年华 似水
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关于我
 

多一些人情味儿,多一些真善美。

   
 
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2009-11-18 22:48


爱情说大可以很大,我支持你做的任何决定你想做的任何事,我的爱不是占有你而是看着你好。

爱情小起来也可以很小,我就是想有个人和我一起看个电影,听个演唱会,晚上约好去新的餐厅吃饭,生病的时候每天问我睡的好不好。

晚上回家。在我一遍遍听着这歌让自己平静的时候,我看见了他俩。他们走在和我相反的方向,女孩很难过,于是男孩轻轻的搂着她。他们走的很慢,不说话,安安静静的。看那裤子我就知道是外语学校的。于是我拿出手机,笨拙的带着手套操作着,他们已走出很远,我在他们后面尾随,靠近,才偷拍下这张照片。它粗糙黯淡的连PS的可能都没有。但我还是喜欢它,因为它让我平和,就像中孝介的声音。以前听来平常,但在这个特殊的时候,我愿意由衷的祝福这俩孩子。

亲爱的啊,曾经有俩人比你们还小的时候就开始早恋,而他们12年后还在一起呢。曾经有俩人他们和你们差不多大的时候互有好感,而他们现在结婚了。当然,还有更多的哥哥姐姐他们也曾穿着这身校服,走在这附近的回家的路上,若干年后,有些分手了,更多的还是朋友,因为我们最难得的便是那清纯的初恋的时候。

悄悄注视着班里的他,为他的上线激动不已,圣诞节费心的给他挑礼物,为他和班上其他女生恋爱了而独自伤心。其实吧,“男孩都不傻,就是不喜欢”。昨天我的某知心救星这么跟我说,是的,其实没有什么单恋对方不知道。然后终于有个人也喜欢你,而你也喜欢她,然后你们开始恋爱,中午一起在操场上排队吃饭,下课等着一起回家,明明很近的路偏要绕圈子,无论80后,还是90后,面对悄悄爱着的男生,都是一样的羞涩拘谨。

差点以为可以再像当年的孩子那样无畏的去爱,百折不屈的原意去暗恋着谁,甚至勇敢的表白。但真的努力了一次便败的如遍体鳞伤一般憔悴,感觉已没有那股顽强,败给自己的老迈。不会再独自消化失望,而是愤怒,再过一天释然,重新找准位置,结束。留下冠冕堂皇的尊严和理智。

难忘的中学时光啊。虽然那个时候我们都没有忙于恋爱,但至少留下美好的单恋。那个时候一旦喜欢,便是爱了,然后幻想和他相伴一生一世。也不用想着家境啊,父母啊,婆媳啊,男人会不会变心啊,工作啊,柴米油盐啊。而只要是和这个人在一起,那便是幸福,那便是一生。

当我看着这两个孩子,我以为我是背后插着翅膀,一脸漠然的站着的天使。就是天使,但是早已经死了,没有感情。他们就像我们的过去,他们还不知道自己的将来会变成什么样子,但愿意守护着他们就这样沉浸在小情侣的喜悦和哀伤中,守护他们美好的小爱情。希望她永远相信着爱情的美好,不要见识生活的残忍。

但我们都知道,这样的日子真的是一去不复返,她和他的日子再不会如此平和的不被打扰。但那都是好几年后的事儿了。

我还是羡慕他们,想像她那样有个人在自己难过的时候静静的搂着,不发一言。一个人的日子是享乐,两个人的日子才是幸福。

 
2009-11-01 01:27

16年前,我们还上着小学,只能在每个周四的时候以饮料瓶盖子做酒杯,以白开水做酒,来举杯庆贺球迷自己的节日。

16年前,他们正是动如风,稳如钟的年轻的二十多岁的小伙子,在球场上挥汗如雨,激情万分的拼搏着,以纯真的热情和友好团结创造着一个又一个流畅的进球。

16年后,我们以长到他们当年的岁数,开始工作,自力更生,遵守成年人的规则面对世界。才发现他们当年的团结友好有多么不易,他们当年的热情和执着是多么难拥有。

16年后,当年风华正茂的他们已便成翩翩大叔,不得不肿起变成中年男子的样子。当年阳光的米乐最显疲惫,当年的小将南方鼻子歪的最为明显,当年的快马谢锋做了教练成了最典型的大叔,高洪波执掌了国家队的帅印努力把话说的四平八稳,符宾去了济南,杨晨人在南京,金志扬去了云南,徐云龙还在场上但透着油滑,陶伟一直是谢顶的大叔,李东波以几乎没有认出,本就是老人的双印保持了原来的样子,幸亏宋建生的解释依然如旧。

总觉得特意穿上红衣,在国安夺冠后流出眼泪,说羡慕这批球员正在场上踢球的邓乐军才是对这场胜利最激动的人。属于他们的辉煌顶峰已经过去,有些人继续爬升到引起社会关注的焦点,有的从此默默无闻。 今的我们风华正茂,正值他们身体最好斗志最旺盛最纯真的年龄,或许真的只要我们努力,就有机会取得属于自己的成功,获得自己渴望的成就和社会的认可。

国安永远争第一的口号喊了太久,以至于很多人把这话当成了魔障,永远争第一便不是第一。16年都没拿过的冠军,真的没想到在今天真的得到了。一起沾沾喜气,分一点成就梦想的喜悦。

鼓舞自己:向着未来,向着世界,去拼搏我们向往的荣誉。

 
2009-10-27 00:09

2009年9月10日的晚上十点多一点,我经过一天超级崩溃的体力劳动加班到晚上十点后,拖着格外疲惫的身躯出了公司向西走着,我想总可以拦到一辆来西单的出租吧。可我一直走到太平桥大街,走到大唐,腿都快抽筋了还是没有出租的踪影。在我悲惨的抱怨差点要哭诉之下,终于有位学雷锋的好同学主动开车出来,把我从大马路上捡回来,给我一个座位让两只可怜的脚丫子可以不再承受重力,此一大恩感激不尽。那个时候我特想坐马路牙子上,然后我看边上一对情侣等啊等啊就是等不到出租,心中有些窃喜,哈哈,车来了让给你们,我等我的车。

而9月26日,今天的晚上,我许久没有再走路回家。今天原本悠闲的走着想走回家,刚到了大唐的路口,对着这里拍下照片,想缅怀缅怀一个多月前的时候,就被电话招去不得不要焦灼紧迫的打车回家,而迟迟未果。当时我估计自己要在20分钟内到自家楼下,可既够不着地铁,又够不着公交,二环堵车,出租不来,这把我急的都不知道该往哪个方向走了。最终一路向北走到丰盛胡同的口,没有空车过来,再顺着马路向西,到下个路口,我都过了马路了因为看到另一方向有空车,又从马路上穿回来想在路口拦车,谁知这司机眼拙愣是给我开过去了,接着再穿路口,突然看见右侧有辆黑色的出租车正在拐弯中,哎,它虽然顶上没灯胆里面没人,车身涂着是首汽的。赶紧使劲摆手,又追出一段才上了车。司机不错,一路不怎么堵,不到十分钟就到了家门口,甚至在车公庄桥下都没等红灯。我甚至比约我到楼下交易的人还走了几分钟。

相比,有人来拯救我的感觉真好。有人会来帮我,感觉真好。然而事实是永远不能指望一直会有别人来帮我啊,只能指望自力更生。相信自己,只要勇于和汽车较劲,勇于大踏步的走着并边走边看,就算走出三里地去也总会碰上一辆车的,而且不是在其它的方向让你干瞪眼的。就算别人有心帮你,也不一定有时间。而养成依赖别人的习惯,是最不可取的。就像不知道什么时候我妈抄在墙上的话说“当我发现一个男人可以依靠的时候,我会努力依靠自己。”出自张小娴,之前我不怎么喜欢这句话,觉得只有对男人失去信心的人才会这么说吧。看来,我们都不得不迟早的认知到这一点,谁也靠不住的,还是靠自己吧。不是对自己失去信心,不是对别人失去信心,这就是无可奈何的事啊,谁都有更重要的事情要做,都有自己的人生要过。在路口面对匆匆而过的汽车,不可能拉开一个车门便上,就算车上再空也不是给我准备的,我们只能一个人坚韧不拔的靠自己气喘吁吁的去找一辆出租,或者去买一辆汽车。

在人生中或许曾并肩同行,但终究各有各的人生吧,依赖啊,依赖啊,如今明白若能依赖一个人是多么幸运而奢侈的事情啊!

这里便是我两次落难的地方

 
2009-10-21 22:55

或多或少我们都患着艾斯伯格症吧

大概两个月前我从平安音像买回了《莫扎特和鲸鱼》的DVD,追过BOSTON LEGAL的人一定都对艾斯伯格症并不陌生。它是指一种社交障碍,通常是一副紧张慌乱的神情,双手强迫性的紧贴在身上,不敢和人说话,神神叨叨的专注于一件事情,或有点钻牛角尖。而他们又通常挺聪明的,可以在某一方面取得成就,比如我刚刚看了有人说梵高、牛顿也属于这类人。

太专业的介绍大家去看百科吧,我再继续班门弄斧就要招来嘲笑了。这部电影简单的说就是讲了两个艾斯伯格症患者之间的爱情故事。抛开他们的特长,总之他是一群艾斯伯格患者进行小组活动的发起者和组织者,她是新加入这个组织的一员。他属于不敢表达自己情感的,而她是经常控制不住自己说话的。一开始是她在主动的邀请他,第一次约会,第一次过夜,第一次住在一起,他在这个过程中从被动接受甚至抵触,逐渐的转为主动,为她而改变,建立她要的生活。然而,她开始觉得,他是在努力去装作一个正常人,而她则希望保持自己原本的样子。于是她们争吵,分手。过了一段时间,她对他说,不要给我压力,我可以一直做你的朋友,而他决定在一家格调优雅价格不菲的酒店向她求婚。他说,you are my choice,i love you, and i am your choice,you love me, merry me.而她尖叫着跑了出去。她的精神疾病需要接受治疗,她的医生告诉他请不要给她打电话,也不会让她给他打电话。他沉默的走了。他总是想冲到电话前给她打电话,他在家里各处电话机上自己的身上贴满了能让自己镇定的即时贴,克制打电话的冲动。又过了好久,又一次艾斯伯格症患者的聚会。她出现了,她决定接受他的求婚,她决定勇敢的和他走在一起,走在朋友面前,人群之中。

这是个比较简单的故事,我不能永远理解他们的思维。但我想我们或多或少的会和他们一样,或者没有勇气说出自己的爱,或者害怕承担对方施予的爱,或者拒绝别人的爱,或者把自己封闭起来,或者被对方引导着走而不敢说出自己的想法,或者在对方的冷漠气势下克制了自己想象的浪漫情节,或者违心的说出不在乎的话,或者自以为为对方好的说出违心的话,或者害怕对方拒绝所以不敢表白,或者害怕投入一段感情而不敢承认自己的感情,或者顾虑于自己有没有能力给对方承诺,或者担心自己不能坚持,或者不想束缚对方,或者觉得自己配不上对方,或者觉得对方和自己在一起不能幸福。

一个人在自己喜欢的面前可能有各种各样的顾虑,在自己张嘴之前便阻止了自己的表白,克制了表白的冲动,没有勇气和自信告诉对方自己的心意。或许对方也正在电话那边等着呢,也一样不自信顾虑重重。

或者爱的过于投入,自私的追随着自己的感情,而不顾及对方能不能接受。总会冒出稀奇古怪的想法,总有多愁善感的情绪,让对方应接不暇。或者爱的忘我,好像一块石头压在对方身上。或者强迫对方接受自己的处置,不管对方想过什么样的生活。

在爱情面前,我们或许都是傻乎乎的孩子,摇摇晃晃的,或者伴着疯癫,或者伴着深沉。没有谁是真的从从容容的,除非心不动,理智不失。我们自以为卓然冷淡的外表下,掩饰的还是五味杂陈的内心,波澜起伏的情绪,说不清是好是坏。如果我们真的可以勇敢一点,自信一点,坦诚一点,也就可以避免犯艾斯伯格症,患恋爱症候群,不至于总折磨自己的精神吧。

 
2009-10-19 18:15

她和他是高中的同学。她们同学一年半都仅仅是暗生情愫,和一大群同学一起过个圣诞夜了,和很多同学一起逛公园了。直到高二那年的下半年,他刚刚开始约她看电影,便要遵从家长的意愿,去遥远的加拿大继续高中的学业,甚至大学,硕士,工作。在他走了之后,他对她说,做我的女朋友吧。尚在上学,手机还不普及的时候,他们便开始了自己的异地恋。QQ或者msn聊着,周末打个电话,甚至在QQ和手机间发着短信。他们坚持了两年多,男孩没有回来的迹象,女孩也没有出国的可能。后来,男孩与比他更早就去了加拿大的他的初恋又复合了,女孩在北京恢复了没有男朋友的角色。那时候她经常唱的歌是《孤独北半球》,但最终他无法坚持在地球的另一边陪伴着她。

她和他初中和高中都在一个中学却一直不同班。上大学以后他们依然不在一个学校,但女孩常要去男孩所在学校的图书馆借书,一来二去他们在网上聊的开心,逐渐成了很好的朋友。好朋友做了很久,直到即将大四毕业,他申请了德国的大学并获得了奖学金,而她早就获得了一份工作势必留在北京。他向她表白了,在他走之前的一个多月。他们度过了一段情侣相伴的日子,便迅速的分离。分开的日子里,两个人的工作生活压力都很大,却无法互相分担。坚持了将近两年,女孩始终无法选择一个值得自己学习的科目去德国和男孩一起上学,男孩即将毕业,自己也很茫然是该留在德国还是去到美国还是回到中国。在这个时候,女孩提出我们分手吧,在我们还无法把握我们的未来的时候,就不要把两个人拴在一起了。她信连岳说的话,爱是两个强者的风花雪月,不是两个弱者的苦大愁深。他们退回了好朋友的关系,或许再等个两年,或许是五年,或许等不到他们有能力让自己和对方在一起,他们的未来捉摸不定,简直是自顾不暇。

她和他在2001年到2002年的那个冬天,在学校的论坛里认识。他正经历少年时代最低潮的阶段,而她悠闲自得,有足够的爱心和好奇去听他说话,陪他呆着,和他去他想去的地方,甚至多事的想调和他和家长间的矛盾。在他的主导下,他们短暂的谈了一场恋爱。他和家人的关系改善了,回到学校受到同学的欢迎,有了其他追求他的女生,他和她的关系迅速的结束了。直到好几年后,他找到她向她道歉,然而几句话不合他们又分道扬镳。断断续续的,在7年多的时间里,女孩主导了他们的关系总是短暂的恢复邦交又进入漠不关心。直到这个夏天,她又想起他,她又找到了他的联系方式。这一次他们没有迅速的诀别,某天他说我们结婚吧,女孩诧异万分,又坚决的拒绝。之后的发展比较迅速,男孩拿了去美国的签证,女孩和男孩以及其他朋友将在他走前进行一次长途的旅行。旅行结束,女孩问男孩我们结婚好不好啊,而男孩只是讳莫高深的笑着问为什么。他用不拒绝拒绝了女孩的提议。直到他走了,他也没再给女孩诸如结婚的承诺。因为当他拿到签证,他未来生活的打算便成了常居国外。如果他不会再回来,他们怎么可能还在一起呢?女孩留在了北京,她开始不停的琢磨着男孩这么多年的心思,可无论想到什么都不会得到求证,男孩依然坚持着他的沉默。女孩不知道是因为男孩曾经把自己放在心里很多年,所以不想让自己看透,还是他怪女孩这么晚才明白,他是真的规划清晰在国外的未来,还是只是觉得目前的自己已无法给女孩幸福。无论如何,男孩的归期不定,女孩再次爱上同一个人,却得到更加遗憾的结果。在现实面前他们虽然长大了却更无法把握自己的未来在哪里,女孩凭一生的积蓄也不可能换得美国的绿卡,而他也未必知道自己的今后将要怎样。她有时候想着,他会和自己结婚然后一起去美国么,不会的,这不是童话和小说。

现实就是这样的残忍无趣。这是三个真实的发生在三个女孩身上的故事。不管是不是如今打美国长途只要4毛每分钟,无论是不是飞机到纽约的时间比坐火车到广州还要短,但在那条国境线面前,再多的愿望诚意也不能让每一个人轻易的走到自己爱的人身边。不同于跨越一个省市,我们可以轻易的到另一个城市开始生活,换个国家,哪里有那么容易。

随着出国的人越来越多,不得不让更多的人感受了出国的残忍。难道我是在看十几年前的电影《大撒把》么,为什么我们要经受这样的伤。不是为了去纽约淘金,不是为了去东欧做倒爷,如今生活好了,有更多的人可以移民海外,那就去你们那个移民圈子里玩吧。希望你们玩出一个飞黄腾达,玩出一个光宗耀祖。可外国的游戏就那么好玩么,就容易玩么?

反正出国这事儿真是伤。有被隔在了国境两头儿的,就有开开心心一起跨过去的。可跨过去的人啊,我到听得一件事儿。女孩和男孩是大学同学,谈恋爱已到谈婚论嫁的地步。她随男孩一起去澳洲读书,男孩先走一步,到了澳洲便流连于不同的异性,等女孩去了澳大利亚俩人关系已经僵化。于是女孩也玩,看着男孩玩。但过了几年,女孩想家回国,为他平白受了那么多的委屈,耽误了那么多的时间,甚至花了家长的钱,却回到国内,只留下对爱情的失望。如果他们不是一起出国,或许这成本没有这么高,这痛也就没有这么深。

出国这事儿真是伤,这是第一个女孩说的。三个亲密无间的女孩,却分别要在这几年间经历几近相同的事情。真是世事无奈,谁也比不上异域的天地,神秘的热情,文明的社会,陌生的机遇。

平平淡淡的女子,只想让自己和自己爱的人过的好。我们只是等着遇到一个愿意给我们幸福和安定的生活的人。也许你没有这个诚意,也许你没有这个自信,我们希望给你一个机会,或许你放弃,但那是你的事儿了。

 
2009-10-09 14:34

上班之后的第二个长假就这样的结束了。 上一次连休14天是在换工作的期间,却因为刚谈的恋爱所以都耽搁在了城里。这一次连休13天,从刮着台风的三亚到冻的发抖的内蒙,再在城里晃荡,漫长的如一个值得回味与纪念的暑假。如今假期结束,如返校的第一天,第一篇关于假期的随笔日记作业,该记载着发生的一个个第一次。

第一次去三亚及遇见台风

海终归见过多次。渤海的平静,黄海的风浪,大连海边巨石嶙峋,青岛沙滩上的积雪,芽庄海滩便宜的龙虾仔,等等。第一次去了三亚,包括三亚湾,大东海和亚龙湾。 三亚的海滩沙子很细,海底下降的很缓,浪挺大,没见到太阳,自然见到的海水都是绿色的。海水一如既往的很咸,因为台风擦过而掀起几米的浪花,海岸边已树起一道防线禁止海上活动。每一处的海都承载着不同的回忆,记住烟台到大连行船一路的忐忑,记住大连同学家楼顶的自助烧烤,记得青岛最湛蓝的天空和最湛蓝而平静的海水,记得我的海蛎子,到了三亚记的便是台风过境。过去的人去了三亚,我在行前曾想过是否会在进城的时候在某处重逢。而老天眷顾与我,终于避免了尴尬的时刻,也让我明白了物是人非事事休,过去的真的可以不再回来。

第一次去看鸟巢

10月1日,傍晚。为了去吃麦当劳而进入奥林匹克公园。盘古大观上三块液晶屏同时直播着中央台对国庆的报道,经过安检进入场馆区,充满游人和贩卖盗版纪念品的商贩。和一位前奥运志愿者一起参观,新闻中心,玲珑塔,鸟巢,水立方,唯有水立方的膜结构在亲眼所见下给人新鲜的惊喜。麦当劳里挤满了人,只售卖巨无霸和原味板烧鸡腿堡两种套餐,而巨无霸的最后一层面包还像是被水泡了。听她讲红衣、灰衣和蓝衣志愿者的区别,志愿者拉起人墙的惨烈壮观,因为国家任务而失去暑假的共鸣。

第一次去了草原及遇见日出

第一次也是唯一一次看到日落是在温哥华的海边。而观赏日出在一次次刻意为之而不成之后,却在没有期望的时候邂逅。晚上11点半从北京出发,一路北行。凌晨四点到达小镇宝昌,因为觉得200一天的住宿太贵而决定连夜开车至锡林郭勒。在车上第一次看见月亮下山后的漫天星斗以及认不出几颗星星的遗憾,然后在一觉醒来后看见天边辽阔的红色地带,直至发现那里即将升起新一天的太阳。于是,第一次看见日出,在大概6点20左右,在一片红色里一个更加明亮的点逐渐上升,便是一颗太阳拔地而出。于是草原,房舍,公路,路边的牛羊,冻的发抖的人,都被染成金黄色泽。第一次去草原,发现我们的草原并非一马平川,而是丘陵与断层连绵起伏。草原上除了牛羊便是人最多,人中最多的便是来自北京的游客。一处山坡,北京开来的汽车在路旁停了一列,满山坡上行走的,如羊群被放养的,便是年轻的男男女女。轿车停到路旁,越野车开到山顶,显出不同的霸气。然后,再遇到一条草原上的小河流,再穿越一片无人的滩涂,到一片天地皆青灰色的湖岸。肃杀与凝重的空气,沉默的人们,清冷的云,这里不是世界的尽头,也不是人类的避难所,它本是属于鸟类的迁徙之地,不属于凡世中庸庸碌碌的我们。广阔天地却无容身之所,行踪万里却无可诉之人。

第一次体验醉生梦死

回归北京,第一次喝酒喝到精神涣散。虽然只有两瓶啤酒,又喝了那么久,不知道为什么会脚步有些错乱,精神迷离。我成了自己的听众,听着一句句坦白的尖锐的话从自己的嘴中冒出,而没有经过大脑的审核和处理。这种感觉真好,不用为了自尊而遮遮掩掩,没有压力没有抑郁,如果能就这样一直走在街上就好了。这样虽不可能是一辈子,但却是脱离现实的属于两个人的时光。然而人还是清醒的,逐渐的头不会晕脚步不会乱,短暂的相聚后挥袖而别。突然的联想到在锡林浩特宾馆里的那个大家都沉沉睡下的午后,好像做了一个漫长的梦,其中又有些时候觉得自己是完全清醒的,有时候又忍不住睡去。我们几个人像玩三国杀一样轮番使用着技能,这一定是梦的部分,我们使用技能后所做的事情,却又像是真实的。最终醒来分不清哪里是梦,哪里是事实,有多少梦和真实混在一起,或许生活的极致状态便是醉生梦死,分不清梦与现实。权当生活像做梦一样美好,权当所能经历的美好都是一场梦吧。

 
2009-10-06 17:32

这个没来得及写完。其实我的意思是,现在挺对这歌词有感觉的。 估计过不了几天,这就会被我删了。

还没好好的感受
雪花绽放的气候
我们一起颤抖
会更明白什么是温柔


还没跟你牵着手
走过荒芜的沙丘
可能从此以后学会珍惜
天长和地久


有时候 有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽

可是我 有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流

还没为你把红豆
熬成缠绵的伤口
然后一起分享
会更明白相思的哀愁


还没好好的感受
醒着亲吻的温柔
可能在我左右
你才追求孤独的自由


有时候 有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽


可是我 有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流

 
2009-09-23 16:42

若干年后的一天,我特立独行的在某高校的操场上,怀念那些个温暖的午后。

那时候袁大叔同学在广播室,那时候听歌点歌还得用卡带。

那时候登登等等人等就成了下面年级女生崇拜的对象。

那时候我们永远不在乎衣服穿脏了穿旧了。

那时间我们不需要考虑以后要怎么养活自己。

那时候我们剪着短发。

那时候我们在人造草坪上席地而坐。

那时候总有人操场上顺着跑道一圈圈的走着。

那时候我们饥肠辘辘的在寒风中排队等着吃饭。

那时候我们悄悄暗恋着。

那时候我们把书都放在位斗里,把书包放在椅子上。

那时候我们站着吃每一顿饭。

那时候我们周五放学后最可能的去向就是展览馆的麦当劳。

那时候我们的男同学们不是在操场上踢足球就是打篮球。

那时候我们在体育课上反复的练习着跑步与跳跃。

那时候我们还年轻。

那时候我们害怕家长会。

那时候我们讨厌开学,讨厌礼拜一。

那时候的面孔很多压根没记住。

那时候的名字很多早已忘记。

再也不回回到那时候。但在若干年后,第一次感到长大是件好事。

长大的孩子眼睛更加明亮,能够看到表面之下更细腻的被隐藏和忽视的东西。

长大的孩子逐渐知道自己要什么,自己该做什么。

长大的孩子变得谨慎,经历过失意与挫败终于学得了人情冷暖。

长大的孩子不再容易投入,但也不轻言放弃。

长大的孩子明白了人与人之间的差别,不再自以为是。

不会忘记的那时候,不得不经历的现在时。

若干年后,只有变好,没有变坏。

若干年后,如果我还一直不淘汰这相机,拍虚了一定会成为我的风格。

 
2009-09-16 22:37

晚上不得不改头像,第一个想到的便是最近才刚刚明白过来的简奥斯丁了。

小时候也看《傲慢与偏见》,认为那是很浪漫的爱情小说。 大学里看《理智与情感》,只关注于情节,觉得远远比不上《傲慢与偏见》。

最近,重读《理智与情感》,才明白这是一个弱化故事性,而着重于揣度描绘各色人物的性格特点。在她的笔下,各个年龄的男男女女,各种人物带着各种常见的缺陷聚集在一起。唯有女主角是她对女性的理想,唯有女主角所钟情的男性是绅士的诠释。

女孩,理当受到较高的教育,多读书多出门增加阅历,多与比自己更好的人交往,要能够理智的克制自己的情感。

而男性呢,理当有良好的教养和丰富的学识阅历,正派,要有在社会上立足的职业或者一技之长,要勇敢大方宽容,要尊重女性爱护女性,要勇于承担责任。

于是,我想说我想找的是一位绅士!有些怀疑,成年中国男性中还有绅士么,中国出过绅士么。四处看看,年少的朋友同学中还有这样的人存在,但不知道如果真的交往会变成什么样子。前前前说我这是乌托邦的想法。而我但愿,诚挚的希望它可以实现。

前前前还让我重新听到了周华健的《忘忧草》。 当我在办公室带上耳机,这歌的头两句便让我一下子的热泪盈眶。

让软弱的我们懂得残忍
狠狠面对人生每次寒冷 从被人抛弃到抛弃别人……不会再悲伤,不再为失恋而痛苦

依依不舍的爱过的人
往往有缘没有份       这一直是事实,有缘无分啊


谁把谁真的当真
谁为谁心疼
谁是唯一谁的人       没有谁是谁的唯一。某个人会为我心疼,某个人在很多年后把我当真。

伤痕累累的天真的灵魂
早已不承认还有什么神 伤痕么,掩饰起来,自己都不去察觉。可或许还一样的天真为别人牺牲

美丽的人生
善良的人
心痛心酸心事太微不足道 心痛心酸,总比不过认知你曾经爱过我的事实,回忆总是更美好一些。

来来往往的你我遇到
相识不如相望淡淡一笑 我是真的希望有机会再见啊。故意消失的人,和归属了其他人的人。

忘忧草忘了就好
梦里知多少          忘不掉啊,忘掉了这些,自己还剩下多少呢。

某天涯海角
某个小岛
某年某月某日某一次拥抱 守着过去的俩人共同的回忆,不愿再踏进故地。那是属于你的位置。

轻轻河畔草

静静等天荒地老          看千年如一日的浮云飘过,自己是多么渺小,微不足道。

lose your heart,and come to your senses. 当失去你的心,才明白你的所感所想。

对你说,当你我不会再有爱情,我们才可以理智冷静而亲密的沟通。

对你说,当不被自己的感情蒙蔽,才看到你在其中的不易。

对你说,当我放弃你的心,也放弃了对自己最好最可以理解我的人。这是我最后悔的一件事了。

对你说,我们留给彼此的只有互相伤害,我从不知道你会如此的想和我在一起,但我已经失望疲惫。

对自己说,未来还无限的漫长而艰难。只要不去想,就可以过的很开心。只要不追求天长地久,就可以拿小小烂桃花来聊以自慰。只要不怕孤独,就一定可以找到让自己不孤独的人,即使不是爱人。

 
2009-09-07 14:34

就像电影海报所示,每个去看电影的人都必定是冲着葛优去的。看到粗略的情节介绍,关于两个倒霉蛋充大个,一定以为是个充满着臭贫幽默的喜剧故事。老外,葛优,美女,大款,就像是《大腕》。

然而电影刚刚开场不到五分钟,我就开始不断注意一同看电影的妈妈,她会不会对这部夸张的电影表现出失望和不耐烦。这是一个非常严肃的故事,它不是为了逗你乐的,它是要告诉你生活一直都挺可悲的,你以为你倒霉,有的是比你倒霉的。你觉得你平凡无奇,没钱没未来,有钱的人一样活的气喘吁吁。气喘吁吁是一种生理的状态,在你极其疲惫或者悲伤或者愤怒的时候出现的声嘶力竭的反应,你无法控制你的身体,你只能强打精神让自己不要崩溃。它通常就在绝望的边缘,但你无法不强忍着坚持下去。面对生活,电影里的每一个人都是脆弱而痛苦的,他们坚持着自己以为在追求或者相信的东西,他们自以为可以控制自己的未来,他们把希望放在其他人的身上,而结果他们在自我保护中互相伤害,又在从误解到理解的过程中获得救赎。

葛优,一个大款,欠着梁天的钱,求着李菁还钱(德云社那位),身边秘书是个美女。老婆是当年插队时最漂亮的女孩,但现在不断的长胖,长胖。儿子送出美国后,回来与父母没有交流,纹身,沉迷摇滚乐,每天回家就是倒头睡觉。而葛优手上资金紧张,于是想趁着收购FRANK的公司赚笔大钱。

梁天,和葛优一起插队认识多少年的朋友,他的生命就爱好音乐和女人,他经营着一家具大而豪华的餐馆,但他直到死都还在对朋友不依不饶的追债。他在和葛优的不愉快的电话中开车,出车祸死了。

李菁,如今有钱,春风得意。就喜欢葛优身边的秘书林熙蕾,想帮林熙蕾当明星,出名,可美女就是不买账。

林熙蕾,一个宁可四处借钱也要买名牌的女性,梦想拍戏拍广告当明星,却根本没人看上。

葛优老婆,傅彪的老婆张秋芳饰,据说这个角色还是葛优向导演推荐的,而她还不得不为了这个角色而使劲增肥。她年轻时候漂亮,那时候谁也没钱。家里越来越有钱,她总是怀疑丈夫有外遇,于是她就紧张,她一紧张就饿,饿就要吃,于是,她成了一个胖子。她的丈夫嫌弃她总是在吃,他和她没有交流,她就更怀疑他有外遇,于是她又吃,又胖。

葛优儿子,陈柏霖饰演。一个小小年纪就被父母送到美国的孩子。回国后英语完全没学会,每天听着只有愤怒的年轻人才喜欢的音乐,从不说话。一个晚上他跑到街上时候裸着上身,因为后背的纹身被警察带走,只因为有一起案件中唯一的线索就是嫌疑犯后背的纹身。

FRANK,一个患着耳鸣的外国人。他家的产业是可以做出美国最好吃的奶酪,而最好的奶酪则意味着更高的成本和更高的价格。而美国人并不在乎自己吃进去的东西好不好吃,于是他的公司陷入危机,他跑到中国想找人接手。

葛优是他这次来谈判的对象,除此之外还有一位山西的煤老板也为此靠近着他。煤老板信佛,年收入最少1000万,让美国人大为惊讶。他和自己老娘一起躲在北京,他想让FRANK帮他移民美国。就在他交出收购定金,移民的手续都办下来的时候,警察也找到了他。因为他的煤窑曾经坍塌过,甚至在事故中死了自己的叔侄。

然而故事的结尾终于还是有曙光的。葛优从拘留所领回儿子,他听懂了儿子的音乐,他理解了儿子,他们将恢复交流。他带着FRANK来到他最早见到自己老婆的地方,他带着他回自己插队的地方要看最美的夕阳,他想起过去,他的奋斗不容易,曾经仅揣着15美元去美国刷盘子求生存,他的一生和很多同龄的中国人一样是坚韧和执着的传奇故事。现在的他总觉得头疼,他害怕看见4,他觉得自己生存无望。然而,FRANK的到来,让他重新回顾了自己。同样,儿子的出走,让葛优的老婆走到了心理医生面前。她不想再紧张的怀疑丈夫出轨,她想抽脂,做回自己。她的手术并不顺利,因为对药物过敏而差点死亡,葛优赶到她的病床前,在若干年后第一次向沉睡中的她说出了自己最近头疼的恐惧,第一次两人相拥而眠。最后,他和FRANK一起再去当年插队的大山,他们被困在停在半山的缆车上,薄薄的云雾笼罩着他们,似真实又似幻觉的谈话在两个倒霉的中年男人之间进行。葛优的医生打来电话,他的头疼只是精神性的,并无大碍。缆车移动,云雾散去,两个面容明朗的人开始在山头呐喊,呼喊自己老婆的名字,仿佛远在山下甚至美国的她都可以听的到。

FRANK离开中国,他告诉已经收监的山西煤老板自己公司的实际情况,他也想告诉葛优同样的事情,然而电话欠费他还没有说完便结束了,相信他们俩之间的故事还没有结束。

剧中还有一个美国黑人,他是煤老板的英语老师,他坚持在中国教地道的黑人英语,他认为那才是世界上最棒的语言。他是煤老板的翻译,由他衔接了FRANK。

看到最后,我突然想起《低俗小说》。夸张的想象,表面颓废下面难掩的沉重,逐渐积聚的爆发力,看似平淡但又让人不得不跟着往下看的节奏。个人认为,这是一个挺国际化的片子。他跳出了近年中国导演和编剧对国外的照搬模仿或用历史国情来自慰的俗套,不像《疯狂的石头》那般无聊和轻浮,不像若干描述文革、插队、六。四而满足国外人好齐心的影片那样哗众取宠。

回家看了这部电影的编剧兼导演的介绍,他是郑重。以前没有听过他的电影,然而他写的剧本却早就让我喜欢了。李少红的《恋爱中的宝贝》,当年也广受期待浪漫爱情片的中国影迷批评。还有李少红的《大明宫词》和《橘子红了》,被人褒贬不一。而他写的更多的是话剧,虽然并不被人熟悉,有些是在美国。我臆断,编写《气喘吁吁》这个电影,他或许已经构思了很多年,或许已经设想过很多个人物的出场然后又被否掉。浓缩了所有他想诉说的东西放在短短的90分钟里,让电影中的每个角色都承担了超乎常人的更多的角色。于是,他的人物都是生活的典型的特例,在他设计的非典型的生活中,演绎最寻常不过的最真实的情感。

然而,对于期待着冯氏幽默的中国观众来说,对于习惯了到电影院看好莱坞商业片的中国观众来说,他们对这部电影的音乐,灯光,剧本,服装,道具,演员的台词,镜头的角度,无一例外的不进行着最愤怒的批评。甚至葛优本人,貌似也因为多年不演艺术电影而无法接受一些夸张的镜头。是看到网上的对影片的批评,特别是一直号称文艺小青年领地的豆瓣上的那么多无知的批评,让我实在不可等待的要为导演正言,要为这部影片叫好。

这是我在大陆电影中看到的最好的灯光,它的光线既柔和又立体。

这是我听到的绝对不输于外国电影的配乐,即使里面的摇滚乐都选得恰当。

当然,这也是我看到的国际常见的艺术片的摄像,剪辑和故事的叙述手法。

这是一个成人的故事,它充斥着痛苦和绝望,除了林熙蕾的痛苦总是靠嘴说出来的,其它人都演得挺好。它看似与现实毫不相像,而它就是赤裸裸的生活现实。或许就像只有看过死亡的人才能看到夜骐一样,只有曾经绝望于生命的人才能理解这其中的艰辛和坚强。

唯一遗憾的,是他为中国电影院里的观众们进行了一次超前的播放,他过于坦率的相信了别人都可以理解他。其实,我猜,他最不该的就是用了葛优,无论他多么适合这部戏。如果他降低了成本用名不见经传的小演员来进行小成本制作,他或许就会被带上先锋主义、实验先驱的帽子,成为中国电影的希望。他也许更应该先去戛纳,再让中国影迷膜拜。

附导演照片。

 
     


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