对于自己的做法除了不有不少疑问以外更多的是诧异，身边的东西无论是之前如此渴望得到的都好，还是随着时间一件一件地扔掉，似乎得到某种东西就是为了扔掉。无所谓自己有过什么，拼命地追逐虚无缥缈的画面。到底图的是什么？

            曾经说过自己想认识强人，但很明显，我又有意无意拒绝某些强人，不知道自己的选择的缘由，只知道后面还有更适合我的路要走。既然自己的选择无

             “假设这里所有人都拿着苹果，那我就是拿着香蕉的人”我这话说得相当大胆无礼，完全是说给R听，我确信他是知道的。

             “拿苹果的人很多，虽然我的苹果还算好，但始终是苹果，我需要的是香蕉”R的回答正是我所期待。

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                我很不喜欢颓华的东西,那种相当于毒品的东西,只会让人沉醉在虚幻的疼痛与兴奋之间.我更喜欢触摸现实的粗糙,不是因为所触及到的残酷,生物之所以追求强大就是为了在悬崖上过着如平原般的生活~

               黑色不代表绝望与颓废,相反它是睿智的一种表现,黑色不代表冷漠,而是一种超脱的冷静.黑色似乎就是悲剧发生时的一种笑容.而黑色的光芒往往看

                  D上个月捡到一把刀鞘，“四，看我捡到什么？”他晃起手中那把笨拙的刀鞘。

               “不过是把刀鞘而已”我白了他一眼。

                “是啊，刀鞘，没什么用呢，连自杀都用不上”说着把刀鞘在脖子间

              我们剧组的一个主角临时躺医院,我们也临时找了一个貌似适合的人来戏剧社活动室面试,他是个拼命压抑自己高傲性格的男同志,想在我面前侃侃而谈,滔滔不绝,但被我的颓废样吓得不知所措,用某人的话说"你的严肃和颓废简直就是一个概念!"

             我以貌似正经的颓废腔调跟他说了些关于他要做的事项以及要求,与其说是要求不如说是我临时想到的台词.像我记忆里烂

              十三岁那年到现在,感觉始终停留在十三岁的时候,所以总有种我是十三岁的感觉,好吧,我现在就是十三岁的孩子吧.

             那年我学会了,压抑着自己的情绪,无论是高兴还是悲愤,那年,我认定我要做个什么样的人,那年,我确定了我的朋友.很奇妙,无论是美丽的顶端还是摔下的深渊,似乎仅仅是一念之差,自己突然在那一刻觉醒,十三岁才觉醒,会不会太晚?没人告诉我.无论是平庸的人

                对戏剧社实在无望了，本以为不受老师学校干扰，谁知道现在排练的三个剧目还不能确定给不给上演，如果老师金口一开不让，这意味着所以得努力付诸东流，意味着本来冷清的戏剧社当头一棒，不再获得别人的信任了，然后覆灭。我不想看到是那样的结果，怎么说，有千百个不甘，除了对戏剧社的喜爱之外就是眼前的机会被人扼杀太令人愤怒了，悲中带凉，我可不想让老师整垮戏剧社

              感情?物质?还是别的,自认为最重要的东西感觉常常被人主宰,被人灌输思想.因为他人除了在自己心目中建立一种所谓正确的立场,站稳脚跟,还要在别人心中带有自己所建立的公德碑,这样才有自身的优越感以及"正确"的证明.父母常以养你育你的观念要按照他的格套去做,做所谓的向导,实际上是强行把子女的眼睛挖去做盲目者,让他们无所适从,不知道要干什么,一切照指示.朋友嘛,倒是"好心"提议你改变性格,做回一个正常人,至于你因做回正

            熟识我的朋友都知道我有个特性,很能吃.引用同学的一句话"我从来就没见过你嘴停过"

           盲目地吃,这种近乎暴饮暴食的吃,相当麻木.感觉我不是在享受食物,而是纯粹为了吃,到底为什么会吃,这成为了一种习惯.基于我味觉敏感所以不能吃味道浓烈的食物,吃一些奇奇怪怪,杂七杂八的东西,我觉得我把食物看作了一种新奇的东西,我把它吃下去,仅仅是为了寻找感觉.每次吃到想吐的时候才知道