恶魔的本身原是天使 ....... 从太古的众神到“唯一的神”  
人类最初的崇拜来源於对恶魔的恐惧。当时的人们依靠大自然而生活，但是周围的环境中充满了玄妙而不为人知的现象，并且经常给人类带来灾难。作物炸铟B猎物消失、家被洪水淹没，人会死亡……人类为了这种“邪恶”不会降临到自己身上，对控制天空、大地、以及山川河流、野兽、树木等的神秘力量充满了崇拜之情。这就是大大超越了人类智慧的“神”的原始姿态。  
太古的神们，善恶浑然一体，在每天给人们带来恩惠的同时，突然间就会对人类提出血的祭祀要求。优雅与严厉、恩惠与处罚、创造与破坏……这是神的两面性。  
但是，这一切在以色列发生了巨变。众神的权利集中於一个神的身上，这就是作为唯一的神的形象而出现在人们面前的开始。犹太教是历史上第一个“一神教”的宗教。在後来登场的基督教中，神是独一无二且善良慈爱的。从无限广大的宇宙到山野中的一草一木，所有的物质都是由他创造的，也就是所谓的万物之源。

堕天使的“诞生”
在无限的善的光辉照耀下生活的人们应该是幸福和安宁的，但是现实却并非如此。被神创造出来的自然还是被恐怖、杀戮和战争不断包围著。也可以说，“恶”也在善神的支配世界中诞生了。  
作为神的助手，天使被创造出来帮助管理宇宙。天使根据神的旨意从事各种活动，包括天体的运行、自然的控制等。但是，後来有部分天使背叛了神，当然他们被无所不知的神发现并流放，打入了地狱。他们就是所谓的堕天使，他们专门破坏人类对神的信仰，是地上邪恶的根源。

堕天的理由  
为什麽天使会背叛神呢？这裏有一种古老的传说。  
首先，最基本的理由是天使的傲慢。这个典型就是堕天使的首领撒旦，他是天使中最有权利的人物，但是他对自己的现状很不满足，想要谋求神的位置。当然他的这种想法被无所不知的神知道了，他也因此被从天界流放。 其次一个原因是不顺从，这和人类有很大的关系。在神创造人类的时候一部分天使持反对意见，他们对作为地上主人的人类是否可以按照神的旨意行善抱怀疑的态度。後来神创造出了人类，并且要天使对他们下跪。对於一向得到神的宠爱的天使来说，这是他们所不可忍受的，於是一部分的天使因而被从天界放逐。  
再一个理由就是“情欲”。这些是神之子格裏高利为首的一群天使犯下的过错，他们本来是神派到人间去监督人类行为的。但是来到人间的他们却沈迷於人类女性的美色而不能自拔，违背了神的指示。  
再有就是按照自己的意见堕天的。天使本来是作为神的使者被创造出来的“御使”，後来神相对于天使群创造出了另一种天使，他们和神对等，行动也是自由的。随著时间的变化他们离神越来越远，最後成为失去神恩宠的没有目的的存在。  
作为神的影子的“堕天使” 以上的堕天使的罪状有更加深层次的理由。  

好吧好吧。数学。我放弃。我放弃苦苦挣扎。你赢了。你真得赢了。我知道你不喜欢我是因为我不喜欢你。我憎恨你。恨之入骨。甚至一天也不想见到你。于是你也对我厌恶至极。

其实我是喜欢过你的。数学书学数学。我曾经那么喜欢你。在你很小的时候。很小很小。1+1=2那么小。那时候的你小小的真可爱。真乖。1：一根小小的筷子。2：一只小鸭子。3：一只耳朵。4：一面小旗子。5：一个小挂钩。6：一棵小豆芽。嗯。就是小豆芽。绿豆的。小小的真可爱。还有好多好多。你配合着红色的对勾和大大的100分在我的作业本上和考试卷上一次又一次的出现。我真喜欢那时候的你。是真的喜欢。后来？你问我后来呢？后来。。。让我想想。数学你别那样充满仇恨的瞪着我。我在想问题呢。你瞧瞧我想问题的时候语文就不会那样瞪着我。你学学人家。是了是了。我想起了。后来我喜欢上了语文。甚至爱屋及乌的喜欢上了语文的朋友们。就渐渐疏远你了。好吧数学。对不起。是我不好。我喜新厌旧。我向你道歉。很诚恳地向你道歉。可是数学你也太小心眼了。我是你的主人。你应该乖乖听我的话。可你吃醋不说。竟然还反客为主。你瞧瞧人家语文。从来就没有背叛过我。好啦好啦。你那么凶干吗啊。我不数落你了。不数落你了还不行吗？

再后来？数学你真讨厌问题真多。再后来我记不大清了。貌似我又认识了画画。嗯。对的对的。我认识了画画于是彻底的抛弃了你。甚至很长一段时间忘记了你的存在。可那不怪我。那时候如果我选择了艺术类我就再也不用和你见面了。什么？不。我没有笑。我想到不用和你见面的时候真的没有笑。你一定看错了。你不能就这样冤枉我。我真的没有笑。好吧。别这样瞪着我。我承认。我没有良心。不用再喝你见面我真得很开心。但那时候我们已经开始憎恨对方了。那时候你一定也不想再见到我了对吗？我所想的正是你所想得你不用骗我了。我知道我都知道我没有冤枉你。瞪吧瞪吧瞪吧你继续瞪吧。即使你用目光杀死我我还是要说。

可是数学。我没有想到在现在又会碰见你。以这种方式。看见你我脑子一片空白。你得意地笑。是了是了。从那时见到你开始你就知道自己赢定了。数学你真该死。用这种恶毒的方式报复我。你真该死真该死真该死。我逃不掉了。是真的逃不掉了。你的影子时时刻刻跟着我你的阴影同笼罩着我到处都是你恐怖的身影。崩溃崩溃崩溃。你要把我逼死了。你要逼疯我了。数学我求求你。我求求你饶了我吧。我真的要被你逼疯了。天。数学数学。哪来这么多水呢？天。数学你弄哭我了。就是就是。你瞧我满脸满手都是水。枕巾都湿了。你瞧瞧你瞧瞧我的眼睛那么红那么红。数学你真该死。你真狠心。我越来越讨厌你了。我要把眼泪滴在你身上把你放到阳台上冻一晚上去。好吧好吧。数学数学你别生气。我不骂了。我错了。我下次再也不敢了。您大人不记小人过。宰相肚里能撑船。您大人有大量饶了我吧。您瞧我都这么可怜了。

什么？不行不行数学大人。您不能强迫我像爱语文那样爱您。好吧好吧。我输了。对不起对不起。我向您保证。我会像爱语文那样爱您好了吧。唉。昧着良心说话的滋味真不好受。啊？没有没有。我没说什么数学大人。好的好的我发誓。我发誓会爱您的数学大人。您真的要逼死我了。好了好了。今天就谈到这吧。我要休息了。晚安数学大人。晚安。

2006年的最后一天开始怀念。那些我无法忘记的。明亮平和的温暖。

开水。亲爱的我一直爱着你。每一次见面时的拥抱。微笑。沉默不语和眼泪。还有那么多那么多的套头衫。一件一件。抽烟。漫无目的的走。这些像鲜红的血液一样在我心底慢慢铺开。映你的脸于黄昏。一直一直。陪着我。

墨蔻蓝。妹妹。你是开水的妹妹。但是现在我想把你和她的关系忽略掉。宝贝。面对你我难以下笔。你那样忧郁。像满床散落的蓝色花瓣。稚嫩的妖娆。不知所措的孤独与寂寞。迷茫的眼神一点一点的舔食伤口。宝贝。我灰心痛呢。真的会痛呢。抱。

笑笑。你那么好。光头刚到北京的时候。你们在一起打电话给我。在笑。在弹吉他。在唱歌。不说话。你在迷迪现场打电话给我。回来的时候一遍一遍讲给我听。给我看现场直播。那是第一次我将迷笛完整地看完。你那么好。大片阳光一样照耀着身边每一个人。

AT。火车上。你将自己完全包裹。冬天的太阳从车窗照进来。夹杂着雪的苍白。你就这样坐着看着窗外。我们都不爱说话呢。都不说话。那时候暗地是我们交流的平台。你总是笑着回答。沁人心扉。最终暗地还是让我们失望了。慢慢消亡。

李明。火车。流离。背包。LOMO。一次次的远行。短暂的停留。第一次见你在冬天阴冷的晚上。然后开始迷路般的行走。从那个冬天到来年夏天。你一直在收留我。叫我傻姑娘。会对我说不想说话的后就出去看看蓝天。白云。对我说不想睁开眼睛就像向蓝天白云。对我说。傻姑娘。要乖。抱抱。

星星姘头。认识你四年了。一直在一起。一起经历了那么多。突然的分开让我们无所适从。却又不知该如何向对方诉说。每天每天对着冰冷的机器给对方留言。我亲爱的姘头。我们早已不是两具小小的白色尸体了。你瞧我们还是好好的。还会在一起不离不弃。

胡月。对不起。7年来第一次这样正是的给你说对不起。我想我几乎从来没有考虑过你的感受。我自私的只想把你留在身边却又不想被你绊住脚步。于是我需要你的时候你便会在我身边。却从未想过你是否需要我。我很任性的对你发脾气。记忆中。你从未埋怨过。一直在我身边。一直一直。

还有那么多那么多亲爱的们。抱歉我无法提到你们。我很讨厌怀念的。所以。很抱歉。你们都会在我心底。在我难过的时候。一个一个浮出来。

今天才弄好的博。想说说了。

因为很久没有写东西。即使写了也没有放上来。那些关心我的。亲爱的们。对不起。我想我会及时更新的。会让你们看到我还在。但是。请别问我好不好。我不知道好的概念。所以。总是无法回答。

空荡荡的博看着很难受呢。所以发了以前写得在上面。其实自己已经看到不想看了。有时候开始觉得这些字毫无疑义。这些都是很久很久以前的字了。放上面拼个数吧。

亲爱的们。现在。在这里。我来告诉你们我的一些情况。

我换了电话。请不要再打以前的电话给我。想起的时候。会告诉你们的。但是现在。请让我一个人呆一段时间。我想要把自己先闷起来。然后。在有太阳的时候。出去晒晒。

我仍旧在西安。在离一年前的住所不远的地方。开始上大学。呵。请别再对我说这里不适合我。我想要慢慢习惯。有爱我的男人。疼我的男人。但是。他不愿这样让我写字。请相信我。我仍旧想写字。像画画。想要铺天盖地的温暖。

头发很长了。已经忘记了留了多久。亲爱的们。我怀念那时的我。如今。我迎合大多数的人。努力的让他们接受我。喜欢我。但是。我接受不了这样的自己。一直告诉自己要慢慢习惯。但不知道需要多久。

很长时间的不想说话。做梦。什么也不想做。越来越迟钝。如果见到我。请一定一定要对我笑。

亲爱的们。对不起。不想说了。越来越难以表达清楚了。再一次的丧失了言语的能力。。。

四月灰烬，尘埃落定。我看到幸福破碎的幻象，留下一地刺眼的迷离
                                                                                 ——题记
四月，四月。四月是个很好的月份呢。为什么好我也不知道，我说它好它就是好。我拉着水水的手满大街的跑，我说，四月真好，真好。水水在后面喊，来来，来来。慢一点。我讨厌她叫我慢一点我就是喜欢跑不停的跑一边跑一边喊真好真好。可是现在水水叫我慢一点。我想要是没有她我一定会不停的跑不停的跑也许累了会停下来也许一只跑到死。
我想我该甩掉她。
我想要甩掉她的想法愈来愈强烈。
我决定甩掉她。
我丢掉水水的手一个人头也不回的往前跑，那速度就像村口的大狼狗。我听见水水在身后大声的喊，来来回来，来来，来来别丢下我，回来。那声音刺耳尖锐，经久不息。一瞬间我想要回去堵住她的嘴好让她发不出声音。可是我想如果那样我就不能一个人跑了就甩不掉她了。于是我又跑快了些。

我不停的跑不停的跑嘴里喊着真好真好。水水的叫声我已听不到。我跑过了几条街过了一条宽阔的马路路过一家旗袍店店里面有个妖艳的女人穿着墨绿色旗袍坐在椅子上开衩处露出白皙的大腿。然后我又路过一家生意红火的包子铺里里外外挤满了人我闻到包子的香味。这些都一闪而过我飞快的跑着穿梭在神情冷漠的人群里躲过一辆又一辆飞驰的汽车。

我跑过闹市跑过郊区跑上一个山坡一直跑到无路可跑。我停下来喘气一步一步走向山坡边缘。对面上坡上开满了木棉花，光秃秃的枝干突兀的开满鲜红的花，一片一片。我下意识得想要握紧水水的手可是手心里空空的什么也没有。我摊开手心低下头看着手心里被自己长长的指甲掐出鲜明的印记。我丢掉了水水，我要把她找回来。我对自己说。我不知道自己是怎么了刚才极力想甩掉她现在却又想把她找回来。我下定决心如果她再让我跑慢一些我就甩掉她并且不找她回来。我再看了一眼对面山坡上鲜红的木棉花开始往回跑。我要去找水水。我知道她还在那里等我。

我找到水水的时候水水正一脸木然的坐在路边，她一定是哭过了一定是不然她的眼睛不会那么红那么红。我走过去拉起她的手说，水水我们回家。水水紧紧握着我的手说，来来我在等你。水水又哭了。我心疼的说水水你真是水做的，瞧你的眼睛总是溢出很多很多水。水水听完就擦干眼泪说，那我擦干它们来来你要带我一起跑。我说行，我明天就带你一起跑。我拉着水水回家路过那家包子铺的时候我买了包子给她，我想她一定饿了。

第二天我拉着水水一起跑。我们不停的跑不停的跑。我不知道今天是我跑慢了些还是水水跑快了些，总之水水再也没有让我跑慢些。我愉快的喊真好真好，水水真好。水水咯咯笑着，也大声喊真好真好来来真好。我们一直跑一直跑跑过闹市跑过郊区跑上那片山坡看着对面上坡上鲜红的木棉花。我们在山坡边缘坐了下来我把两条腿悬在半空晃呀晃，水水在我旁边紧紧握住我的手说来来我害怕。我瞪了她一眼没有说话，只是盯着对面的木棉花，像是被血液浸泡过的木棉花。
水水生病了。我想她一定是跑了太多路。她太累了需要休息。那我今天就一个人去看木棉花我可以跑快一些早一点回到水水身边。我又开始不停的跑不停的跑。我看到那家旗袍店门口站着一个男人在吹一种奇怪的乐器，我就这样看着他跑。他看到我放下乐器。我在他面前停下来，盯着他手中的乐器。
那是葫芦丝。他说。声音干脆易碎。
你为什么跑。他问我。
水水生病了，我要一个人去看木棉花。
你叫什么。
水水叫我来来，你也叫我来来。
水水是谁。
我愣住了。水水是谁。我不知道用什么来形容我们的关系。这个问题让我恐惧。于是我回答他，水水和我一起看木棉花，我拉着她跑。
他笑了，他的笑很好看。他说，我叫羊门，我要和你一起看木棉花。
他说我要和你一起而不是我想和你一起，这个坚决的男人。我点点头开始跑，羊门跟在后面。我跑得飞快比平时都快，羊门一直一直跟着我。我跑得快他也跑得快我跑的慢他也跑的慢。我们不停的跑不停的跑。我想他也是个可以跑的人我们要是在一起就能够一起跑了。于是我迫切的想要做羊门的女人。我想要和他一起跑。我们跑上那片山坡我坐在边上两腿悬在半空。羊门在我旁边坐下来。我们一起看木棉花，不说话。羊门吹响葫芦丝，声音悠扬缥缈。

太阳偏西，我要回去陪水水。我说，羊门我要回去了，你明天还来吗。羊门说，你来我就来。我说好，那你在旗袍店门口等我。你是那里的吗。他说，我在那里打工。我站起来看了他一眼，转身往回跑。羊门在身后吹起了葫芦丝。

我没有告诉水水羊门和他的葫芦丝。我有很多事情不告诉她我只是拉着她跑。可是明天，我想要和羊门一起跑。我早早的醒来装了一块雪白的棉布跑去找羊门，没有叫水水。因为我又一个决定要在今天做完我不想让水水知道。我飞快的跑路过旗袍店看见羊门跟了上来，他拉着我的手我们一起跑。这是我第一次被别人拉着跑在这之前我一直拉着水水。这感觉很好我不想丢失。

我们跑上那片山坡，羊门坐下来看着对面的木棉花，它们一天比一天开的妖艳。我走到羊门身后悄悄的脱光衣服把那块白棉布铺在地上。我轻轻的叫羊门，羊门转过身惊讶的看着赤条条的我。我说我要做你的女人，我要和你一起跑。羊门缓缓起身走向我将我抱起来放在铺好的白棉布上，然后脱光衣服压了上来。我抱紧他两腿盘住他的腰体会他进入我身体的疼痛和窒息的快感。我们不停的要不停的要直到筋疲力尽。羊门从我身上下来穿衣服。我们穿好衣服坐在一起，羊门吹响葫芦丝。我握紧印有血迹的白棉布看着对面鲜红的木棉花，像被血液浸泡过的木棉花。

那晚，我带羊门回家。

水水在路口等我，看到我神情哀怨的说，来来你没有叫我。我拉着羊门对水水说，水水这是我男人，他叫羊门。水水看看我又看看羊门，转过来问我，来来你还会拉着我跑吗。我说会的我明天就拉着你跑。水水又问羊门，你会和来来一起跑吗。羊门笑了，他的笑真好看啊真好看。羊门说，会的，我会拉着她一起跑就像她拉着你一样。水水咯咯的笑了她喊真好真好我知道来来会拉着我和她一起跑。那晚我们三个睡在一起。羊门睡左边我睡中间水水睡在右边。我看看羊门又看看水水，我想明天我们三个就要一起跑了。我还想让水水也作羊门的女人。我握紧印有血迹的白棉布，那片血迹就像一朵木棉花，鲜红的木棉花。

我们三个人要一起跑了。出门的时候我又重新装了一块白棉布连同印有血迹的那块。羊门拉着我我拉着水水我们三个不停的跑不停的跑一直跑到那片山坡。羊门坐下来吹起葫芦丝，水水靠在他旁边。我走到他们身后把那块崭新的白棉布铺在地上，然后坐在羊门身旁说，羊门我想让你在这里要水水，就像那天你要我一样。羊门惊讶的看着我喊道，来来你疯了。我不理他转过身对水水说，水水我要你也作羊门的女人，像我一样，就在现在。白棉布我已经铺好。水水看着我，眼睛那样明亮。我又接着对水水说，水水别害怕，我在家等你。记得一定要把那块白棉布带在身上。说完我便飞快的跑走。杨们在我身后吹起葫芦丝，声音高亢急躁。

我不停的跑不停的跑嘴里喊着真好真好，我不知道羊门会不会要水水我想他应该会，我不想看见那块白棉布依旧雪白我想让那块也像我这块一样印上血迹好似一朵鲜红的木棉花。

水水回来了。

白棉布给我。我说。来来。水水怯怯的把那块白棉布递给我。好白的白棉布呀，白的一尘不染。我把它还给水水，转过身睡下不再理她。水水小心翼翼的在我身边躺了下来，沉默了一宿。

第二天早上我叫醒水水。我说，水水去吧，去找羊门，去对羊门说你要做他的女人，让他要你。我们一起做他的女人。我们一起跑。水水点点头，像我一样飞快的跑。那背影娇小如燕，让人怜惜。

我第一次没有去看木棉花。我站在床上。我躺在地板上。我把那块印有血迹的白棉布盖在头上，嘴里哼这歌，歌词只有两个字，真好。如此反复。我累了，我躺在窗台上。我想要睡了，我希望会做个好梦。可那个梦还没有开始，水水就回来了。不用开口，什么也不用讲。我已经猜到，水水仍旧不是羊门的女人。我说，水水睡吧。我们一起睡在窗台上，我拉着你，我们谁也不会掉下去。明天，我们三个一起跑。

我和水水早早的来到旗袍店门口，羊门很晚才出来。我们没有叫他，我们坐在门口等。羊门看见我拉着我的手轻轻的叫我的名字。然后我们一起跑。羊门拉着我我拉着水水就想那天一样，一模一样。我们不停的跑不停的跑跑上那片山坡。我仍旧走到他们身后铺好那块崭新的白棉布。我说，水水，把衣服脱掉躺在上面。我不让羊门说话我只要他听我说完。我说，羊门，今天是第三天，你必须要水水，就像那天要我一样。羊门看着我的眼睛说，来来我只想给你幸福。呵，幸福。我从来没有想过。我想了想对羊门说，对我来说，我们三个一起跑这就是幸福。我和水水都做你的女人这就是幸福。你必须要她，否则我不会有幸福，你也不会有我。我说，水水我要走了，我在家等你回来。我说，羊门我要回去了，我在家等你们一起回来。我回头看了水水一眼，胆怯，期盼，求助，那眼神我一辈子也忘不掉。我走过去将自己的那块白棉布铺在水水那块的下面。我说，水水别害怕，我就在你身边。水水坚定的点了点头。我看了看他们又看了看对面山坡上的木棉花，飞快的跑走。

我在家等水水，很久很久。我手里没有白棉布。我躺在地板上，太阳死在天边，水水没有回来。我坐在窗台上，星星挂在天空，水水还没有回来。我斜靠在门边，看见水水飞快的朝这边跑来，那身影让人怜惜。水水喘着气站在我面前摊开那块白棉布和我的一起递给我。两块印有血迹的白棉布。一块血迹鲜红，像盛开的木棉花。一块血迹暗淡，像凋谢的木棉花。我笑了，水水哭了。我看见水水手里拿着葫芦丝，羊门不在他身后。我问水水，羊门呢。水水哭得更凶了。她说，羊门，羊门死了。我突然不想说话。我看着水水。水水继续说，来来你刚走，羊门就要了我。那感觉很疼，可是我想羊门是来来的男人，我想要和他们一起。这样想着就不疼了。我们要完后回家。我们没有跑。我们走得很慢。我们走了很久。来来我和你一起跑的时候从来没有感觉到那条路那么长那么长。我们路过包子铺的时候羊门问我，水水你饿了吧。我点点头。羊门说，我去买包子，你在这里等我。我们再给来来带回去。说完羊门过马路去买包子。他买好包子向我走来，他对我笑。有一辆车飞快的开过来。我还没有来得及对他笑，羊门就已经倒在马路中间。他流了好多好多的血，好多好多。包子落了一地。葫芦丝丢在旁边。我跑过去抱着他，羊门说，水水你知道吗，来来是女巫，你是天使。我不是巫师可我偏偏爱上了女巫。说完就死了。我害怕极了。我不知所措。我捡起了羊门的葫芦丝看着旗袍店的人抬走羊门的尸体。然后我就跑回来了。我听完后拉着水水的手说，水水，听话，我们不哭，我们好好睡觉，我来抱着你。

我和水水在屋子里呆了三天。三天我们没有跑没有看木棉花没有做任何事。第四天，我说，水水，我们走，我们去看羊门。我们卖了羊门的葫芦丝要回了一点羊门的骨灰，只是一点点。我把自己的手指割破把血液和羊门的骨灰混在一起然后晒干弄成粉末，用卖葫芦丝得来的钱请一个工匠把那些粉末制成一个很小的沙漏，我把它用绳子穿起来带在左手的手腕上。我说，水水，我们和羊门一起去看木棉花。

我拉着水水的手一直跑一直跑跑上那片山坡。我们看着对面山坡上的木棉花。水水问我，来来，羊门一个人会寂寞吗。我没有回答她，我想羊门一定会寂寞的可是我不能去陪他我不能丢下水水一个人在这里。于是我决定让水水去陪羊门让他们两个相互陪伴。我说，水水你想去陪羊门吗。水水说，想，可是我怎么样才能去陪他呢。我说，水水你握紧那块印有血迹的白棉布闭上眼睛我拉着你走。水水听话的闭上眼睛。我拉着水水一步步走到了深渊边缘。我说，水水别害怕，你马上就会见到羊门了。然后我用力把水水推了下去。我听见水水大声地叫我的名字。声音凄惨却又转瞬即失。

这儿就剩我一个人了我们三个再也不能一起跑没有水水没有羊门没有幸福什么也没有。我握着那块自己的白棉布殁者手腕上装有羊门的骨灰和我的血液的沙漏，看着对面山坡上的木棉花轻轻的说，羊门，我和水水都做了你的女人，可我们三个再也不能一起跑了。你要给我的幸福他在哪里。在哪里。在哪里。

那个男人站在我面前的时候，我正坐在马路上，留着长长的留海，看着来来往往的行人的脚。一双脚在我面前停下来，我抬起头看到一张英俊的脸，他弯下腰温柔的对我说，宝贝，跟我回家，他说，你看上去很苍白，我看着他拎起我的行李，像收留被人遗弃的小猫或小狗一样，把我领回了家，我跟在他后面不知所措。

我的大脑陷入一片混乱，我没有办法正常思考，我甚至忘记了我从哪里来，他像一个影子一样时而不见，时而又出现在我的视线。然后我们在一幢古老的楼房前停了下来，他转过身对我说到了宝贝，径直走上楼梯开门进屋、关门。

我站在一个陌生男人的家里，陌生的气息，弥漫了整个房间，我确信这是第一次见到他。我对他一无所知，也不想追究他为什么要带我回家，我只知道他叫我宝贝，一声宝贝足可以让我沦陷。
我听到他温柔的说话声。
他说：从现在开始你是我的女人，你可以叫我惟。
他说：这里的一切也都是你的了，包括我。
他说：好了，过来宝贝，现在让我抱抱你。
他说了三句话只叫了我一声宝贝，但这已经足够。

于是我做了他的女人开始过着物质承上的糜烂生活。他去上班的时候，我便去逛街，喜欢的zippo，观望了好久的Flower By Kenzon、成套的兰蔻、还有一直钟爱的美宝莲、CD书籍。这些物质整日整日的陪伴着我来消除，我对这伤并不能称之为爱情的感情的恐惧，因为我不知道它能维持多久。什么时候我又会流落街头。

他不在的时候，我会放最喜欢的曼森听，声音开到最大，仿佛整个楼都快要坍塌。我会穿黑色蕾丝的胸衣，黑色紧身裤，化很妖冶的妆。我从不去酒吧，因为我讨厌人多的地方，我害怕看到一闪一闪的灯光和一双一双的眼睛后，我会无所适从。我一个人在空荡荡的房间里随着音乐摆动，我没有很长很长的头发，所以不论我怎么甩那些头发也不会像海藻一样缠住我脖子，这让我很高兴。然后我会在他回来前1小时用最快的速度关掉音乐、御妆、洗澡、拉过毯子蜷缩在地板上或是把自己扔到床上。我很喜欢这样做。

我们已经不再陌生，这里没有陌生的气息，没有人比我更了解他。白天，他是道貌岸然、西装革覆的事业男人，晚上他脆弱的像一件瓷器或是一个需要照顾的孩子，一不小心，就会被打碎或夭折。他从未问过我的名字，只是叫我宝贝。一直、一直，晚上，我们坐在地板上喝酒，放很暖味的音乐，我们从不问对方问题，只是不厌其烦的对对方说着自己的事，我告诉他，我忘记了自己从哪里来，我的父母都死了，我没有亲人。听妈妈说，我的爸爸是一名海员，在我五岁那年一次出航后就再也没有回来。从那时起我就经常听妈妈说她是大海的女儿，总有一天她会回到大海的怀抱，直到有一天她头也不回的投向大海最深处，那年我15岁，妈妈被诊断患出有精神分裂。
他们很相爱。惟说。
是的，他们很相爱。
三年后，我来到这个城市，我选择三年是因为我喜欢这个数字。我背着简单的行李坐在路边，然后遇到了你，你带我回家，让我做了你的女人。

我曾经爱过一个女人。
然后呢！
她离开了我。

惟开始讲他和那个女人的故事，每夜每夜，但从不提及她为何离开他，我不想问为什么，我知道我不会离开他，不仅仅因为他是我生活的保障，更重要的是我发现我开始爱他，直到有天，这个重复很多遍的故事完后，惟告诉我那个女人离开他的原因。
知道她为什么离开我吗？
不知道。
告诉你宝贝，在很多时候，我是一只羊、一只软弱无能的羊明白吗？
不明白。
我从来没有和她****。
你也没有和我****。
是的，我没有，因为我不是一个正常男人，我没有办法要你，原谅我，宝贝，宝贝原谅我，原谅我。

惟向我爬过来企图抱我，我打开他的手大声的对他说别碰我，我年到这个英俊的男人身颓废的坐在地板上哭泣，像个犯错的孩子一样嘴里不停的说着原谅我。我撇过头不去看他，我不明白他为什么不在我还没有爱上他的时候告诉我这些，是的，他不是一个正常男人，可我是一个正常女人，我需要男人的身体，我渴望一个男人的身体。我身体里一直存在着一种叫欲望的东西，确切的说是种叫做情欲的东西，它一直在作崇，它让我希望，我可以和一个男人整夜的在黑暗中不停的****，不停的****，直到筋疲力尽，相拥而睡。可是为什么，为什么事情会是这样。我开始恨这个男人恨这个叫惟的男人，恨这个从不问我名字，却一直叫我宝贝的男人。可是我更爱他，我们的爱情就是天秤—边是我—边是惟，惟对我的爱，还有惟所赐于我的物质。我没办法离开他，因为我没办法养活自己，更何况我爱他。离开他我饿死，留在他身边我烂死，虽然怎么样都是死，但我宁愿烂死在这里。

惟蜷缩在地板上哭泣，不停的对我说，宝贝原谅我，不要离开我，宝贝，我爱你，我发现自己就像一个噩婆，而惟就像是一只迷路的小羊羔，在等待一份温暖将他牵引。我爬过去抱着他，亲吻他的头发，泪流满面，然后我们开始接吻，彼此亲吻、抚摸对方的身体，可是没有办法****，就这样一直到天亮，他去上班。

我开始在惟不在家的时候，找陌生男人****。我并不认为这是过激的举动，我认为这是自己绝望的无可奈何。我爱他，但并不代表会对他忠贞。有时候，我们只是需要一异性的身体，哪怕是没有感情的交合。我开始拒绝惟触碰我身体，因为我害怕他觉察出我身上有陌生人的气息，他敏感而又脆弱，那些陌生人的气息会使他难过。

我拒绝惟，惟不说话，只是静静的看着我，一直一直。我想他是知道的，我感觉得到，我蜷缩在房间的角落里用毯子把自己包裹起来，等待天亮。

醒来时，惟已经准备好要去上班，我看着眼前这个我爱的却无法得到的男人。不要问我，如果他是个穷鬼，我还会爱他吗？我只能说，我不知道，但我承认，我爱现在的他，有钱的，我看着他穿衣服、打领带成为一个英俊健康的男人。我突然觉得内疚，赤裸着扑到他身上对他说，惟，你要我吧，你要我一次吧。惟温柔的对我说，宝贝，乖别这样。我流着泪撕扯着衣服，嘴里不停的喊着，惟你要我一次吧，我求求你了，就一次，你要我吧，我求求你了，要我吧，惟大声的对我喊够了！我松开他冷笑着对他说，是呀，我忘记了你不是一个男人。你不是一个真正的男人，我恨你。

时间停顿，惟打了我。我看到他眼里的愤怒，他将我拖进厕所关了起来，我听到沉重的摔门声。我在厕所里哭泣，在黑暗中哭泣。我为自己放了一池凉水褪去身上所有的衣物，躺在浴池里，下沉、下沉，睁大双眼看着水淹没面颊。冰冷的水渗透我的皮肤，我开始想像自己变成了一条鱼，一条深海里的魔鬼鱼。然后，我看到沉睡在海底的父母。他们相拥着向我走来，我恢复人形对他们叫喊，请求他们带走我，可是没有人回答。我着急的流出眼泪，我以为他们看到眼泪会带走我，可我忘记了我已坠入深海，那些晶莹易碎的液体溶入冰冷的海水不留一丝痕迹。他们从我身边走过表情冷漠，我看着他们离去的背影巨大疼痛在心里蔓延。父母不要我了，他们从我身边走过面无表情。惟也不要我了，他将我所在厕所选择离开。可是我不能不要我自己，除了自己谁还会要我呢？于是我决定我要对自己好，我要好好的爱自己，好好的爱。好好的爱。

我把头伸出水面大口呼吸，然后我听见开门的声音。惟回来了。我在黑暗中瞪大双眼，直到他开门，开灯，看到我泡在冰冷的水里。我看到他惊讶的表情和眼神中的痛楚。我对他说：惟，我变做了一尾鱼来到深海，看到父母，我拼命的叫他们，可是他们无动于衷，我流眼泪，可是他们看不到，他们不要我了，他们从我面前走过，面无表情。

微笑着流泪。

惟将我抱出来，用毯子把我裹起来擦干，然后把我放在床上褪去衣服，抱住我用体温，温暖我冰冷的身体。我目光空洞的盯着天花板，一直一直。

我发烧了，惟带我去了医院，医生带来我怀孕的消息。我看着惟，他不说话，走向我，将我抱回公寓。
宝贝，你从未说过你爱我。
是的，从未说过。
那你爱我吗？
沉默，无声的沉默迷漫了整个房间，我扭过头不看他，惟不再提问，转身走出公寓。

已经一天了，惟还没有回来，我站在窗边看着满天星辰，轻轻抚摸稍稍隆起的小腹，自言自语的说：宝宝，你爸爸还没回来呢，你知道他去哪了吗？你知道他现在在做什么呢？宝宝，告诉妈妈好不好？我想像着肚子里的孩子是惟的，我是多么希望能怀上惟的孩子，哪怕只有一天也好。

两天了，两天没有听到惟叫我宝贝了，我开始害怕、开始恐惧、开始无所适从，我害怕他再也不会回来，安全感消失，我又开始裹着毯子缩在角落和我肚子里的孩子一起。我想要为他取名叫惟一。

第三天，我收到惟的死讯。他从市中心一座商厦的最市层跳楼自杀，当场死亡。惟不要我了，这次是真的不要我，他走了，再也不会回来了，可我还没来得及告诉他我爱他，我还想要告诉他宝宝的名字叫惟一，我还想要告诉他我的名字，但这一切他都听不到了。他死了，留下绝望的表情和毫无的感情，还有一屋子，我熟悉的气息。

三天后，我去医院打掉了孩子，带着行李来到惟的墓碑前，我想我该走了，用行走在路上来奠基这一份破碎的爱情，我在心里对惟说，惟，等我的头发长的很长很长了，我会回来看你，那时我会亲口告诉你，我叫三儿，我曾经爱过你。

今天在网吧坐了很久。其实每天都会在网吧坐很久。就这样坐着。有时候什么也不做。那篇小说稿写了很久都没有写完。很多时候无法继续。总会有回忆。一些残破的片断。连接成破碎的回忆。一点一点都是无法冥灭从未遗忘的伤痛和遗憾。

有时候瞬间的美好比持续的丑更加残酷。持续可以习惯。而瞬间只有回忆。回忆抓不住。太虚幻缥缈。没有实体无法掌握。只会有更多的空虚。有些人对痛苦的期待多于对幸福的渴望。我想我就是这样。一直沉浸在许多完全可以避免的痛苦里。我很奇怪为何现在的我无法哭出声音。无法持续很久用力的哭。很多感觉一逝而过。很多的感觉。是我们从未体会到还是已经遗失。

看了太多太久阴暗的文字。那些文字刺痛我。好多文字能够让我们看见原本模糊的东西。喜欢但是恐惧。我无法掩盖内心的恐慌。它们让我措手不及。这好像很简单又很复杂。就好像我现在的生活一样没有办法。很多时候我在持续不断地等待中度过。我不知道这是不是一种折磨。我只是很固执的等。虽然知道很多时候承诺和结果是不同的。一切死去活来黯然心碎最后无疾而终的事情到后来都会烟消云散。

总是听到别人说承诺是不可信的。我想我们并不是不相信对方而是不相信自己。起是我们每个人最不相信的不是别人而是自己。我们不知道自己在起初和最终爱的人是谁。也许往往不是别人而是自己。我们总是有了选择的权力就忘记了后悔的权利。却又害怕伤痕累累。我们总是说着别人对我们的伤害有多大。其实回过头想一想。在一起也有很多很快乐的时候。只是快乐的时候没有达到我们所期望的永远而已。但是永远又是什么呢。

我开始很久很久的不给自己希望。任何事情任何人。因为不敢。希望过后的绝望。每经历一次就好像死过一次一样。然而我能起死回生多少次。所以不要希望不要绝望。我知道我一直是一个固执任性的孩子可我不能总是拿孩子来当借口。这样想我觉得自己长大了。其实我一直生活在自己的世界中生活在黑暗绝望中无法走出来。很小心德从不揭开隐藏的伤。可是现在。我想要明媚的阳光来把自己晒晒。

我想我是有过一段爱情的。也许他还在继续也许早已结束。我有太多的东西抓不住太多的事情无疾而终这些我都无法掌控。在那一个瞬间我们真的爱上对方。那么我们就在那个时候一起带上我们的爱走吧。只是我不知道。他有没有带上我。所以我现在在这里很固执的等。等他回来带我一起走。我想我对他是没有任何的抱怨和怨恨的。我已经学会了沉默和不再怨恨。我是如此的渴望爱与被爱。即使没有结果。过程也是好的。

每个人都会在内心潜隐中编造幸福的美好。只是大多数时候欲望太多而实现得太少。所以慢慢失望。然后开始绝望。也许遗忘了才能显得美好。就像失去了才能了解自己的所需所要。那些遗憾和缺失。如此简单。。。

亲爱。结婚是很美的事情。它不是一个大火坑。可如果不爱了。结婚就像一个剪刀手一样。剪掉一切你所拥有的称之为幸福的东西。我说过的。我们很好。我们没错。只是我们要的他们给不起。

亲爱。提出分手也不是一件可怕的事情。无爱无性。任我们谁也忍受不了。继续在一起只是互相伤害而已。任他再爱你。也只会让你恶心。如果一个人的心离开了。另一个人也会在短时间内很识趣的离开。留下两句躯体就想守着两座空城。毫无意义。

亲爱。不要羡慕别人。珍惜你现在所拥有的。没有爱情。有男人也是好的。没有男人。有钱也是好的。没有钱。有健康也是好的。太多的关心未必是件好事。温暖泛滥。幸福泛滥。对我们来说都是一种负担。我们不想欠下任何东西。可人情债永远还不起。我们能给的关心只有那么多。能给的爱只有那么一点点而已。到底该给谁。所有的男人都那么好。所有的关心都那么真实。所有的温暖都那么明亮。所有温热的身体都能拥你入怀。我们要如何取舍。迷茫的感觉真得很差劲。我们应该知道自己要什么。

亲爱。我们总会突然的。莫名其妙的难过。难过到心痛。痛到大口呼吸。那种感觉到来时汹涌如潮。应且不会轻易消逝。走了以后。确有温暖如初。没有人可以伤害我们。所有的难过和伤害都是自己给自己的。所以。不要索取。更不要抱怨。我们要呆在外表坚硬如铁的壳里。微笑的等待悄然绽放的那一天。

亲爱。永远相信活着就是幸福。不要厌世。不要自杀。虽然很多时候我们能真切地感觉到死神就在身边。没有一种自杀的方法是没有痛苦的。虽然所有的自杀都那样完美。我们信奉幸福即是自然性和安乐死。有病呻吟。无疾而终。

亲爱。不要畏惧阳光。我们需要时不时地出去晒晒。不要在黑夜里闪光。不要在黑暗中发霉。
许多许多我们所需要的。不要排斥。

亲爱。好好的。好好的。要。