011戒拖延

2011年02月12日星期六 19:05

rt，新年新气象：下豆瓣，学习去。

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关于爱和《爱的流放地》

2010年11月24日星期三 13:47

昨天晚上把《爱的流放地》的后半部分，就是从菊治应冬香的要求，把正处于性高潮中的她掐死一直到小说结尾。后面叙述了菊治在法庭接受审判的过程的种种，出版商重新找上门，儿子对自己的理解和宽容，和不能接受这种“究极之爱”的女检察官，和这个存在无数评判标准的社会（这个是我理解的）。豆瓣上有人这样评论，全书50万字，40万字是性爱描写，还有5万描写自慰。由于没有过切身体验，书中种种的描绘对于我来说，没有太大的冲击力。但作者也在书中一再强调，不是每一个女人都能在做爱中体会到那种冲上顶峰的快感，而这就导致了社会对于冬香不停请求菊治杀死她的不解。渡边淳一认为，爱的终极是死亡。渡边淳一的爱是绝望的，因为他要求灵与肉的完全契合，男女双方相互绝对的占有。相爱的两人共同狂热地追求神形同一，本身就是反自然之道而行，这条路只能引向死亡，唯有死的巨大的恐惧和奔向解脱的欢乐才能在同一时间把两人都攫住。我不觉得《爱的流放地》是一部成功的小说，因为作者急于阐释自己的观点，前面的性爱描写过冗长，后面的情节发展又太突兀。几天前的一个晚上，我失眠了。我想起了一个离我很近的人，我喜欢他。相比之下，我对他的感情达不到多深的地步，但却无比的真实，曾有过的喜悦和伤心，一丝丝压在心上，都让我感到存在的重量。马上，他就会成为我生命中“曾经存在过”的人，我想着，很怀念，但并不难过。一夜未眠，第二天，我只觉得世界很温柔。我迎来了又一次过绝望后的彻底的坦然。像许多我说我”已经失去了“的人一样，摘去”“属于”“不属于”的标签，我们之间的联系未曾断过。这是英国病人中katherine 留给爱人的遗言。 "My darling. I'm waiting for you .How long is a day in the dark ? Or a week ? The fire is gone now.And I'm horribly cold. I really want to drag myself outside but then there'd be the sun. I'm afraid I waste the light on the paintings,and I'm not writing these words. We die.We die,we die rich with lovers and tribes,tastes what we have swallowed,bodies we have…entered and swum up like rivers. Fears we have hidden in----like this wretched cave.I want all this marked on my body. We're the real countries, not the boundaries drawn on maps with the names of powerful men.I know you'll come and carry me out into the Palace of Winds.That's what I've wanted:to walk in such a place with you, with friends, in the earth without maps. The lamp is gone out and I'm writing in the darkness. 我很爱这段话，虽然它的产生有战乱背景，和信仰的因素，重点也是在a world without map上，但这都没关系。死亡是爱的一种延续方式。爱能击败一切对死亡的恐惧。我们有一天都将死去，我们化作生命本初的样子回归自然，我们共同漂浮在世界的上空，投入新的循环，是我们组成了这个世界，直到一切都毁灭，我们之中都有彼此，我和我爱的人，我无法爱的人，我们一刻也不曾分离过。

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如果你觉得自己能算是环保主义者的话，请看《海豚湾》吧！

2010年11月08日星期一 01:31

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2010年10月23日星期六 01:10

un film qui m'a faite pleurer ,et qui m'a jetee dans la mémoire d'une amie.

Elle était ma voisine au lycée.Elle était une des meilleurs etudiants de notre classe,pas comme moi ,qui étais toujours en retard dans les etudes.Elle n'avait pas de tres bonne santé,et portait des vêtements épais en hiver.Elle jouait tres bien du piano.Elle aimait voir les films et me racontait qu'est-ce qu'ils s'agissaient.Et,le plus important,c'est qu'elle aimait rire aux éclats avec moi.

Je me souviens de tous les apres-midis où on est sorties de l'entrée du lycée et se promenait sur la rue couverte des feuilles mortes.Une fois,elle m'a racontee l'histoire du film <le patient anglais>.

"Elle volait dans la tour,attachee par une corde,en regardant les peintures murales..."Ces paroles et la lumière du soleil couchant qui etait doux et belle m'a impressionné.7 ans apres,quand j'ai vu la scene qu'elle m'a decrite, il me paraissait ,que l'odeur de la poussière que m'avait sentie l'apres-midi se répandait encore dans l'air.Et maintenant,je suis 100% sure que j'ai ete emue non seulement par l'atmosphère dans la scene,mais aussi par la passion de mon amie et ses yeux ,qui ressemblaient beaucoup a celles de Juliette Binoche,étincelaient de l'innocence.

A vrai dire,je ne vivais pas heuxeuse au lycee.J'etais stressee.J'avais un complexe d'infériorité de mon apparence ,mes résultats d'examen et une telle caractère.Mais la joie qu'elle m'avait apportee ,est devenue enfin le point final de ma vie du lycee.

On dit que tous mes amis sont les anges.Leur mission est de m'accompagner d'une periode,et puis ils retournent au Dieu.Donc ne pleure jamais pour eux.Parce qu'ils vivent certainement heureux dans le paradis.

Maintenant,j'ecoute de la musique du film <le patient anglais> qu'autrefois t'as joue pour moi,et je pleurai.

Merci,ma chere amie.

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