题目的由来真的很简单。昨天晚上一上游戏，某人就自称怪叔叔要带我去玩，着实把我给雷了一把。好歹我也成年N个年头了，还有人把咱当LOLI，真不知道是该开心呢，还是觉得郁闷~~~~

之所以玩《武林英雄》最初也是冲着它很简单，不需要多么技巧的操作，可是相对而言，对装备的依赖也就很大，于是烧钱的圈钱运动开始了。

认识鱼也简单，一次一次的穿越中觉得有点累，在60区停了下来。当初的本意是希望叶子（枫叶小坏坏）也能来60区，可是她最后决定不玩了。丫头做事的雷厉风行我是斯通见惯，也不能说什么。就在60区把游戏当单机游戏玩。

当时他小号是我之前哪馆的馆主，这个我并不知道，可能有缘分的人是会互相吸引的，后来自然而然就熟起来了。

知道他玩人妖号的时候确实有点意外，一直把他当女生对待，因为那段时间太想念叶子了，叶子是第一个在游戏里主动带我副本，帮我冲金子的人，无条件帮我代号。也许很多人觉得是小事，可是我是真的被感动了。虽然没有说出口，但我是别人敬我一尺，我必会还一丈的人。所以现在我还是坚持每个节日送她一张贺卡。

我们的馆子很安静，平时没什么人说话，而我基本上去也就边挂着边做作业，没什么时间去看聊天记录，只有看到有私聊闪出来，才回回话。可是我有个怪癖，我特别喜欢修门，也许这是和鱼交好的一个原因之一。

也许是我们管真的太安静，有次踢馆的时候被爆到3门都没人回来修，那次我去上课了，是鱼守的馆子，还是他把主馆的朋友和联盟找来护住了4门。那次他也是真生气了吧，有点放弃这馆子了，我觉得随便解散真的太不负责任了，于是没有去主馆，顶了这个馆子。

可是后来事实证明我的想法有多么的肤浅。能改的是习性，不能改的是天性。

我们馆子算是4级馆里1门最厚的了，那天我开了三个号修门，还杀了不少叫走不走的人，结果1门还是爆掉了，武馆里我起码吼了一个小时，就来了1个人，还是最后10分钟来的，我差点没吐血。而且进了2门有个不要FACE的在世界频道说我不让他T馆，随便杀人，我当时就火了，可是这个游戏是比装备，换句话说，就是比钱，所以我只有忍着。

第一次，我对着一个游戏发起脾气，书扔到地上的时候把我舍友吓了一跳；也是第一次，我差点被气得快哭出来。

之后鱼回来了，我也只告诉他我开了他的号去杀了人，他自己去问了其他人经过后跑到世界频道里帮我骂了回来，虽然也许别人看着觉得我们有些小家子气，但是做我朋友的，胳膊一定是向我拐的。

后来我听他的话，跑到主馆去，解散了这个馆子，再也不管什么道义责任。对没有心的人负责，那真的是在浪费表情。

我的100JJC连胜是他找号替我刷的，我穿的FB套装是他带我去打的，重碎也是他送的，没空的时候号也是他在帮我挂着……

俊跟我说其实游戏和现实一样，只是缺少了很多道德。我没有否认，但是我也相信，游戏玩的不是别的，也是为了认识更多的朋友。

关于结尾我想说的还有好多好多，可是我不想让自己那么矫情。就用一句来表达我的心情：让我们玩到2012吧！

我对社会所有黑暗的认知都源于大学的生活。
问过过来的人，粑粑跟我说要不然就把自己变得跟他们一样黑。
不是不懂这个道理，而是不愿意，觉得还是有些东西是值得坚持的。

很难去细分到底什么才是黑和白，至少现在我的界限已经没有那么清楚了。
那天和X聊天，她说看到他们那么光面堂皇的挥霍着，难免还是会嫉妒的。我觉得也许是这样环境下，难免生出这样活着那样的不公。拿句别人的台词，有人的地方，就会有江湖。

上了大学，我才发现我的零用钱开始不够用了。
第一次，我开始规划自己的开支，也是第一次，我有了恐慌。
这样一帆风顺的生活也许再也不会出现了。
那几天，我真的想了很多，我发现，自己跟以前越来越远了。
偶然的机会，我开始做基金定投，虽然不是学金融的，但是当时自己也不明白为什么就突然坚定了。

念书似乎成了一件不是中心的事。觉得寝室里的某人说得很对，这毕竟不在是选拔性的考试了。
总是有毕业的人告诉我，他们当年最后悔的，就是没有在大学多看点书。

前一段时间一直在玩游戏，网页游戏。沉溺其中。
后来一阵子没去，发现也没有想象中那么想念。
事实上，认识的人真的离开也就是离开了，没有那么多为什么的。

老实说我算不上脾气好的人，准确的说应该是霸道得只允许我生别人气的。
因为我哥混我们这带，基本是没人敢得罪我的。
可是到了大学，我已经磨得什么脾气都没有了，至少这一年里，我没因为找人而打过他电话。

看到的事情越多，反而越不想再说什么很长时间不写东西，也就是这个原因。
很多时候，不去辩解，并不代表接受潜规则好不好。
演变成真的愤怒了，说着我生气了，也会被当做是撒娇的发脾气。
生活越来越真实，我反而越来越不懂了。

没心思
没状态
没时间
没想法
没激情
没解药
整一没救的
但是却知道这一刻
我是清醒的

如果不是自己亲眼看到，我真不相信蒋介石住的是这样的屋子：

開始心平氣和的靜下心來看書，起初還有些嫌棄它的長度，直到看完才發現真的有些意猶未盡之感。
老實說我是那種懶得骨頭都會發黴的人，可是我如果願意為一本書寫些什麽，那真的是喜歡了，非常喜歡的喜歡。

《夜行歌》是我第一次看紫薇流年的作品。
迦夜，殊影，或者說謝雲書，葉蹁躚。

女主角的性格冷清得可以，卻也絕望得可以。
雖然她也是絕美的，但很多時候，往往忽略掉了她的外表。
偶爾想起傾冷月寫的《且試天下》里的白風惜，真的不是所有人都有她那麼幸運的。

故事構架是兩部份，個人偏愛的是後面。果然骨子裡還是一個俗人。
我覺得看完之後你無法去描述情節，只是有些東西會或多或少的再你心裡腦海里留下或深或淺的印記。也許你片刻之後，又會去看一次來印證這個事實。這都是真的。

看完《夜》很驚喜，就像當初發現蔣大的《紫宸》一樣。
看書越多，越覺得好看的難找，很多故事都有些小白之感。

附上看書地址：

http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=362710