我很喜欢写字，特别是用铅笔写字。写信也是我的爱好，只是，不要强迫我一次性地在一张纸上写满满的一些心情，我没有那么厉害我也没有那个精神，所以给别人的信，大多都是分开好几天写的，然后组成一起，接着写下去的，我是会标上日期的。10月18号2009年留下的一段傻文字。以下的是10月20号的。

        感觉百度是我温馨的一个小窝，不像QQ空间那样用来装饰和掩饰着什么。虽说QQ空间是比较方便的，于我来说。只是，我每次都觉得来到这里才感觉到那种舒适，特别听到了吴淑敏的稻草人，和这个模板，很窝心，像是布满风尘的一个地方，但是它永远是最晴朗和最暖心的。看了看手背的文章，竟也达到了200多，我一直以为自己也算是蛮多的啦，原来比我更厉害的人真的大有人在。

         我看了一些以前我写的文章，觉得自己好傻好傻，看到了一篇图片都失效了的文章，还记得是从QQ空间转过来的。我现在很疲惫的，想写些什么都觉得词穷，想表达一些意境点的东西都已经很困难了，我想我真的老了吧，已经不再是以前的那个小初。现在写的东西越多的是平凡和简洁，撇除了很多繁丽的修饰，冗长的句式，有时候却也很讲究。我还记得我那时候看一些短篇小说也很想加入什么中国作业协会的之类的，后来看到了那么多人都是的，我也就作罢了，况且长大后的价值观也变掉了，中国嘛。

       每次来了百度总是喜欢写很多很多的词语，却在QQ空间打开编辑器也不知道想要写些什么。依然很深爱灰色，就连衣服都是偏黑白灰了，那样也不错，我喜欢灰色，不太明艳也不会太低沉，灰色地带怎么来的就是这么个说法，只是觉得有点悲惨了，像是寂静岭那样，永远活在灰色的世界里，第二个世界里，如此悲哀。灰茫茫的一片，像是起了雾水，摸也摸不清，看也看不透，是最底层的痛。

       这一连几天都是阴天，今天甚至是雨天，没有带伞，直接淋了身子，回到家二话不说立马洗澡去了。出来就爬上床，吧嗒吧嗒地对着电脑晃晃大腿。看了看悲观主义的花朵，我喜欢这个题目，和这次印刷版本，封面很是美好，也是灰色，2008年的。嗯，很多的都是儿童不宜的部分，当然没有那么深入，只是说着二十多连接到了四十岁的生活世界，社会，有关于文化，有关于青春。我不知道那算不算清楚，女主角的大学恋情我觉得挺可爱的，只是私生活还是有点无奈。人物都太冷静和理智，我觉得并不可信，于是我看着看着就又转移视线了。

       我到底在找寻怎样的文字呢，我不知道。我到底在寻觅着怎样的音乐呢，我也不知道。我是个超级矛盾体，有时候自己说出来的理论也因为自己脑子里的快速转动而立刻否定或者继续承认，这是我的陋习，我以为那是我的无懈可击，却也是别人对我的一种鄙夷。我没有自己的风格也没有自己墨守成规的信念，我觉得自己很不可思议，是那种怪异的不可思议，或许你也可以说不可理喻。

       关于最近期的一件幸福事情，绝对是不关于爱情。我的爱情不是我的全部，那是很让我恶心的，世界那么大，你就舍得让爱情羁绊了你，然后让你跨不去，你不觉得那是很可怜的么。啊哦，我并没有否认贤妻良母的，至少我娘也差不多，只是她的是家庭。我换了第六节课了，我好开心我好开心，我终于可以上正式的吉他课了，是那种古典吉他，不是民谣吉他。哎，其实我也不是很清楚，我现在都有点混淆，跟我在教堂里学的是完全不一样的，我那个郁闷。只是可以更多的增值自己我很开心，而且有相识的人在一起，那也很不错呀。

       于是，我摆脱了摄影课。并不是说我不爱摄影，我对摄影还是有着莫大的兴趣的，只是那个班让我郁闷，很郁闷很郁闷。我再也忍受不住的，于是，于是，结局就是这样呈现了。我很庆幸的是我竟然，在第六七个星期还可以专课。打到这里的时候，我觉得这件事我似乎已经提过了，嗯，没关系吧，开心的事就让我再微笑一次吧。

        我温习了一次超级猫铃铛，Di.Gi.Charat。彻底爱上布子，再上网查了一下布子的资料，原来她跟我同一天生日，我就觉得好开心好开心，其实一直以来，布子给我的印象，就像是嘉嘉，她跟嘉嘉有很大的相同点，我觉得，那样可爱那样吐槽，呵呵。很想捏，很努力地发射眼部火焰炮，却每次都发出了不知道什么怪东西出来。糊浆浆的东西，嗯啊，布子要加油呢。

        我去了小么的百度看了看，她似乎还是没有更新，然后在QQ叫她也没人理会。我不知道为什么我突然就有了点小沮丧。

        就一直这么下去，我想我会崩溃的。总有一天，我会被自己给毁了。我想会的，水瓶座的孩子。

        一连几天来，温度下降，风也像是刮彩卷一样将人的皮肤想剥个精光，很冷，今天几乎见不到阳光，还被载着去了太平洋的边缘。周公很准，真的，就昨天晚上做了个梦，我梦见了好多蛇，梦见我打死了蛇，解梦说，我会得病，于是，我感冒了。好像还有一个预兆是不好的，我就忽略掉了，因为我只想有好的事情发生，虽然得病也不是什么好事情，不过，就感觉很灵验很有趣，就记住了。

        换了模板，每次换模板都会写一篇新的日志，差不多是的，最近很勤来这里，可不代表我不懒了，相反的更懒了，作业其实是没有做过的，开学已经第七个星期了，现在才开始转课程，想不到那个顾问还是答应的，不知道他是好心情还是怎样吧，可能那天是Song and Yell。看着他额头写着2011我就觉得滑稽。不过依然需要很多麻烦的步骤，要上五楼找那个吉他老师写个证明[算是可以叫证明么?]，还要去一楼找那个摄影老师说可以让我转走上吉他班。有点崩溃，因为那天那个摄影老师不在那里，唯有星期二，偏巧星期二是半天学，而且还要上夜校。不过无所谓吧。顺带说说的是，星期一放假，那个开心那个兴奋。

         想说一下Song and yell，是很疯狂的一天，四个年级，斗谁叫得最大声，和唱歌唱得最大声。于是我和朋友也很兴奋很雀跃，一直在那尖叫：Junior Junior!! 算了吧，反正都是Senior赢了。很多人都很疯狂，每个人都穿紫色衣服，因为我们学校的代表颜色是金色和紫色，还有狮子!!~我也不知道为什么会是狮子，郁闷。很好玩的一天，一大早回去学校，在我的Locker对面就有好几个女生用紫色的喷剂?喷头发，然后衣服也是DIY，弄得很好看，下年我也来弄吧。我是Class of 2011!!!

        其实很不想毕业，如果一直读书，时间就停止不走那该多好，我不想爹娘也变老也会变得辛苦，我也不想我的青春一下子就溜走了，我觉得做学生是一辈子最幸福的事了，虽然有时候学习上的困扰让人觉得烦躁，只是，我怕走到社会，世界如此大，会很迷茫的，总是顾虑着以后的日子，很彷徨。……我怕啊，况且是我这种懒人，逐渐长大了我。

        我又温习了一次名声大震，第一季的，朴树唱的那些花儿，吴晓敏唱的野花。两个都是不张扬的孩子，互相叫彼此宝宝的夫妻两。很喜欢朴树，原来朴树是天蝎座的呢，朴树大吴晓敏整整八年，我突然很羡慕。以前看名声大震，是还不知道朴树结婚了的，真的一点消息都没有的感觉，然后看到刘璇，觉得他们也还蛮般配，后来吴晓敏出现，感觉，那才是一对。很少言语，很自由的一对，不会拘束，反而像一对朋友。逐渐喜欢上吴晓敏。曾经很长时间去她的新浪博客看，原来她一直都在努力地工作，但是因为是大陆吧，我一直都没有关注到，看着她越来越漂亮，不知道为什么就觉得挺好的。哈。

        我一直无法理解朴树拍的那时花开，真的，剧情有点奇怪，我是不晓得了，可是我不知道为什么就有点伤感了，关于这个片子，我看了很多次，旁白多过对白，像是回忆录，记录这从大学走过来的日子。我依然啊，对着中国大学有着很大的向往，还有高中，…虽然很艰难吧，只是我很喜欢很喜欢一个班级很和睦，大家都团结地，一起在课室里。让我想起小学和初中，… 这一辈子，目前为止吧，我最怀念和最爱的时段，就是小学了。我觉得我真是个幸运的人，可以在小学认识到现在都仍然是挚友的挚友，可以在小学那么天真无邪[听说小学生开始谈恋爱了…小学那会儿我还懵懵懂懂的…天呐]，然后在初中可以有那么好的一个四班，团结友爱的，大家的关系都很融洽，不会分裂啊什么的，在宿舍的生活也很开心…

        所以我说，做学生，很好，不是么。一起学习一起挨苦，一起犯规一起受罚。那些记忆存在脑袋挥之不去的，重要的是，我的同学我的朋友甚至我的网友们，所有的所有，都对我很好很好，起码我没有受到有企图的人的欺骗或者什么的，甚至那个偷过我手机的人，也很友善地还给我了[尽管后来吧我还是给那个人200块还是300块] 所以我到现在还是相信，人之初，性本善。我觉得，一个人，真的真的不会坏到哪个地步去的，因为人都会有良知的。

       很多人会鄙夷我这个想法的，肯定会说我入世未深，不知道社会的险阻丑恶。我知道的，可能是因为我真的还没有遇到吧，所以我才有这个想法，我也不希望我会遇到，我同意吃一堑长一智的说法，很自我安慰的说法，其实知道就好了，不用吃堑了，我不想，我希望我人生中那么美好和美满[很不实际的想法呢]。

       听着吴晓敏唱的稻草人很喜欢，汪蕊的版本是不同的，我尊重原唱者，只是我更喜欢吴晓敏的风格。最近上火了，肚子总是疼得翻来覆去的，睡也睡得不安稳。梦魇反而更猖狂，真有点冒汗的感觉了。还梦到了打战时期，说话也得检讨注意点。很郁闷，我到底在睡觉前想了些什么呢，很不明白。

      可是我就这么想了，亲爱的嘉嘉，可能因为你的手脚受伤了，虽然是不会有关联的，可是恰巧的我也生病了；亲爱的嘉嘉，你考试考砸了，而相同的，我的数学测验和摄影得分都只在合格边缘。那么宝贝，我想，你就是我们家的第二个女儿了>_<~嘿嘿。我爱你哟。

      其次的，飘飘，你说我赶紧发育是什么回事。真想说一些毁形象的话…

      爆粗，烦躁。日子过得飞快也过得很闷，有时候觉得那只不过是敷衍过时光，A的概念越来越模糊。但当看到网上给颁布的成绩，每天每天的更新，很在意那个A是否依然在那里，然后我得到了两个B。我的数学测验拿了个D，刚刚及格，幸好之前的一切补回来，勉强拉到B，我开始慌张了。

      将临生日的莹今天得知成绩，发觉自己拿了个C，然后脸红红眼红红的样子，解释说，啊只不过是困了。哦是么，其实大家都那么在意，虽然嘴上说，算了啦我这种料不是去城市大学还会是哪里呢。其实心里还是很向往州立大学的吧。如果UCLA突然喝醉了酒，将就地要了我然后随便让我毕业了我就安逸了…一切好说好说，可是去到大学又是另外一个境界了吧，那时候再说吧。

      于是目前为止，三个B，两个A，最终决定是要在那个变态的摄影课。我说了我很不喜欢这节课，Joyce说那是神的安排，我疑惑，那真的会是神的安排么，那么他是想我死吧，想我磨灭于这节课永不超生吧。他依然还不是我的中心，很抱歉。听说回教的男人是可以娶四个老婆的，还是名正言顺的。基督教的方面来说，那是犯了奸淫罪。四个老婆，神经病。

       星期二去了Joyce家，被强迫做了模特，给没经验的莹免费还得无条件地付出脸蛋给她在上面胡乱涂画。然后我真的无法接受那个样子，好浓。可能是化得不好看吧，希望莹姐姐会有进步吧。

      此外的，我很想说一下原味这个组合，又给我发现了一个很高学历的组合，两男，Wayne&Christ。很中国风的混搭风，我很喜欢，最喜欢唐三彩里的粉镯，用遗忘的时光做主歌，然后有蓝调式的Rap，女声很赞。这个组合很有前途，虽然年龄偏大，只是有什么关系，这就是梦。不过是三十而立罢。

      王菀之的月亮说，一开始听的时候，我以为是旧歌翻唱，或许是，我没有去查，可能是她的新歌，中秋节的应节歌曲，不过唱的歌词倒也不是但愿人长久了，反而添点伤感，不是乡愁的悲哀，是“为何遇上最爱偏要避开”如此一般的爱恋。迂迂回回，有些事情经过的，只有自己知道。

       在这里的最好那几个朋友都有了男朋友了，好了我成了狗剩了。呵呵，而且可笑之处，两人的男朋友都叫明，于是被怂恿叫我去交个男朋友也叫明，得了得了，人家94年的就别掺和了，我这个开始老掉的大朋友也该成熟了，是不是应该去电个发，然后去勾引一些年少无知的小孩子?来个惊天地，泣鬼神的姐弟恋。还是不要了，哎。还是跟学习谈恋爱吧，希望我付出了的它会明白，然后呕吐回给我吧…补充一下，还有一处可笑的地方就是那两个朋友，君姐姐的男朋友是猪，而莹姐姐的男朋友是马…都是家禽么，然后她们又说，不如我去找个也是动物的。我说，找牛郎!

        我想说好久了，手背上的泪水?为什么这么久了我依然依然无法记得你的名字呢，却将手背记得牢牢的。跟飘飘好相熟呢，有点糟糕了，因为我有点想歪了的，呵呵，是不是那回事呢，…哎八卦的天性又从劣根蹦出来了… 好吧好吧，我嘴巴不好使，胡说乱讲了。

        傻蒂呢，傻蒂有来过我百度没有，在QQ没有回复过你了，呃，好像彼此都很忙，你的信我又收到了，很开心，很喜欢你的信封，很有怀旧的味道。原来可以用那种信封呢，为什么以前我一直认为是用边边有红蓝白颜色的信封呢?可能香港的制度跟大陆的不同吧，嗯是的。

     我最近很忙真的很忙，过了这个星期我又不知道我该期待些什么了，好像11月要来了，为什么我总觉得这里的学期一下子就飞过去了，学期结束，放假，诸如类似的，可能假期也多了。2010年我很想回去…原来算算手指头我也要两年了，啊，还有六个多月，吧。

        关于上一篇的东西，我向所有人抱歉，我觉得自己好像很坏的样子 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。至于什么属于自己与否这个话题，因为那时候我喜欢的一个男生身边总是围绕着很多女生，尽管身份表明，尽管。可是我依然很痛心，我还要跟他说，好好爱那个女生吧。总感觉，属于我的东西?哪有可能，能有什么东西是属于我的了，连自己心爱的东西的留不住，还要双手拱让，呵呵，很可笑吧…

         呓语，我也希望自己呓语出一条彩虹街，咱们都住进去，然后幸幸福福快快活活地生活一辈子。啊，我说飘飘，难道你还活在两年前的现在吗。或者，更久了。真好，你会万福的…呵呵。

          很抱歉，我不习惯于回复，，，，，我是坏小孩，我只需要记录。此外，我爱你们!!

     原来我曾经说过这样一句话，Forgive Forever。我永远原谅任何人，我恨不起一个人，我最多是讨厌，很不喜欢，我那是，很不理解为什么那个人怎么这样对我，很不理解那个人为什么要那样做。仅仅如此，我不想憎恨哪一个人，他/她不痛不痒，我恨来也无用，不如将仇恨慢慢散去，用微笑来代替。

     有关于昵称，我想也就作罢吧，就算是据理力争，那后果必定是赢，又何用。我算什么，我有什么资格?我又不是大红大紫的名人，不过是一个名号，喜欢的就拿去吧，那个诠释喜欢也拿去吧，都拿去吧都拿去吧。将属于我的东西全部拿走吧，你是喜欢的，你要是会开心的，你就拿去吧。只是想不透为什么偏偏就是我呢。就连喜欢的人，也会有人来抢走，还要微笑地跟那个人说：哎，其实我跟他没什么关系的，不要紧呢。然后看着他们在自己的世界里幸福。

     所以，我会常常觉得，总是我被人忽略的，总是我被人嫌弃的，总是我被人隔离的。或许只不过是自卑的想法，只是，但当我站在人群的背后，看着他们的有说有笑的背影，似乎就落寞了我。然后逐渐远离，慢慢远去，那阳光下的身影越拉越长，变成了无法焦距的盲点。啜泣的声音无从可知。

     其实，你可以跑上去，跑上去，挤进去，然后就很厚脸皮了成了他们的一份子。你也可以成为有说有笑的一族，但你曾经心碎的感觉，永远在，他们不会知道，你保持着。算吧，只要你得到了你想要的后果，那个过程就算了吧，世界就是如此，有些人努力才能得到好成绩，有些人却靠运气，世界就是这么不公平。怎么，能怨么?安分就好，真的，安分就好。

     就像是一个傀儡，或者是一个拼图，完完整整之下，有人来搞破坏，一个一个从图上拿走一块又一块，然后弄丢，丢弃，因为拼图不再完整了，也就扔向了垃圾桶。明明就很好的一个拼图，却得到了这个结果，很伤痛。如果不拿走，它或许可以被人装裱起来，做装饰。只是，没有那么多如果。

      今年没有中秋节，我嗅不到那种氛围，我感受不了。所以就当是平常日子吧。10月份来了，带来了什么，又敝除了什么，我不再在意了。有那么一刻，我想我真的是崩溃了，我哭不出来，眼睛是干涸的，我仰着头看天空，究竟活着是为什么，我想着我死去后的灵魂无处可躲，我抱着自己说，不要这样的恐惧感，我不要。是吧，我宁愿成为一朵云，散了便安眠。

        我努力练吉他，我很努力地弹吉他，我学乐理，只为了弹到适合自己的调，我喜欢上D调。只是，我的心声只能透过琴弦渲散，你或许根本就不会懂，领悟不到的。我唱很多很多只给你们的歌，我不知道你们心弦里到底读懂了没有，我只知道，其实，你们听过后就不再提起。

        这就是我的卑微。

         有些事情是自己罪孽犯下的仇恨，是无法磨灭的报复。我只希望一切会好起来，那些爱我的人说，真的会好起来的，好吧，我相信你们，因为，我一无所有了，除了你们。

         终归的，这篇日志我很凌乱，在看了一个女生的空间后，看着一个昵称，还是依然很憋屈，尽管曾经发泄过，到最后还是无法释怀，我会学着释怀，我会学着不在意。一个人太在意的时候，总是如此烦躁。

         我想我知道我想表达什么的吧，如果你看不懂，不要紧。这只不过是呓语。

忽悠一下 。我跑了。