（一）假期

刚开始还觉得比较漫长的假期越过越快，就要过去了。大部分的时间都是宅着，为工作的事情假装忙碌着，过着比白开水都平淡的日子，仿佛已经想不起昨天的事情。确切的说应该，没有一件值得记住的事情。但是生活就像大海，再平淡也有暗涌。所以偶尔也会有

又要落水了，前天期望满满，今天垂头丧气。不知道是不是我的祈祷还是不够多，不知道我是不是还没有折腾够，不知道我遇到的是不是都是很厉害的人。反正又要落水了。

我努力过，我是尽自己最大的努力去的，我问心无愧。虽然自己觉得够了，可是听到结果还是很难过很难过。我落水了，但我想知道是什么把我推下去的，如果是权利和金钱，我承认，我没有。如果是你们，我不甘。我不觉得你们会有怎么样。是金子总会发光。

我又得哭了，打击大大。但是嘟嘟安慰我说，尽力就好，无所谓。说多读书，想想古人，人家面对事情该

为了找一本书，把家里所有可能的地方翻个底朝天，该找的没有找到，不该出现的却印在眼帘，迟迟不去。我发现，我还是很沉浸在过去的感情里，回忆像时光机，只是那是只有我一个人的回忆。我想我想要的是那样的感觉，却不是已经给不了我任何东西的现实的他们。

口口声声说我爱你的他们那里去了，说什么真的爱我，说什么握着我的手就再也不放开，说什么想拥抱我，说什么不弃不离。都是浮云。

看到信里说最值得回忆的事情是什么，你说是我们在一起的日子，哼，我觉得最值得回忆的是过去的不要有你们的日子里。过去就过

我想通了  要做向日葵族  要做润物女

可能是夏天要到了的缘故，脑子突然变的很灵活，突然就通了。也可能是病了一场的缘故，突然就醒来了。感觉有点小快乐，找回了自己。

工作。工作只是我的小小部分，我只需要在学校写完教案，上完课，然后其余的时间就是自己的。

课余。我回家，拼命回家。能回则回。可怜的妹妹。她的时间好少。

周末。逛街，洗衣服，骑自行车，不沉浸在爱情中，那样的爱情太容易腻，不易长久。把哼哼唧当做自己的朋友，去骑车，做公交车，爬山。等等。带着p3在路上牵手

我年轻的时候，遇到了你们。我是纯真的，也是愚笨的，不知道什么是痛，用劲浑身力量扑向你们为我铺的荆棘。我疼了，但是没有怨言，谁让我走不出你们漫天的谎言中呢，什么只喜欢我一个人，什么不会再爱了，and  so  on。我痛得要死要活，我不要自尊，委屈求全，我为你们着想，还得想着你们的小情人，可你们头都不回，再也不会说爱，只是嫌我不好，说连这个都不能容忍，都不能等，说不够爱你们。罢了，我还要我的自尊。我走，成全你们，可以了吧。

等我缓过神来，我重新活着，我有了第三个人，我长大了，虽然不够

我提出分手不是为了成全你们，而是成全我自己的尊严，你以后的幸福与否都和我没有关系。

爱情，对于已经在垂垂老去的我们来说，是个多么奢侈的词语，我们这样披着年轻的身躯却已经拥有厌倦和疲累心态的我们，凭什么能拥有爱情，又凭什么去疯狂。

情人节的前一天，我们三个一起看《将爱》，其实一开始是想自己去看的，想能看到一幅幅青春的画面，去让自己的心触动，让自己哭泣。可是去了才发现电影我真没有看懂，可能是耽误了最开始那美好的十分钟，后面的内容看的好不给力。

想起你，曾经的转身那么毫不犹豫，曾经的伤痛那么刻苦铭心，却改变不了最美好的记忆，最纯粹的感情，最甜蜜的幸福。我一直告诉

当有天老去，你会不会想起我

当有天老去，你会不会想起，这样的季节我们在一起

当有天老去，你会不会回来我们这里

当有天老去，你看到我会不会像以前一样微笑

当有天老去，你会不会记起我们曾经的美好

当有天老去，你会不会还想以前一样珍惜

当有天老去，你会不会依然想松开我的手，陪别人一起

当有天老去，我仍会记起，所有的所有，当有天老去，我仍然会期待，那错过的一切，当有天老去，我会祈祷我们下辈子在一起……

我像一个巫婆，不怎么看足球，世界杯的比分猜测高高；几年前的文字应验了几年后的生活。

2006年的文字：

Vivian：

今天的空气和天空都出奇的好，就像你带给我的爱，干净的，暖暖的，安静的，我也终于可以开始做我的小女人了，虽然生活上还没有开始，但心里已经开始了。其实这样不好，太过依赖一个人，如果有一天，真的发生了意外，那我会挺不下去的，所以，我得成熟一些，聪明一些，更重要的是独立、坚强……

后面的生活：

昨晚和现在在我周围徘徊的男人聊天，他说希望我做他身边的傻女人，