本来我认为我的夏天可以没有空调，

但是当我最后还是买来了空调以后，又觉得只有装上空调以后我的生活才能步入正轨，

只有装了空调以后我才能平静地看书、上网、做家务、睡觉，

在装好空调之前我不能平静地看书、上网、做家务、睡觉，

我只能等待，等待那个装空调的人上门。

可是我汗流浃背地等了两天连个音信也没有。

本来苏宁承诺昨天给我装的，可是昨天我等了一天也没人联系我，

今天接着等，可是现在又到了快下班的时候了，还是没有人来安装。

于是我打电话给苏宁的客服，那边给了一个手机号和一个小灵通号，要我自己跟他们联系；

我打手机，通了之后被掐断，

打小灵通，不通。

于是又是客服，回复：“不好意思，我们帮你催一催。”

又打手机，不接

又打小灵通，忙音，

再回到客服，“不好意思，我们已经把您的意见反应上去了。”

如此反复了好多回。

生活总有让你抱怨的时候，

大热天的守着一台空调却不能用也可以是一个抱怨的理由了吧？

看来我明天还要再等一天。

我不懂遗传学，但根据我平日的观察，如果夫妻双方某个特征相差很大而表现为两个极端，他们的孩子往往会遗传其中一方的极端，而不是将两方中和一下取中间状态。比如爸爸的头发极其浓密，妈妈的毛发很稀少，他们的孩子不是像老爸一样顶着厚厚的黑发，就是像老妈一样头发又黄又少，而不会不多不少刚刚好。唉，遗传就是这样造化弄人，我深有体会。我妈是个勤劳过度的人，而我爸极其懒惰，我历史性地继承了老爸的懒惰基因。所以没出身就注定我将是个懒惰的人。很多人说懒还不是因为没上进心，不思进取嘛，不是的！今天我要为懒人平反：懒首先是由基因决定的，是我们没有办法选择的。We are not choose to be lazy, we are born to!

又有朋友发话了：谁都会想偷懒啊，只是勤奋的人会克服懒惰。这话有一定道理，但勤奋的人克服懒惰很容易，或者说可以轻易克服的懒惰并不是真正的懒惰。懒人的懒惰却不是那么容易克服的，懒人的身体和勤快人的身体肯定在某个特殊方面有某种差异。我打出生起就不爱动，因为对我来说，动一下身体是件累人的事。从小大人们就说我特好带，你想啊，一个整天躺在床上一动不动连哭都懒得哭一下的小孩可不就是特省事儿吗？

大家都认为懒是出于心理原因。但作为一名资深懒人，我要说懒首先是基因决定的生理原因。我们懒人的身体构造就是不允许我们多动，动一下就特别累。同样一个动作，懒人做起来要忍受很大的痛苦，而勤快人什么都不做他浑身不自在。最近看台湾的一个综艺节目，有个懒得出名的女艺人用完餐巾纸总是随手放在桌子上，主持人问她为什么明明垃圾桶就在桌子底下也不肯把纸巾放到垃圾桶里呢，她说把纸放在桌上和放进桌下的垃圾桶里是完全不一样的！我特理解这位艺人，将纸随手扔在桌上是很轻松的，而将它放到垃圾桶里还要欠身、弯腰、伸手，这得多累人啊？！

我不爱动身体，也讨厌用脑子。上课时集中注意力听讲对很多孩子来说是天经地义的事，我却做保持不了两分钟。管住大脑让它学习是件太累人的事，所以从小学开始，我上课就狂开小差，任由思绪天马行空的乱想。可以说我上学的时候，几乎没有一堂是认认真真听的。如果你能走进我小学或中学的课堂，你准能看到一个目光游离、心不在焉、东张西望的女孩，那个女孩就是我。做作业也一样，抄几个词语，别的小朋友一所呵成早完成了，我拖拖拉拉一个周末都没抄完。如此的懒散在小学和初中前两年还能维持表面的好学生，到了后来，只有像语文、英语这些不用学的课程成绩还不错以外，那些我原本不擅长的课，比如数学，就全线溃败了。我上中学时所有理科的科目上课都是完全不听的。

我一直很羡慕那些看书看几个小时都不累的同学，可我就是做不到。不是我不想努力，我一强迫自己用功看书，脑子就会罢工不干­­——犯困。很多人都奇怪我为什么一上课一听讲座就要睡觉，那是因为我的大脑受不了集中注意力学习这么累人的事而进行的自我保护行为。考研那会，只要看书看进去了，那就必会睡着。这种睡意是头悬梁锥刺骨都挽救不了的倒头就要睡的状态。你说我这么一个整天怕失眠该睡觉时入睡这么困难的人到了该学习时却想不睡都不行。

所以人的懒大致可分为两种：一种是没有目标，生活失去重心，所以浑浑噩噩，无所事事；另一种是内心深处也做个积极向上的人，可是身体没有活力，不愿承受痛苦。前一种其实不是真正的懒，或者说懒是表面现象，实质是没有动力。后一种才是懒的最高境界。我的懒就是属于这种高境界的懒。我也想好好努力，好好工作，做个有理想有才干的人，无奈身体和大脑像一台缺油的烂机器，发动不了。

说到这，你肯定会想：那你这样的懒人不就是一个废人了吗？又不愿动又不愿想。这就是我们有上进心的懒人痛苦的地方。来世一遭也挺不容易的，死后不是有的是休息的时间吗？活着就应该有energy呀。于是又必须拿出比勤快人多好几倍的努力来克服懒惰，启动这台不愿动的机器。

昨天傍晚天黑沉沉的，然后狂风大作，暴雨倾盆。

雨停后，D. K.突然给我电话说天上有彩虹。

于是我走到过道尽头的窗户看天，果然看到了一条绚烂的彩虹。

六月又要自顾自地走了。虽然我的很多计划都没有完成，七月已经在虎视眈眈，准备带着暑假来结束这个学年。连日的阴雨天，夏日的灿烂的炎热也这座江南城市外边蓄势待发。在我的记忆中，夏天是最有激情和故事的季节，如果在过去十年中，有什么东西是可以与青春联系在一起的，那就是是夏天了。

激情　过去的年青时代虽然压抑，但也有激情。而年青人的激情在摆脱了工作束缚的暑假中自然会更加恣意地迸发出来。我和当时的好友，或者说闺蜜吧，每到暑假就要“离家出走”。我们曾在小县城的一个小角落里过自己的小日子，曾在江南古镇学习、玩乐，也曾去另外一个城市租房上补习班，还曾去浙师大体验生活。激情夏日，也留下过我们奋斗的汗水。

寂寞　我的青春生活除了那位好友，是非常孤独的。我依然清晰地记得02和03年暑假自己一人在浙师大一间陋室里苦读的情景。到了晚上，寂寞弥漫在房间的每一个角落，压得我喘不过气来。夏天是热的，寂寞是冷的，青春是酸的，生活是咸的，梦想是甜的，现实是苦的，各种滋味混合杂揉在一起，酿成了有着我的生命特质的青春之酒。

伤别　在六月灿烂阳光照耀下的离别似乎也带有一种明亮的色彩，是一种明朗的感伤。我在夏天告别那所种着很多广玉兰的菁菁校园，走进充满孤苦和挣扎的青春时代。在那个闭塞落后的地方，生活的颜色和那儿泥土一样都是暗黄的，青春也只能是黄土掩埋下的痛苦的抗争（这话听起来很矫情，可当时我是这样想的。）直到05年我才来到了天堂杭州，说是离别不是如是逃离，没有丝毫的留恋，只有逃脱的轻松。　

去年夏天又一次面对别离，朝夕相处了两年的硕士同学要各奔东西了。可是那时我因为自己要留校继续念，所以并没有很深刻地体会到离别的味道。虽然荒凉感还是在杂乱的行李箱、空荡荡的床和落地的纸屑之间升腾出来，可是当时并没有想到“这种日子不会再有”。大家都告别了一群群的生活，开始了一对对的居家日子。现在才知道，离开15幢意味着一个时代的结束。又到了六月快结束时，我才透过记忆体会到一年以前离别的伤感。

挺长时间没更新博客了，觉得有必要对本博客为数很少的读者解释一下原因，

很想说出诸如出国、结婚哪怕是分手这样有戏剧性的理由，

可事实上我的生活一点改变都没有，我也是一如继往地懒和无所事事，

不过我为什么连更新博客的时间和心情都没有呢？

因为我最近一直在QQ上打麻将。

我原来不会麻将，但我现在学会杭麻了，代价是这几天所有空余时间和负三百多分的战绩。

可是我觉得值，因为我以后再也不会因为不会麻将而自卑了，

虽然我觉得升级更有意思，也没有对空档接龙喜新厌旧

当然我最爱的还是俄罗斯方块！·