决定了好多次好好写些字。却总是写了删到最后也只是剩下寥寥几句。

冷的真快。小镇下了雪。成都也是冷的入了人心。

最近是复杂。近几个月的不安。在远离成都的小咖啡厅也是复杂到让我逃避。我总是这样。无能为力。

其实有好多的人和事我都应该一直记得。大好人蔡姐。爱闹脾气的琦哥。热情的小东。敏感的惠姐。直来直去的谭姐。包括送我大熊我甚至不记得名字的人。那么多无论是给我掌声还是冷漠的人。

我觉得这是成长。

是快到11月了吧。冷了。

我想走了。随便去哪。

都是虚空都是捕风。

我不想怕。我不能怕。

发短信给小虾。经常觉得无助。我的自怜快变成缺点。一放了空连站着的力气都没了。我是不是想多了。

这是个什么样的九月。

庆幸的只有不用再被闹钟一大早叫起床。却连起床的气力都没。我是不是空了。

懂得别人是难事。被人懂得亦是难事。世上所有的事都能好始好终多好。

空荡荡。空荡荡。而我又要用什么来填满它呢。只是我一直坚定什么都能过去。用什么样的方式其实不重要。我不要再给自己留下后路，我要和你们一样决绝

天终于是晴了起来。我快厌恶死阴冷的雨天以及早上七点叫我起床的闹钟。即使有了自己的办公桌或是一上午都不用抱着键盘窜教室。但总觉时间太慢，原来周末是那么值得期盼。哪怕是这些孩子是六年级，看起来依然是小。我怎么就觉得我六年级已经很大了呢。低年级的小孩会一大群的扑到我身上却只到我大腿。叽喳得说个不停。吵着吵着就仿佛幻听。

经常会出神想到我的小镇。我的学校。春天的十里香夏天的连衣裙和水枪，秋天的梧桐叶和冬天围着炭火的教室。努力地去想每一个教过我的老师。他们的样

七月的尾巴。

小镇是出奇的凉爽。如思乡般绵

觉得自己还有很长很长的路要走。所以面对太多事情索性干脆的认输。并且还要好好的爬起来一步步的看着前方走。一路哼着歌。心情轻快。不要自怜。没有绝对的公平。我失去的同时也在得到。应该是吧。

手术是成功的。我想我会随着眼睛的恢复而心情好起来。想起来尽是后怕又止不住的兴奋。

不准备写下自己。只是妞发短信来。说她的新生活。不住的心酸起来。我说妞啊你吓到我。我能做些什么吗？我不知道。只是觉得应该做些什么。我说妞啊。想做什么就做，怎么开心怎么折腾

好男人正在被坏女人们锤炼。就像我们现在正在被坏男人锤炼一样。

我承认。我不是你的那颗糖。只是以后你剥再多的糖纸我都不在乎了。

I don't care.

这些都是我早就应该想好的。要和会做事能做事想做事的人一起。无论什么。不然不管坐在如何喧闹和嘈杂的地方心都是寂静和冷漠。要和善良真挚诚实的人做朋友。无论什么时候。不然不管说些什么都是徒劳。

不要明明心里不高兴还要装作开心的样子。不要不太熟还觉得铁到不行的笑脸。

没有人不在不停的选择和决定，并且还能一直保持冷静和沉默。

我突然明白了我还有哪些事没有做。并且下好决心都要去尝试。有人不是说的好吗。尝试永远比放弃好。万

我想我一直都在测试着自己。一直也在衡量着自己。只是总是搞不清楚对错。

那些残酷的真话是值得我上心的。其实是自己心底也同样相信。关于我夭折的梦想。我需要做的更多也更好。这是没有后路和选择的意思对么？

只是觉着自己用了心努了力虽然也没什么可多想。呵。现实都是这样直指人心和不妥协的么？

我又能为它做些什么呢？

一步一步的走吧。只是把脚跟站得更稳些。

突然想家了。想一切可以容

我在这个貌似夏天样的春天里又没有能放成风筝。也没有能站在菜花地好好的笑一次。我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。

翻出很久以前录下的声音来听。稚嫩和拙劣。却还是一样充满热情。早早的上了床却被冗长而痛苦的梦折磨醒来于是又成功的失了眠。下了床就变得烦躁不堪。被唤醒是件多么不好的事。

关于一些听到和知道的事我还是选择抗拒。这是应该的不

小蓉蓉。其实你说的对。我又停滞了。而且居然停滞在不该停下的地方。其实我也是一样想再看看自己去年暑假的样子。那样的充满着希望。

这个三月在温度反复变化中终于结束。发烧连续睡14个小时。体重却一点没下降。呵。GOD。

去大板哥家吃饭。顶尖的乐队。边吃边拿出了乐器。用吉他当三弦。架子鼓伴奏二人转。当然，还有XX酒店的大经理姐姐漂亮精致的妆容。我居然就恍惚了。好久不曾见到听到的激情。我就又觉得自己回来了。呵呵。你把铃声换

宝贝。不是你幸运也不是我幸运。只是我们找到了该有的方式。

我又成功的失了眠。在家和小叮叮喝红酒酝酿着入睡却越是精神。总是不会劝解。不知道怎样能减少她的难受和不甘，我只能说我是真的理解。突然间觉得不能说什么了，只是看着。甚至不愿意说我和她一样一样的深远的苦楚。

我和你的烟火你和别人也看过。我是知道的。但我不得不说我有多么的心安。和你。

我又开始兴奋的期待即将

一直在想着要为我的2008留下好多好多话。却一直拖到现在才决定开始。突然觉得我的08是如此的精彩和决绝。

5.12是转折。我知道了大爱。知道了懂得。知道了珍惜和宽容。那些果断和认真的决定让我的成长变得如此急速和肯定。我曾一度失望甚至绝望。时常会觉无助和无奈。那个夏天到现在我都依然清晰。我记得那小房间和长长的楼梯。记得生病哭到睡着一大早去医院挂点滴。记得爸妈的担忧和灾区的一切困难。记得都江宴那个让我重新找到自己的咖啡pub。记得小蓉蓉听我激动的谈话时期盼和鼓励的眼睛

12月一瞬就到了尾巴。平安夜的12点坐在咖啡厅啃苹果。和同样寂寞却温暖的妞。

连续狂躁的节日在寒冷的季节甚至都冲淡掉。恩。很冷。却答应让自己过温暖的节日以向去年的节日给自己道歉。寒冷和寂静总是记得些画面。所以这个节日我坐在暖暖的咖啡厅向苹果发誓。鲜婉婉定要开心坚定的走下去。呵。很好。很强大。

周围都是幸福的气氛。其实我有那样多的祝福。你。你。还有你。庆幸你们的拥有和失去吧。

比赛成绩下来。不错。1月份北京和香港的决