结结实实地睡了三天大觉。然后醒来。发现一切还得重新来过。
那么长时间第一次有了煎熬的感觉。已经是大四。在这个黑暗的十月末，以及还有无数未知的十一月、十二月和三分之一个2010年。

考完雅思当晚痛快地大哭了一场。然后就释然了。十月不过是个头吧。
凌晨两点半至六点半辛苦的睡眠。在复旦和华师之间来回两小时拥堵的轻轨。早起反胃的时候奶油面包油腻的气味。
不知道是该责怪自己不规则的作息，还是地点和时机选得不对。
不幸，这些在纠错本里都被我归为irrelevant一类。真正的问题在我自己。是我自己很差劲。

原来我不是那种能在短时间内兼顾好几件事还能把每一件都做好的人。
不是一次ielts没考好第二次就一定保准能翻本的人。
我状态不好，所以又砸了。承认自己失败不是那么大不了的事。
只是没有安然地度过这个十月，于是十一月就变得更加tough。

不管怎样语言都是一个长期的过程。一直以为是我厌恶它，其实我只是害怕。
之前那么不留余地地做了选择，所以however painful it may be at the moment，都要为自己的决定负责。

过去的眼泪，明天再去擦。

暗无天日的十月终于要拍pp走人了。

10.31，我爸生日，新闻学院80周年院庆，Halloween。撞了神了这个时候还要去考试。何况笔试和口试之间还要经历一次气温近20度的大跳水。真是越来越欢乐了。

热烈庆祝复旦大学新闻学院创建80周年！撒花。

shock了一下的笑脸墙。开在草丛里的我的脸。（低调地放个缩略图）

平措措给我起了个美美的藏语名字叫做美朵卓嘎。“美朵”是花儿的意思。对门的姑娘说：你干脆叫余美花得了。今天我去华师大看考场，竟然发现坐在我后面真的有个人叫余美花。oh！真是喜剧。

我想了又想。要是口试考官叫我说一首歌，那么就说mockingbird；如果是一首儿歌，那就只好two tigers了。Wish me luck！

每天都跟自己说明天会好的。that i will be good。可是每天也没有好。
倒计时7天的时候，还没有开口说英语。是有点糟。

这是在一个接一个deadline之间不断运转一个月后的疲态么？状态出现得太早于是导致的后劲不足，似乎没有搞清楚什么是正事，什么才最紧要。可是状态和心情一样不由得人选择。谁说的，人非要快乐不可。做自己的选择，自求多福，怪不得他人。

我不要藏起来
当坚持像无赖
当铁树不会花开
我信 你在
唯有寂寞慷慨
恐惧侵蚀血脉
想安慰却找不到对白
那空白
。。。

真好听。什么时候，我也来写个词吧。

My head is divided into two parts。The left has nothing right，and the right has nothing left！

When i finally left all the things out，i began to be sick of English。When i am most and most sick of English，there are only 10 days left for 10.31。

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Hey，you once called me your baby
say it for the last time
with all your strength and meaning it this time
Hey，you once promised me the world
but I never asked for it，but I never asked for it

Hey，you once praised me beautiful
why I'd get get weaker
why I would get weaker？

Oh please，please don't，I am so scared
scared you're too perfect for me
or am I too naive for you

either way it's too late，too late for regrets
I'm hurt，leave me out of love
leave love out，leave me out

Hey，let's just pretend
nothing ever happened
nothing ever happened

巨蟹座跌宕起伏的一周。冷暖自知、模棱两可。本周是巨蟹座又一段新工作的重要时间的起点，但这个起点貌似不是那么顺利，工作遇到莫名的瓶颈，平静下的波涛汹涌，人事纷争抑或实力较量，都需要全身心投入才能保全自我的完整与实力的扩张。在这一情形下，过分投入其中的巨蟹很容易导致身体疲惫过渡，焦虑过渡而引发疾病。因此，宜于吸取周围人的良性意见，宜于短期旅程，财务开始扎实积累。健康走低，极易焦虑而染病。

Where are my flowers？

虽然状况频出，时间总是被排挤，但总归不紧不慢，心里竟异于寻常的雀跃。

然后忽而发现，这儿真是个危险的地方。说不定哪一天，会有休博的可能。

新电脑新衣服新帽子和新围巾，我都很喜欢。 （纯属摆拍）

后来我也学会了，不要把未来寄托在一个选择上。不要把“得到”看得那么重要。所有的经历，有所长进是最好的结果，但有时候它只是一种经历。有所感受或者有所改变，都算是有所获得。

所有人都在海投简历的时候，我又回到了原始的新闻工作。80周年院庆特刊。头版。

预备去跟院长约稿，结果被告知采访领导必须经过一系列官方途径和程序。而我原本以为见院长只是敲个门鞠个躬就可以搞定的事。
又做责编的感觉真怪异。始终是不会传达，只习惯讨论。给小朋友分配任务最后忍不住把自己也圈进去。
我始终是不太懂得领导的逻辑，因此也不太能做领导。

然后是即将deadline的科创，10.31的雅思。每天晚上msn挂到没人，或是等到只剩一个人，然后搭几句话聊几句天。

生活的圈子好小。转一圈看看，身边的人也就那么几个而已。我好累，遂自恋。

aNgELa，夏小米，小菲菲，王兔子。在新闻系首次集体聚餐。

措措，罗珍，柑鸯。在学院歌会开场前。她们穿了好看的藏服，我手里拿着Zhangza的红皮书，宛若获奖证书。

……那天在沃尔玛看见一个电子秤，心情激动地跳上去，于是我又矮了一厘米。

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不过十一还是得回家去。

Oceans Deep

Even though the world I’m in
The perfect pitch this way appears
The greatest pressures of my sin don’t disappear

Although alive and without much
The wishing，well I wished for you
Then I look to see myself within it all

# My oceans deep，my rivers wide
The strangers weep at pleasures side
Oh why do I not see the only one unseen

I’m lost without it seems so true
You left from here from me to you
Well my heart is broken
I’m trying
can’t you see，can’t you see

我竟然是照着小实习报告两个晚上以后神情呆滞地挤了4500字。要是牙膏也挤完了。不知道是记忆力衰退的缘故，还是当真无什么话想说。

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这份职业像一个社会观察家，以理性和独立的姿态，伴随着国家、社会的前行，充满生命力地存在。这是一份实习的结束，也是一个新的认知的开始。

OVER。

歌还来不及撤下来，又是雨天了。

学院直研的专业又多了一个国际传播，跟我想申请香港中文的专业是同一个。只是申请要求里外加了一条英语极好。我还在考虑这个“极好”应该用什么标准去界定，忽然发现自己又落入某种预设的stereotype。

预感大四将会是充满诱惑（或者也可能是陷阱）的一年。

在做不出决定的时候通常有两种选择。一是不理会其他，坚持自己一条路走到底。二是做几手准备，最后在所有可能的出路中间选一条。

前者的风险在于把所有的赌注都压在了一次选择上，结果要么成功要么一败涂地。后者虽然聪明但总归无法集中精力也更盲从，有可能到最后还是不确定自己想要什么。

或许最成功的还是前者。因为很早就知道自己要走什么样的路，做什么样的决定，过什么样的生活。所以才不会为后路所牵绊。这样的人要么成功，要么就是起初的方向不对。

知道自己的弱点还要把所有的可能性细数一遍，要么是无聊，要么叫做死性不改。

Xiao资产阶级的情结过了一段时间，不太能写记叙文了。不知道算不算是中了安妮宝贝的毒。

所谓虚妄的感伤测量起来其实也很遥远。6月的时候米斯特.张让我去采访郭敬明，是单独一个人。我怯场了。因为游乐场看起来只能是远远观望，要沟通或对话可能结局又是一样——找不到相同的语境。
后来，因为电视节，于是也错过。

不太会写记叙文。所以实习报告写不出了。也不看南方周末，而看城市画报了。后来觉得，那也不见得是很fit的一个地方。有时候太文艺等同于空洞。一脚已经在校门外，该死的新闻理念还在摇摆不定。

不直研了，不4+4了。现在紧要的事：如何在每天错10+阅读题的情况下完结下月底的ielts。
忽然觉得，我们都是在为同一个理想做着各自寂寞无比的事。还好，王晓峰说：有些东西不一定拥有，但一定要惦记。仿佛人生就有了希望。

sunset   @Victoria

浮夸，一听就是半个月。困的时候，悲愤的时候，心情差的时候，路上想走快一点的时候……
歌里的感情太强烈，就容易成为情绪的宣泄口。带点自嘲式的痛快和反讽，也可以自娱自乐，各得其所。

06年某日，我在港汇广场的音像店。当时店里放着一首歌叫《一下下》。是第一次听见，按图索骥，就鬼使神差在满满一排货架上挑出了一盘CD。拿着去问售货员，竟正中红心。那张白色的封面，它没有直白地给过提示，至少也与我相视一笑。
如此美好的事情于是很久没有发生过。现在除了和措措去喝咖啡看书，就没有再资本主义一点的想法。

『同恩，《不准哭》』。算得上是这几年听过最好最完整的唱片。可以不用说之一。
推荐曲目：一下下，不懂，在你眼里，若无其事。

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在你眼里

没有风 云以为自己可以慢慢移动
没有你 我以为世界照常转动
直到光 照不进我那半隐居的窗口
直到爱 叫醒我隐藏起来的脆弱
其实我爱着你 只是我骗自己
我要的世界 原来在你眼里
其实我抗拒你 却找到更多的证明
那乾了的泪 原来在你眼里

转了弯 河以为就能找到那面大海
走的远 我以为只有这双脚会酸
直到雨 告诉我一个人撑伞的孤单
直到爱 推倒了在我面前的勇敢
其实我爱着你 只是我骗自己
我要的世界 倒映在你眼里
其实我抗拒你 却找到更多的证明
那乾了的泪 原来在你眼里

爱着你 我懂了不再骗自己
那明天的我 正在等你相遇

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谁给我发新歌听？英文就最好。

幸福，痛苦，孤独。这样的词，在一个人走过一些路之后，会越来越觉得它们难以被轻易提起。年轻时，则有滥用的趋向。觉得它们理当有着强烈的存在感。而实际上，真正的存在感，会具备很多时间与空间的层次，越趋向完整，越暗昧难言。它们不会是一种判断，因为判断总是容易带有成见和限制。它们只能是一种状态，并且渐渐失去轮廓，性质。而成为一种内心的存在，一种领域。（安妮宝贝）

是不是因为该走的路还未走完，对自己的情绪和状态总是作出带有成见的判断。
幸福、痛苦与孤独仍旧强烈真实地存在。

我又抑郁了。上帝说无药可医。

Oh~你收了行李，下个星期要去英国。Oh~遥远的故事，记得带回来给我。

Ytt啊，这首歌作了你好久的手机铃声。没想到这个时候你已经在去米国的飞机上。现在不是还盘旋在太平洋，就是已经降落在California，美利坚。你上飞机前我竟然忘了给你发个短信。
昨天，我去买了和你一样的书页。specially life。

Oh~我也想收了行李去英国。也想改一个名字准备换工作（是 找个工作）。

Oh~我还想听点英文歌。除Craig David之R&B和Taylor Swift之民谣以外的英文歌。
可以有点闹。但要诚恳，要快乐。

教师节过后，怎么是9.11？