很长时间没有真正的瞅瞅自己，但是并不认为这很陌生，只是依稀的感觉得到其实路没偏离，偏离的是自己。现在确实一切都很不顺利，可是自己很自然的接受着，然后忍耐一段时间来打这里发泄一下。前段时间再鞍山的经历，谈不上失败，只是没有个我希望得到的结果，主要的难过之处是我丢失了支持我的理想。于是，这个世界没有什么再能让我着魔，这个夏天我的快乐被挥霍殆尽。

      回到家，开始的生活是全新的，是懒惰的，是无拘束的，是不负责任的，是我不喜欢的

老太太

已经很久很久没有写这个能够记录自己短暂心情的东西了。文字有的时候是那么的高贵，而有时就又是那么的臭不可闻，这一切在我看来都和这爱情有关吧。

刚刚听了两年多的摇滚，就早已经将时下流行的一些音乐置若罔闻，偶尔更是忍不住朝它们淬一口。摇滚总是很直接、很叛逆，毫无押韵感的歌词和自言自语般的低吟，它们不是在自说自话更是在反抗，反抗的是什么就是你生活中一切你看不顺眼的。

可是当我不自觉的开始看看身边的这些歌爱情的时候，我却失去了反抗的动力，可我仍然难以驻足。

        近日来的情绪是沮丧的，对内心的挣扎过于掩饰的结果是必然在某一点上显现出来。于是乎，我的牙床肿的已经和牙一般高了，每次咬牙切齿的时候这种痛就更加的专心了。

        对于一个对自己想要的东西锲而不舍的人，用句好听的话来形容叫做执着，若是严峻点的说便就是执迷不悟，任性偏执。对于这样的评价我都接受过了，一一的胃中消化，然后上传到头脑中。可是这些看上去条分缕析的词条在我这变的出奇的含混，混沌也罢，虚构也好都是失

        在这两秒钟的下落时间里，究竟会想到什么？

        是否就是哈姆雷特式的“生存还是死亡”。

身边的人都很惊讶于为什么都毕业了还要实习，而且还是个不拿工资的实习。不过最不能让他们接受的是居然还要自己跑到异地租房子实习，远离自己的女朋友和父母。不过，好在妈妈和她都理解我，知道我的理想所在，知道我的兴趣所在，知道我的爱好所在，他们知道我不需要高额的工资，他们知道我不需要巨大的名声，他们知道我是个十足的浪漫主义者。

来到这实习刚刚三天，我竟然鬼使神差般的成为了一个摄影，这和我的期望相差的真是太多太多了，确切的说是我真的没有想到。我很喜欢摄影，曾经也做过一段时间，但是并不像现在这

    在我们新闻班的散伙饭上，那个让我们又气又喜的大哥，再次给我们带来了惊喜。一个改编自推销的歌谣使将饭桌的气氛推向了高潮。

“一个新同学来到新闻系啊，明天就会成为一个优秀的人才。”

“两个新同学、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、”

“三个新同学、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、”

    明天我们真的将会成为一个优秀的人才么？其实在场的所有同学真的是没几个在乎的，我清楚大家在乎的不过就是我