上大学之后渐渐对许多事情失去了兴趣，以前热衷的事情逐渐变为可有可无的存在。初三时即使在忙，通灵王和棋魂的连载都是不会断的，就算只看看文字连载也感到满足，为此早上饿着肚子也不觉得痛苦。如今依然不太吃早餐，却只是单纯处于惰性，如果早上不去上课了，专程从六楼下到食堂过早便是很考验人毅力的事情。

最近渐渐连电脑也无法刺激我的神经了，虽然习惯的将电脑一直开着，却懒得连网，权当音乐播放器或者电视机使用，难得上网的时候也只为了下载资源，需要买东西的时候看看朋友推荐的淘宝店铺，然后不断的逛别人的博客。这算是新近培养的爱好，或许自己的生活太局限，在身边的朋友努力奋斗或经历着生活的巨大变化的时候，我的生活安稳到令人惊奇的地步。我觉得自己在原地踏步，做着机械运动，不用思考，没有人逼迫，只靠身体自身的记忆即可轻完成任务，如若想迈步向前也不会有任何人加以阻拦，只是往哪个方向走都可以，反而哪个方向都不能毫无顾忌的走过去了。

今年觉得精神不如从前，在空气闭塞的地方常常觉得胸闷气短，慢性鼻炎永远处于欲发作而不发作的边缘，痛苦不已，常常跟别人开玩笑说“年纪到了堂”这样的话。本来以为只有自己这么感觉，和别人聊天之后才发现许多人都和我半斤八两。刚放暑假的那段日子天天和朋友出门，有一天在KTV包夜，原本打算鬼哭狼嚎个一整晚，结果几个人在包房里全部头脑昏沉，勉强哼两句已经耗尽所有力气了，这种情况以前从没有出现过，果然还是身体状况退化了。

前几天二爷爷中风进了医院，出院后左边身体不能自由活动了。老人原本是喜欢活动的人，工作到六十多岁还不愿意退休，是踏踏实实工作了一辈子的倔强老人。昨天和妈妈爷爷一起去探望他，他看到爷爷便艰难的做起来，腿不能自己伸直，左手手指勉强能动，弟弟每晚同他睡在一起，方便照顾。从来没有觉得他的腿这样又细又短，这么多看两眼我怕又要哭出来了，便到客厅喝茶去了。我最怕看见生病的老人，我是被老人带大的，我不能看见老人受苦，当然我也无能为力。回家的路上我一直在想自己的家人，我想自己应该变坚强一点，不然等到某些我现在想也不敢想的事情发生的时候，我不知道我能从何处获得支撑，我怕我会受不了。

这个学期去学校之后夜晚总是睡不着，每天十二点基本已经躺在床上了，然而不管睁着眼睛还是闭着眼睛不到两点是睡不着的。我常企图拉人陪我说说话，这样的企图小部分都能得以实现，最长的一次是和室友聊到了五点钟，这样的事当然不会夜夜发生。没有人陪我聊天的时候我就拿着手机看电子书，这么着对电子书的偏见也小了很多。我的眼睛在夜里功能不足，这样的时刻窗外的声音却能听的很清楚，风的声音也好，行夜路的电车发出的噪音也好，还有某些人半夜三更发出的嘹亮歌声，这种时候我想起我还处在生养自己的城市里，觉得很安心。有的时候也觉得很寂寞，我想但凡是向内有需求的人都会觉得寂寞的，这是不可解的。这样一来也习惯了两点的夜色，习惯了走射入的微弱灯光与窗外的嘈杂声响，和室友们均匀的呼吸以及千奇百怪的梦话。