My summer holiday will come!Recently,I prepare for my exam,I have a question:the exam is so difficult to go through,Why?

In the last maybe 3-4 mouths,I have all the freedom to do anything I liked.But now,I must learn the course I hated!It's boring!

I have a plan that do a part-time job in the holiday,however,I just have one and a half mouth.The time don't allow me to do this!

In the June,I found every minute was very clear to me for each day.This mouth,there are lots of things happened and changed at any time.I realize I'm too small to deal with them.

Effected by my roommate,I'm addicted   in the game.I found there were sth beautifully   but I don't know!Maybe the interests are very important for us.Maybe it can make us success,just maybe!

One day,I went to 银河广场，I found the place was very fit for people to stay because   you could calm down to think about sth.At that time,maybe everyting wasn't   happened you though.You can find   a new way,a new start......

It's impossible to say all the happened   things   on   me,above   just   some   situation that I wanted to speak.

Tomorrow is more better,happy is the most   important!!!!!

随着年龄的增长，很自然的觉得自己长大了，很多以前的事情或许自己处理的很幼稚，可能有的事情会有第二次弥补的机会，但是有的事就没这么幸运了。很幸运，我的事是属于前面的类型。曾经觉得自己有段时间对待一个朋友的做法有点过分，因此想尽力弥补一下，大概老天真的很疼爱我，它听到了我的请求，给了我第二次机会，让我重新去建立那份友谊，后来才发现是我错了，事实上，我并不需要这样的机会！原来性格不和真的是连最简单的朋友都做不成！习惯了随着自己的性子，所以很讨厌什么人勉强自己去负荷别人的节奏，最终我发现原来不是我对这个朋友过分了，而是他根本就没有那样的能力改变我的节奏！或许有的人有这样的能力，并且我也会“乐此不疲”的沉浸其中，“有的人”可以是从小玩到大的她，也可以是高中时代投缘的她，当然还有我很在乎的他，但是很抱歉的是，这样的名单中不会有他！

和我在乎的他交往的很顺利，虽然不能每天见面，但是我却时时都知道他在干什么，之间少了几分小男生小女生之间的那种懵懂，多了的是那几分依赖与信任！虽然我不知道我们前面的路还会有多远，我和他究竟是两条永不相交的平行线还是有过一个交点后就又做相背运动的射线……很多的未知，但是不管怎么样我会努力，为了我们的将来而努力，为爱而生，为爱而活，为了我最最最最在乎的妈妈而创造生活，为了我最最最最喜欢的他而努力奋斗，就算是每天都会过的很辛苦，但是我还是相信我会很快乐！因为妈妈的存在是我强烈的精神依托和一生的奋斗目标，而他的存在会让我的生活因他而不同，这应该就是爱的力量吧！

在通往终点站的途中，或许会有很多的“美丽风景”，但是我不会贪恋的，因为有他就够了！喜欢一个人就应该一心一意的不是么？不管会发生什么，都是要尽自己的力量去爱护对方，至少我没见到过有人因为害怕自己有一天终究回去天堂而很早就为自己缝制天国的衣裳的，未来会发生什么事情谁会知道，每天活得都没什么愧疚就是了！

天堂的路，漫长而修远，路上有了她、她、他……就不孤单，即使前面有数不尽的万水千山，但是我们总会“同甘苦，共患难”！

最近做了一堆很奇怪的个梦，什么都有，甚至还有最最可爱的考试，感觉有点疯了吧！

放假一转眼已经过去了半个月了，但是我好像却没什么作为，呵呵，有点惭愧啊！

那天在金汉斯里，四个人吃饭，突然觉得自己渺小的不能在渺小了，甚至觉得我在和两个男人对话，什么是人生，不知道，从来没思考过，能吃能喝能活着就很好了，但是事实上好像不是这么简单，当他说自己曾经在地铁站里（好像是这里）睡了一个月的时候，我没话说，当他说身上只有20块钱而什么东子都不敢买的时候，我没话说，当他说小时候父母不在身边处处看别人脸色的时候，我没话说，当他说无论怎么样都要靠自己辛苦的奋斗的时候，我依旧没什么话说，因为我什么也说不出来，我只知道这才是真正有担当的男人，所以相比之下有点自惭形秽！至于其他的我也说不出什么了！

原来可以幸福快乐的长大竟然是这么这么的困难，是很多人梦寐以求却始终争取不到的！表面上看似风光的背后却是无尽无休的哀怨！

一直以为做什么样的人，说什么样的话，和环境有关系，但是没想到会有这么大的关系，呵呵，他和他说了同样的话，呵呵，还挺神奇的，算是有一点相似之处吧，他和他曾经是同一个学校的学生，虽然年级不同，但是看到的听到的感受到的应该是一样的吧！人活着本来就是乱七八糟的，所以看似没什么关系的没准儿就产生了千丝万缕的联系！就好象她和她一样！

第一天和她出去，她问我，“当你遇到什么问题时，你会第一个想到我并且告诉我么？”“等你结婚了我一定是你的伴娘”，呵呵，第二天和她出去了，她问我，“在她和我之间你会选谁？”“等你结婚了我要当你的伴娘”。我直接晕死，两个从来不认识的人竟然说出了这样如出一辙的话，估计这也是一种缘分吧！回来和妈妈说，她也觉得很神奇，只是他们想得太远了！

每个人都有自己的一辈子，我们是不是伴随一辈子的平行线，还是有了一个小小的相遇后就开始做相向运动了呢？说不清楚，我总是觉得如果上大学都没有将我们分开，这辈子应该分不开了吧！再说吧，谁都有自己的一大堆问题，只是看个人怎么搞定了！

最近疯狂爱上了《我是真的受伤了》这首歌，呵呵，突然有了四大天王就是四大天王的感叹，成就真的不是谁都可以比拟的，张学友虽然老了，但是他的歌始终都没有老，就算是几年前出的唱片，但是现在听来依旧不落俗套！有才的人啊！

今天的天气不是很好！心情还凑合！

希望明天会有太阳！

自己也不是很清楚最近过的怎么样，每每有人问起，似乎回答都是＂还可以，凑合混呗＂，不知道什么时候混这个词儿竟然会从我的嘴里蹦达出来，看来人真的是会有很多改变！从上学期接过那张数学的成绩单时，改变或许就已经注定了！

虽然每天过的都是那样的按部就班，但是却也让我获得了颇多的感慨！

原来能有个属于自己的家，并且能快乐的吃每顿饭竟然是件这么幸福的事情，我从来都没有好好想过这样的问题，和自己的家人或者朋友，每天在一起快快乐乐的吃饭，竟然会是很多人梦寐以求的奢望，不禁让我费解，同时也心生了一种珍惜的感觉！

他的目光让我看不到一点点的东西，希望？失望？什么都没有，是谁说的来着，＂地上本没有路，走的人多了，也便成了路＂，所以说，事在人为啊，就算前面没有路，但是只要还是有希望的，就依然能等待太阳的出现！

一直都认为两个人会在一起，是因为有感情，彼此依赖，彼此支持，但是好象事实上又是我错了，而且错的和正确答案相差太远了，听了他和她的故事，我默然了，没话好说了，我甚至说不出来一个字，因为他们的故事让我无奈的同时，也产生了厌恶！

昨天下了第一节课，本来那是我们很幸福的做饭时刻，但是却有个奥运会志愿者的面试，坐等了两个多小时，等来的结果就是老师要吃饭，推迟到１２：３０开始，脑子里一片混乱，不禁让人质疑整个学院的＂工作能力＂，但是没用，就算皇帝再大也终究大不过天不是么？所以＂人在屋檐下，怎能不低头？＂但是最让人头疼的是整个面试的过程都是在用英文，突然有种晴天霹雳的感觉，但是没办法，硬着头皮也要上啊，最后叽里呱啦的不知道自己说了什么就灰溜溜的出来了，哎！英语啊！我们的命啊！

总之最近遇见了大事小事很多事情，很多事情几乎不能用言语表达清楚，只是那种感觉比较强烈罢了，虽然说不清楚，但是还是想记录下自己的心情，毕竟很多事情还是发生了！

可怜的人，可恨的人，可悲的人，一个个我生命中的序曲，一个个我生命中的过客，一个个我生命中的痕迹，都会慢慢褪去，只是迟早的问题，绝不可能成为永恒着的唯一！

人们口中总是在重复着这样一句话：“失去后才会懂得珍惜”！真的么？我不相信！

经常会看见有些人在抱怨自己以前没有珍惜什么什么，嘴里还振振有辞的咕哝着：“如果上天能再给我一次机会，那我一定会怎么样怎么样……”鬼才会相信那样的鬼话！

没有比较就没有好坏，没有比较就不知道自己做的对不对，没有比较就永远不存在后悔，人总是会在当前的状况不如意的时候才会想到后悔，真的好遗憾啊！

“好马不吃回头草”试问有多少人是那匹好马呢？太少了！何况又有多少人现在正因为放弃了回头草而在那悔的肠子都青了呢？白痴！

为什么总是在一次次的失去后才知道什么是珍贵呢？为什么？为什么当你是一个“富有”的人的时候却反而觉得自己很贫穷，觉得自己什么都没有，所以就义无返顾的选择继续往前走，连头也不回，当一天又一天的过去时，才忽然发现原来这时的自己才是一个穷人，然后又千方百计的摆脱现在的生活状态，想要变回原来富人的“奢侈”生活，可能么？有的人说可能，因为很多人都相信李宁的那句广告词儿“一切皆有可能”，呵呵，如果说这是自欺欺人，应该算是比较好听的了！

其实就算老天再给一次机会，我敢说，大多数的人还是不会满足于现状的，还是会觉得自己仍旧是一个穷人，人就是这样的，惰性，很正常！人总是会在这样一次次的求索中趋利避害，然后就这样度过了自己的一生！

无论是你还是我还是谁，都是要慢慢成长的，没有人能一辈子活在爸妈的胳膊下过着寄生虫般的生活，如果真的能这样活一辈子，那岂不是很可悲么？？？学会面对生活是我们唯一可以选择的方式，在这条路上我们会遇见各种各样的“生命”，只因自己受了委屈就想逃避，那是幼稚的表现，正是因为这样一次次的相遇，才会让我们成长，学会珍惜的存在价值！

失去了就失去了，过去的一页就算能翻转回来，也已经不是当时的书香味道了，何必去学习愚蠢的刻舟求剑呢？让自己变的这么不堪！实在没有什么意义！

只要能珍惜现在的一切就很好了，毕竟其他的已经不重要了！是什么都好，只是不要让自己太累就好！Rnding！！！

我终于搬宿舍了，这简直是我最开心的事了，终于离开了那个我没什么感情的宿舍了，那个没什么人性的宿舍！

一直以来都在盼望搬家的这一天能早一点到来，从回学校盼到了军训，从军训盼到了开学，过了一个月，等待迎接十一，终于在昨天，愿望突然间实现了，来的有点突然，但是我愿意接受这样的突然，毕竟这样的突然是属于幸福的！

连中午饭都没顾的上吃，就开始了我的搬家旅程，虽然有点累，有点饿，但是心里仍然是很开心的，昨天的天气不是很好，有点冷，但是我竟然搬家搬到出汗，呵呵，看出来自己有多卖命了！我知道这里有点语无伦次，但是我只是想记录下自己开心的心情，至于什么奢华的文字，对于我来说，并没有什么保留的价值！那无非是装饰我智商的缀点罢了！

中午开始搬家，都搬过去已经一点多了，恰巧的是整个下午都要上课，真的很想翘课，但还是去了，回来以后就开始整理自己的东西，真是不整理不知道，一整理吓一跳，原来我也有这么多的东西啊，一直整理到晚上十点多，最不幸的是，得知今天要考试，完蛋了，什么还都没复习呢，坐在床上开始复习功课，没办法，一会就困了，很自然的，睡死过去了，很显然，什么也没看就天亮了！

但是还是很开心，因为我搬家了！

今天早上起来，真的感觉很舒服，呼吸的空气都不一样，很不想起床，但是想着书包里那些嗷嗷咆哮的跑步卡，真的很无奈了，还是起来吧，现在还比较好起来，过几天天冷了，更起不来了，没办法啊，人类应该也算是一种会冬眠的动物吧！

不过幸运的是，今天虽然什么都不会，但是却感觉考的不是很糟糕，或许是老天的怜爱吧！总之很开心就是了！

幸福，幸福，幸福ing！

如果说军训是艰苦的，恐怕我只能同意一半，因为前期确实是相当辛苦的，看看太阳在我们脸上留下的无声印记就可以明白一切了，但是后期嘛，简直是那叫一个无趣！

后期的生活就是懒散的不得了，真是给军人丢脸，没办法，这是拜我们可爱的学校要“形式做足”的需要所赐，不得不认了！

但是期间还是有一些事情可圈可点——我第一次这么深刻的感觉到原来大学的班级体还可以这么团结，就在整个班级被迫被分为两队的时候，我们因为不想分开而分分掉下了眼泪，别的班的人肯定都傻了，或许在他们眼里我们都很白痴，他们也不能理解我们的行为，但是那一刻的感觉相信只有我们自己可以明白，虽然汗水带走了体内大部分的水分，但是眼泪的味道还是咸的，我深刻感觉到了！

还有当我们排不幸被抽中去做演习的时候，我们都很紧张，也很担心自己会犯错而给自己的班级丢脸，再不幸的就是我们是第一个出场，我的心在嘭嘭的跳，精神高度集中，以至于腿部都僵硬了，但是换来的结果并不是很好，我们都很遗憾，但是教官却说那是他的责任，和我们没有关系，并向我们道了歉，敬了一个军礼，那一刻，我们至少是我，被感动了，明明是我们的错，但是……

人有时候真的很渺小，也很脆弱，无论是什么，都经常会让人们活在不断的感动之中，人真的太容易感动了，或许这也是老天赋予人的一种特殊功用，这样的事情还有很多，每一幕都在我的脑海中。当真的将它们赴诸笔头时，似乎又多了一种“只能意会，不能言传”之感，算了，还是让它们活在我的头脑中好了，毕竟没有亲身经历过的人，是很难理解当时的感觉的！

教官们走了，我没去送，因为不想，现在看来，当时的那种不舍来的快去的也快，就象以前写的那篇“过客”，呵呵，教官应该就属于那样一种人吧，走过后虽然会留下痕迹，但是却又会被后来的人将痕迹遮掩而泯灭，这或许也是一种不怎么真的真理吧！

军训整体来说还是很苦的，长达13天没有回家，从我上学起，还没有这么长时间没回家过，对家的思念，对妈妈的思念。真的太难受了，虽然每天都会打电话给妈妈，向她报告一下这一天都做了什么，但是距离上感觉还是很遥远，根本就感觉不到，我记得还有两天军训就结束了，妈妈打来电话问我，手里还有钱么，我支支吾吾的说不多了，但是还是能活着回家的，妈妈说让哥哥给我送点过按理，我说不用了，还有两天就结束了，没关系的，可以坚持，妈妈说我不用管了，一个半小时以后，我在学校门口看到了哥哥和姐姐。他们送来的不是别的，而是妈妈对我无尽的疼爱，那一刻我又感动了，不知道该说什么了！

我的家庭很普通，不是什么超级有钱人，但是我却觉得生活很幸福，因为我有一个超级无敌好的妈妈，有了她我就什么也不怕了，我知道在她的头顶上有无数的压力，但是我相信她都可以克服，因为她是我妈妈！

最后一次军训结束了，而我的一系列“感动篇”也结束了，新的空间新的时间会遇见新的感动，我愿意时时活在感动里，因为那至少证明我的血液还是有温度的！

20号把他接回来，看着他背者沉重的书包和我们一起逛着所谓的“著名五大道”，还真是觉得有点辛苦！

很幸运的是，他是一个很开朗的人，也是一个积极生活的人，所以我们之间不用担心会没有话题，至少相对于我的其他朋友来说，我还是很知足的。

在去往学校的路上，我很紧张，因为我不知道我应该说什么，而且怎么去说，因为这是我从来没有尝试过的一种说话方式——连续两天只说英语，天啊，那太疯狂了！

但是当我看见他的时候，紧张完全消失了，有点神奇！

回到家，妈妈在准备晚饭，一切都发生的井然有序，没什么特殊的，到此为止，事情的发生只是涉及了三个人！

晚饭后，妈妈决定带他到海河边去看看，因为天津的夜景还算是很不错的，或许它也会成为天津人骄傲的一种新的方式，这只是我的一个玩笑而已！

新的人物出现了，我的好朋友，慧慧，和她的妈妈，但是依照后边的情况来看，她的妈妈并没有占据什么主要的角色！

不知道是脑子的哪根筋不对了，身体不是很舒服，这样的状态一直持续到现在，但是为了不扫大家兴，所以当作没事，我想我还是应该把最好的一面留给大家，不单单是他，包括任何人！

不得不承认，时间真的过的很快，虽然是这样，但是我们还是过了相对充实的两天生活！

或许我们去了哪里玩并不重要，重要的是我们的印象变的愈加的深刻！

说一句会让很多人不爽的话，特别是针对于男孩子，但是这是我心理的真实想法，他是我认识的人中最聪明的一个！或许你不会相信，但是如果你认识他，我相信你同样会这样觉得！OK这个话题到此结束！

我想应该是我自己多事吧，21号慧慧也住到了我家，很明显，为了练习一下英文，谁都没有什么问题，我想这都是我的错！

外国人来咱们中国，没有理由不吃顿饺子，对不对？？

所以21号的晚上我们吃饺子，这吃虽然容易，可是这过程似乎不是什么轻松的差事，虽然他也乐在其中的学习了一些东西，但是我想有些东西还是“逼迫”我不得不去在意！因为我想我躲避不了，那是一种罪！

为了这顿晚饭，妈妈从3点一直忙到10点，7个小时，除了吃饭时短暂的休息，一直都在忙，“抱歉”已经不足以表达些什么了！我想或许这并不是最糟糕的事情！

一间房一张床，但是三个人，怎么睡？？？

几乎没什么选择的余地，两个人床上，一个人地上，妈妈选择了后者，因为她觉得这样才是最合适的！而我和慧睡在了床上！

我强烈的表明了自己的观点，我要睡地上，我想任何一个有丝毫人性的人都不会允许辛苦忙碌了七个小时的妈妈晚上得不到丝毫好一点的休息，在这一点上，我想我是一个有人性的人……

但是很明显，我的抗议无效，有人能体会我当时的感受么？我想应该没有吧！

我去了平台，背对着整个屋子，因为我不想让所有人被我的眼泪吸引，我想即使是“自我责备”也无法相当于我当时的感受，我认为那是一种罪！刹那间，我觉得自己好象一个很大很大的麻烦，一个妈妈背上的负担，我甚至认为，如果没有我，或许她会很快乐很快乐！

之所以会写这些东西，并不是想给什么人看什么，或者期待得到什么样的评论，这都不重要，我只是想写写自己现在真实的想法，毕竟思想不是停滞的，或许明天的太阳升起，我终究还是我自己！

慧慧和安同学在电脑前面讨论着属于他们的话题，是什么，我不知道，也不想去知道，因为现在这种状态的我只会招来安同学不断的疑问“What happened？”……毕竟只有笑容才是记忆的主角，而眼泪只不过是一种无能的行为！

小区的光线很暗，我的心很沉，妈妈的房间很安静，而我的房间不时的传出笑声，一切看似很不和谐，但是生活中不就是一个个的不和谐插曲组合而成么？只有它的存在，生活才可以叫做生活，不用替我感慨在这样的不和谐中我站在了悲伤的那面，毕竟能处在这样的不和谐中，我仍然感觉幸福，至少我同样为这样一份不和谐做了那么一点点的贡献！

很多时候没有绝对的对与错，不用去忙着评价谁是谁非，因为你也曾站在过Happy的一面，然而那时你的对面是同我一样的悲伤！

一切都是我的错！

躺在床上，旁边的地上就是妈妈，无法入睡！

大概三点，我似乎睡着了！五点半起床了！

拿起手机，发送了一条信息，“妈妈，对不起”……其他的我不想说！也说不出来！

罪的话题交代完毕！

今天上午充分利用了每一分钟后，把他们安全的送回了学校，门口，同志式的拥抱后，分别了，……

好象很不争气，眼泪有种呼之欲出的感觉，最终还是没有出来，但是真的很舍不得！

回家的路上，步子稍稍变的缓慢，脸上一直没有笑过，仿佛生活中突然缺少了什么！

回到家把感受讲给妈妈听，她说“至于的么？”“这么短暂的时间能相处出感情么？”，“是的”，我没有丝毫的犹豫！不想做过多的解释，因为我想这种感觉没有人可以体会，因为它只是属于我！

除了罪以外还有难过，这就是我现在或者说是今天也许会蔓延很长一段时间的感受，我累了，真的很累！

连续几天没怎么吃过饭，怀疑自己得了厌食症，我想我应该没这么“幸运”，什么都“中奖”！

累了，睡了！天会亮，我会继续忙碌！

夏天依然是夏天，只是空气的味道凝重了。

过客的脚步突然停滞了，而我默然了！

不知道什么时候家里储备了一本西餐书，昨天兴致很高，照猫画虎的“临摹”起来，顺理成章的去了可爱的“家世界”，采购了一番！

有意中搭了一眼楼下的卖场，一条帅气的短裤迫不及待的进入了我的脑袋瓜，很自然的，我爱上了它！

晚上吃饭的桌上——“妈妈，我今天看中了一条短裤，挺好看的，我……”，几乎是没经过大脑，“买、买、买，明天去买”随口而出，只是这声音不是出自我的“杰作”，而是妈妈，顿时间，我无语！！！！！

早上闹表唧唧喳喳的不肯放过我，震动也是煞有介事的在那装腔作势以表示自己对于准时的忠诚，无意（或许用“不得不”来形容更准确）听到了一段对话，“我先去加班，中午去给她看那条裤子……”，“恩，那我们在家等您”，“你们俩一会起来自己把饭热了，吃点早饭”，“恩，知道了”……一系列的叮叮咛咛轰炸般的袭进了我的耳膜，确定的是那是妈妈和姐姐的对话，我不知道那时心里是什么感觉！只是不是很舒服！

我曾经以为，妈妈也是我生命中的过客，不同的是她与别的过客相比会给我更多无限的爱，她会不离不弃的在我身边，永远相信我是对的，永远坚持我是最棒的，永远把我作为她的骄傲，至于永远有多远，我从来都没有花心思去考证一下！

事实是，我错了。妈妈并不是我生命中的过客，她是我生命中的守护女神，只有她的存在，风才会变的温和，太阳才会展露微笑……一切的一切才会按部就班的发生，而我才终能过上风平浪静的幸福小日子！

白天和黑夜可以交替但是却不能交换，雨停了，过客不见了，留下的只是风尘荡漾后的“蹄印”，留下的只是我心中毫无跌宕的一丝划过……

顶撞和幼稚的行为在头脑中闪过，我无话可说，因为那是我的错。

短裤虽然很漂亮，但是不买又会怎么样呢？很简单，死不了！既然还能活就没什么大不了，毕竟至少我还活着，有什么事情比能看见明天和明天的明天……无限个明天的太阳更幸福的事情么？或许有，但是对于我来说似乎都不是那么重要了！

过客——过了就过了，就像时间不会因为我停止一样，随心，随命，随缘吧！