少不更事，书香情浓，似把素颜上腮红。
而今识得人变却，细诉往事不成欢，难堪。

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若似那双飞燕，终是各自飞。
恰似那春江水，不寻回。
若似那连理枝，长相厮守互不知。
恰似那爱情人，反目成仇不成仁。

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莫笑儿女情长，遍地伤。
莫笑思量妄想，恨苍苍。
悔人悔事悔当初，问天问地问穷途。
言不由衷，奈何曾经把舟同。
今夕何夕更从容？

像块电板一样，充电，用干它，充电，用干它。

<3>

我跟周颖自同居以来日夜相对。白天在公司里，俩人演戏演的不亦乐乎，秋波都不敢送一个，更谈不上眉来眼去。一到下班时间，随着他发号施令“你可以先回去了”我装模作样地点点头，随后便像看到主人扔出玩具骨头的宠物狗，飞也似的朝我们的猪窝奔去，买菜做饭。

说到买菜做饭，我感到很惭愧。因为我真的是每天都只买“菜”而已。对于荤食我感到恐惧。当然了，煮熟的肉我还是无限热爱的。原本每天都到公司附近的快餐店解决一日三餐的我，自从和男人过起小日子，就开始吃素了。我总是以可以减肥这个借口来安慰自己，浇灭自己对肉食的欲望。

当然，偶尔周颖会带点叉烧肉（热一热就可以吃）或者去馆子烧点红烧肉、糖醋排骨之类的带回来，每次见到肉，我就像被饿了八辈子似的两眼放光。如果过节，我们还会去下馆子搓顿好的。

刚开始恋爱的时候，周颖吃东西温文儒雅，我虽然大口大口地往嘴里塞，也赛不过温文儒雅的周颖，他还会叫我别吃得跟个难民似的。我怎么也想不明白温文儒雅的周颖为什么吃的比难民的我还要快。

周颖吃完之后就会温柔地看着我吃，仿佛在欣赏一幅美丽的画卷，还面带微笑。有时候他会拖着下巴看向落地玻璃外被隔绝的人群，仿佛在思考着什么。我总会忘记吃饭，望着他那长长的睫毛和牛大的眼睛出神儿。他肯定知道我在盯着他，可他愣是保持住望向玻璃外的姿势许久，直到忍不住要动了，才转过头来问我愣什么，还不快吃。然后我才能继续闷头吃饭。

我想不出有什么美景或者美女能让他保持一个姿势不变并且眼睛一眨不眨，我觉得他更享受被我凝望的感觉。就像我很享受大口大口地往嘴里塞饭的时候被他说我像个难民的感觉。

<2>

当我的手指划过周颖的眉毛的时候，他抓住我的手问我，觉不觉得我的眉毛凑得很近，好像快要连到一起？我认真地看了看他牛大的眼睛上面的两根眉毛，确实凑得很近，好像快要连到一起。于是我点头。他就把头埋进我的胸口，闷声说，这样的人脾气很坏。

当时我无法想象这个闷在我怀里撒娇的男人脾气很坏时候的样子，因为在那之前他的表现一直温柔得像个女人，可能这个比喻有点不恰当，也许我可以说他温柔得像我每天早晨都喝的温开水一样。所以我当然无法想象我喝进嘴里的一口温开水忽然变成沸开水或者冰开水是什么样子了，这是不可能的。不过，即使想象不出是什么感觉，也可以得出“一定非常可怕”的结论。

如今想起来，那小子还真有自知之明。前几天他才因为我单独和一个老同学去吃饭而暴跳如雷，只因为那个老同学的性别跟他一样。当我不顾他的呵斥径自离开家里留下他一个的时候，我是那样干脆利落。等到回家看到一片狼藉人去楼空的情况，我才开始着急起来。

但是不管我打多少电话，发多少信息，他就是没有回应。每每如此，我都会利用自己的想象力折磨自己，直到他出现。

天长日久，我的脾气也开始变得像他一样。我还记得以前如果他十一点钟还没有回家，我都会像他的宠物猫一样蜷缩在沙发里等他。如果他醉醺醺地回来，我会照顾他。这样很幸福。如今我则会操起座机电话，破口大骂，周颖你给我听着要是你再不出现你今晚就别想睡到床上，然后挂线。

他居然把自己的坏脾气归罪于他的眉毛。那我的坏脾气归根结底还得归罪于他的眉毛。这是什么道理。

<1>

我跟周颖已经同居一年，这一年我仿佛是一根燃烧着的木头，炽热、耀眼、不停被消耗。

回想一年前我跟周颖如何打得火热，总给人一种不真实的感觉。我作为第三者，在没有破坏别人家庭的情况下成为一个狐狸精，从一个各方面条件都不错的女人手上活生生将周颖弄到手，让他无情地残酷地抛弃了相恋五年的大学女友。我不信佛，但是我信因果循环，像我这样的女人，总有一天会有报应的。但是我没办法，感情的事情总是由不得人控制的，这句话比较适合女人。

周颖是我的上司，营销部的经理。作为他的助理，我常常有一种和他一起谋算别人财产的幻觉。我想，像我这样喜好色相的单身女人，被周颖迷住是理所当然的。他皮肤黝黑，是为数不多有刘海的男人，头发每天都干净不油腻。而且西装革履，人模狗样的。后来每逢假期和他一起出门，他总穿仔裤和白色衬衣，或者白色T恤，让我觉得自己仿佛突然老了好几岁。

我厌恶那些头发发亮且成条形状的部门经理，我可以从他们头发的光泽度判断他们已经有多少天没有洗过头，从而想象替他们洗头的洗头小姐如何挤出许多许多洗发水才将自己的手伸进那些油腻的丛林。另外一部分经理总是留平头，平得可以做小型机场。

周颖除了可餐的秀色之外，当然还有很多内在的魅力。有时候我觉得他也像个狐狸精，但是从他正儿八经的外表是看不出来的。当我知道他有女朋友这个消息之后，鼻子一酸差点当场掉出眼泪，喉咙像卡了铁丝或者塞满了棉花，没办法说话。曾经不停地告诫自己离他远一点再远一点，可是我知道我的内心其实已经下定决心要将他抢过来。

我不敢面对自己的欲望。

今天在路上看到很多孩子。对其中三个印象深刻。

第一个是个穿红色短袖的小家伙，在一家卖门的店里（是不是有什么特别称呼的？）拿着一块快要到他肩膀那么高的薄木块，木块是正方形的。我看着他一边蹲下一边把木块放到地板上，然后松开小手让木块整个平放着。然后他站起来。接着他又蹲下，把木块扶起来，然后拎起来走两步，又放到地上。接着又拎起来，反复了三次之后，他一转身不知道从哪里操起一条不锈钢棒子，猛击那块木头，好像在铸造兵器似的。之后车开走了，于是我不知道他接着会干嘛。

第二个小孩被他奶奶或者外婆牵着，他的妈妈在不远处躲在一辆汽车后面，然后喊他“宝宝。宝宝。”我没有看孩子的反应，也许他在四处张望找他的妈妈。这是我从他妈妈脸上的笑容中猜测得出的。

第三个小孩牵着他妈妈的手，说“妈妈我喜欢吃薯片”，他妈妈若有所思地重复了一句“薯片啊……”。这是我与他们擦肩而过的时候所听到的两句话。

今天去上课的时候倾盆大雨，我踩着拖鞋卷着裤脚一路自言自语陷入幻想。路上人很少，所以肆无忌惮。长久地呆在公车里被空调吹得我头晕作呕。直到离开公车之后，我的脑袋里仍旧像有个小人在里头敲敲打打一般的疼。洗澡的时候我用热水不停地冲脑袋希望把吹进去的寒气给逼出来，可是于事无补。

是个人就应该有这样那样的情绪，开心难过愤怒嫉妒怨恨等等。很明显我举的例子除了开心之外剩下的都是负面情绪，负面情绪往往要通过发泄才能得到释放，除非你是个很看得开的人。

我不是一个看得开的人，而且情绪往往无比激烈，这源于我的敏感神经。只要一憋，我就要爆炸，一爆炸，泪水就飞溅。如果周围没人，我还可以嚎一把。虽然哭并不能解决问题，但是总算是个发泄方式，或多或少情绪会宣泄出来一些，偶尔还能博得别人的同情和怜悯。

同情和怜悯一般很少会出现。因为我不喜欢在别人面前哭。而知道我哭的人，一般会从心疼转变成习以为常。这就是所谓的眼泪不值钱。当然我所向往的德古拉手中米娜的眼泪永远只是一个梦。

最近我常常憋得慌。因为我的泪腺仿佛患了残疾。也不知道是不是本人的情感神经麻木了还是怎么着，总之一句话，哭不出来了。一双眼睛像两口干枯了的井。原本每个礼拜必需来一次大解放的泪水们，现在都无影无踪。原来这就叫做欲哭无泪。还真的有这么回事儿。主要是每次我一难过一激动一感动，那泪水，哗哗的。现在搞成这样，也不知道为什么。

失去了我唯一的成本极低（只需要纸巾n张）的发泄方式之后，我想象过许多别的办法，诸如抽烟酗酒对无辜的人发脾气。都没有实行的条件。

我想这一切都是报应。

今天下午吃饱饭到教室去上课之前想上一趟厕所。进去之后觉得有个人跟了进来，而且好像是个男的。在进入隔间之前我转身看他，他应该是盯着手中的手机，停下脚步抬头看到我的时候处变不惊地说：“噢。Sorry。”我噗嗤地笑了出来。然后他应该是进了对面的男厕。

礼拜六凤凰卫视的沈主持会来到学校。骆疯狂迷恋她让我觉得难以理解。作为一个从来不看电视并且对外界事物热情度近乎为零而且无知的人来说，骆同样觉得我难以理解。她每次说起那个某某做了什么什么事情的时候，总会问“你不会不知道某某是谁吧？”我总是非常惭愧地说“我不看电视。”

为了见到沈主持，今天中午放学我和骆不顾一切地冲到派票地点想要领票，可是小地方已经挤满了人，排队的方式很艺术，绕了好几圈，乍一看还找不着头儿在哪儿。当我自告奋勇地说我去找源头的时候，学生会的某人直接在队伍的某个点，正好在我面前，说，这里开始的都不用排了，没票了。明天再来吧。

明天就是截止日。如果拿不到票，骆应该会拿她高中同学的记者证进去一睹芳容。当我问到为什么她那么受欢迎的时候，骆用了非常广东的普通话方式告诉我，因为她很靓。我说，这学校的人怎么这么肤浅，就为了看一个美女搞得头破血流。骆无可奈何地叹气。意思大概就是，像你这样的人是不会明白的之类。可是我真的以为来的是一个类似鲁豫之类的女人。

今天的天气又闷又热。

学校的荔枝有些已经红了，有些还很绿，我真担心一场大雨把它们浇坏了。妈妈说过，暴雨会让荔枝长虫。如果吃到长虫的荔枝，就在尾部肉多的地方咬一口，然后扔掉。如果碰到特别怕虫子的孩子，应该会大叫一声然后整个儿扔掉。反正我是对于一拨开皮发现一条乳白色的虫子在慢慢蠕动仿佛刚刚睡醒而且跟荔枝肉的颜色浑然一体眼神儿不好还不容易发现这种事情麻木了。我觉得在我小时候，应该吃过不少虫子。因为一边吃荔枝一边看电视的缘故，这种可能性大大提高。妈妈还说，没事，有营养。我觉得完全没有起到安慰的作用。

下午上了一节其他老师的刑法课。所谓其他老师就是指不是教我的老师，是我利用课余时间去上的，以便于下个学期学刑法分则的时候可以选上一个好点的老师。这就好比相亲，先瞅瞅，聊聊，看看感觉怎么样。学校的自由选课制度，虽然自由，但是很容易导致嫁错人毁一生的后果。选错一个老师，你就得忍受一个学期。

晚上下课之后，看到一个女的坐在楼梯上抽烟，那时候其实还没下课，是老师提早放学。她把烟蒂弹开，烟在墙壁上砸出火星，骆猛晃我的手臂，问我看到没有。我说看到了，很正常的，我经常低头走路看到女烟的烟蒂的。

今天的天气真的又闷又热。

六一已经过去，不是我的节日。属于我的承诺，没有兑现。属于我的祝福，没有实现。

我用力，流不下眼泪。香气已经很淡很淡。

今天早上八点被去上课的两个孩子吵醒。却重新闭上眼睛想要再赖一小会儿，就一小会儿。可惜再次睁开眼睛已经九点半，一阵内疚和后悔朝我袭来。

再次睡去的时候我做了很复杂的梦。我梦见了美少女战士，她们在一起消灭一个非常厉害的邪恶的敌人，而且是在最后关头才把敌人消灭的。我又梦见自己成了学校某个组织的负责人，好像是学跳舞之类的社团，我在给一个男同学打电话，催他快点交稿。可是为什么跳舞要交稿，我也不知道。而且为什么这两个完全不搭边的场景会出现在同一个梦里，我更加无从考察。

本来应该好好学习，弥补我睡懒觉的罪过。可惜还是开了电脑，点进了Cherry的博客大巴。然后看到她送给我的夹竹桃和栀子。虽然有点不要脸，但是我坚信她就是特地送给我的。我居然真的没有见过这两种无数次以文字的形式出现在我生活中的花朵。这样也好，不枉Cherry在雨中拍下她们的辛劳。

一个未曾谋面的女子在雨中拍下黄花瘦与未开颜，只因我的请求。她记得我的话，这让我感到温暖。幸亏宁波的雨不像深圳那样滂沱，即使打着伞也要把裤子湿掉。

PS：Cherry说这里有蜘蛛网，我找不到。

前天晚上梦见宿舍刮很大风，很大很大，宿舍门开了，怎么也关不上。我整个人把重心往门上躺去都没有用，就是差一点点，关不上。

今天把早上的考试记错成下午的。骆非常诧异。幸好和她同个时间同个考场。我们又在风雨中飘摇到文科楼，和昨天一样。

当我把阿童木（我的书包）按照老师要求放到后面的凳子上的时候，老师正在劝说一个男的（我们班的）把手机放到后面。他很无奈地说他没有带包包来，可不可以放在抽屉，老师说不可以。他又问可不可以放在口袋，老师继续说不可以。老师问他有没有同学带了书包的，他摇头说没有。最后，他很无奈地走到后面。这时候，我居然说，要不要放进我的包包？他的N82最终进了我的阿童木。

考完之后，我想，他大概是佯装走到后面，打算趁老师不备把手机放到口袋，结果却遇见我这个多管闲事的人。于是他的作弊计划就此失败。我把想法告诉骆，她只是“呃……”。希望以后不要再碰见他了，希望他不记得我长什么样子，希望他赶紧忘记这件事情。最好就是这件事情完全不是我所想象的样子……

雨没有停下过，没完没了的。趿拉着人字拖的我，肆无忌惮地一步一个水印地走向宿舍。

会不会有一天不再下雨或者不再天晴，这又让我联想到会不会有一天我不再哭或者不再笑。

我想我已经很久没有哭过。雨却是三天两头地下。

礼拜四的瑜伽课总能让我在礼拜五清晨醒来的那一刻感受全身被揍过的痛楚，在某种程度上，我觉得那种疼痛很有快感。也许麻木比疼痛更加让人感到害怕。而这个礼拜五我进一步地加深了这种痛楚，就是晚上去打了俩小时的羽毛球。反应迟钝的我，头顶，脸上，脖子，腰上，都被羽毛球击中过。不过相比骆来说，我还是感到安慰的。她表情扭曲地对我说，她的胸部被击中了。

该死的是礼拜六居然也要七点十分就被闹铃吵醒去上课。刑法老师是莫斯科大学的博士，我希望我没有记错。老师的毕业学校和学历我常常记不清楚，大概是因为太有距离感了。她是个非常端庄的妇人，她说接下来一个礼拜会去俄罗斯开会，于是会缺课，于是要补课，就像上个礼拜六一样。

被骆的闹铃闹醒那一刻已经听到淅淅沥沥的雨声，我顺便关掉自己还没有来得及响的闹铃，心里惦记着挂在外头的衣服，但并不能像Cherry说的那样马上起来去把衣服收进来。我转了个身，希望多睡一小会儿，就一小会儿。

趿拉着拖鞋挪动到文科楼，路途中受了两次惊吓。一次是骆看到在路中央跳动的青蛙或者蛤蟆或者牛蛙总之是那种两栖类的非常丑陋的玩意儿，她一叫我吓得半死，发现了那玩意儿之后更加吓得半死，但就是没有全死。另外一次是骆发现路中央正在蠕动的蚯蚓，又是她的大叫之后伴随我的尖叫，我说，又怎么了又怎么了。骆的眼神儿太好了。

午饭的时候，我的右手连勺子都举不起来，用左手吃的饭。我从来不用筷子。无论在家里还是学校。

刚才我看到在雨中的天空飞过一架直升飞机。其实是因为它太吵我才注意到它的。

今天起床之后我开始肚子很痛，蹲厕所都没有什么效果。我怀疑昨天晚上的蛋糕只有我那一块下了毒。后来不痛了，我冲了一大杯维维豆奶，干掉两个沙琪玛。结果又剧痛起来。

吃早饭的时候，我在想，一会儿去上课的路上要记得看看那辆福特嘉年华还在不在。虽然昨天骆说怎么会把跑车开进学校的时候我极其怀疑那辆所谓跑车是嘉年华，因为它很漂亮。但是嘉年华怎么会是跑车呢。我不知道是骆搞错了还是我搞错了。

结果无论是去上课的路上，还是回宿舍的路上，我都忘了看看昨天那辆车停放的位置。也许它已经不在了。

这些天我总是半夜某个时分忽然醒来，极度清醒了两三秒之后迅速因为黑暗而重新入睡。我想知道这是什么原因导致的。

今天天气晴朗得离谱。剩我一堆衣服和一双鞋子脏兮兮的没有洗。

我像坠入一个深渊，抬头却可以看到光线，于是相信总有一天可以离开黑暗与绝望。

今天是五月二十号，是骆的生日。骆是每天晚上睡在我头顶的女生，而且是用脚丫朝着我的脑袋，当然，有一定的距离，我还是非常安全舒适的。早上睁开眼睛的时候，我都会去寻找我的希望，就像在深渊里抬头看看那束光线。今天我还做了另外一件事情，发一条短信给骆，对她说生日快乐。她对我说谢谢。然后我们如往常一样一起，上课下课，吃饭睡觉。

我想，她将会是陪伴我大学四年的女生。她善良而坦率，却不懂得察言观色，是个纯净的人。

我对她说生日快乐，然后对自己说也要沾染一点她的快乐。每当我看到她幸福的嘴角挂着一丝微笑看短信的时候，我都有这样提醒自己。她说她的父亲给她发的短信是“祝您生日快乐”，我说为什么父亲会对女儿用敬语，然后她和我一起笑得花枝乱颤。

前些天，我对她说，送你一盒520吧。她居然不知道这是香烟。我告诉她这是台湾烟，她热爱台湾。我还告诉她，520的烟嘴有一颗红心，很漂亮。

骆的同学说在广播站给她点了一首歌，叫她六点半记得去听。可是偏偏晚饭之后下起大雨。为了等那首歌，我们在雨最大的时候才赶去教室上课，裤子一直湿到大腿上，泡了两个小时，回到宿舍我脱掉袜子对着对面的骆说，看，泡得死白死白的。最遗憾的是，那首歌听不到，完全被大雨掩盖。

为了给骆惊喜，她的两个高中同学为骆订了蛋糕，还把她引开，然后来到我们宿舍布置一番。等到骆快要上来的时候，我急急忙忙地帮着点蜡烛。蜡烛又细又长，好不容易点完了每一根，我居然习惯性地甩动手上的蜡烛想把火熄灭，就像甩火柴一样。后果就是蜡滴到了手上，烫出红泡来。

我点的蜡烛，在骆开门的时候，被大风吹灭。

骆吹熄了重新点上的蜡烛，可这次点蜡烛的不是我。