今天是北京时间4月2日。

昨天是北京时间4月1日。过节。

和那个说2011年要娶我的男生。

和那许多狐朋狗友一起。

下周一到周三到上海出差。

估计就住两晚。

可是有三个人要和我私会。

我。取。舍。

四月。同事生日。

五月初。同学结婚。

五月下旬。出差一个礼拜。到德国。

回来我就是一遭人唾弃的海龟了。

最近心很静。

晚上下班基本上就是睡觉。

六点睡到十来点。

然后醒过来和闺友们发发小短信。聊聊天。

聊到不小心睡着。

一觉睡到七点。也总是能看到阳光。

好幸福。真快乐。

可是今天下雨了。没劲。

爱上了听歌。

很久之前告别了无聊的泡沫台湾偶像剧。

很久之前告别了韩剧。和之类的电视剧。

不知道可不可以称为是。成熟。了。

就是很安静的听歌。然后随便看看游记。

很满足。然后安睡。

喜欢这样的生活。虽然没有激情。

我不介意。一点都不介意。

真的。

那个每次吃饭都直往我碗里夹菜的男孩

那个看到我哭就手足无措的男孩

那个说以前，现在和以后一直爱我的男孩

那个总是低头给我按脚的男孩

那个因为我给他系个鞋带感动到落泪的男孩

那个不论高温三十几度还是霜冻零下都会空降看我的男孩

那个总是握紧我的手就说能永远这样多好的男孩

那个被我屡次深深伤害的男孩

。。。。。。

我没有和你在一起

我想

我一定会有报应的

以任何一种方式

请允许我自私地跟你说声对不起就转身

请不要再努力往前

我已经没有了和你站在一起的勇气和毅力

我们爱过 我们幸福过

我们都记得

我单方面以为

这样就够了

我是他的一切。曾经。现在。也许持续到将来。

我从来都不知道一个人可以这么爱另一个人。

我想我憧憬的轰轰烈烈的也不过就是这样吧。

只是。现实的硬件条件教他不战而败。

我想我是爱他的。

要不然。也不会在分开后的每一次想念都泪流满面。

妈。我爱他。你有没有听到？我爱他。

真的爱。

我承认。当初决定和他在一起的时候。

并不是因为爱。

只是我不想要他再那样辛苦的坚守和等待。

大学一年级。对校园爱情无限向往的高峰期。

那个进入大学第一个向我表白的男生。

在未果后的屈指可数的时间之后。

毅然决然和某女手拉手。肩并肩。

真庆幸。我没有伸出我的手。

第二个告白的男生。

在还没有教会我什么叫恋爱之前先让我体会了什么是失恋。

我想。他应该也是我生命中比较重要的人吧。

突然也回忆起当时的种种。

隔天晚上无数遍地用短信告诉我他爱我。

而且说。不管我相不相信。他都是真的爱我。

第二天下午。他告诉我。我们分手吧。

许是我还没有反应过来。直接回复“好”。

待发送成功回过头来看。原来我们已经和平分手。

虽然我不知道为什么。

好朋友不甘心。我这样优秀的闺女就这样被他抛弃。

偷换我的手机卡。不知道用什么手段企图挽回他。

未果。

跟我道歉。说他终究还是没有回头。并且没有告知为什么。

好吧。这样的人。也不值得。我甘心放手。

也许。我应该更详尽地描述我和他短暂但却很高调的那段所谓的恋爱。

但是。我不想让他成为重点。

又或许。我可以想象他是有不得已的苦衷。

呵。谁知道呢。

然后我便不再傻乎乎的相信男生。

直到他走过来扳过我的肩告诉我。让他照顾我。

其实。他才是大学真正跟我告白的第二个男生。

只是。他木木的不会讲好听的话。

只会在那边看着。等着。

又会开始想哭。。。。。。

——2008年8月30日

就这样突兀地展现在我的眼前。我甚至都没有任何的准备。

在家乡县城最高档的酒店的最高层的最高档的包间。

临窗。世纪大桥。宜园。城市的一切可见的美好尽收眼底。

一对意大利夫妇。我们未来的投资商。

吃饭的空档。《为爱而生》的音乐声响起。

老太的电话。起身。抱歉。

被告知要我去相亲。

无所谓。不就只是见个人么。还不至于这么害羞。

隔天休息。和哥儿几个约好去吃火锅。

老太电话来说。对方说今天要见面。

我无语。说好。等我和兄弟们吃完饭再说。

约下午两点。

席间被仨人渣无止境地嘲笑了N回。

说。兄弟。我们仨平均身高185的帅哥陪你去。吓死他。

我说。算了。搞不好人很纯。这样不厚道。

此男。29岁。某单位技术员。双亲财力比较丰厚。

故。家境比较殷实。

媒人欲谎报军情称其25岁。

此男特意打电话于媒人。

说。我就是29，对不上眼没关系，不要欺骗人。

憨。

见面。真的就如传说中长了一张技术员的脸。

无与伦比的般配。我无语。

我带了我弟给他壮胆。

结果。男女主角。我弟。媒人。

打了一下午的牌。此男没有超过10句的发言。

年龄的差距。我慷慨点说我可以不计较。

可是这样闷的一个人。难道我的后半生就自言自语么。

我崩溃。

回家。向老头老太汇报战况。

实况一：

约在一咖啡厅的某一包间。

人齐之后入座。我很大方的要和他面对面。

他死活找角落钻。

我无语。

实况二：

打牌。我们俩对家打。

期间我不停地找话题和他讲话。

她就大家闺秀般地拉下嘴角。

无从考证他是装纯还是敷衍我。

实况三：

完毕之后。各自归家。

说。以后再联络。

好。

但是没有开口管我要联络方式。

老太听完。一针见血地问。

长得帅不？

妈。他的长相和“帅”字基本上没什么关系。谢谢。

老太瞬间很精辟地总结道。

唉。原来是一呆头鹅阿。丫头。咱算了。

不愧是我的亲妈。

老太说。丫头。就算咱不要他。

咱也不能太直接地伤害他。

但是呢。也不能让他感觉到有希望。知道不？

亲妈啊亲妈。你以为我是什么女神阿。

相亲的处女秀就这样OVER了。

然后。此男就在我的庞大的追求者的队伍中挣扎了。

一个29岁高龄足以做我叔叔的叔叔。

我真的很不忍心。除了有钱他一无所有。

——2008年7月27日

总在夜深人静的时候 发现 我没有办法反省我整天都忙了些什么

我无从反省 我不知道我要从哪里开始总结

我开始觉得我 变得可怜

以前   我会梦想找一份自己感兴趣的工作

记者 或者导游

但是那时 刚毕业 没有会失掉梦想的意料

所以 尽管在南京那样一个城市

我安安稳稳过

但是 因为只想象中的辛苦 我放弃了

可是 我还是找借口说 是因为想回家照料以后渐老的双亲

很冠冕堂皇吧  

当然 因为它首先说服的是我自己

在这一点上 我很佩服我自己

因为我在任何情况下总能找到宽慰自己的理由

然后还假装我已经取得了所有的赞成票

以前 我会梦想我做出贡献

或大或小 我忽略

比如 我想去西部 尽管我不知道 我去那边可以帮忙什么

但 至少 我觉得我去了就已经构成贡献了

可是 我体质差 我挑食

于是 被这样一个优秀的理由说服

我放弃了

以前 至少 我也会没出息的梦想

谈一场轰轰烈烈的恋爱

至少   我要在爱   奋不顾身的爱

就算受伤那也是我一个人的事

我不会检阅更不会展示我的伤口

传说 受过伤的人才更懂得爱吧

可是 看着身边的朋友爱得那么辛苦

我说   我只想让我幸福

所以   我不会允许别的任何人伤害我

所以   我学不会爱

所以   我放弃了

。。。。。。

可是 现在

我除了上班下班加班 就是睡觉看电视连续剧

我不知道我这样活着的意义在哪里

我不知道为什么我的生活轨道会变这样

我觉得想象中的我不是这样循环的

我甚至现在有时候会想 还是结婚吧

至少   有人可以靠

现在 我只是会想 我想要的生活

只是 不用加班

准点下班 回家买菜做饭

吃完就自己看电视看小说写字或者出去散散步

累了就睡觉

然后太阳出来就上班

已经很低档次了不

好吧 我承认   我很没出息

突然就会很想写小说

把我身边的人身边的事

把我亲身经历的点点值得回忆的事件

变成别人的故事写下来

但是我耐不住寂寞

我还是没有办法习惯打字

我觉得我不是二十一世纪的人

我觉得不管怎样我还是会喜欢用笔写字

可是每次写着我都会不自觉的跑题

然后只是胡言乱语 语无伦次

我不知道 那个时候算不算是失语

我总在那一个瞬间

觉得我被全世界遗弃了

然后就会想哭

然后之前所有的思想都归零

我就没有任何办法继续之前想继续的思考和回忆

我不知道我要怎么解释

所以 经常有同学说看不懂我想表达什么

不知道为什么明明都不可能有关系的几个事件可以在我手下串联

然后成为另一个事件

我很惶然 因为我也不知道答案

所以我总在抱歉

我的写字 只是之于我一个人的事 和任何其他的人都没有关系

只是关乎我一个人的内心的东西

看得懂得明白了   看不懂的也就在下一秒钟就忘记了

无所谓   是不是有看者想要的内容

以前 写完过N本日记本

总在自己回望的时候就销毁

因为我心底里 觉得认真地记录过往

就基本等于彻底地埋葬回忆

然而 回忆 之于人类是一件很美妙的事情

尽管 总会有不想分开的人 不想告别的事

也总会有心酸、心痛、心伤的过往

但 也正是因为当时的那份刻骨铭心所以才会让回忆变得理所当然

脑子里瞬间闪过N个人的影子 N个场景

突然觉得 原来 我也可以是有故事的人

——2008年5月9日星期五

跟风一样的

听说圣火在苏州传递

23号下午4：30下班

坐车 一路颠簸 2小时左右

到苏州

不认识路

打的到马浜花园

已经过了8点 吃饭 洗漱

仨闺友坚持聊天到半夜

6：30起床

等圣火

就为了那几秒钟的时间

豁出去了

不顾淑女形象的狂奔

然后由于海拔不够 又全是人

奋不顾身的爬上警车

就只为了看一眼圣火

累了半天 赶车回家

倒在床上

老头老太问我看过之后什么感想

我很恶劣地把境界升华了下

我说   我感受到了无比强烈的爱国热情

老头说   切 不过是都去凑个热闹

老太说   唉 不那么一把火么

我强烈崩溃。。。。。。

刚听到传闻的时候还在和同学嬉闹

然后看到新闻说7.8级

然后就再也没有勇气去看相关的新闻

今天上班 同事让我看新闻照片

完全没有勇气

偶然见在校内上瞄到几张照片

就没有办法抑制住的流泪

为什么会这样?!

那么多生命 那么多小孩

那样鲜活的生命...真的会禁不住落泪...

真的会痛......

我发现我的生活越来越背离我想象的样子

总在不自觉中发现我不如想象中开心

我讨厌现在这样

昨天夜里做梦 梦到我去了远方

我不知道为什么我会去到那么远的地方

那里有他   但已不是我的他

醒来我已不记得梦中我是否有见到他

只是 我想知道我为什么会做这样一个梦

我以为都已过去 我以为都已忘记

我以为我已经重新出发

好友说 你们俩肯定还要有故事的

我说 都散了 就不可能再重新来过了

偶尔想起   也不再泪流满面

只是 会一瞬一瞬的窒息

我一直都以为我很潇洒 我一直以为我已经忘记

可是   总会在伤心 失落 生病的时候想起

有人说   这些时候想起的人才是真正在乎的人

是不是这样我不知道  

也许 我只是自私地觉得他一定会一直对我好

我是坏人

人说   我们恋爱吧

我说   太累了 我只结婚不恋爱

人说 那我们两年之后直接结婚

人说 你一定会后悔今天的决定

我想说 你就给我一次后悔的机会吧 我真的不想恋爱

人说 你肯定再也遇不到比我更适合你的人

我想说 在你之前我就遇到了 只是我已经错过了

人说 你好赶紧找个男朋友了

我不想说     我不知道要怎样重新开始一段感情

人说 你真的已经老大不小了

我不想说     我不知道重新开始的话 是不是就会天长地久

人生那么多的不确定

我已经没有勇气去面对

也已经没有力量去挑战

才发现   原来 我从来没有勇敢过

不管是因为谁 我都不曾勇敢

故事   总会有结局的吧

我的终点在哪里 我不知道

就觉得自己狠凄凉

然后回到住处已经是十点多钟了

接到一个电话 然后就没有忍住 哭了

我以为我很坚强 我以为我自己都可以

我一直都只在自以为

所以我总在觉得累 总在觉得累

他说 你不要看你每天笑啊笑得

其实你心里并不一定都开心 你不开心

第一次 长这么大   第一次

有人这么跟我 说话   说这样的话

身边的人都总觉得我一定就如看起来那样的没心没肺 嘻嘻哈哈

女朋友都只是跟我倾诉她们愿意倾诉的东西 我听

兄弟们也都从来都不把我当女生看   我皮

所以 所有的他们都会说跟我 在一起很   舒服   开心

只是因为我不会带给他们情绪吧

呵呵 突然觉得自己好孤单

我也不知道自己为什么会在电话里对着他哭

也许 真的是 放在心里久了

突然有个人看懂了    就冲动了吧

哭出来好多了

谢谢你 真的 谢谢 谢谢你

谢谢你可以这样了解这样的我

谢谢你那么多中肯的话

谢谢你都这么关心我

谢谢   真的谢谢   我会好好过 一定会