很古早的一首粤语歌，似乎出自《上海滩》但又不确定。
他经常一个人吹着，我在外面做饭的时候总是听到。

刚才突然反应过来了，之前是无意识跟着他的调在心里哼。
反应过来，静静看了他一会，他浑然不知。

感觉真好。

现在换成《夜来香》了。

如果不是心里那件事情确实压得有点重，我应该算是心情非常好了。

老公他，是个宅人，单调，脾气坏。只是相对来说的坏。
不愿意的事情，我怎么撒娇都没用。

今天跟儿子视频，很久没视频了呀。
他外婆说，他现在叫妈妈是叫一串的：妈妈、班、钱、歪歪。
他要说的是，妈妈在上班赚钱给我买歪歪。

好想抱他。

新浪博客使用的用户名，是赵佳的《黑血》中的男主角。
99年申请的通行证，现在还能用。应该说，在我想到换BLOG，想到新浪，想到我还有这么一个ID的时候，我输入一串在别处无用的，早已经弃置的密码，我居然登录了。
这大概是说明新浪比较厚道，这么多年也不删除一个根本不用的用户名。
 
这串密码的来源比较奇特，是当年第一次谈恋爱，觉得说“我爱你”很土，决心要编一套只有我跟恋人知道的爱情密码出来。
正在使用的密码是“我想你我永远爱你”。
我当年编造的密码有一处很奇特，“你”“我”的代码是一样的。
我当时觉得，爱谁了，就应该是一体的。
很固执地认为自己是相当有智慧的人。
自以为聪明的时代谁都有过。
我现在却明白，多么相爱的两个人，也不可能成为一个人。
 
说起赵佳的《黑血》，当年第一眼爱上的原因是，她画中的女主角（应该算是女主角即使后来成了圣母），居然跟我同名。
《黑血》初期的那些名字起得确实不怎么样，这表示我的本名确实不怎么样，但当时必然是认为最好的。后来的肖、尤金，都是很贴切很容易记忆，也很有味道的名字了。
但是陈之默，始终都深得我心。
那之前我画过一个很破的漫画，里面的女主角就叫做，陈墨。
后来看到《黑血》里出现了158的陈之默，真的很兴奋。
记得有期的《少年漫画》还刊登了我的一句“读者的话”，并且还收到编辑部寄来的贺卡。我很用心的包了一些金银花茶（我妈上山采的）寄给编辑部。
所以自己当了编辑之后，看到类似的种种，都会觉得“好可爱”。又会一边摇头。这是在夸奖自己，也是在笑自己。
 
当然，《黑血》最初吸引我的，是“赵佳”这个名字。那时候我对老公的感情泛滥得无边无际，“一天24小时，除了想你想到失神的那一瞬间，其他时间，除了想你，什么事情也不做。”
居然看到跟老公同名的漫画作者。
再打听，是女孩，和我年纪相仿。
再看画，实在独特。
然后这么喜欢下去了。
《少年漫画》已经快不存在的现在，我居然有机会向那个有“鬼女”之称的，与我老公同名的，几乎消声匿迹的女漫画家，约稿。
“世界真奇妙。”
 
两个同名的人，我都爱了这么多年。
曾经在身边的，重新回到身边。曾经远望的，正在靠近。
 
去书店抱回了一本《现代汉语词典》。
顺带看了一本苏童的书、一本沈从文的书。回来就上了当当。
我看书虽多，但很边缘。
那些著名作家的“文学”作品我一本没看过。所以常常不敢发言，没有资格。
 
看起来，像是很好的状态。
其实已经混乱不堪。
不能控制地讨厌一个不可以讨厌的人。
讨厌得无以复加！
“破口大骂！”“翻脸就翻脸！”仿佛近在眼前。
只差一点点，就无法再控制。
 
这时候，所有的道理都是无用的。
 
《映色》第二期开始上市。不用怀疑，又会有很多人来说，买不到。
论坛也打不开，服务器瘫痪了，域名密码被改掉了，空间商消失无踪。
奇怪的是FTP还能登录，于是备份了数据。
那个不怎样的空间商，上回留的是一句“我又在找工作了”。
若是实话，那也并不是他愿意。
 
很长时间没有写小说。这样的那样的事情把我缠得死紧。
打开了要写的稿子，发了一阵呆，又关掉。
明明是早就构思好了的，却落不了笔。
曾经也出现过。看过太多各种风格的文章，不能控制的迷失了自己的风格。
 
我还是需要一支笔，一个笔记本。
 
又申请了一个博客，不打算公开。用博客的日子，只有一个想法：日记是写给自己看的。

提着小包出门前，她回头看了一眼，忍不住就笑满一脸。轻轻关上门，下了三层小民居，走出去，太阳很明亮，南方的初秋依然炎热，即时是早晨。
她知道自己有多懒，独居时，这样的时间应该在饱睡。而现在这样出门，只是为了买回几个肉馅包儿和煲汤的材料，她要试着下厨。
和很多女孩一样，她从小的任务就是好好读书，不沾半分家务。别说下厨，连菜市场也是她陌生的地方。现在却在这样的早晨，步行去买菜，然后煮一锅浓浓的汤。
肉馅包是他的早餐。 

半个月前，他只是她心里抹不去又不敢触及的影子。以为忘记的那些年里，她会刻意去记住与别人的点滴，却努力忘记见到他的梦。她身边最亲密的朋友，也不曾听她提起过他。
那一天决定与男友分手的她，与密友面对面吃晚餐，嚼之无味。她痛苦而艰难地陈述着与恋爱的不开心。相处数年的男友突然变得急躁而不解人意，丝毫不顾她被工作压得精神脆弱，只是一味责怪她没有给出足够的时间，几次三番反复反复，令她终于崩溃。
手机短信发出去，已经是结果。她一旦决定，心便成了死灰，没有复燃的任何可能。
不多时短信声响，她拿起又放下，终还是决定看一眼。
这一眼看得她眼泪涌出来，连对面的朋友也看不清楚。朋友担心了，反复问她怎么了，她却一直哽咽说不出话，只能拼命流眼泪，拼命流。
密友只当她又被男友刺激，却不知道，她流泪的原因，是因为看到一条她等了十一年的消息。不是男友回过来的短信，而是她心里那个不敢触碰的他，穿越了十一年的时空，终于给了她一句：“你好吗？”她年少时梦寐以求的他的回应，竟然在这样的时间，在她以为自己会忘记、会漠视的如今得到了。却还是不能自制地痛哭流涕。一边是无尽的惊喜，一边也是，这么多年来苦恋的宣泄。 

十一年前，她还是黄毛丫头，中学开学时见到同班的他，清秀的脸孔细长的眼，就已经感觉到不同。那时候是不懂的，最亲密的接触是故意发起的冲突中互相“攻击”时触碰的体温。在喜欢与不喜欢之间，她扯痛了刚留长的头发。她连自己的感情尚不能确定，却那么期待他的流露。
同学三年发生了太多，这些填满了她整个青春年代的记忆。比如情书，那封她写给他的其实什么也表达不出来的“情书”，被其他同学的恶作剧曝光在师长面前时，他受伤的表情与她如出一辙。比如“终生所爱”，她在自己的课本上发现了这样四个触目惊心的大字，却始终不能确定是不是他留下。她几乎没有与他好好对话，哪一次不是心慌意乱脸红心跳，说什么、说过什么没有丝毫顺序……直到最后的晚会，毕业前夕，她喝多了几杯酒，勇气来了，拉住了他的衣袖：
“知不知道我喜欢你？”
“知道。”他的语气平淡到完全感觉不出他的任何情绪，她还是不能知道他是否喜欢过自己。只在酒褪之后，仓惶逃走。虽然多想再看他一眼，却不敢回头……
当她再次面对爱情，找不回那种慌乱的感觉时，她才知道，那叫做，初恋。 

她又长大了一点，开始对“爱”这东西知道了一点点的时候，满脑子果然都是他。毕业之后不再同校，她于是给他寄了无数的信，信里面没有写字，只有一副一副，她回忆着、想像着他的容貌，画出来的画像。可是从来没有回应。
接下来他竟然离开了那个小城市，去了遥远的南方。连信也寄不出去。她只能躲在被窝里低低哭泣。以为从此再不会有他的消息。
却在两年之后的隆冬，17岁那年的情人节，突然出现在她家楼下，叫她的名字。她从窗台没有看到他，只好急急地拖鞋也不换就冲下楼去，他从楼门口转过身来，已经长高，穿了黑色的大衣，还是清秀的脸孔细长的眼，对她笑。
可是那天他们还是什么都没有说出口。她还是不敢看他的脸，也就不知道他是否看过自己。
只在最后分别时，她还是开口要了他的地址。 

从此她每周一封厚厚的信，寄往南方的小城，期望能得到他一点点回音。
可是没有。整整一年，她寄去无数的信，都是用她认为最漂亮的信纸写的。却没有任何回音。
有天终于看到一封来自那座城市的信，薄薄一张纸，署名却不是他，是一个女孩的名字。
信里的理由很笨拙，说是在地上拣到她的地址，于是想把自己离乡的苦楚向陌生人倾诉。也写了一些生活的琐事，这些不是一直在父母身边、只需要好好读书的她能够理解的。
只是“拣到的地址”刺伤了她。她想像着他把自己的信，随手抛弃……
心情最阴沉的冬天里，她突然听到一声炸雷。她哭了又笑笑了又哭，念着“冬雷震震乃敢与君绝”，决定放弃。
她开始与别的男孩子恋爱，为别的男孩子哭喜笑怒，为别的男孩子写情书，为别的男孩子伤心痛苦。有时候她几乎觉得，与后来的痛楚相比，初恋的痛根本算不了什么。
却始终会在梦里见到他。也是她惟一一个不肯向朋友提起的人。 

这样过了5年。5年的时间里，她成长了太多，也离开了家的庇护，在异乡独自生存。升学、工作、恋爱。跟别人没有不同。也会遇到各种挫折，她越来越坚强。
但再坚强的女人一旦失恋，无论如何都是灾难一般。相处多年的男友，即使是自己决定分手，那种痛苦却不会比自己被放弃少。
怎么偏偏在这个时候，消失了5年的他，这样突兀地出现？
她怎能，不流泪。
后来知道他，辗转了很多人找过她，是她再决定放弃之后，不肯给过去留行踪，当年的同学早已没有她的音讯。这一次是他直接向自己的家人打听到了她的电话。也只是试探着，发来一句：“你好吗？”只是这么轻轻一声，却已经令她流泪不止。这才能承认，心底根本没有抹去过他。 

开始通电话，他终于开口，说出了这么多年来不曾出口的话。她细细算了算，已经整整十一年。这句话她足足等了十一年。
“现在说会不会太迟？”
“怎么会？”她迫不及待地答。
问起当年的信，他说，开始不知道怎么回，他觉得她怎么可能这样喜欢自己，连自己都没有这样的程度。年少时她的热情太过强烈，强烈到令他没有真实感，也无法把握。那次他不小心掉了她一封信，怎么找也找不到，在寻找的过程中，那份心情终叫他知道自己对她也是无法割舍。想等着她下一封信就回，却怎么也再没等到。
那时感觉到她终于离开自己了，一边觉得理所当然，自己没有给她任何回应，一边又难以自制地难过。
每次联络到老同学，都会忍不住问起她的情况，却始终没有半点消息。
能找到她依然是巧合。他多年没有回过家乡，不知道自己的家已经搬到她家附近，更不知道她的妈妈因为邻居关系而与自己的母亲成了好友，每日都会去他家里坐坐。回家时，竟然看到她的妈妈出现在自己家中，那种心情他怎么形容？
原来，得来全不费功夫，是这样写的。 

而这时候，她丢了工作。一直以来的巨大压力她终于支撑不住，工作和她双方同时放弃。
这天正是她约好去他的城市度假的日子，她交接了工作，上了长途车。车还在城市里打转时她环顾巨大而陌生的景色，还是感觉到了恐惧，她失去了生存的基础。
他在车站接她，问：
“几天假？什么时候回去上班？”
“不用回去了，我失业了……没饭吃了……”她第一次踏上曾经无比向往的，寄过无数信件给某条街某号楼的这南方城市的土地，竟然有了归属感。
“嗯？”他马上恢复，并且不假思索，“过来这边，我养你。” 

听到这句话她想了太多。尹天仇和柳飘飘或者一个神话。她知道了自己这一生注定了是他。
他的出现分为三次。第一次出现已经刻在她的眼里；第二次选在情人节，让她没办法忘记他；最后一次，他在最最恰当的时候出现，这次，他许给了她完整的一生一世。
这怎不是神话？
所以她甘愿为他清早出门，买早点，做饭。任由自己洁净的裤脚，沾满菜市场里面各种气味的水渍，脸上依然挂着幸福的笑。
她也明白了，十一年，仅仅只是一个开始。

3月9日 
 
儿子，不到24小时之后，妈妈将要从你的视线里消失。
妈妈要去遥远的南方，挣钱给你花。
妈妈希望能隔一个多月就回来看你一次，但是未来是个未知数。
妈妈还希望能把你带在身边，看着你长大。
但是妈妈在相对早的时候有了你。你是妈妈绝不放弃的宝贝，所以，妈妈只能因为你的出世而放弃一些东西。
而今，又要为了你的将来，而离开你。
 
妈妈也不是要去多远的地方，妈妈只是去到一个离你爸爸很近的某处。
在你和他之间，我希望一家团聚。
但是现在，我们是你一无所有的爸爸妈妈。
而我们不能让你一无所有。
 
你哭了，你笑了，你叫出声音来了，你跟妈妈用你的语言交流起来了。
妈妈带着你的照片，带着你的哭声笑声叫声唔唔声。
开始每天不断想念你，的，不在你身边的生活。
 
你要睡觉了，躺在床上。脱掉了厚厚的棉衣之后，你行动方便起来了。
你又那样挥动着你的胳膊，直捣自己的小脸蛋。
比起来，你的脑袋很大。
你很爱玩，总要吵吵闹闹。
你歪着脑袋挥拳，妈妈看着你，眼泪都要流下来。
怎舍得亲爱的你。
在你身边躺着，靠近你。
你的小拳头毫不犹豫地往妈妈的脸上砸了又砸。
痒痒的。
儿子，妈妈总是想像你刚出生时，那么小，一只手随随便便就把你握起。
你在妈妈的怀里，总想着吃妈妈的奶，每天总要吵闹一阵，要吃到妈妈的奶才会安静。
最开始，你能满足地松开你的小嘴，渐渐的妈妈的奶喂不饱你了，你含在嘴里的每次都会意犹未尽地被强行拔出来。
后来，妈妈再也没有奶了。
那几天你也哭闹，接下来你接受了这个事实，再不在妈妈的怀里闹了。
 
怎么也忘不了，小小的你在妈妈怀里吃奶的感觉。
 
你现在长大了一点点，长到60多CM高了，抱在手上，沉甸甸的。
你对着妈妈“唔唔无无”地叫着，一时忘情撒尿在身上了。
 
紧紧抱着你的感觉实在太好。
妈妈一辈子都会记得。

·我本不是大爷，你说我是大爷，我便成了大爷。
·说过的话是覆水，任何人都要为所说的任何心态说出的话负必然的责任。一为接受惩罚，二为道歉。
·有人快乐，给人痛苦。有人痛苦，给人快乐。有人快乐，给人更多快乐。而绝对不能忍受的，是自己痛苦着，也让别人无穷痛苦。
·不能适应环境的人，“去死好了”。
·EQ低的人，“去死好了！”。
·最不能沟通的是，意识到有问题，却不能找到问题的关键，却已经兀自想象起来了。
·最像指甲刮玻璃的，是明明能选择快乐，却被以“承受磨难”为名，被劝说接受目前的痛苦。
·“痛并快乐着”，是多么单纯的感觉。
·牛头不对马嘴的意思是，你说：“你的态度……”，他说：“这个事情你我都有错……”
·态度输了一层的人，没资格谈论事情的对错。
·有人内分泌紊乱，是药物引起，药效过了便好了。有人内分泌紊乱，是生活引起，并且若找不对药引，药效全部转变成强烈副作用。
·你可怜他的同时，他在为自己骄傲。
·种种，必然被淘汰。