我一个人，在新加坡，已经快三年了。
这两年半中，我学会了独立，学会了坚强，学会了自己做主，解决问题。
虽然大多时候，还是胆怯，还是下意识的想寻求帮助，想找人依靠，但事情过了，再回回头，惊觉自己这样强悍，常常一人勇闯夺命岛。
那时候我从零开始，在这个热带小岛建居立业，找房子，被坑钱，被房东赶，2年之内搬家5次。2年半之内拿了绿卡。一个人独闯美国，德国。生病的时候自己看病。工作被欺负之后躲进厕所哭。受到不平等待遇要么眼观鼻鼻观心，要么不卑不亢，必要的时候还要虚张声势。甚至越来越熟练强硬的用英文跟别人吵架。
记得这个博客的前几篇文章，刚刚开始飞行，有开心的不得了的时候。也有很多不适应，压力大的时候觉得自己快要受不了了。写文章抱怨，换来的是别人的不理解：拿了钱周游世界，简直是天堂呀。典型的得了便宜还卖乖。
于是我闭嘴了。
很多时候心里难受，就上来，可是脑子很乱，不知道该怎样说。就写那些很阴郁的也很隐喻的东西。大家看了说，哇，在写诗？在写词？
都不是，只是在写我的心。
那些鸡毛蒜皮的事拿出来叨叨叨，不在意的人会觉得烦，在意的人会担心。
我不想真正关心我的人担心。
那个时侯，两年前，曾经偶尔在半夜忍不住拨通那一俩个熟到不能再熟的电话号码，痛哭流涕，说，我好难受。然后不出意料的得到安慰，再擦干眼泪，肿着眼睛睡去。
后来，这个习惯改掉了。
大家都有自己的事要忙，自己的恼要烦，除了父母，没谁是你的天。而父母，你真的不忍心让他们听到你哭。
再后来，我在生活和工作中的气场渐渐改变，强势渐渐在随和的性格中，不经意间闪现。
我曾经最最重视的朋友，疏于联系。而我还天真的以为，我没变，大家都没变，一切，只要我愿意，都会如前。
我们时而交谈，话不多说。偶尔聚会，大吃大喝。我以为10年的友谊一如既往。
我的脾气见长，耐心时而为负数，心烦之时甚至对好意关心我的好友冷言相对。
然而偶尔回国小聚，除了我的旅居（旅行和居家）生活，关于北京这3年的一切，我再也没有谈论的资本。
然而我竟没有意识到，也许我所谈论的，并不是我的朋友们想听到的。
也许我所谈论的，在你们看来，只是炫耀。
然而，我们已经叙了太多次旧。大家，或者是大家的友谊，似乎都还停留在过去。
也许你们还会下意识的，试图用今天的我的形象，去覆盖过去我的剪影，当不能完全重叠的时候，你们意识到，我变了。
变得不像从前般可人疼。
而是盛气凌人，高高在上。
当我听到这写字眼的时候，我惊呆了。心像被人用钳子夹起来后又划了一刀般疼。
我竭力的说，我真的没有变。我的心没有变。
是生活令我只能这样。
我贴多彩的照片，我要大家看到开心的我，笑容，风景。朋友开心，家人舒心。
那些眼泪和失眠，辗转和绝望，真正想看的，只有你的敌人。
我的盛气凌人，高高在上，表象罢了。
心里，始终是个草包啊。
你这个笨蛋。
哎，我也是个笨蛋，你冷落了我，我都没发现。
幸好你到底还是懂我。
尽管我惹你生气了，你还是容忍了我。我战战兢兢的解释的时候，你说，是我不对，误解你了。我们拿以前的尺度去衡量你，可能是我们太幼稚了。
那一瞬间，有一种想笑着哭的感觉。
10年的朋友，即使这样，你们还是懂我的。
我曾经最最重视的朋友，疏于联系。也许有误会，但是真的，大家都没变，一切，只要我愿意，都会如前。
P.S. 很多我很重视的朋友，不知道为什么，我常常疏于联系。有时正在烦心事，你们好意的关怀，我冷言相对。G同，对不起。冻冻，阿z，大牙，大米米，我很想你们。
还有那些十几年前的约定，一定要去参加对方的婚礼，我最终没能参加。希望将来我的婚礼，在北京举行，你们都要来。都要来。
