最近两周，仿佛神游太虚，无时无刻不在困倦中。

没什么工作，于是在看JAVA的书，看两行就开始视线涣散。果然不对盘啊，怎么也看不进去。

然而还是要好好工作。

好好工作，努力赚钱。虽然不知道赚了有什么用，但是存在银行总是好的。

幸福就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽。

或许是工作的倦怠期到了，又或者是天气热的缘故。总之心情阴晴不定，起伏很大。
只希望自己能淡定一些，安静一些，好好的过日子。

在我郁闷、烦躁、生气的时候，是习惯一个人的。
请无视我，请不要理我，请将我当做透明的存在。

不想说话，不想思考，不想还挂记着世上有我这么一个人。不过是身体在行走，灵魂为空。
这样的状态不知要持续多久，自己都无法估计。
可能某一天醒来，它就自然而然的好了。
那么这段时间会像一场梦般，在记忆中消失。

我有多爱你，就有多恨你。

这不过是一种假设。

现在的状态说不上生不如死，只是每天不停的发呆，也无从思索，恍惚着时间就过去了。

没了依靠的点，到哪儿都是空落落，晃悠悠的。

类似于不想活，却也从未想过死的形态。活着很累，如果身体是自己的，灵魂是别人的，那么是不是我就可以躺在一边眯着眼打盹儿躲在角落看世间百态……

有人说，连活着都不怕了，还怕死做什么？

人生不过百年。

再回首，面目全非。这世上一点形迹都没有了。

早上神思恍惚的听歌时，收到爸爸的短信，说妈妈已经决定交保险了，问俺能缴纳多少。 我立刻=口=了。 好吧，年前说过要帮忙贴一半的，俺也一直记挂着这事……但关键问题是俺根本木实际行动去存钱，还一直很happy的花花花。 抱着可怜的银行卡欲哭无泪。 左数右数也不够啊啊，抱头。于是钱到用时方恨少咩。 嫉妒那些会理财有小金库的银TVT血泪。 于是寂寞地爬下去想法子去了……【难道俺要去抢银行咩，裂了】

狂躁症：
会很烦躁，想打、咬、踢、抓、挠、撕，一切一切的暴力行为；

自虐倾向：
这是狂躁的并发症，一旦发作就喜欢掐自己的胳膊，经常皮破、红肿；

神经质：
情绪不稳定，善变，上一秒喜笑颜开，下一秒阴郁如斯；

敏感症：
对身外事物异常在意，受到一点点触动就能神游世外，陷入自己的情绪；

没头没脑的恨。
有时一些情绪来的突然，也来的毫无缘由。

莫名奇妙的烦躁，只觉得心中烦闷。
MD
一切都去死吧。

今日本来是五四青年节，凡81.5.4后出生的人均可享受半天的假期。初始还兴致勃勃，想着又可休息半日，但不知怎地，吃完饭就走不了了。
也不是有事要做，只是大家都没走，若自行离去，显得不太好。于是半郁卒半困顿的留了下来，读所谓的java技术书。

一贯如此。
这种习俗也不知从何时开始，也许在原来的公司便已养成。
下班不能按时，事情永远要做的比别人多。要显得比旁人认真，比旁人刻苦……
却是谁规定的？原本就是该自己享受的假期，为何要顾忌那么多？

所以说人生于社会，永无自由。
因为永远要在意周围的目光，在意别人的看法，终难摆脱束缚，潇洒一人遨游于天际。
却谁不是这样？

过一生罢。
一生也没有多久。眨眼的功夫也就过去了……

第一次见这句，是在某篇DM文里。
第二次听这句，是在eason的《婚礼的祝福》。

很可笑的是，在我初出茅庐跟客户敬酒时说的却是，你干杯，我随意。

原来我一直都是自私的人。
无论处于何种境地，首先都要想好如何保护自己。别人受到怎样的伤害又与我何干？相同的，我是如何思考如何行事的也与你无关。

自闭也好，自负也罢。
人活在世上，所能依靠的，所能信任的，所能爱的，仅有自己而已。

《秘密》

藍又時的歌，聽來總會讓我想起兩個女生的愛情。

她說，他在你身边逗你开心，我只不过让你歇斯底里。
她說，你和他是不變的定律。

私下將她換成他。
以為自古不變的便是男女的愛情。
於是我們的一切成為秘密。