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开始觉得 我似乎没有半点的梦想 总在夜深人静的时候 发现 我没有办法反省我整天都忙了些什么 我无从反省 我不知道我要从哪里开始总结 我开始觉得我 变得可怜
以前 我会梦想找一份自己感兴趣的工作 记者 或者导游 但是那时 刚毕业 没有会失掉梦想的意料 所以 尽管在南京那样一个城市 我安安稳稳过 但是 因为只想象中的辛苦 我放弃了 可是 我还是找借口说 是因为想回家照料以后渐老的双亲 很冠冕堂皇吧
当然 因为它首先说服的是我自己 在这一点上 我很佩服我自己 因为我在任何情况下总能找到宽慰自己的理由 然后还假装我已经取得了所有的赞成票
以前 我会梦想我做出贡献 或大或小 我忽略 比如 我想去西部 尽管我不知道 我去那边可以帮忙什么 但 至少 我觉得我去了就已经构成贡献了 可是 我体质差 我挑食 于是 被这样一个优秀的理由说服 我放弃了
以前 至少 我也会没出息的梦想 谈一场轰轰烈烈的恋爱 至少 我要在爱 奋不顾身的爱 就算受伤那也是我一个人的事 我不会检阅更不会展示我的伤口 传说 受过伤的人才更懂得爱吧 可是 看着身边的朋友爱得那么辛苦 我说 我只想让我幸福 所以 我不会允许别的任何人伤害我 所以 我学不会爱 所以 我放弃了
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可是 现在 我除了上班下班加班 就是睡觉看电视连续剧 我不知道我这样活着的意义在哪里 我不知道为什么我的生活轨道会变这样 我觉得想象中的我不是这样循环的
我甚至现在有时候会想 还是结婚吧 至少 有人可以靠 现在 我只是会想 我想要的生活 只是 不用加班 准点下班 回家买菜做饭 吃完就自己看电视看小说写字或者出去散散步 累了就睡觉 然后太阳出来就上班 已经很低档次了不 好吧 我承认 我很没出息
突然就会很想写小说 把我身边的人身边的事 把我亲身经历的点点值得回忆的事件 变成别人的故事写下来 但是我耐不住寂寞 我还是没有办法习惯打字 我觉得我不是二十一世纪的人 我觉得不管怎样我还是会喜欢用笔写字 可是每次写着我都会不自觉的跑题 然后只是胡言乱语 语无伦次 我不知道 那个时候算不算是失语
我总在那一个瞬间 觉得我被全世界遗弃了 然后就会想哭 然后之前所有的思想都归零 我就没有任何办法继续之前想继续的思考和回忆 我不知道我要怎么解释 所以 经常有同学说看不懂我想表达什么 不知道为什么明明都不可能有关系的几个事件可以在我手下串联 然后成为另一个事件 我很惶然 因为我也不知道答案 所以我总在抱歉
我的写字 只是之于我一个人的事 和任何其他的人都没有关系 只是关乎我一个人的内心的东西 看得懂得明白了 看不懂的也就在下一秒钟就忘记了 无所谓 是不是有看者想要的内容
以前 写完过N本日记本 总在自己回望的时候就销毁 因为我心底里 觉得认真地记录过往 就基本等于彻底地埋葬回忆
然而 回忆 之于人类是一件很美妙的事情 尽管 总会有不想分开的人 不想告别的事 也总会有心酸、心痛、心伤的过往 但 也正是因为当时的那份刻骨铭心所以才会让回忆变得理所当然
脑子里瞬间闪过N个人的影子 N个场景 突然觉得 原来 我也可以是有故事的人
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