这期我们的主题是：爱情。
喔。我擅长讲伪爱情，但不擅长讲爱情。
于是，老天爷也很理解我，让我做的两个个案，直到明天就要下厂了，连采访都还没做成。
我的直觉是，很有可能，采访完了，我就更不知道怎么写了。
但是，似乎我一定要写完。因为，我约了我的伪爱情在后头。
哎。也罢。反正，爱情是外星语，我不懂，你也不懂。

在我来广州第一次因为胎死腹中而又一次陷入情绪低潮时，半夜，曾经的伪爱情突然来问候我。
说是曾经的伪爱情，其实到现在，还是伪爱情。那天晚上，我突然想到，整整三年跟这个伪爱情的奇奇怪怪的事情，落到现在什么都是爱情的语境里，怕就是爱情了吧。
我们的典型伪爱情语句就是，今天我路过那里了，想到我们曾经在那里。
而我第二天或是第三天或是第四天，总是很伪爱情地突然发现，某个钱包里，突然出现当年他送给我的一张1/3的名片。
接着我又会伪爱情地发现，其实在伪爱情之后的伪爱情，全都长着同一张面孔。他们重复着之前的伪爱情，毫无新意。

原来我做的，一直就是这些没有生产力兜兜转转的事。从一个伪爱情到另一个伪爱情，毫无突破。
而手上正经营的，无论看起来多好，还是一段伪爱情。

难怪伪爱情说，我们都是爱无能的。

还是闹闹给了个好答案：爱情不是本周的主题，没的说。

可是，我能不写这期的稿么？

本博将于浏览数过万后胜利完成他的历史任务：等到了blogger在中国的稳定。
届时我将搬回伟大昌盛的blogger原址。

男人做事，永远都像小男孩时，千方百计去看女生的裙底；
女人想事，永远都像小女孩们，撕破脸皮去抢一只布娃娃。
男人和女人，真不知道谁比谁更弱智。

就男女、女女、男女男、男女女、男女男女、男男男女、男女女女、男女男女男......(请大家依逻辑类推男女中的各种组合)关系，我实在想不出，还有什么好玩的。
不如就相亲吧。
要是相得好，就顺带办家家酒吧。
即使相得不好，还有相亲博可以看。

请按照以下标准来：
必须是！男性！
！未婚！MBA (Married but available)免入
40岁及以下(未成年但能满足以下要求的绝对优先)
有房无贷(对不起我是上海女人我很庸俗)
不要太高(1.90m)，不要太矮(1.50m)
不要太胖(90kg)，不要太瘦(60kg)
巨蟹、处女、天平、射手免入，双子及水瓶优先
会一门外语小语种(阿拉伯语、波斯语、非洲土著语、鸟语......及等等)的优先(广东话不算外语，谢谢)
会不借助计算工具在5秒内算出567＋234的总和
能在10秒内就地做5个俯卧撑
不抽烟，会喝酒
身不残，脑不残，第三条腿不残(这项可以由本人亲自来检验)

好了。把你们认识的未婚男人都拉出来相亲吧。

八卦不是我的天性。几年前听到自己被八的话，我还会跳起来打人。
后来也就习惯了。戴上墨镜和帽子，低调一点总没错。
咨询工作教会我，在该八的时候一定要八，不该八的时候绝不八。
千万不要太信人，但其实信了也就信了。真信假信，被八一下，也小不了胸。

但是今天早上，我还是犹豫了一下，走进天河城，出来，还是在报摊上买了一本全港主妇最爱的x地。x地的包装紧，不能把封面卷起来拿在手上，我觉得自己看上去很八。
广州这边的人未必会觉得。可是：
爆变脸之谜
方包面
钢哨牙
腰果眼
猪胆鼻
覆舟嘴
06年大修
谢安琪丑女大翻身
这种标题(相比之下已经是比较含蓄的)。
不会讲粤语的还可以来猜猜“栅板飞钉”是什么意思？我最近学的又一个八卦杂志损人到极点的说法。

个么为什么我要下决心买x地呢？
起因是我要采访一个狗仔队员。但之前找的又不愿意接受采访了，眼看截稿日临近，大家都没什么进展，我只好亲自出马了。
早上到公司，我先是给所有我认识的香港人发了人肉搜索邮件，包括搞媒体的(据说都是正经媒体)，接着是认识的PR，再然后......我翻啊翻翻出几张名片，给我所有的当地炮友发了消息——这次我是真的献身了。接着，我还厚着脸皮问猪肝等等她们认不认识香港媒体人......
很快，PR们都很专业地回来邮件说已经开始帮我搜索。嗯。反正x地上面印着他们的电话和编辑部地址，要不行，我就打电话去，电话还不行我就自己当狗仔队去编辑部门口当逮狗仔队的狗仔队去！

请让我快点能吃到一餐正常的brunch或者hightea吧。
我也不奢求什么龙虾香槟。

在订完两个礼拜后的回程(其实就是回城)机票后，我跟斐小姐已经开始计划一系列的城中吃喝工作。
我欲望强烈地要去柏悦喝下午茶。
斐小姐则强烈要去enoteca重温brunch的美好时光。
于是我说，不如去M on bund订位吧。
但两个女的实在刮三，要不去Hyatt on bund香槟早餐？
斐小姐说，只要不被香槟搞到晕倒就好。
我立即自告奋勇帮她喝掉她的那份。
好吧，我决定，套上我的BCBG，穿上我的超长靴，去VUE喝两人份香槟。喝完以后直接脱掉大衣，穿着bikini倒入露天的温水浴缸，泡到醒过来，过江去柏悦下午茶。

嗯。再不这样的话，我们的brunch版不如关门算了。

2009正在以迅雷不及掩耳盗铃之势显示出他的乌龙。
第一天，我被某人因为早就分手到都不记得对方具体模样的前前男友莫名其妙批评了一顿；
第二天，我在不该high的时候high，好奇心又杀死了一只猫，并且是一只有贞洁牌坊的猫；
第三天，我联系的采访对象——也就是某狗仔队突然翻脸，乌里马里地不愿意接受采访了；
第四天，就在我打算写一篇博歌颂我新年第一天买的迷你吸尘器是怎么把我的房间变成了无菌室以及自选温度的吹风机是多么神奇地把头发吹出了VS的范儿简而言之就是高科技是多么值得赞叹时，就在我终于克服了朱何症晚上九点半坐到电脑前打算提前写我下一期的稿时，我的录音笔里传来了两个男人的声音！一个讲中文，一个讲英文，一句对一句，十分流畅，背景里还有我们办公室乒乓队的厮杀声。但是！我采访的明明是一个细声细气讲话的女人！！！天哪，三星录音笔居然串线了。它全然没有录下昨天采访的后半段，而把早就洗掉的两段录音不知从哪里翻出来，自己做DJ拼了一段新的录音(不懂英文的人完全能够认为他们是在中英对话)！

如果大家对我要写的这篇稿有更多的背景认识就会更深刻地理解到这件事情为什么被我视作全世界最乌龙的事情了。大半年前还不知是很多年以前，反正就是我跟我的前前男友还没有拉手以前——算是很久了吧，也就是我还没有萌生搬离上海的念头以前，我的现任雇主，做了一期专题。我跟斐小姐分别采访了一个知名媒体人以及一个知名酒店人，因为一些我不知道是什么原因的原因，这两个个案都没有登出来，尤其是后者，压根没出现。这一情况导致了我到广州这么久依然没有办法上这里最高档之一的酒店喝下午茶，因为酒店的公关实在追债我们到不行。后来，我又搞了某个相好的公关稿，费劲脑汁想了个题目把这三个人情债凑到了一起，后来还知道这是要配合我们新年一个广告大客户的类软文，为此我找了一个每小时按照美金收费的咨询师做总结性采访，为此我大过年地早上把人家拉起来做电话采访，为此我答应人家把她的采访录音整理出来给她看......
因而，我的崩溃，跟万科每股跌到七块以下没有两样。

总之，未来十天内，有一件乌龙已经完全可以预料到：根据种种现象显示，我的生理期即将来临，而我也将奔赴港岛，开始我的采访。在努力干等并且不断预热了一个月后，我和小帅哥大概只能在半山玩干瞪眼了。

后记：
第五天早上，我终于克服了心理阴影，9点起床去上班。却发现地铁口卖点心的小贩被城管车走了，于是我变得没有早饭吃。那也没关系。我又买了束花，想插到办公室许久未用的花瓶里鼓励一下士气，未想，花瓶被偷了。
我大概需要自残一下了。

经济危机到底还是有作用的。
男女不分手，波及了小三；公司节流，波及了求职人......现在居然波及到了媒体人。
Miss J最近去玉佛寺拜神，就求菩萨明年给点好事业，给个好男人。这个曾经一度是我人生偶像的女人，昨天居然叫我考虑一下把小帅哥变成老公，嫁到半山去。
我的嘴巴张成了圆圈足足十秒。老师是在让我嫁人呢！

这个想法，很多年以前就在脑中隐隐作祟。我现在做的，无非只是在水面的抵死挣扎而已。过了也许一年，又或者十年，我也会摇摇头说，扛不住了。再参加几个婚礼，再喝几顿满月酒，我也会有一天出现在讨论房价育儿的聚会中。
要是有一天，在我的同龄人都中年危机时，我还在那里翻来覆去地颠簸在不同的床第间，我就会成为他们怜悯的对象；要是不幸我还拖着个小孩为生计发愁，那他们就完全能够释怀地原谅自己的中年危机了。
即便像毛总一个人自给自足，买房买车，平日跟两只猫在家里喝酒跑步的，酒一醉还是逃不了说，有个男人多好。
就好像我跟猪肝现在已经开始自我安慰鞋子穿穿总是旧得快，不如就买300块的能看就好了；而西瓜怀孕时都能眼睛不眨地看Bally和Ferragamo。

事业和男人(尤其是没钱的)，简直是让大多数女人快速再快速枯萎的催化剂。
Miss J刚求好这两样，放在办公室的东西和钱包就遭窃了，搓麻又输到衣服都要脱光。
所以这几天我忙着买乳猪的目的是求黄大仙快保佑我财源滚滚，以及火眼金睛胆大心细——不要再变笨了。

我被我妈猥琐了一下。
起因是，事发半年后，她终于敏锐地洞察到，我跟老人家分手了。
于是新年第一天，她又把我骂了一顿。言辞凿凿，说我伤人心、不记情、铁石心肠、畜生面孔(其实就是不尊老爱幼)。
我一直觉得，她跟老人家很来电。若非语言障碍，他们倒是很般配。
前者经常问老人家好吗？后者经常说你妈妈好么。
果然。是真的。

她倒是不知道，老人家大冷天还有夏潘妮买蛋糕给他吃，越发白胖，桃花满天。
而我连一根不要说能跟PAUL差不多就是像样的长棍都吃不到；
每到吃饭时间就要在餐厅发脾气；
每到满目烂饭馆时间就会想念老人家；
每到上床时间就会担心对方不起。

骂吧骂吧。总归是猥琐了。
女人吵来吵去，不就为了个男人么。

BJ之所以爽，不在于黏液的相互刺激。而在于，把控制权完全交给别人的失控感。
所以，当潜意识失控时，我们也会爽。
譬如。做梦。
我梦见，我跟小N——抱歉其实我完全不能确认是这个人——出发去探险。
而且，我说着史上最流利的法语——就跟5频道里说的一样。
然后，我们终于到了探宝的地方。采到了传说中的车金菊。
嗯。梦做到这里，潜意识终于严重失控。
车金菊突然漫山遍野地开起来，虚幻的小N握住我的手，allez.......

有关这次意识失控的解释有可能是，我又要去香港了，或者，我思春了，又或者，早上我又找不到夏潘妮同志了。
唯一确定的部分是，放在枕头边的车金菊护腿霜没有盖好，发生泄露。

2008。收入锐减。
不押韵，却是事实。
好吧，还是一年一度来晒晒我可怜的包。

容器：Kate Spade
以下顺序按照年龄大小来
a.Nokia手机一。
b.Nokia手机二。
c.Dior钢板镜。
d.三家人的钥匙。一个俄罗斯女人串的叫作So French的莫名钥匙圈。
e.ELLE卡包。前500强客户所赠离职礼物。
f.猪肝赠NEXT钱包。欧洲手信。特点就是钱一多合不上，所以到我手上后基本没合上过——欧洲人真惨过。
g.猪慧慧赠Kose护手霜。东京手信。
h.Charlemagne organic chocolate, 胡椒味。Three Sixty打折期购入，入口即融。
i.亚光裸色唇膏。CHANEL。
j.润喉糖一。购于bonbon门口。
k.润喉糖二。购于成都。
l.Vogue烟。让你们失望了：不是娇子。
m.The Body Shop润唇膏。也让你们失望了：不是Kihel's。
n.归脾丸。因为它，最近很少发脾气。
o.照例不变感冒发烧醉酒必备之VC泡腾片。
p.长达两页的12月信用卡帐单。以及CH最新香水的试香片。

网购狂人的鉴定标准不是人能在网上买多少钱的东西，而是一看到某样东西，人的第一想法是淘宝上会不会有；
同理，瑜伽狂人的鉴定标准不是能够边瑜伽边交媾，而是一有什么事，人的第一想法是瑜伽体位能不能够解决。譬如，如何更慢达到高潮——好吧，我承认，在我嘴里，这基本上是一回事。

比起已经把瑜伽搞成宗教性质的那些神经病而言——我曾经在机场买过一本瑜伽时尚杂志，里面的人就都是这类型——至少编辑们都是，令我大为惊叹——我属于正常到不能再正常的......好吧，我要是印度女阿三，也一定会跟国际瑜伽节的宣传片里一样边等红灯边做瑜伽。可是，瑜伽属于纯粹的生活方式一种，实在没有必要被拔高到形而上的高度。
我想说的瑜伽作为生活方式一种，不是因为我每天早上都要做瑜伽。而是，今天早上我在做海豹式的时候突然发现了一件事：以前老是剪不到完美的脚趾甲(尤其是最小的那两个)，现在可以在这个位置上被轻松地解决了，甚至不需要戴眼镜！
为证实，我拿出指甲剪，咔嚓咔嚓，果然又利落又好。

如果你想知道怎么剪，下面有一个山寨版的海豹式可以给你参考。

当然，正宗版的应该是屁股坐在地上，踩在地上的脚放在另一条大腿前侧。另一条腿膝盖着地，小腿以上反扭至胸处。
不要装酷，把手臂放下来，拿上指甲剪，就行啦！