东方丽晶
第三次面试
终于是不用爬那奇怪木棒搭成的怪异梯子到位于半空中的简易办公室辽

蕾：最近好吗 工作换过了吗

我：恩 我已经不做了 你呢

蕾：我还没工作呢 也面试了好几家 但现在已经决定转行了 觉得酒店吧薪水吧有限 也不想做这行了 你

打算找什么工作啊

我：先找着再说了 哪能由得自己挑

蕾：是啊 对于毕业证书那事真对不起 我真的忘了

我：算了 都过去了

蕾：我觉得现在大家的距离越来越远了 可能很多原因都是我单方面造成的 不管原因是什么 也不要再说

大学里最宠的是谁 我也不想因为我和龚的结束成了我们疏远的导火线 可能现在我离大家的距

不知道那里的大猫小猫野猫家猫不知名的猫

等到我去的时候它们会不会在

不要说“Who care” 我知道 我真的知道

有的时候人与人的距离到底取决于什么

我们是不是应该一直认真对待自己心里的那些小敏感

我开始分不清释怀与不在乎的差别

有时候茫然 有时候难过 有时候充家长 有时候装小孩

但是 一直感觉温暖

我是否真的有那么在意 是否真的对一些会耿耿于怀

我是否真的可以不在意 是否真的能心静如水

也许 不过是设一个又一个的骗局 欺骗自己 然后强迫自己去

原来生日是可以这样过的

原来真的是可以这样被感动的

原来被人惦记着的感觉真的是很好的

24号辞职 和妈妈大吵一架 原本委屈失望难受的情绪就已经乱七八糟

但是接到电话说我有包裹的时候 先是愣了一下

然后就笑了 而且已经猜到了是谁寄来的

很拽的快递 让我有些恼

但是收礼物的感觉真的好棒

也许很少收到礼物 也许收到礼物总是在我指明的情况下

我对礼物从来就没什么要求 但是 在毫无知觉的时候收到礼物

那样的惊喜和感动 惊喜感动背后那份记挂我的心情

早上起来 很累很累

脚还很酸 肩膀很痛

痛了很多天的颈椎依然折磨着我

但是婧说了 就当这个星期是陪她 让我忍下最后一个星期

所以 还是咬咬牙起床了

早班会开完 才刚开台

陆来跟我说“华晓倩你今天一个人留下来结帐！”

当时脑子一片空白 我问她为什么 她说是因为昨天我请了假没有结帐

就算这样 也不应该今天让我一个人结帐

一个人结帐是对于结错帐的人的惩罚

而我 做错了什么 何况 我在政企 凭什么要我结公客的帐

我不愿意接受这样惩罚性质太严重

蘑菇

要相信自己知道吗

我记得以前自己在日记上写过

虽然从来没太看重过成绩

但是不差的成绩给予我的成就感却是不能否定的

没错

虽然我们如此憎恶鄙视那把我们逼到发疯的成绩

可是它却仍然能牵动我们小小的自尊心

我不能叫你不要去在乎它

毕竟现在它对你是那么重要

可是蘑菇 你那么聪明

应该知道 如果你自己不勇敢起来 不给自己信心

那么 没有谁会帮得了你

以后你会有比这更严重的失败

不要想爸爸妈妈的责怪或者可能的训斥

用五年的时间来爱一个人

算不算长？

对我来说 应该不算吧

因为我应该是一个很长情的人

也许曾经有过很强烈的想要靠近你的心

真正靠近了 却发现 你那么真实 那么亲切

一如你从来都在我的身边 不曾离开

却又好似 你从来就没从屏幕中走出来过

2006.8.10 第一次看见你 不到一米的距离

你对我 歪着头 调皮地笑了 露出你的小虎牙 亮亮的眼睛里 映着我的身影

那一刻的我 居然那么平静 平静地朝着你微笑

不管你是否能感觉到我的爱 在那一刻 我只想以那样

一年的时间

可以改变什么

什么可以改变

什么又改变不了

常常在空气里闻到熟悉的味道

然后想到彼时的心情

也许我很勇敢 总是可以走过一个又一个我以为没办法走过的风景

也许我一点也不勇敢 因为总是被若有似乎的牵念带动了思绪 流下眼泪

我很软弱吗

可是为什么我可以一个人面对暴风雨而面不改色

我很坚强吗

可是为什么总是觉得身体里有个地方在痛

不想如黛玉般自怨自怜

更不愿总是无端感伤惹人生厌

我只是 突然觉得痛了

早上起来

嗓子很痛 头很晕 胃也非常不舒服

很辛苦 不想去上班 打电话给朱班长

没人接 打电话给妈妈

妈妈推开房门 我哑着嗓子说我不去上班了

她说我哪里不舒服

我不知道这么明显的声音她还在问什么

然后她说我为什么不去上班 说去了少做点单子就是了 说你在家还不是就会对着电脑

我用尽全身力气冲她吼说你怎么这样 我病了你还逼我去上班

她甩上房门就走了

发短信给薛丽萍告诉她我请假了

本来今天她的时间跟我一样 结果中午那两个小时要她自己一个