三个月没写了，不是不写，只是在自己的角落写一些比较私人的东西。这里，是有点荒废了。

　　09年，马上就要走到了尾端，盘点这段时间的自我，有点淡淡的失落。固然有得有失，但是依然偏离了当初设想的轨道。人，总是在一个阶段给自己

　　生命对每个人只有一次，这不是一场游戏，可以“金手指”出30条生命···

　　常看到某些报道，某某高校发生坠楼事件，某某杀了某某，同样是年轻的生命，为何如此极端。记得自己也曾目睹过一些实例，从初中的同级同学跳楼，到大学的同班的两起自杀未遂事件，让我一直在思考，生命对我们究竟意味着什么。

　　有句话说，我们不能选择出生，但是我们可以选择我们如何去死。或许如此，但是有些事是不可预知的

有首歌《擦肩而过》里这样唱道：

当爱情来了谁又能说我舍不得寂寞，
当爱情走了谁又能说我不觉得失落。
当爱燃烧过谁又能说我不觉得快乐，
当爱变沉默谁又能说我过的很洒脱。

　　很多时候，不愿去谈及自己的情感。在一个个情感的漩涡挣扎过后，努力想让自己变得心如止水。可是总是在偶然间，想起一个眼神，一句话语，然后楞在一旁，偶尔的会笑出声来，骂自己神经，莫名的会烦躁不安到想要抓狂。说要给自己找

　　我从来不隐身，可能是人缘差没人骚扰的缘故吧。

　　不喜欢找灰色的头像，点开它去发消息。灰色，表示不在线，虽然可能你在欺骗我的视线，但我依然相信你对我而言不在线。

　　有些人，头像闪亮，却当做视而不见，有些人，头像灰暗，却期盼它能为我而闪耀。

　　某些时候，那些人会对我设置隐身可见，仿佛那是属于我光荣的特权。我知道，有事没事，会打个招呼，问候下好么。我

　　这样的夜热的让人有些狂躁，于是出门一逛。阑珊走入人群深处，只见烟雾缭绕中，音乐四起。小吃节的广场，人群散动。摊贩上的卖者，随音乐起舞，手中烤串吱吱作响，火光缭绕，香味弥漫。众人围观于此，以为哗众取宠，来来往往者，皆是看客。不绝于耳，噪杂如鼓，凭栏远眺，只见灯火辉煌。点起香烟一直，静看繁华易逝，我心依然。

　　You are traped , I just can stand by and do nothing .

　　有时候感觉自己对一些人，一些事，失去作用失去价值的时候，自己同样陷入某种无奈。是因为什么呢。当一些事情发生事，确实，很多事情，别人无法参与，那是只属于你一个人的战斗。

　　记得自己也有过类似的挣扎，在心里做一个抉

　　当水从遥远的地方奔涌而来，承接在我的容器中，我将其加热，沸腾后存储以备使用。

　　（当一个女人从未知的地方跟随你而来，

　　生活有点陷入某种无端的混乱中，一切不由自主，挣扎不出个结果。

　　归根结底只怪自己自制力太差，执行力不够。很多想法，很多打算，往往没怎么实施就搁浅了。总觉得可以兼顾一些东西，可是总是弄的一团糟，什么也没有打理好，到后来还弄的谁也不高兴。

　　或许自己在一个低迷的状态沉静太久，已经变得不是那么积极了。渐渐的对一些事情麻木了，就觉得无所谓了。其实是对自己的不负责任的态度，让自己一次又一次的

　　为了写些什么而写些什么，貌似我说了很傻的一句话。

　　想保持一个习惯，但是总发现坚持不了很久，比如写字。闲的时候一周可以更新3，4篇博客，最近没更新，可见我很忙。心情不好的时候可以写很多废话，最近没怎么写，说明我心情还好。

　　想不通我这种人，为什么只有在没地方发泄的时候才想到自己的博客···仿佛这里成了思想的垃圾桶，无处诉说的感慨和情绪，都倾倒在这里。难怪这么压抑。看某小某之类的博客，