我知道 我自己的原则是宁肯吃亏也不吵架

可是 我越来越不愿意吃亏啦

可是 我越来越沉不住气啦

可是 我越来越容易爆发啦

可是 我越来越看不惯一些事情啦

我知道 我不应该浮躁 不应该介意 不应该在意

我知道 我应该继续当我的听话的乖小孩

可是   有个声音在告诉我 要争取自己的权益

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还是要多经历些事情 要成熟些

上周二拔啦两颗智齿

只是突然想拔牙啦

这么说 感觉像自虐

感觉自己有点勇敢过头啦

又是电钻，又是榔头

挂好盐水，还是血流不止，只好找医生

换啦纱布，医生说：你这样走回去没事的。。

我曰：那我骑车回去不要紧哇

医生楞：你也太勇敢啦吧

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经过此事，对机械在人身上操作的行为 倍加厌恶

冰冷 野蛮 强硬 机械------没啥好感啦

偶然间

一胆怯

又发现了自己的孩子气

耍起了任性小脾气

虽然能这样觉得很幸福

但总觉得不大好

未来的路毕竟要自己一个人走下去

哈哈，感谢随叫随到，老是帮我的小师傅

仔细想想

这两年我在干吗

很认真很用心地去喜欢一个人

最后，却什么都不是，什么都没在他心里留下点位置

悲哀 伤感

也许，是我做得还不够好

也许，他的位置早就已经被填满了，根本容不下我

就算我努力，也顶多挤一小块，迟早再被挤出

最美好的东西，永远是那最初的记忆

我想，我的最初记忆已经积累了足够的点点滴滴了

你说过的话，经历过的事，去过的地方，一切的一切都还在脑海中

开心的，辛酸的，翻腾着，丰富了我的人生

以后的人生将会

都是自找额

一次次反省，一次次犯错

要离开的迟早要离开

谎言说的多么完美

还是谎言

善与恶 好与坏

不管藏得多么深

迟早有暴露的一天

本就是这样的人 何必再期望太多呢

只怪自己太傻

粗心大意就算了 还要去一次次包容

自己种的苦果自己吃

忙碌的元旦要过去了。。。

寝室聚会 高中聚会 哥哥搬家

回头想来 还是不成熟

随时的当头棒喝 自我反省 是相当有必要的

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无聊翻看 又惹起了伤心

天堂与地狱 天使与恶魔 往往只是一步之遥 一秒种的距离

有些事，自己还是要考虑清楚 不能头脑发热啊

艾。。。可气 可恨 无奈

过分在意势必会伤了自己

想做潇洒的自己

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上班的生活依然是很忙碌

每天做着同样的事，偶尔有点小插曲

但是依然每天提醒自己不要再出错，不要再马大哈

开心的是，最终有得到肯定，就算是短短的一句，一笔带过，我也很开心

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最近，本本终于装上了XP，有得有失

终于可以玩魔兽了，可是没有了熟悉的朋友在线上，好无味

可惜的是我的本本摄像头不能用了，无线网络也瘫痪了。。。

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时间慢慢过，生活淡淡过

秋天到了，天开始冷了

开始老是觉得好冷

也许更多是因为缺少一个温暖的理由吧

昨晚又做了1个漫长的噩梦，起来头隐隐有点疼，有点重

全身依然冰冷，不舒服感弥漫全身

想想自己好久没好好锻炼了，只是依然没动力

想摆脱听伤感的歌的嗜好，然而听到《说好的幸福呢》《我们就到这》还是一遍遍地重播

好吧，不逃了，不躲了，默默接受吧

感觉自己越来越淡定，淡淡地生活，没什么目标，机械性地上班回家，做着同样的事情

重复又重复，没

最近看小说有点过火

《绾青丝》越看越入迷

《孤芳不自赏》越看越伤心，配上萧亚轩的《后来的我们》，心痛啊。。

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最近，大雨一直下个不停，路上积了厚厚的大水

昨天居然没带伞，大雨积水到大腿，下班到家居然已经6点多，堵车了1个小时

我像个疯子一样回家的。。出门时怕冷带了件衣服

于是，我头顶批了件衣服，一手拎包，一手拎着自己的跑鞋，