2009年11月19日 星期四 下午 09:51
今日，明日，后日，以及那些未来。
本来今天打算写这篇东西的，可是十分钟以前心动了于是答应了跟OI室的各位神人联机玩帝国。非常和谐的，由于电脑无论如何连接都无法连接到OI室里头的其他机器，再有大神说赶时间，我便不得不随便做了几下挣扎便放弃了。可是，过了十分钟后的刚刚，我才发现，这电脑不知道为什么把NOD32的所有图形化界面隐形掉，于是我无语地将几十个“连接阻截”窗口设为不再提示……卧槽。
其实这样也好，有机会说些东西。
可能是天神什么的之类的想要我写完这篇东西吧。
这天神什么的，可能是我自己的潜意识也不一定。明明我今天开机的时候瞟到NOD32是陌生的“SMART SECURITY”版本，很有可能自带防火墙，却不去运行NOD32的界面。自己也有些自觉吧。
先说是天神吧，这样比较浪漫，是吧？
NOIP2009,就在后天了。
突然间觉得自己很没用，很没用，一年过去了还似乎什么东西都没学过，就又回到这条跑道的起点了。就像是傻傻地看着窗外的景色变了又变，或感伤或喜悦，到最后车又回到原来的地方，才发现自己原来是要在下一站下车的感觉。
还是之前提到的，我觉得真的很多东西是“冥冥中”有定数。这里不是什么迷信。我是说，这“冥冥中”绝有自己的大半因素在里头。其实应该怎么做、怎么停，自己心中很明晰，于是在理智忽略的各种时候自己就会做出许多莫名其妙又难以回味的事情。
“自己当时到底是怎么了？”
“怎么可能会选A而不是B呢？我在犹豫些什么？”
我觉得很多的这种时候，不是我们过于粗心，而是我们是真心想选。
事物都有两面，你觉得是毁灭的，你的内心或许觉得是重生的。
或许我们只是惧怕这种引向“毁灭”的内心作祟才生造出“神”什么的。
哎呀，这样说，要是神真的存在，那我不就人品急剧下降变成活生生血淋淋的悲剧了么？
我想，无论是我的内心，还是神，都能明白我那份虔诚以及彷徨的意义。
跑题了么。
过了一年了，好多的事情，好少的事情。一年好像发生了所有事情，想想这一年之中又似乎什么都没发生。那个人这样那样了，这个人又来去又回来了，除了自己的脸越长越丑、胡须越来越难处理、成绩越来越让人意外之外，好像没有什么能够唤起我对时间流逝的感觉。
这间房间里面要数最不热爱学习信息学的一定是我。
做了一年VIJOS，AC题目数由18变为25。大家都刷到70、80、90题了。我突然间觉得很不和谐。我这种态度是否会迎来一种毁灭性的打击，我不敢想象。
有很多大牛说，做题不重量，重质。
但是像我这样连量变都累积不多的人，真的有什么神力能够质变么？
一直都觉得，自己一直以来的散漫，就是为了给自己一锤重击。
这处于我心中的天神，真是与我势不两立。
明天下午六点集合，六点半出动，晚上在中山某奇怪宾馆过夜，周六上午八点半进刑场，大约黄昏时分归来。
大神们一定都能一等奖的。
至于我，哈哈。一切，似乎在我掌握，又似乎全不在我能力范围内。
人生、路途、升学、未来之类的，由我这种人说出来似乎有些没有说服力。
不过，还是得说说的，未来什么的事情。
我还没想好自己的未来。其实未来永远也想不好，真的。你想好了什么，它就给你出什么差错，让你措手不及、热锅蚂蚁。所以，我还是不愿意想好未来的。
头脑有些发热，估计以下文字要毫无章法了。
我的未来，是什么呢？
这个曾经的乐乐，现在的乐想，这个充满了幻想，充满了自怨自艾与自吹自擂的，自称坚强，自称什么都能做到的，小孩子，会有怎么样的未来呢？
拿到一等奖会有什么未来，拿不到一等奖会有什么未来？是不是如果是我的话，无论如何都会引领到同一个结果？
不会的吧，一定会有什么不一样的吧。
我知道的。
所以说，心中的，天神，你放过我，这一次。
就算将之前那篇丧气的日志删除，我也没有将滔滔上的那段胡诌删除。因为至今我还是觉得，贪婪也好，无耻也罢，我现在就是有这么强烈的欲望。
我又不是什么圣洁的人，只是一个做好现在能够做到的事就已经用尽全力的，非常普通的，一个对未来无限渴望而又彷徨的孩子而已。
感谢万分。
乐想 |
2009年11月15日 星期日 上午 09:29
就是这样！（死） |
2009年11月06日 星期五 下午 09:58
1104晚自习。难以重来的事情。
1.还差一页就结束这第一本日志本了。感觉真不可思议。恒心如此缺乏的我竟然写日志写了一本出来。实在太可怕了。其实也并不如许多人所说的那般，记个日志就能够有坚持的力量了。有些东西依旧是那个样，无论你其他方面多么有毅力，它就是不上不下、三天打鱼两天晒网。人是很复杂的，是吧？
2.日子挺难过的，不过难过也得过。
3.什么事都没发生，我就快要词穷了。
4.其实是什么事都没发生还是我什么事都不理会了呢？或许有些东西是难以重来的。
5.自从习惯了饭堂和时间表，这学校就再也没引起过我的注意。
6.今天没有跑操，那些人去练校运会入场式了，挺猥琐的，幸亏我报了彩旗队不用参加本班方阵。
7.至于彩旗队是什么我有些无力解说，大概就是举着旗子绕足球场一周吧，也挺WS的。
8.总觉得自己与人交往的能力在退化。
9.同桌又买巨型散热器又买含银硅脂又买高价鼠标垫，好把你只是新装了一台电脑而不是搬新家好不？总有股“是你在玩电脑，还是电脑在玩你？”的优越感。
10.天气跟高原似的温差特大。
11.自己快龟缩成一个球了。什么都引起不了我丝毫的感情波动。
12.啊对了六号是柴油同学生日。
13.昨天晚上险些被没收PSP。要是一不留神我就会被和谐掉了。KAO，为什么那么频繁地检查啊？明明高一的时候都没试过检查的。我一听到门被开了，立刻收起PSP，但它在被子里还发着光。我强装淡定地躺着，眼镜都没摘，我还以为我死定了，但经验告诉我要保持淡定。结果他竟然站在那看了我好久，似乎苦于找不到证据，然后走了……所以说，要淡定啊，一动即死……
感谢万分。
乐想 |
2009年11月06日 星期五 下午 09:54
1103晚自习。无底洞。
1.FIGHT~
2.每天中午都不回宿舍午休啊哈，挺不错的，充实。
3.天气突然冷了。每年就是这般吓坏人的。就不能循序渐进让人逐渐习惯么？所谓南国之东啊。
4.有些事不要等到以后，能做就现在做，我们所说的以后估计跟何纯洁说的一样，你想多后就有多后，比你想的还要后。
5.最近突然又有创作欲了。果然压迫越大反抗越大，我要忍住，一切不远了。
6.感谢3334同学。你骂醒了我，尽管我很幸运压线通过，但是起码你让我记起什么样的人才是乐乐。有些迟的感谢。一起FIGHT吧~一起领奖去~（死）
当时我一直以为中考倒数百日就是我的极限了。那日夜、那希冀，我一度以为就是我这样的人能够达到的最高了，但其实不然。一上了高中，我发现学习跟本就是个无底洞。
是的，今天我谈的是关于学生最大的任务的事情。下星期期中考了，我觉得我不写这些枯燥的东西有些对不住人民。
说回来吧，我在高中再次冲破那所谓的极限，变得更加可怕地去学习了。那是在我意料之中的，我翻开日志本第一页就发现了自己也预示到总有一天我会忙得连本子都无法继续写下去的。可说终归还是说，我这样脆弱的孩子能承受得住什么？反而显得我在初中养成了不爱学习的习惯而已。
我第一次晚上学习连续超过3小时，第一次上课又做笔记又做题，第一次拿着书在升旗仪式背单词，第一次在大会上写完一科作业，第一次挑灯夜战，第一次在排队吃饭的时候做题……虽然这些都算不上什么，但我的极限也真是这样一步步突破的。现在我不看书握笔的时间已经缩至23：00~7：00了。或许还会突破吧，这所谓的极限。
感谢万分
乐想 |
2009年10月31日 星期六 下午 10:39
刚刚花了好多时间干了一件无聊的事，郁闷。
嘿嘿，这就是我们珠海一中信息队的队服啦。
蛤蟆老大荣誉出品。
上面是正面，下面是背面。
背面是线段树哦XDDDD。
话说我觉得一群人穿着这衣服跑去中山是不是有些傻X……（死）
最近有些纱帽。
你别问我为什么，我也不知道。
想说些什么也说不出来了。
现在也晚上十点了，我花了三个小时不知道干了些什么，郁闷死了，原来的计划也被打乱了许多。
今天是十月三十一日了。到了明天，好像很多东西将会蜂拥而至。
这个星期时间很长、很长，感觉我已经在这一个星期里头经历了许许多多的事情。
首先我得说这两个星期以来我有些冒傻气。旁观者清，你们见着我这样自己在那边痛苦万分然后又欢呼雀跃的自己HIGH的行为也会感到有些汗颜吧。一个星期前我还很傻帽地把全主页都改了，跟默哀似的。那个实在太猥琐了，即便是真的进不了初赛，我也会在三天之内改回来。
不说太多关于自己的猥琐事情了。
感觉还是很戏剧化。正如之前说的，一个星期前我痛苦扭曲，然后现在又变成这么“怡然自得”了。不得不感叹自己的不成熟，以及信念的不坚定，立场的不稳。变化得很厉害，厉害得连我自己都有些吃惊——原来我是那么脆弱的人，原来我是那么不坚定的人，原来我一直说自己很好很强其实实际上风吹即倒、惹人笑话。
面子感觉都没了。呵呵。
高兴得太容易了。
最近对自己的写作很不满意。虽然说对自己的所有都已经越来越不满意了，但是最为不满意的就是写作了。
“为什么自己那么努力，写的东西至少比起大部分同龄人多很多，但是到最后写作文的时候仍然不出色呢？”自己常常这么想着。诚然，我写东西很少真正有一种写作需要的严谨的思想与清晰的架构。开始我是以“自由”为借口而这么做的，但后来当我写《K·F·C》第一章的时候我就发现自己这方面是一种错误与缺陷。所谓不懂得守规矩的人就不懂得什么是真正的自由。在这一方面，我比很多认认真真以老师教的方法写作文的同龄人差劲许多。以前，老师常常说我的文章结构不清晰就是这个原因。
这个倒还是其次了，挺久以前我就改了这一点。凡是写作，无论是电脑上还是笔头上，我都尽量用自己最为严谨的思路去写，力求天衣无缝。不过后来新问题又出现了，尤其是第一章写完了之后，我患上了“长篇大论病”。凡是写作，就开始大篇大篇地乱来，到最后发现篇幅不够就狠手一砍。“虎头蛇尾”？倒不像，蛇尾确是蛇尾了，但前面的我不敢说是虎头，因为那里既长篇大论又几乎没什么营养，大概是“象头蛇尾”吧。
这个我也改了，真的。我现在写东西都想清楚每一部分的比例的，虽说有时候会超越一些，但是总是有这份心去做。不过，新问题就像青春痘一样没办法完全杜绝。现在我就遭受一种“浮夸假激动”的打击很深。写东西的时候老是写着写着就在文字上激昂万分，说是“文字上”，必然是指仅仅是“文字上”，自己的心情却没有跟着激昂。写的时候感觉还好，写完之后，一看，哎呀妈呀，太可怕了。这什么烂东西，纯粹一个瞎激动。
有问题，我当然就想着怎么去改。为什么会瞎激动呢？我也不清楚，总觉得这样冲上那不存在的“情绪高峰”会更好。然后我想到，自己是否要改变一下风格。譬如说，回归到以前那种，认认真真体会身边所有大大小小的事物的那种风格。或许回归到那种风格，我就会仔仔细细地体会一些小事情，也就自然减弱了自己写东西的虚假激情，以平淡、朴实而真挚的思想替换之。
说是这么说，但是做起来还是非常有难度的。一来，我现在也越来越成熟了，很难再有那股青涩得无法再青涩的心情。二来，自己的文笔似乎在走下坡路，我也有些恐怕自己的文笔支撑不住这种真挚的感情。
慢慢来吧。现在六十分的作文能保持在五十分左右我就满足透了。
真怀念那些细致到丝丝缕缕阳光的感触。
感谢万分。
乐想 |
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skanony
男, 16岁
广东 珠海
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3天前
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