心情又回到低谷，家里总是更容易触动最深的那根弦。我是变得坚强了，还是更脆弱？自己也不知道。唯一确定的是，不可再任性，不可再倔强，不可再一意孤行，不可再软弱的只想保护自己。

    粉刷纯白的墙，一张乳白的床，一张古色的桌子，一台电脑，几本书，还有一面能照进全部阳光的窗，便

    总是会想起那一些人，特别。

    想靠近，却只能远远望着。

    感性到理性的转变，狂热，又带些盲目。意想不到，还是最终回归到感性，被情绪所左右，去相信那堆神经细胞崩发出的不知所以然的莫名的冲动。也许这才是本真。

    看着那一些人，一点忧伤，一

    屋子里有很细微的声响，可能还是担心昨天的那个飞蛾，一下惊醒，用睁不开的眼使劲观望，确是一只昆虫在玻璃窗上拍打着翅膀。

    呆坐，无言。看到一同学的签名档，时间仍在，飞逝的是我们。喜欢这句话，但似乎超过了我的理解力。想了很多次，还是想不清楚怎么来理解比较恰当。哗众取宠，忧伤自怜，玩转的是文字，抑或他人的情感，还是，原来自己

        每次都是憋了好久实在憋不住了才写，我什么时候能不这么懒呢。用文锋的话，就是懒成精了…看看我周围身边较好的朋友，都是同龄人中的佼佼者，就我，像堆牛粪一样，虽然热气腾腾，冒的却是臭气，熏人…好些人建议我没事写写东西好了，我总觉得那就不是我初衷了，心里立马否决，仔细分析，是不是也有懒的成份呢。唉，身后没了鞭子抽，还走不了几步了。

        言归正传。

    前天晚上去看了《梅兰芳》，便失眠了一夜。失眠过后，总是会有许多想说的话，找不到合适的对象，就写吧。昨夜继续失眠，今天看来非写不可了，不写就会持续失眠。

    呆了半天，却不知道该怎么下手。我在想我为什么要写博，当有无数个宽容的怀抱随时等着拥？还是等着真正那些人的到来？算是一种释放吧，一种自我解救吧，

    又是一夜失眠。平时到了12点，我的眼睛就会开始发亮，但是慢慢睡还是能睡着的。失眠的时候，就是头痛的厉害，脑子里在飞速的旋转，怎么也停不下来，到了清晨，才迷迷糊糊睡去，有时候到了早上也不想睡，睡不着。记得考研那时候，因为白天比较累，有段时间晚上都睡的特别香，朋友来陪我时，我们聊着天，我会实在撑不住睡过去。那真是绝无仅有的。

    沉

   听说因为台风断了网，就只好用手机上了。我很少想比较凄美的画面，却感觉今天发生了。大学之后就厌恶家里的电脑，今天却如此迷恋。总以为与家人与哥之间除了血液上的交汇便很难再有其他mind上的关联了，今天却发现哥在这台破电脑上的几首歌可以让我听的如此痴迷，这是我第一次尝试听他存的歌。是我在自闭吗，还是刚刚有了变化？

    认识越多，我越不清醒。对家的理解

    写那篇文章的时候本来肚子里有许多要写的，当中被其他事打断了几次就写不下去了，今天继续~

    杂志上的作者写的是他得了抑郁症后如何摆脱，让我想到了我得抑郁症的时候。许多人都会抑郁，但是得抑郁症的人还是少数的。抑郁和抑郁症的状态是完全两码事。因为我有过经历，所以我知道抑郁症是哪种程度的痛苦。但是作者并没有写多少他的痛苦，更多的是在这个时候的成长。我说过，悲