最近渐渐连电脑也无法刺激我的神经了，虽然习惯的将电脑一直开着，却懒得连网，权当音乐播放器或者电视机使用，难得上网的时候也只为了下载资源，需要买东西的时候看看朋友推荐的淘宝店铺，然后不断的逛别人的博客。这算是新近培养的爱好，或许自己的生活太局限，在身边的朋友努力奋斗或经历着生活的巨大变化的时候，我的生活安稳到令人惊奇的地步。我觉得自己在原地踏步，做着机械运动，不用思考，没有人逼迫，只靠身体自身的记忆即可轻完成任务，如若想迈步向前也不会有任何人加以阻拦，只是往哪个方向走都可以，反而哪个方向都不能毫无顾忌的走过去了。

今年觉得精神不如从前，在空气闭塞的地方常常觉得胸闷气短，慢性鼻炎永远处于欲发作而不发作的边缘，痛苦不已，常常跟别人开玩笑说“年纪到了堂”这样的话。本来以为只有自己这么感觉，和别人聊天之后才发现许多人都和我半斤八两。刚放暑假的那段日子天天和朋友出门，有一天在KTV包夜，原本打算鬼哭狼嚎个一整晚，结果几个人在包房里全部头脑昏沉，勉强哼两句已经耗尽所有力气了，这种情况以前从没有出现过，果然还是身体状况退化了。

前几天二爷爷中风进了医院，出院后左边身体不能自由活动了。老人原本是喜欢活动的人，工作到六十多岁还不愿意退休，是踏踏实实工作了一辈子的倔强老人。昨天和妈妈爷爷一起去探望他，他看到爷爷便艰难的做起来，腿不能自己伸直，左手手指勉强能动，弟弟每晚同他睡在一起，方便照顾。从来没有觉得他的腿这样又细又短，这么多看两眼我怕又要哭出来了，便到客厅喝茶去了。我最怕看见生病的老人，我是被老人带大的，我不能看见老人受苦，当然我也无能为力。回家的路上我一直在想自己的家人，我想自己应该变坚强一点，不然等到某些我现在想也不敢想的事情发生的时候，我不知道我能从何处获得支撑，我怕我会受不了。

这个学期去学校之后夜晚总是睡不着，每天十二点基本已经躺在床上了，然而不管睁着眼睛还是闭着眼睛不到两点是睡不着的。我常企图拉人陪我说说话，这样的企图小部分都能得以实现，最长的一次是和室友聊到了五点钟，这样的事当然不会夜夜发生。没有人陪我聊天的时候我就拿着手机看电子书，这么着对电子书的偏见也小了很多。我的眼睛在夜里功能不足，这样的时刻窗外的声音却能听的很清楚，风的声音也好，行夜路的电车发出的噪音也好，还有某些人半夜三更发出的嘹亮歌声，这种时候我想起我还处在生养自己的城市里，觉得很安心。有的时候也觉得很寂寞，我想但凡是向内有需求的人都会觉得寂寞的，这是不可解的。这样一来也习惯了两点的夜色，习惯了走射入的微弱灯光与窗外的嘈杂声响，和室友们均匀的呼吸以及千奇百怪的梦话。

上学以来年年最清闲的日子是暑假，时间过的最快的也是暑假，今天翻了翻日历，已然离开学只差四天了，前天夜晚还陪着早些开学的朋友去超市购置了些学校里要用的东西，心里失落的滋味可让人不好受，真不想去学校，那地方太闹腾，也不方便。这样的心情，只和近两天陡降的温度一样，令人无所适从，难以习惯。

前几天去南京路的美术馆，在那栋房子还是图书馆的时候我还背着小学生的书包时不时的从那里路过，然而从来没有进去过。

专程起了早床，转了一道车，被太阳晒成土黄色的路面看起来要把人活活蒸熟了。挥汗如雨的打着一把没有实质用处的亮黄色太阳伞，没有涂防晒霜，T恤都快湿透的时候终于战战兢兢的进了美术馆大门，这种高雅的地方本来去的就少，对着高高楼梯上的大门，气势上就输了一截。犹豫着是不是真的进去，突然感觉到门里的冷气飘了出来，这个诱惑实在巨大，于是硬着头皮就进了门。

真是凉快的无以复加的地方啊，冷气十足，全身慢悠悠的干爽起来，新装修过的楼房干干净净，结构也别致，来的人很少，除了清洁工和保安很少撞见其他什么人，太阳从透明的屋顶玻璃射进来，大理石的墙壁显得静谧通透。即使不看画，坐这吹吹空调看看书也能很容易的打发一天。

去的那一天走马观花的看了儿童画展，漆画展和朱振庚（好像叫这个名字）个人画展，对画这玩意儿不常仔仔细细的看，大体扫一眼，觉得好看的多看几眼，就这么过去了，有感觉的第一眼便觉得喜欢，没感觉的越看越觉得无趣。然而还是发自内心的觉得这么热的天气里头，能这样全身凉爽的安安静静的看看画也是一件很好的事情，凉快才是第一位的嘛。

这么着过了几天，不考试的时候回家避难，在开着空调的卧室里，想着寝室的孩子们还在水生火热之中，心里一阵窃喜，等自己也不得不回到寝室，自己又是最怕热的体制，不禁又呼天唤地起来。

晚上拿着50块的招待券把室友拉去汉口吃火锅，撑的胃部鼓鼓的，为了消化一边逛马路一边看看衣服聊聊天，车上看她晕车晕的要死要活，把头靠在我肩膀上，顺着手抱着她，还能吹着公汽上的空调，难得的吃到了肉，觉得挺舒服的。

到寝室的时候又浑身湿答答了，说是师范生，想着这么在过几天，老师没法做只能做挺尸了。老师的工资能让自己每个夏天吹空调不，嗯...上课的时候有空调么..想着想着终于知道什么叫一切痛苦源于未知了。

后天考试，可惜头昏脑胀的看不进书，好想吃冰棍，屡次觉得冰棍比考试重要，当然这也只是上考场之前的想法了。

我妈说我是堕落了，以前还知道看些正经小说，现在回家只知道在家里用手机看一些男人和男人的东西，恶心不恶心。我记起来高中租《少年残像》回家看，不小心把书放在客厅茶几上，封面是艾德利安从后面抱上穿着开口衬衣露出胸口的罗雷斯，妈妈看了说你看的是什么东西给我去还了，我说什么什么东西，这没穿衣服的是男人又不是女的，妈愣了一下吼道那更要去还。

早上起的挺早，8点多去食堂吃饭，一起的室友买了鸡蛋。记得寝室另一个孩子想吃鸭蛋来的，结果还是逼自己买了鸡蛋，然后咕哝了一句 不能吃鸭蛋，吃鸭蛋会考零鸭蛋的 ，觉得说这个的人很可爱，像小孩子一样。这个孩子每天晚上和异地恋的男友打长途，打电话也能又是开心又是难过，其实自已也有些羡慕这样的感情。

今年夏天妈妈闲的无聊在家里开始看基督山伯爵了，让我惊讶不小。在网上不小心看见了张承志的照片，感慨写出那么有力道的东西的男人怎么长得有点像蜡笔小新。这么胡思乱想着，不知道中午要吃些什么，因为太热可能什么也吃不下去。

怏怏的。我现在有点想高中的同学了，虽然前不久才聚过一次，但是每次百无聊赖的时候，每当只有自已一个人夜晚不想呆在寝室的时候我就有些想她们，人得有交心的朋友，得有陪着你每天一起过日子的朋友，也得有一起能够玩疯了的朋友，这些朋友我都有过，可是现在大都不在一起，只能没事的时候想着，如果告诉她们我常常想着她们，她们也是不会相信的。